笑话大全 爆笑（第2325期）。同事脑子进水了、老婆和老公到底谁精神有问题、一大波麻将对联来袭、国球、摸过几个人的胸、我当时还不缺钱等笑话50则。
1、【同事脑子进水了】有个同事去海边玩。然后他说自己脑子进水了，请假去神经科看病了。
2、【老婆和老公到底谁精神有问题】1.我：“媳妇，卸妆前看你，是偶像片，卸妆后看你，是恐怖片！”媳妇：“你好，没和你上床前，以为你是限制级大片，和你上床后，才知道是动画片！”2.知道怀孕的时候，母亲很兴奋地问我：“怎么样怎么样，要当妈妈了开心不？”我很无奈地回答不想要。结果母亲瞬间变得很紧张：“这孩子是你丈夫的吧！？”3.有个人怀疑老婆精神有问题，便去请教精神病大夫。他告诉大夫：“她总是害怕衣服被偷掉。”大夫问：“你怎么知道？”“有一天我提早下班回家，发现我老婆雇了一个男人站在衣柜里看衣服。”大夫：“我怀疑……你精神有问题。”4.新娘非常开心地向她的好友炫耀：“我的老公真是可爱极了，他逢人就说，他和世界上最美丽的妹纸结了婚。”“你放心好啦，没有人会相信他的。”损友脱口而出。
3、【一大波麻将对联来袭】上联：要啥来啥手气顺；下联�核岛秃圃丝Ｉ狭褐蟹兹财肴莆幔幌铝虹鄣骄乓桓霾蝗保凶鲆惶趿Ｉ狭何鞫员保隙远装宥院熘小ＣΧ愿呤郑墓鞫耘瞥妫幌铝罕呷颍镀咄玻捞运铩８谏匣ǹ眨５桌淘滦住Ｉ狭阂簧橙南参迕帕咝前朔帕Φ剖植灰祝幌铝菏乓税嘶ㄆ叨粤宕母苋缍崾σ谎芎Ｉ狭好防季罩袼氖鼻逡簧幌铝憾衔鞅比笏南病Ｉ狭荷险匠∧械呐睦系那嗟模豢茨炅淇丛似幌铝豪莩こ谴笸嫘⊥娑嗤嫔偻妫鹚凳溆蹈星椤Ｉ狭荷俳薪蝗缏榻幌铝耗虾骱蠲牢液Ｉ狭鹤ヒ煌蚶匆煌颍煌蛞煌蛴忠煌颍幌铝好⒉破鸱⒉疲⒉品⒉普娣⒉啤�
4、【国球】“中国的国球是什么？”“这还用问，当然是乒乓球了！”“不对！”“那是什么？”“足球！”“为什么？”“总在国内踢，总踢不出国门，所以是国球了！”
5、【摸过几个人的胸】女：你这一辈子摸过几个人的胸。男：就两个。女。都谁？男：一个我妈，一个我自己。女：那我呢？男：你有胸么？
6、【我当时还不缺钱】Looking very unhappy, a poor man entered a doctor's consulting-room.“Doctor。”he said,。”you must help me. I swallowed a penny about a month ago.“Good heavens, man。”said the doctor.。”Why have you waited so long? Why don't you come to me on the day you swallowed it?“To tell you the truth, Doctor。”the poor man replied,。”I didn't need the money so badly then。一个看起来很难受的穷人走进大夫的诊室。“大夫！”他说。”帮帮我！一个月前我吞了一分硬币！“天哪。”大夫说。”早干嘛去了？你当时怎么不来看？”“实话告诉您吧，大夫。”穷人说。”我当时还不缺钱！
7、【这些都是从中国典故出来的】荆轲刺秦王，秦王绕柱而行——史上最早的塔下反杀 哪吒闹海——史上最早的单挑大龙 温酒斩华雄——史上最快的拿一血 草船借箭——史上最早的骗技能 纸上谈兵——史上最早的嘴强王者 空城计——史上最早的卡视野 烽火戏诸侯——史上最早的放风筝 水浒传——史上最早的排位赛 封神榜——史上最早的王者组 十面埋伏——史上最早的草丛蹲人 女娲补天——史上最早的一人拯救世界 夸父追日——史上最早的追残血被反杀 破釜沉舟——史上最早的逆风大翻盘
8、【微段子】同学群是个尴尬的存在，本来是想久别重逢叙叙旧，发个红包乐呵乐呵的。却总有一两个不讲究的同学破坏规矩，只抢不发，导致游戏进行不下去。时间长了，聊天也懒的聊了。群里天天静悄悄，还都不意思退出去，好尴尬。
9、【最佳损友】趁室友离开，把他的电脑桌面截屏截下来，设置为桌面。然后把原来在桌面上的文件统统移到D盘的文件夹里，这样桌面看上去和平时一个样。他回来后狂点鼠标，却没有反应！现在还在关机，开机，关机，开机，关机，开机中……"
10、【挣大口】两人好大言。一人说：敝乡有一大人，头顶天，脚踏地。一人曰：敝乡有一人更大，上嘴唇触天，下嘴唇着地。其人问曰：他身子藏在那里？答曰：我只见他挣得一张大口。
11、【我们算什么】过六一的时候，一同事发牢骚：“你说我们三八不休，五四不休，六一不休，我们到底算什么。”这时角落一个声音悠悠地说道：“我们清明不是休了么？”
12、【小明滚】老师：说说你们知道的一些骗子的手段。小红：陌生人给你糖吃。小林：陌生人要你搭顺风车。小明：老师放学前布置一点点作业，就一点点！老师：滚~~~~~~~~
13、【他最近对我挺感兴趣】男：“我喜欢你，你能做我女朋友吗？”女：“可是我已经有男朋友了。”男：“没关系，我可以等。”女：“你不用等了，我是不会对不起我男朋友的。”男：“万一你男朋友喜欢上别人了呢。”女：“不可能，他对别的女人不感兴趣。”男：“我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。”
14、【卧槽小伙子很会哄孩子啊】刚刚在医院走廊 8岁左右男孩和一个两岁左右小孩玩的不亦乐乎，lz去厕所路过时发现，男孩在给小的变魔术，手里拿着半瓶酸奶“看！我给你变一个～”奶少了一截，小家伙嘎嘎笑了～ “看！我再给你变一个！”奶又少了一截，下家伙笑的站不住了～ “看！再变一个！哎呀，没了”小家伙一看哇哇大哭“没了！！奶没了”～～卧槽小伙子很会哄孩子啊
15、【什么支撑我活了这么多年？】学习不行，恋爱不行，dota不行，长相不行，身材不行，经济实力不行。你知道是什么支撑我活了这么多年啊？……就是为了能遇到好吃的！
16、【小样，跟哥斗你还嫩了点】楼主长得一脸忠厚善良，就因为这个原因两骗子又盯上了我，终于，在两天后成功地被lz送进了传销组织。小样，也不打听打听哥两年前当过传销讲师……
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18、【一条微博】朋友发了条微博：“一个安静温暖而又有回味的冬日下午。”我问他正干嘛呢？他说，给孩子烘尿布。
19、【爆笑校园里的学生】“在对事物做出判断之前，一定要先听取正反两个方面的意见。”说完，老师接着问：“谁能给我举个例子说明？”一个学生立即答道：“买唱片的时候！”《笑话大全》www.baiven.com
20、【今天坐公交车】今天坐公交车，旁边坐一位女神，看她在玩微信，于是乎想用附近的人加她，可是奈何女神手机比较小，死活看不到，就在这时，女神非常淡定的来了一句，看我的微信还是看我的胸？…。
21、【你为什么不让我下车】老婆婆上了公交车，坐在一旁的小朋友连忙起身。老婆婆说：“你坐吧，不用给我让座！”过了一会儿，小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀说：“真的不用给我让座，你坐！”就这样反复经过好几次后，小朋友终于忍不住哭着说：“我已经坐过了好几站了，你为什么不让我下车？！”
22、【那个男人真奇怪】在一个宴会中，两个太太在密谈。“站在窗边的那个男人真奇怪，”一位太太说，“你还没有来的时候，他尽是朝我看，现在却一眼都不瞧我了。”“他是我的丈夫。”另一位太太答道。
23、【让她教您】昨晚，见一小孩在路边烧纸，期间时不时的偷偷往火堆里扔几张考试卷子，边烧嘴里还边嘟囔：“爷爷啊，您岁数大了，在那边多做做题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会做的啊，您就把我们班老师带走，让她教您”
24、【小讽刺:鸡犯痔疮、宠物猪和片中瑕疵】前几天，从超市买回一箱鸡蛋。当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。过了会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因母鸡怀它时犯了痔疮……”
25、【千万别借手机给损友】同桌早上起来蹲坑，拿着我的手机玩，手一滑，机机掉坑里了，问题是他还没有冲厕所，所以手机上沾了一点翔，现在正在擦手机ing～擦了好几遍。回头告诉我后，我总感觉还有味道～
笑话大全系列26、【那毓婷岂不是生命终结者】听一个朋友说的，他在药店买感冒药，进来一个帅哥说要买生命探测仪，结果店员懵了。问他到底要啥？结果那哥们才很不好意思的说要检孕棒。哈哈真的长见识了！《笑话大全》www.baiven.com
27、【老师，这话不是我说的哦】“老师，什么叫人走茶凉？”“就是你现在在学校里看见我还能客气的叫我一句：老师好！十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，死胖子还在这啊？”
28、【烫痛之后】有个人喝滚热的肉汤，烫疼了咽喉和胃，从此便怀有戒心，哪怕看到切成细末的冷腌菜，也担心烫着，放在嘴边吹个不停。
29、【搞笑段子】话说唐中宗李显是历史上最牛的皇帝，这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝。于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。
30、【毕业了还不放过老子】前天帮导师在校园里搞路边调查，其中有道题是这样的：毕业后你愿意为学校捐款吗？一过路人填到：学校TMD比八国联军还厚颜无耻啊，都毕业了还不肯放过老子！
31、【先用铅笔】医生的电话铃响了，一位先生在电话中惊慌地说：“喂！喂！大夫先生，请你赶快到我家来一趟！我的小儿子不慎将我的微型钢笔吞下去了！”“好吧，我就来。”医生对那位万分紧张的父亲说。“大夫先生，在你到来之前，我应该怎么办？”“你可以先用铅笔写字。”
32、【女生遇女鬼】一女生晚上路遇女鬼。鬼：“你看我没有手。”女生不吭声。鬼：“我没有脚，好惨啊！”女生忍不住了：“我更惨，我没有胸啊！”
33、【总统的邮票】某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己的脸的邮票，发行了一个多月後，总统决定到邮局查看销售情形。总统：“销售情形怎样啊？”员工：“还不错…只不过有人常常抱怨贴不牢。”总统：“怎么会呢？”语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口水，用力黏在一张纸上。总统：“你看这不是贴的很牢吗？！”员工：“可是…大家都…大家都…把口水…吐在正面……”
34、【那是你弟】我弟在学校老爱和同学开玩笑，见到猫啊狗啊的，就会冲旁边的同学说：“看，那是你弟！”然后有一天，和我一起走，一狗路过，随口爆出：“看，那是你弟！”。
35、【动物天地】1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害？答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。(大力水手血溅三尺……)因为这部动画片是老鼠写的。(猫血溅三尺……)2、为什么说“老虎屁股摸不得”？答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
36、【逗B情侣，笑到停不下来】1、男：你要是长丑点，我到愿意和你谈人生，谈理想。女：那现在呢？男：只想和你睡觉！2、二货男友这几天吃坏肚子老是放屁，我讽刺他：“要不是你会走会跳还会说话，我差点以为我的充气娃娃漏气了。”这二货很有常识的告诉我：没有男版的充气娃娃！！！3、中午吃饭，点了个干煸四季豆、吃到一半后我发现一个豆子旁边有一条很大的肉虫、我下意识的夹起来看，女友以为我喂她，连忙用嘴接住了，挺好吃的。“亲爱的，你真好！”她说。4、女：亲爱的，如果我们分手了，你会怎么办丫？男：嗯……宝贝，我会去找前女友。女(半怒值)：你居然还有前女友？男：宝贝，你听我解释……女(双倍怒值)：跟你前女友解释去吧！男：分手了，你不就是我前女友了嘛？5、电话里，男票问：在干吗？我：吃饭呢。这二货竟然说：注意安全。我：安全尼妹，你是说我吃饭会噎死吗？！
37、【隆中，刘备于茅芦门外】1、隆中，刘备于茅芦门外长揖道：“诸葛先生天下闻名，妻贤子孝，尊夫人才名远播，听闻府上公子小小年纪更是爱幼尊长，四岁已知让梨，日后声名当不在诸葛先生之下……”屋内传来怒吼：“滚……”2、宝玉周岁，大观园内灯火通明，看着满桌的文房四宝，金银如意，珠宝凤钗，宝玉“嘿嘿”一笑，抓住一个玉佩一下打在了王夫人的脸上，然后把玉佩戴在自己的脖子上，最后攥住了个珠宝凤钗把玩着。贾政惊愕道：“此子轻狂，竟偷袭人！”王夫人说道：“我看他是偏爱戴玉！”老祖宗笑道：“我只看到他取了宝钗…… ”
38、【以身相许】去剪发，理发小哥２０多岁，一个４０、５０女人要烫发，一直纠结烫不好怎么办，我在旁边说到，他烫不好让他以身相许，以身相许……
39、【摸阿姨的波】幼儿园小芳老师指着黑板上:m，a，y，d，b几个拼音考考小朋友，小朋友们用最标准的发音说:“摸-阿-姨-的-波"！！"
40、【拾蚂蚁】近视者行路，见蚂蚁摆阵，疏密成行，疑是一物，因掬而取之。撮之不起，乃叹息曰：“可惜一条好线，毁烂得蹙蹙蹩瘦断了。”
41、【童言稚语神马的】今天回家拜年，见到我三岁的小侄女。我问：宝宝你想姑姑吗？小侄女：我想啊姑！我：你想姑姑还是想姑姑的手机啊？小侄女（毫不犹豫）：我想姑姑的手机！我：……TAT 小侄女继续（轻声地）：……还有啊姑……… 我：心碎了……
42、【哥只是一个传说】刘、关、张在桃园结义后，推杯换盏。突然，桃园主人带着一帮打手赶来，大叫道：“敢跑到俺的地盘上撒野，今天非教训教训你们不可！”关羽、张飞都望着刘备说：“大哥，咋办？”刘备见势不妙，拔脚就跑，顺便还丢下一句话：“千万别相信哥，哥只是一个传说！”
43、【沙发】1969年7月20日，美国宇航员阿姆斯特朗打开登月舱舱门，沿着梯子缓缓走出，随即他在月球表面留下了人类第一个脚印，并说出了那句世人皆知的名言：“沙发。”
44、【内涵段子】我和老婆躺在床上，老婆闭上眼用手摸着我的脸说：试试用手摸脸能不能辨别出你！我回应：假如你和一排美女站在我前面，让我用手摸咪咪的方式把你挑出来。老婆！开门！我不要睡沙发！
45、【你们用什么东西可以将一间屋子填满】一个老师问三个学生，你们用什么东西可以将一间屋子填满。第一学生找来稻草，堆满了屋子，老师摇了摇头。第二个学生找来一根蜡烛，顿时屋子里充满了光芒，老师还是摇了摇头。因为学生的影子没有被照到，这时第三个学生拖下裤子，在屋子里拉了一坨屎！老师竟然点了点头……
46、【《武林外传》第二部】听闻小贝即将退役，我悲痛欲绝。身为我的偶像，这个传奇一样的人物影响了我的整个中学时代。曾经承载那么多人的梦想，离开时却留下不少遗憾。作为一名资深贝粉，我只想对你说，你还年轻，《武林外传》第二部还接着演好不好？
47、小明和大明的爸爸妈妈都相继去世了，大明就负责到外面打工赚钱养小明，那请问谁负责养大明呢？猜一成语。答案：久仰大名！
48、【这个月流量用完了】老公一个朋友一直没有女朋友，老婆就在自己朋友里给他介绍了一个，让他俩交换QQ号后老婆就不管了。过了大约一星期后老婆找老公朋友询问俩人谈的咋样了？老公朋友说不联系了，老婆问咋回事吖，原来老公朋友说他这个月流量用完了，咱下个月开始再联系吧！活该屌丝一辈子！
49、【极品夫妻】老婆：老公，你知道为什么我们这辈子会相遇吗？因为我是仙女下凡来报恩的！老公瞥了女人1眼，说到：我求你还是回天下去吧。你特么是来报仇的吧！搓板是已经备好了！
50、【治本之法】一位漂亮的护士急急忙忙地对医生说：“请你赶快去看看那个病人，我刚才量他的脉搏，一分钟跳动一百二十下，而且他的两只眼睛盯着我一动也不动。”医生不慌不忙地说：“你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量吧。”
