笑话大全 爆笑（第2499期）。真实的故事、我的脑残童年、世界杯之梦、寒风刺肉、偷情双双飞、做梦等笑话50则。
1、【真实的故事】同学特喜欢cosplay，有一次去参加活动，扮一个男性角色，结束之后，有个姑娘问她要电话，说很喜欢她。问她有没有女朋友，我那同学当时就火了，把假发一甩，说:“我是女人，不是男人”，那个姑娘特惊讶的问了她一句:“你的胸呢?”我们几个去给她捧场的人都笑岔气了……
2、【我的脑残童年】小时候写作文总觉得段子不少嘛，经常看见俩大妈撞车的接着没骂起来反而互相宽容，无数个令我难忘的一天，无数次摔伤然后被大哥哥大姐姐扶去校医室，次次作弊都给班主任抓了现行批评教育感化，每次老师判卷子都给判错然后我去找他改分并且是给自己减分……尤其是总觉得老师都喜欢好孩子，然后就会写各种搀扶老大爷之类的，现在想想也是醉了……
3、【世界杯之梦】近日偶得一梦：却说亡菌牲日谋世界杯而不得，心中叫驴异常。忽得一计，乃急电阿维兰热，求借世界杯一日，展于北京，钞票大大的共享。阿翁素喜此人，爱财心切，竟允之。菌牲大喜，密召气无声，令其誓夺此杯。无声虑此事重大，而帐下诸将俱怯懦之辈，惟蜀将围裙，勇猛异常，忠义之士耳。召而嘱之曰：“入室盗杯，吾亲之。汝将警察引开既可，速度要快哦。警察追汝不得，必来吾处。汝当速回吾房，取杯而去。警察两头扑空，则大事成矣。”围裙感激涕零：“大帅与我，俱遭世人之忌。若成此事，毙毙哀思诸虫当吐血而死。此去赴汤蹈火，某在所不辞。”是夜盗杯，警察果追围裙而去。围裙速度奇快，旋即跑出底线，扬长而去。警察立住，思之良久，大悟，急赴无声之房。房内一人，怀抱一白布包，作苦等状，似已入痴迷之境。警察厉声喝道：“快快束手就缚吧！别傻等了，泥真以为围裙会回房吗？”无声冷冷笑道：“吾早有所料……海东！”一黑影应声而出，夺包而去，瞬间已到门前。也应是天亡无声，却只听扑通一声，海东竟摔倒在门前。警察见状大惊，举手争辩：“我没有碰他！是他自己摔倒的！”无声且不去理他，大声道：“快给李金羽！”再说郝扑通躺在地上，又羞又恼，心中狠道：“我得不到的，他人休想得到！”，竟将布包扔出窗外。只听……哐啷！稀里哗拉!楼下一人仰天长叹：“哎，又脱手了！”世界杯之梦就此摔得粉碎……
4、【寒风刺肉】有个小学生写了一篇作文，作文的内容很夸张：爸爸的饭碗像做饭的锅一样大，筷子像两棵树那么长。老师看了作文，对小学生说：“写作文不要过于夸张，要实事求是。”小学生若有所悟地点点头。第二天，小学生又写了一篇作文，老师一看就批评了他：“明明是寒风刺骨，你怎么写成了寒风刺肉呢？”小学生委屈地说：“昨天你说写作文不能太夸张，要实事求是，我那天真的没有感觉到骨头冷啊！”
5、【偷情双双飞】一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲埃”
6、【做梦】宿舍内，床分上下床。一日晚上，正在下铺睡觉的甲听到“咚”的一声，然后就听到上铺的乙说：“你把我撵下床干啥？”甲莫名其妙。原来，乙在梦中被甲追撵着，一不小心就裹着被子从上铺掉了下来。
7、【秒懂得面壁去】闲来无聊，跟朋友在奶茶店喝奶茶。旁边刚好是一彩妆店，来来往往好多女孩化妆。看着进进出出的女人，突感叹，对朋友说“都是化妆惹的祸啊，明明丑的要死，进去之后跟换了个人似的”朋友也叹道“是啊，进去之前是一百二，出来之后就特么奔五百了……
8、【罚真咒】一人欲往妾处，诈称：“我要出恭，去去就来。”妻不许，夫即赌咒云：“若他往做狗。”妻将索系其足放去。夫解索，转缚狗脚上，竟往妾房。妻见去久不至，收索到床边，起摸着狗背，乃大骇云：“这死乌龟，我还道是骗我，却原来倒罚了真咒。”
9、【这些学妹都成精了】中午路过食堂，听到学弟对学妹深情的说：“我喜欢你很久了，我们能在一起么？”女孩说：“如果中国队得了世界杯冠军我就答应你。“末了，还加了一句：“看学长怎么帮你。”
10、楼主：有什么方法可以让人类减少滥伐树木？回复：每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。
11、【老公总是知错不改】老婆抱怨丈夫：“你总是知错不改。”丈夫：“我要是改，早和你离婚了！”
12、【爆笑车后窗标语】1.大龄女司机，多关照！2.超级面瓜闪亮登常3.人老车新，离我远点！4.新手(女)5.您是师傅随便超。6.不会坡起，小心！随时倒车！7.奥拓车：别欺负我小，我哥是奥迪。8.新手手潮，越催越面。9.女司机+磨合+头一次＝女魔头。10.当您看到这行字时，您的车离我太近了。11.开不好瞎开，挤我跟你急！12.手心冒汗。13.人老车破又磨合。14.出租车：大修磨合，欢迎超车！15.一小面贴的是：面中面。16.新车上路，内有杀手。17.我见过一大婶开车，后面贴了一个:“您就当我是红灯。”18.一挡以上不会挂，熟练中。19.刹车油门分不清，都好使！20.别看我，看路！！21.您着急，您先走。22.我是肉肉，车是磨磨，大家都叫我们“肉夹馍”。好吃！别尝！23.驾龄两年，第一次摸车！看着办！
13、【喝多了有点晕】3岁的小侄子。我问他：你喜欢爷爷奶奶还是姥姥姥爷呢。旁边的爷爷一直在偷瞄他。小侄子喝了一口水没说什么，我又问了一遍。他喝了一大口水，手扶着额头。说：不行了，喝多了有点晕……
14、【武则天是大数学家】历史教师：你知道武则天是什么人吗？学生：武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。
15、【不瞒你说，我还准备了一个丈夫】听说你丈夫对跳伞很有兴趣？”“是啊！”“好可怕哟！如果那条绳怎么也拉不开”“不是还有一个预备伞么？”“如果那个也打不开，那怎么办呢？”“不瞒你说，我还准备了一个丈夫。”
16、【谁说感情不上税】挖个抗埋点土，把我的思念种进去。数个12345，不长花不长草，就长红钞票。谁说感情不上税，想你还得花一毛呢。
17、【孩子的表现】妈妈送沃瓦上幼儿园，这是他第一次上幼儿园。妈妈临走时对他说，放学时来接他。到了放学时，妈妈来接沃瓦。她走到一楼教室门前，门上写着：表现好的孩子，妈妈推门进去，发现里面没有沃瓦。她又到二楼教室门前，上面写着：表现一般的孩子，她进去发现里面还是没有沃瓦。于是她又到三楼，门上写着：表现差的孩子。里面又没有沃瓦。接着她直奔四楼，看见门上写着：表现很差的孩子，里面仍然没有沃瓦。最后妈妈又来到五楼，看到教室门上写着———“沃瓦”！
18、【搞笑段子】熊孩子系列：刚刚在医院电梯，一个大概8岁的孩子伸进他妈妈衣服下面去摸他妈的mm！嘴上还说：是不是我的奶奶，是不是我的奶奶！然后她妈看来了看周围，打了他儿子手一下！我想这个孩子真是屡教不改啊！大概另一只手的石膏就是这么来的吧！
19、【不再涉足】一个酒徒脚朝天手撑地“走”进了酒吧间，大声嚷道：“伙计，给我来一杯上等白兰地。”掌柜的十分惊奇，问道：“你何苦这样走路呢？”酒徒答：“我太太昨晚逼我发誓，今后决不再涉足酒吧了！我要信守诺言。”
20、【冷气扑面，愚不可及】1、阿呆下班路上见一男子欲跳河轻生，赶紧劝阻，男子痛哭道：“你让我死了吧，我几百万都打水漂了……”话音未落，阿呆跳进了河里～2、最近一些店面的服务态度越来越差了，点了两份牛排半天没上，我就抱怨两句又没怎样，经理当着那么多人的面把我赶出来！气死我了！我现在在打电话，投诉这家银行。3、今天上班，老板的白富美女儿突然对我说，“你养我一辈子好吗”。我听了，顿时怒火就上来了，你老爸一个月才给我3000块，你一个月零花钱就两万，这TM不是逼我去抢银行么，我当时就是义正言辞的拒绝了……4、消费者：怎样分辨八角和莽草？专家：可以尝一尝。消费者：味道有什么不同？专家：八角是甜的，莽草有剧毒，吃完之后四肢抽搐，口吐白沫。
21、【修下水管道】一老人买一鹦鹉，教鹦鹉说话，说：你是谁呀？于是鹦鹉就说你是谁呀。时间长了，鹦鹉就会说了，你是谁呀。有一天下午，老人家的下水管道坏了，就叫人来修，来人到老人家时，可老人不在家。那人不知，就敲门，鹦鹉就在屋里说：你是谁呀？那人说：我是修下水管道的。可鹦鹉不懂，就不动，那人不知是鹦鹉在答。见没人开门，还敲，鹦鹉又说：你是谁呀？那人又说：我是修下水管道的。可鹦鹉又没有动静了。时间一长，那人生气了，又累，就在门口睡觉了。老人回来时，一看自己家门前有一人睡觉，就问：你，你是谁呀？那没有听见，可是屋内鹦鹉答到：我是修下水管道的。
22、【各行各业（３）】杂货站门外竖有块宣传减肥食物的美女纸板像。有一天?大风，我正要去把纸板取回时，它被风吹倒了。刚巧当时有个青年进来，险些给纸板绊倒。我连声道歉，但他并不介意，笑著说：“没有关系，我不管走到哪?，总有女郎为我倾倒。”
23、【在精神病院里】卫生部的一位官员到一所精神病院里参观，前来陪同的院长告诉他，这里有些病人很危险，但管理得很好。参观快要结束时，在病房外边的走廊里，有一个女人迎面走过来。官员发现她的眼睛里露出一股凶光，便连忙退到一边，还好，那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了，什么事情也没发生。等她走远了，官员才转过脸来批评院长：“看来你们这里的管理还需要加强。”院长一个劲地点头。事后，有人告诉那位官员，那个女人并不是这里的精神病人，而是院长的妻子。
24、【和你老公一样】视力最近越来越差了，逛街时，居然看见一名很像老公的人，带着一名很像我闺蜜的人走进了一家宾馆；于是我打电话跟老公说道：“你在哪呢！”老公说道：“和客户谈工作呢！”然后我又打电话跟闺蜜说道：“你在哪呢！”闺蜜淡定的说道：“和你老公一样！”我：“……”
25、【真看不出你有老婆】老公不准老婆买车，老婆偷偷买了…… 老公：你还真不把你老公当回事啊？老婆：你敢这么说话，真看不出你有老婆……
笑话大全系列26、和姐姐准备出门逛街，姐夫发信息催着快些，姐姐忙着收拾，于是回信息说电我，意思让姐夫打电话说，可姐夫回了一条信息：滋滋滋滋...
27、【脑残的问题童年】上小学的时候，被一群王八蛋带坏了，学会了抽烟，而且班主任还知道了。一天上午已经上了三节课了，下课后班主任把我叫到一边，摸摸我兜，烟呢？我说自从你上次逮住我我就不抽了。班主任说赶紧点，我说真没有，老师你要相信我。班主笑着说，我一上午没抽了，到底有没有？我一看班主任都笑了，我也一笑，从袖子里掏出一根，他随手一拿，并说，“下午上课前不少于八百的检查。”尼玛……我……
28、【自小能干】医生的6岁的女儿打开了门。“大夫在家吗？”女客人问道。“不在，太太，他在做手术，摘除阑尾。”“真想不到，你竟能说出这么复杂的词，你甚至知道这是什么意思吧？”“当然，太太，这意味着1000美元，还不包括麻醉。”
29、【糖在哪里】老师：灵灵同学请你用‘糖’字造一个句子。灵灵：我在喝牛奶。老师：糖呢？灵灵：在牛奶里啊！
30、【麒麟臂，大象腿】别人都用动物比喻女友的各种优点，我也给老婆编了一段：“麒麟臂，大象腿；狗熊腰，老虎背；纹的眉，漂的嘴；染的指甲，爱臭美。”晚上念给老婆听，我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。
31、【抱着它睡觉保护它】小时候家里养鸡，买了一筐小鸡崽，结果晚上被老鼠咬死了好多，有一只命大，只被咬瞎了一只眼，我觉得它可怜，晚上就死活要抱着它睡觉保护它，结果第二天起来，发现它居然被我压扁了，扁了……
32、【考10分看不起人家考试20分的！】昨天儿子考试10分，我一骂他，他还可委屈的说：俺班谁谁谁才考20分…… 我勒个去，你TM心态怪好啊，你一个考10分还有脸看不起人家考试20分的！
33、【司机师傅胳膊上纹着个糖葫芦】今天坐公交，瞥见司机师傅胳膊上纹着个糖葫芦，心想这师傅挺幽默，后来定睛一看原来是一箭穿心，纹身的人能不能长点心，真的挺圆啊！
34、【忘了台词以后】德国电影明星克洛普弗（1886-1950年）有一次在排演时忘了台词，于是停下来望着提词员弗劳。但弗劳一直没有能给他提示，显然她没有注意到自己读到哪儿了。令人尴尬的寂静持续着。为了掩饰失误，克洛普弗对同台演戏的人说：你能告诉我弗劳近来身体好吗？病了没有？这位演员默然无语，只是耸耸肩。感到彻底绝望了的克洛普弗继续说：我很久没有她的消息了。
35、【贺信】一个母亲写信给他的儿子，祝贺他订婚：亲爱的儿子，我和你父亲听到这个消息非常高兴，感到很满意。我们焦急等待在你们举行婚礼的日子，感谢上帝恩赐于你这美好的婚姻。当儿子看信时发现这张纸的最后用另一种笔迹写了几句话：你妈妈找邮票去了，不要干这蠢事，傻爪。过单身生活吧！
36、【歪诗】从前有个秀才号西坡，每每以苏轼自诩。时值大旱，太首设香案求雨，命其作诗 一首，以记此盛况。秀才作诗曰：太守祈雨泽，万民感恩德。昨夜推窗看，见月。太守大怒，将其发配云阳。其舅送之。豳别，秀才见舅瞎一目，于是赠诗：发配到云阳，见舅如见娘。岍人齐下泪，三行。至配所，官喜其诗，指夫人为题，令其吟诗。秀才曰：环佩叮当响，夫人出后堂。三寸小金莲，横量。官恼，令其自嘲。秀才乃长叹一声：古人号东坡，我今号西坡。若将俩人比，差多。
37、【我是你哥不是你爸】哥哥问读幼儿园弟弟:"1×1="？弟弟回答:"2"哥哥道:"瓜娃子1×1=1，哥哥又接着问弟弟：1+1=？弟弟:"1"哥哥:"瓜娃子1+1=2，哥哥又接着问弟弟：4×4=?弟弟:4哥哥:"瓜娃子4×4=16,哥哥又接着问弟弟:"4+4=?弟弟:8哥哥:"瓜娃子我是你哥不是你爸"!"
38、【我不知道，你女同事啥表情】昨晚请女同事吃饭，菜端上来她没吃两口就不吃了，我关心地问道：“你为什么……”，她笑着打断我说：“你是想问我为什么吃这么少吗？”我说：“我是想问你为什么吃这么少，还这么肥！”
39、【姐夫，在吗？】“姐夫，在吗？”“在呢，有事么？”“我姐加班去了是吗？”“是的！”“那我今晚和你一起睡行吗？”“你都18了，已经成年了!”“可是我害怕一个人睡觉！”“滚一边去，一大小伙怕个毛！”
40、【红段子】人生是海，总有波涛，需要一颗勇敢的心去乘风破浪；成功是路，总有坎坷，需要步步踏实方能前程似锦。认清过去，想好未来，把握现在，你的成功定会来！
41、不用你说去来，我也知道你是喜欢我的，因是我雪白的肌肤，皮光肉滑.不是你也不会整天在我身边飞来飞去，嬲住我不放，见到我，你就按不住冲动想吻我，可是你不知我有多憎你，我见到你，我就有冲动的杀机想杀死你，你只死蚊子
42、【言之有据】北齐时，有个博士在国学中讲课，当他讲到：孔子弟子达者有72人。石动甬问道：达者有72人，几人已着冠(成年)？几人未着冠？博士说：经传无文。石动甬说：先生难道不知道孔子弟子着冠30人，未着冠的有42人吗？博士问：根据什么而知？动甭说：《论语》上说： 冠者五六人。五六三十也；童子六七人，六七四十二也，岂不是72人？博士无以应对。
43、【向你问计不行吗】岳父听说自己的女婿是在城里做设计师，他借给别人的钱一直要不回来，他问女婿：“你想一想我该怎么讨债？”女婿说：“你问律师。”�栏杆担骸澳悴皇巧杓剖β穑课蚁蚰阄始撇恍新穑俊�
44、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！
45、【这是以前的我】去相亲认识一男的，感觉不错。有天去他家玩，见他桌子上摆放着一张女生的照片，我逼问：「是你前任女友吗？」他突然有些伤感，咬唇不语。我心想，不说就算了！居然还留着，真行！我正假装生气时，他拉住我低下头说：「这……这是以前的我！我……」我瞬间石化
46、【今天上班无聊，跑到厕所偷懒】今天上班无聊，跑到厕所偷懒，坐在马桶上玩天天酷跑，突然间有种大便的感觉，既来之安之，就大便了。一把酷跑跑了102万，历史最高。一激动裤子一提跑去和同事炫耀。哎玛，好像忘了什么。
47、【打造武器..】刘备找一个有名的铁匠打造武器。铁匠不同意说：“你有剑用啊”。关羽知道了也去找铁匠，铁匠说：“你有刀用啊”。张飞听后也要去找铁匠，刘备跟关羽立刻把他拦住说：“三弟以你的脾气还是别去了”。........
48、【男女相亲】一对男女相亲…… 女：你有房吗？男：我没有，但我儿子有十几套别墅。女：你有车吗？男：我没有，不过我儿子的车可以停满半个停车场。女：那你整天干什么，月收入多少啊！男：哎，也没什么工作，就是起早贪黑的数我儿子给我的零花钱。女：那你看看，你对我有啥要求不？男：我这人比较简单，就是你给我生这么一个儿子就行。女：滚！！！
49、【国庆好好休息吧】一只壁虎在一施工工地上游荡，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声喊：“妈妈！”大鳄鱼一愣，立即老泪纵横：“儿啊，别再做技术啦，半个月就瘦成这样了，国庆好好休息吧！”
50、【韩金量.高科技.何武器】何大娘对老伴说：“邻居韩大爷给他孙子起的名字叫韩金量，高大爷给他孙子起的名字叫高科技，咱们也快有孙子了，你也给起个响亮的名字吧？”何大爷不假思索地说：“就叫何武器！”。
