笑话大全 爆笑（第2535期）。情人节挣钱攻略、现在手机都有４Ｇ了、真是不能愉快聊天了、一毛钱的爱、把裤子脱掉、幽默夫妻生活趣事.等笑话50则。
1、【情人节挣钱攻略】2.14那天，早上卖巧克力，中午卖玫瑰，晚上卖电影票，夜里卖避孕套，第二天早上卖避孕药，避孕套扎几个洞，第二年卖奶粉，[发呆]……
2、【现在手机都有４Ｇ了】我跟小花说现在手机都有４Ｇ了，她说她手机是８Ｇ的……还能继续一起生活么……
3、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。
4、【真是不能愉快聊天了】一天卖了个萌，然后问老公:老公，你看我是不是呆萌呆萌的？老公:你只占了一半。我:是不是好萌啊？老公:不是，是好呆啊！
5、【一毛钱的爱】“你有多爱我？”“一毛钱之多。”“只有这么一点么？”“一毛钱不就是‘十分’吗？”
6、【把裤子脱掉】 一内向妇女肚子疼痛,邻居们劝她去看妇科。看诊时,年轻医生职业性地对她说:请把裤子脱掉。内向妇女没有动静。医生又催促她,还是没有动静。医生不耐烦地又说：请把裤子脱掉,后面还有很多人在排队!内向妇女欲语还羞,蹑嚅道：你……你先脱！"
7、【幽默夫妻生活趣事.】一个醋劲很大的妻子，每天对晚归的丈夫都要来个彻底搜身，如若发现丈夫身上有一根女人头发，便会大哭大吵大闹个没完。有一晚，她搜寻了半天，一无所获，却也折腾不止。丈夫不解，就问缘由。于是她怒斥丈夫说：“没想到啊没想到，现在你连尼姑也要了……”
8、【你说是什么地】王小二的妻子生了个儿子，护士长还没有把婴儿从产房抱出来，王小二就迫不及待地问护士长说：“我儿子长得像不像我？”护士长回答说：“目前还来不及仔细观察，不过你的老婆说，有一个最关键的地方长得最像你！你说是什么地方？”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
9、【【我的脑残童年】中国好姨夫】记得上学的时候，班里体委只要一上体育课就拿出小本子，不知道在那写啥。有一次班里有个女生要请假，体委问：为什么？女生说：大姨妈来了，身体不舒服。体委很淡然的说：你大姨妈不是上个月的9到11号左右吗，今天才3号……
10、【工具决定效率】每当从男厕出来看到女厕所外面排着的长队，都想起那句话：工具决定效率。
11、【丧心病狂】现在殡仪馆的仪仗队简直丧心病狂，塞点钱给他们的话送遗体时演奏《走进新时代》，不塞钱的话演奏《常回家看看》。
12、【胸器害人】“朋友很兴奋跟刚认识的大胸妹野外去爬山，妹子被五步蛇咬了一口，朋友连忙帮她吸毒，结果抬头看见了妹子的大白兔，不由得吞了下口水…… 现在坟头的野草都一米多高了，哎。”
13、【你怎么知道的】一对情人到医院看病。女的对医生说：“医生，我后背有点疼，请你帮我看看！”医生：“转过身，衣服撸起来，给我看看！”医生：“昨晚你们到墓地的吧！”“嗯！”。“你们在墓地亲热了吧？”。女子脸红红的，不好意思轻声道：“嗯！”。“然后你倚到墓碑上，那个那啥了吧？”男子惊奇道：“咦，你怎么知道的？”“你自己不会看啊！她后背上还有‘先考赵公……’等字呢！”
14、【我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了】上学的时候，有一次老师对一个同学说：你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛？同学淡定的说：我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了。
15、【搞笑段子】刚刚主管让我签个文件，我很大方的把工作证丢给他“来，你写我名字，我一般签名用狂草，害怕你们不认识”，这时旁边一同事默默来了句“字丑就直说”，尼玛，就不能让我好好装个b吗？
16、一个山楂结婚了在路上走，走着走着突然说，我的脸好红啊！一个山楂离婚了在路上走，走着走着突然说，我的心好酸啊！一个山楂复婚了在路上走，走着走着突然说，我的肚子里有子了啊！
17、我问老妈咱家有什么祖传的东西，老妈点了点头，我开心的问：“是啥呀，值钱不，给我看看。”老妈笑着说：“你看过的呀。”看着我疑惑的眼神老妈掏出一面镜子：“来，看看你家祖传的丑。”
18、【在某学校食堂公告】甲方：某高校全体学生 乙方：学校食堂全体职工 本协议甲乙双方应本着互相谅解、互相尊重的原则：即食堂工作人员谅解学生的行为，学生尊重和适应厨师的手艺。乙方 第一条：油炸糕、馅饼等食物的直径必须超过5厘米； 第二条：包子陷儿里出现小强的次数，平均每周不得超过3次； 第三条：肉菜里面肉的含量必须超过5％，米饭里面沙子的含量不得超过30％； 第四条：一些家常菜必须标明名称，或至少能够使10个以上同学辨认出菜里底物质成分； 第五条：馒头和花卷儿必须保证是完整的，至少不能被其他人咬过或遗留下齿类动物的牙印； 第六条：盛饭时不准依据女同学的相貌决定打饭的数量； 第七条：每次饭菜出锅后，厨师应当着至少10个以上同学底面亲自品尝，在嘴里咀嚼的时间超过10秒钟，才可以供全体学生食用。甲方 第一条：不准在食堂底墙壁上刻上厨师的名字，并在旁边悬挂小强的尸体，举行追悼会等等； 第二条：不准用馒头、花卷儿等伤害性极大的硬物投掷厨师颈部以上、腰部以下的部位，以免造成致命伤； 第三条：由于饭菜造成的呕吐，不得故意跑到打饭窗口对着厨师进行，以免影响其他同学的食欲； 第四条：不得要求ppmm拿10个以上的饭盆打饭； 第五条：女同学在吃包子的时候发现已经法定死亡的小强，尖叫音量不得超过90分贝； 第六条：不得利用食堂的饭菜作为玩扑克牌失利的惩罚赌注； 第七条：当天主打菜如果是鸡爪子，严禁集体把鸡爪子中指竖起来，对厨师进行侮辱性挑衅。以上全部条款于2004年4月1日起执行，如果某方违约，将负责吃光食堂当天所有剩饭。
19、【虚字眼】有一天，老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到子曰：学而时习之，不亦悦乎这句话时，老师解释说：子，孔子；曰，说；学，学习，而，虚字眼；时，时常，习，温习；之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。讲完，老师问道：你俩听懂了吗?听懂了！李刚和魏利齐声回答。老师听罢很高兴，便对李刚说：那你连起来讲一遍。李刚站起来，摇晃着身子讲道：孔子说，学习虚字眼，时常温习虚字眼，虚字眼，虚字眼，高兴的上虚字眼！
20、【捉弄】两名女护士决定捉弄一下主治医生。几天后，第一个护士说：“我把他的听诊器里塞满了棉花，让他什么都听不见。”第二个护士说：“我把他的体温计画了个假刻度，给谁量都是49度。”
21、前两个星期老婆说要去法国出差，问我要带什么礼物吗？我说你给我带个法国女孩吧！今天老婆回来了说；我已经尽力了，但是至于是男孩还是女孩，要等几个月才能知道！
22、【你为什么不死】一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了，于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”。
23、【死不瞑目】从前有个老人死而复活好几次，有一次老人的儿子说：“爸，你怎么死来死去就是死不了呀？”老人说：“我死不瞑目呀”儿子说：“为什么？”老人说：“隔壁老五家杀猪了叫邻居们去吃猪肉，最后一块肉我没吃到啊！于是儿子就说：“那您怎么不用筷子去夹？”老人说：“我是想夹呀，可我筷子上已经夹着一块肉啊儿子有说：“那您怎么不把筷子上夹的肉吃了然后在夹呀？”老人说：“我是想吃可我嘴里已经有了一块肉氨！儿子又说：“那你怎么不把嘴里的肉吃下肚去？然后在夹呀？”老人说：“我是想吃下去可我喉咙里已经咽着一块肉叫我怎么吃下去？”哎，我死了也不瞑目呀！！！
24、【Alain的初恋】Alain在一家咖啡店打工，每天早上，相同的时间，相同的座位，相同的一杯咖啡，相同的一个长发飘飘的女孩都会来到这家咖啡店。每次喝咖啡之前，女孩都会轻轻一撩她过肩的长发，美丽的秀发仿佛会自由飞翔，渐渐地，Alain发觉自己已经不知不觉地爱上她了，但他始终都没有勇气去表白，只让这份情感在自己的心灵深处蔓延。终于有一天，Alain鼓起勇气去向女孩表白，当我喜欢你Alain口中发出时，Alain觉得自己的心已经快飞出胸膛了。女孩转过身，惊讶地望着Alain，Alain再次轻声地说了一次，紧张地期待着女孩的回答。女孩终于说话了：神经病啊你，仔细看看，我是男的！！！！
25、【怕领导】一位领导乘坐高级轿车去钓鱼，可一直未见一条鱼上钩。他见别人频频得手，脸面上有些挂不住。一位部下为他开脱道：这里的鱼都是乡巴佬没见过大世面。这位领导不知何意问：何以见得？那部下答道：如果见过大世面为什么还怕领导接见呢？
笑话大全系列26、【我真叫了啊】“你别乱来，再乱来我就叫了啊”“叫吧叫吧，叫破喉咙都不会有人应你”“我真叫了啊，叫地主”“抢地主”
27、【爸爸在演电视剧】他将三岁多的女儿藏好，嘱咐到：“待会看到什么都别动别出声，爸爸在演电视剧呢，都是假的别怕啊。”“又是你，说了这不准摆摊你聋了吗？”几个大汉骂骂咧咧的上来就砸。路人纷纷绕行。他阻挡了几下遍被打倒在地，忍痛对着女儿藏身处微笑。他天真的拍起手，小声说：“爸爸，你演的可真好。”
28、【有一个胖子】有一个胖子…… 从高楼跳下…… 结果变成了…… 死胖子……
29、【枉加评论】一位艺术批评家正在谈论一幅画：“请看这油画。我们可以看到，画家的技术还不够熟练，他缺乏技术和感知。树木不成形，而且歪歪扭扭的，草也没有根，云像贴在画布上的红片。你�乔普舛艘俗⒁猓顾Ａ艘桓龌ㄕ校艘恢徊陨５比唬也⒉环炊圆杂偃缁野阉酶沸Ｊ顾嬲褚恢徊陨牟杂雌鹄聪褚煌盼勰啵挥腥�何典型特征。”正在这个当儿，苍蝇被批评家的饶舌弄烦了，展开翅膀，飞走了。
30、【谁的包子大】有两个人，特爱吹牛！过年了，两人又遇在一起，开始吹，谁的包子大！甲说：我的包子用了4张大桌子放，4个人吃了几个小时才吃完！乙笑了笑，说：你的不算大啊！我的包子做好后，20个人排成一对，开始往前吃！吃了2天2夜，`喀嚓`，有人吃到个东西！一看，原来是一个牌子，上面写‘距离包心还有10公里，加油啊！’！
31、【童鞋你太有才了！】老湿：“你知道是谁发明了电灯吗？”胡椒：“还用问吗？当然是我发明的，全世界都知道了！”老湿：“...那...‘采菊东篱下’的下一句是什么？”胡椒：“喝碗菊花茶。”老湿：“我呸！你是干啥吃的！”胡椒：“吃饭的，怎么样，你管不着！”
32、楼主：寻寻觅觅朝朝暮暮长相见，坎坎坷坷钦钦依依莫相离。回复：年年月月日日夜夜雅蠛蝶，粗粗长长黑黑硬硬齐摸基。
33、【任性的孩子】我的儿子五岁，去爷爷家拜年，爷爷逗他说:“你如果给我磕二个头，我就给你一百，结果这熊孩子砰砰的磕个没停。估计得有20多。爷爷看看也没啥话说了。说：“我也不计算你磕多少头了，就给你三百吧。”没想到啊，这孩子识数。立马不乐意了，非得要1000不可，爷爷不想给，没想到，他竟然说：“那你给我磕，再还给我……”气的我和老婆一个劲的打他屁股。尼玛，离开眼，你爷爷还不说是我们大人教你这样的……
34、三岁的女儿一直梦想着要一个妹妹，被女儿缠的烦了就骗她说以后到超市看看有没有卖小宝宝的，有的话就给她买一个。从此以后女儿到超市就往货架上看。有一次看到一对年轻的父母，把睡着的小宝宝放在购物车里推着走，女儿两眼放光，跑上去问：阿姨，小宝宝在哪拿的啊！
35、【上班的意义是昧着良心说些口是心非的话】原文：也许我可以加班把事情做完。(注释：你要我干到几点？还让不让活了？)。
36、【没出息】坐轻轨，一年轻女乞丐跪地行乞。行至一中年男子，男子义正言辞一声断喝：“没出息”，车厢众人皆惊。女乞淡然起身，正色道：你才没出息，还坐轻轨。
37、【发誓不做学渣了】开学第一天，老师居然叫了几个同学上黑板默写，其中也有我。有一成语，其他人写的是“狼狈为奸”，我写的是“狼被围歼”。不说了，先找块豆腐撞头去，撞不死就好好读书去！
38、【如何正确对待男人】他有钱时帮他花；没钱时躲开他；腾达时跟着他；失意的时候抛弃他；落寞时打击他；绝望时离开他；自杀时帮助他；老了时折磨他！
39、【老婆不像以前那样叫的销魂了】每天晚上都要和老婆亲热一番才能安稳的睡去！只是最近老婆不像以前那样叫的销魂了。今天咨询了卖家，说是这个不给质保！
40、【受伤的原因】一次叔叔从外面回来时手上包着药布，婶婶见了关心地问原因：你的手怎么受伤了？叔叔回答：我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。婶婶：这跟你的手有什么关系？叔叔：这时我的手刚好在那女孩的屁股上。
41、有次我和一发小在一饭店吃饭。隔壁桌坐一男一女一直在窃窃私语，目测三十多岁。吃着吃着，女的突然很不高兴的调高了声音说：“我一直希望你能像我包容你老婆那样包容我老公……”突然间觉得信息量好大……
42、【谈恋爱】女友：“以后咱俩互相尊重，我不骂你，你也别打我，好吗？”男友：“我同意。不过你要是再骂我，我特么就呼死你！”女友愤怒：“草泥马，你动我一下试试！”……
43、【只会唱几句老薛保】这一天，剧团游斗孙正德局长。几个演员给他穿了一件大红女官衣，头上歪戴了一顶圆翅狗官纱帽，胸前挂了个牛鬼蛇神的大牌子。打扮好以后，他抬起一只脚，问道：靴子呢？一个演员说：靴子都是我们自己掏钱买的，你有吗？他又问：脸上不化妆？演员们不由得笑了：你还想化妆？是不是还想唱两句？我能对凑唱几句《三娘教子》，从前在村里闹过家戏。牛鬼蛇神，还想教训人呀！演员们一齐数说他。他才不管这三七二十一，接茬说下去：我不会唱三娘，只会唱几句老薛保，还是学下十三红的。
44、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪地拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪 ”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念：“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒 ，叫你不让我玩游戏，打，打，给我使劲打！
45、【快高考了】我说：“还有几个月又到高考了，晚上睡不着觉，我好紧张，好心烦哦！”我室友说：“你TM都大学你还紧张个毛线？”我说：“这次考试决定下一届学妹的质量！我能不紧张吗？？？”室友说：“ ……我去其实我也怪紧张的……”
46、【歹徒闯入民宅】“歹徒闯入民宅强奸妇女遭到誓死反抗，丈夫下地回来见老婆被歹徒压住，抡起铁铲怒拍，就听老婆骂道：“该死的,反抗了半天，被你一铲子给拍进去了。”
47、【搞笑段子】科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！
48、【在公共汽车上】有一个妇人，她孩子长得特别丑，一天，她抱着孩子坐公共汽车。司机说：啊！我从没见过这么丑的孩子！妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来，一个男士问：你怎么了。妇人说：那司机侮辱我。那男士气愤得说：你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子……
49、【其实不解释还好的】我对女友说：“每次躺在你的怀里倾听你的心跳声，都觉得清脆悦耳。”她一把推开我：“呵呵，你又想说我是玻璃心？”我连忙解释：“你误会了，不是这个意思。”她缓了缓：“那是什么？”我：“因为你平胸，听得更清楚而已。”
50、【化悲愤为力量】屎壳螂一家正在饿肚子，小屎壳螂问妈妈：“我听说人类有个本事叫‘画饼充饥’，我们也能吗？”屎壳螂妈妈无奈地说：“那你就‘画杯粪为力量’吧。”
