笑话大全 爆笑（第2542期）。撩妹前真的得搞清楚是否单身噢、逗B神逻辑，神仙笑抽泣、厕所里遇到了大傻X、微段子、可爱儿童小幽默、X与Y等笑话50则。
1、【撩妹前真的得搞清楚是否单身噢】昨晚冬至，在乐宝袋下班之后，特地把朋友叫到一块聚会，我还精心准备了惊喜，打算跟相处了小半年的女孩表白来着。然后朋友都到了，就差她了，过了一会她来了，而且还带一男的，说是她男朋友，我特么当时想死的心都有了。
2、【逗B神逻辑，神仙笑抽泣】1、继女一天天长大，终于到了蜜桃成熟的那天，我买了一斤回家给她吃。2、每次路过网吧，看到那些沉迷于网络的青少年，我就感觉阵阵痛心，本想凭我一己之力来唤醒他们心中的斗志，可怎奈力不从心……所以我只能刷上身份证，占一台机器，能挽回一人算一人……3、那汉子死死的抓住我的手，我拼尽全力却纹丝不动。我不禁苦苦哀求：“大哥，求你了，不要碰我，来生做牛做马报答你。”那汉子却愈抓愈紧，一想到他将要得逞，我不禁留下了屈辱的眼泪。那汉子楞了下：“我说兄弟，打出的牌怎么可以再拿回去？把手里的三万放下，我要碰。”4、家有3岁小萝莉一枚，如今在上幼儿园，每天都是我接送，虽然辛苦，但是我知道这是一个男人的职责，只要家人好好的，辛苦点又能算什么。今天我一往既如的送小崽来小学，尽然有种恋恋不舍的感觉，就忍不住回头多忘了几眼，还别说那新来的老师还真性感！！！5、烈日下，她倔强的站在马路中间，任凭汗水湿透衣背，我实在忍不住了，走过去劝道：“姑娘，太阳这么毒，你皮肤这么好，别给晒黑了？”她没说话，我：“你看这车来车往的，太危险了，赶紧离开这里吧”，她依旧没搭理我……我：“要是有什么心事跟我说说吧，别想不开，你还年轻”，我的坚持终于收到了回报，她开口说话了：“你要再妨碍我指挥交通，信不信我拘留你？滚！”6、开车去加油站加油，我：“服务员，加油。”服务员：“对不起，先生，我们这没有你车子的油。”我当时就火了：“你们这是本市最大的加油站了，还没有我要的油？”服务员：“可我们真没有你自行车链条上的机油。”
3、【厕所里遇到了大傻X】 一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了? 他说：是啊.可心里想，这隔壁是谁啊?我认识他吗?奇怪! 这时隔壁又问：你来干吗啊? 他很生气的说：拉屎啊!来这能干吗?! 隔壁又问，那你什么时候走啊? 他想：这人估计是有神经病!他懊恼的说：拉完就走!! 这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗? 此人心里一惊：CAO!原来是同性恋! 他大骂道：你TMD去死吧，变态! 隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻B!老TMD跟我接话茬!!
4、莫言已获诺贝尔文学奖！他秘书说：莫言副主席刚收到获奖短信，短信全文如下：莫言先森！瑞典作协温馨提似您！您已获得2012年诺贝尔文学奖，奖金为100万瑞典欧元。为办理您赴瑞典领奖手续，请汇款人民币30000元到以下纸定中国农村信用社湖建省晋江市分社，账户号码为～～～～～～
5、【微段子】不要说，离开以后还会想念；不要说，分手以后还是朋友。离开一个地方，风景就不再属于你；错过一个人，那人便与你无关。
6、一病人夜间腹痛不止，实习医生问上级医生，上级医生说，打6542，过一会，实习生又来，说：打了，没人接！
7、【可爱儿童小幽默】小莉对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”妈妈纠正她：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”《笑话大全》www.baiven.com
8、【X与Y】丈夫：“夫妻的感情就像X，相交只有一个点——就是谈恋爱的时候，以后就越离越远了。”妻子：“我们呢？是不是也像X那么可悲？”丈夫：“不，我们是Y，相交以后，就永远合而为一了。”
9、【好像有什么地方不对】我发现经常熬夜有三大弊端: 第一，记忆力越来越差。第二，数数经常会数错。第四，记忆力越来越差。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
10、【古人也有英文名字】看看你能认识几个名字：孔子，名仲尼——Johnny；曹操，字孟德——McDonald；杜甫，字子美——Jimmy；韩愈，号昌黎——Charlie；狄仁杰——Roger；苏轼——Susan；王安石，字介甫——Jeff；唐寅——Tony；李世民—— Simon；李白字太白—— T-bag桀—— JACK；汤—— TOM；纣—— JILL；姜太公，吕尚—— OUIS JEAN(法文)；刘邦—— LOUIS BOND；汉武帝—— WOODY；乾隆弘历—— RONNY；孟子，名轲，英文名—— Micheal，希腊名：孟修斯；李煜—— Levis
11、【我和小伙伴都惊呆了】还记得那年冬天的晚自习，同桌在有雾气的玻璃上画画，突然发现越画班主任的脸越清晰
12、【单眼皮和双眼皮】A：“为什么你每次都是打- -"" 而不是打= =""？”B：“因为我是单眼皮……”OS：那么一单一双是不是要打- =""?假睫毛不就 山_山""|美曈加强版 美瞳前>>>>．_．美曈后>>>>◎_◎ | 还有卸妆前O_O >>>> 卸妆后o_o。
13、【脑残童年-淑女做不来】小时妈妈总教育我，女孩子要矜持、温柔，不要大大咧咧，我说：好 一天，妈妈洗了盆衣服，让我挂出去，我说行，为了表示纤弱，刚从妈妈手里接过来我就：哎呦，哎呦，好沉呢，一下子放在了地上，假装用手擦额头 妈妈一下怒了：给我正常点 “好嘞，走你”我把盆抗在了肩上……
14、【最短的科幻小说，也是最短的鬼故事】美国近代著名的科幻小说家弗里蒂克·布朗,写过一篇文字最短的科幻小说也被说是最短的鬼故事。翻译成汉语，只有一句话：地球上最后一个人独自坐在自己的房间里，这时，忽然！响起了敲门声……"
15、【是多么大的包子呀】大学里，晚上去学生寝室查寝。只见一个女生坐床上俩手放在腮下做花朵状。我打趣道:“怎么卖上萌了”女生含糊不清的说：“老师，我下巴掉了，端着点。今晚不爱动了，明天再去校医室。”我大惊，问怎么弄的，她寝室人说没事老师，她一个月总会掉几次的。今天食堂包子太大了……
16、【微段子】不知为何每过一段时间都能梦见她，多少年了！她依然在我心中有很深的地位，真的可以把一段记忆埋在心中最深处，我开始想念了！妳还好么？虽然每天依然能看到你的消息，但4年没见面真的想念，依旧偷偷的爱你！不敢说出口！
17、【我当老师的不行啊】背着双肩包坐车，车上人挤人，老感觉有人挤我，包有下沉的感觉，因为包里无贵重物品，所以挪挪位置继续无视，结果小偷更得寸进尺了。我火了一转身对着他“你掏没完了你！来来来你要语数英化物政哪本书我给你掏”小偷看了下我，说了句让我吐血的话：“看着不像是上学那个年纪的人啊。”
18、【有毒】武侠迷的同事来家里做客；顺势递了厅雪碧给他，没接住，撒了满地，小泡沫嘟嘟忘上冒；朋友神色巨变大叫道：“有毒！”
19、【为什么在中国抢银行的这么少】Ａ：为什么在中国抢银行的这么少？Ｂ：因为我国枪支管理严格呗Ａ：因为中国堵车太严重，抢完了也跑不掉！
20、【互相“伤害”的夫妻】1、老婆姐妹五个，有个小群，挺冷清的，她拉我进去活跃一下气氛……进群见面礼发个88，结果媳妇只抢了1分，小五抢最多52块1……她发了条语音：姐夫！我爱死你了，再来一个！低头正在输入金额时，被媳妇一脚给踢出了群……2、两口子都躺在床上玩手机，谁也不愿意做饭。老婆估计是不能忍了，翻了个身，坐起来了。我问，“怎么了？”“我换个不怎么饿的姿势。”说着把枕头垫在肚子下趴着了。3、老婆：老公啊，我口腔溃疡了，疼死了！我：那我去药店给你配点儿药。老婆：不用了，药多贵啊，你去楼下多买点儿西瓜啊，葡萄啊，芒果什么的，让我补充点儿维生素就好了。我去……4、商场里，老婆看上件小短袖，特贵。我皱着脸，捂着钱包没给她，她冲着我哼哼一笑。一到家，她呼啦下就把上衣脱光了。冲着我就喊：“这个脏了，我没衣服穿了”。说完，光着膀子就要出去！我一个箭步就扑了上去：“姑奶奶，买！买！这就去买行不？”5、和我婆开车回家，我坐在副驾驶，主驾驶的窗户开着，车开的挺快，我说“风大，窗户关上吧！”老婆说不关，我说为啥？她说：“别人看着是女司机都会让着点的。”我……那不是让着点，是躲着点好吧！
21、【微段子】侄子开家长会，老弟对老师说：“感谢您对孩子的照顾，孩子最近乖了不少也得不少小红花。”老师：“一共十朵小红花八朵是抢其他小朋友的，能叫他把小红花还给那些小朋友吗？”。
22、【舌尖上的古诗词】1、床前明月光，鸭血粉丝汤。2、人比黄花瘦，犹记红烧肉。3、朱门豆腐臭，胜似吃排骨。--臭豆腐4、清水出芙蓉，玉米也开花。--爆米花5、君问归期未有期，红烧茄子油焖鸡。6、秋高东篱采桑菊，犹记那盆水煮鱼。7、一支梨花压海棠，青椒干煸溜肥肠。8、曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。9、相见时难别亦难，清蒸螃蟹别放盐。10、在天愿做比翼鸟，今天就要吃水饺。11、问君能有几多愁，孜然铁板烧肥牛。12、天若有情天亦老，猪犬腰子用火烤。13、人生若只初相见，一碗小马牛肉面。14、且乐生前一杯酒，桂花元宵有没有。15、我劝天公重抖擞，煎饼果子配鸡柳。16、故人西辞黄鹤楼，千里迢迢买鸭头。17、问君能有几多愁，恰似有饼无馅难入口。18、竹签才露尖尖角，早有山楂立上头。--糖葫芦19、宝剑锋自磨砺出，麻辣自打烫中来。--麻辣烫20、众里寻他千百度，蓦然回首，肉被馍夹住。--肉夹馍21、不识地瓜真面目，只缘已被火炉烤。--烤红薯
23、【水鬼大战吊死鬼】一个叫晨子的男生想要自杀，他今年大学毕业，一个中文系毕业的男生，找不到工作。在大学里交往两年多的女朋友也跟他分手了，因为她和自己的上司滚到了床上。晨子感到很绝望，他想死，但他是个软弱的男人，不想死的太血腥，所以第一次，他选择了跳水。晨子大吃了一顿，来到人工湖边，他特地选择了晚上，不想被人看见，不想被人救起就一个人这样死去。可是有时候，霉运来了，你想死都死不了。偏偏就有一对在湖边约会的小情侣看见了他跳水。那男生想在女朋友面前表现一番，二话不说跳进人工湖里把晨子救了上来。被人救了，晨子不好意思再当着对方的面跳下去，万一对方又跑下去救自己，自己死了就算了，说不定还会连累对方，他只好失魂落魄的回到了宿舍。虽然是学校的宿舍，可是另外三个同宿舍的男生都已经找到了工作，搬了出去，这宿舍也只剩下他一个人，他想了想，便选择了上吊。宿舍的两边墙上分别有两个大铁钩，是为了下雨天让学生把衣服晾在宿舍里所设置的，正好派上了用场。晨子将绳子系好，把脖子放进了绳套里，一�诺诺袅俗约核镜牡首印：芸欤难劬词裁炊寄：耍醯米约赫庖换厥钦娴囊懒恕Ｍ蝗秽氐囊簧舻搅说厣稀０咽侄妓て屏耍榔鹄赐弦豢矗歉鲈径ㄔ谇缴系奶匙哟忧嚼锿崖涑隼戳耍仪矫嫔贤蝗怀鱿至艘淮筇驳乃铡３孔泳醯煤芄钜欤蛭崭战犹自谔成系氖焙颍乔懊娓筛删痪唬睦锢吹乃２还裁欢嘞耄醯盟啦怀删退懔恕Ｒ残硎抢咸觳蝗米约核溃龆ɑ靥死霞铱匆幌拢匆豢醋约旱陌职致杪琛；乩蠢霞液螅唤啪涂醇舯诖宓囊桓鱿棺釉谧约杭易隹汀Ｄ盖卓吹剿哪且豢蹋诺檬稚系呐套佣嫉袅恕？吹秸庖荒唬孔泳醯醚劬κ模妹挥谢乩纯茨盖琢耍灾劣谡庖淮瓮蝗慌芑乩窗涯盖赘懦烧飧鲅印？墒悄盖捉酉吕此档幕叭慈盟纫煳薇龋獠胖滥盖撞皇潜凰诺茫潜蛔谖葑永锏哪歉鱿棺铀档幕案抛帕恕Ｕ庀棺邮歉舯诖宓模彩钦庖黄厍乃降纳窆鳌Ｃ考颐炕О彀资碌氖焙蚨急厝谎胨匠〉摹＝裉煸缟舷棺又糇乓桓瞿竟鳎髯爬吹搅耍ɡ醋裕喊傥手形目�-笑话大全）晨子的爸爸妈妈家。告诉他们说自己昨晚做了一个梦，梦见他们家最近人丁有损，后来梦醒后为了安全考虑，他掐指算了算，这事就出晨子的身上。父母虽然对瞎子很敬重，但却也不敢相信晨子好好的怎么会出事呢。结果现在看到晨子突然出现在了家里，父母不信也信了，就觉得这里面肯定有什么邪乎事儿。瞎子听到晨子说自杀的时候，铁钩脱落的那面墙出现了大量的水渍，他猛地一拍大腿，脸上的表情严肃起来，嘴里不停地唠叨着，坏了，坏了。瞎子告诉晨子，他这是得罪水鬼了。跳水自杀没成功，他若不求死水鬼也拿他没办法，可他偏偏选择了换一种方式自杀。这惹怒了水鬼，水鬼必然不会放过他的。晨子和爸爸妈妈听到瞎子说的话都急得不知道该怎么办了。只好向瞎子求助，毕竟这些事是瞎子的强项。瞎子就是吃这碗饭的，他自然不会推辞。就决定把这水鬼叫出来和他谈判一番，好好给他送点让他满意的贡品，将他送走，这事也就完了。一切准备就绪后，瞎子让他们准备了一个大盆，装了一盆水，然后让晨子将手放在盆里，后来他就坐在那儿不停地念着什么。念着念着，周围的空气突然就冷了下来。然后晨子吓得大叫一声，他感觉到有一只手从盆里，抓住了他的手。因为惊吓过度，他大叫一声，用力的把手抽了出来，将一盆水都给打翻了。打翻水盆后，一个脸色青白的男鬼出现了。这男鬼的身上不停地往外冒着水。这个就是那个缠着晨子的水鬼。水鬼扑向晨子，想要晨子的性命。在这关键时刻，瞎子 一边吩咐晨子的爸爸妈妈将公鸡血倒在水鬼的身上，一边念着什么，这才将水鬼给定在了那儿。本以为这事可以很容易的解决，就在这时，意想不到的事情发生了。晨子的身体突然悬空了，不断地向上飘着。他的手抓着脖子痛苦的蹬脚，似乎有什么东西勒住了他的脖子，让他喘不过气来。瞎子虽然看不见，却能够感觉得到，他脸色变得更加的难看，嘴里不停的说道，倒霉了，倒霉了，这一下子惹了两个鬼，连我这条老命都要交代在这儿了。原来缠住晨子的不只是水鬼，还有一个吊死鬼。瞎子没有准备，一个人不可能斗得过这一个水鬼外加一个吊死鬼的。眼看四个人就得交代在这儿了。瞎子把心一横，收回了咒语，把水鬼给放了。水鬼本来准备过来攻击瞎子，看到吊死鬼缠住了晨子，他马上扑向了吊死鬼。晨子从空中掉了下来。晨子的父亲赶紧跑过去把儿子拖到了角落边，一家三口缩在角落边，瑟瑟发抖的。那边水鬼和吊死鬼直接就打起来了。这两个鬼的实力相当，打了半个多小时，也没分出个胜负来。就这么下去也不是办法，瞎子又想了一招。他让晨子的母亲以最快的速度将破布缝一个假娃娃。然后在上面写上晨子的生辰八字。将晨子的手指刺破，把晨子的血分别滴在这个人偶的眼睛和嘴巴上。又拿出一块黄布盖在了晨子的身上。做好这一切，瞎子让晨子的父亲将这个人偶丢到水井里去。人偶刚刚丢进水井，那打的不可开交的水鬼和吊死鬼都先后进了水井。瞎子脱下自己的百家衣，快速的咬破自己的手指头，用带着血的手指在衣服上画了一个很奇怪的符文。这符文画好后，一道红光闪现，逼的人的眼睛都不敢直视。在晨子父亲的班助下，瞎子和其将这衣服盖在了水井上面。搞好后，瞎子立马带着晨子一家人去了自己的家里，他告诉晨子等人，这两个鬼他还是第一次遇到，没有把握搞定，万一一个不好，整个村子的人都有麻烦，所以需要请一个高人来帮忙，两人合力将其拿下。晨子觉得这件事是自己惹出来的，自己应该负起这个责任，他便毛遂自荐，按照瞎子的指示去了孔雀山，请了孔雀山的寺庙里的得道高僧下山帮忙。高僧和瞎子碰了面，两人拿上自己的法器，去了晨子家，关上院门，半天后两人才满头大汗的打开了院门，有气无力的告诉他们搞定了，没事了。后来，晨子在生活中还是遇到了大大小小的困难，苦恼，但是他再也没有冒出要自杀的念头了，不管发生什么事，他都努力去解决。
24、【试用】甲：听说你们局长不管什么新产品都要先试用试用。我们单位今天开张了，他就不敢来试用！乙：哪里，他什么都要试用！甲：就这一样他不敢试！乙：你们产的是什么产品，甲：骨灰盒！
25、【什么是幸福】一天，小兔去问老虎什么是幸福？老虎说：“全家人在一起就是幸福。”小兔又去问狼，狼说：“不知道。”小兔回家问妈妈，妈妈说：“小兔崽子，你能活着回来，就是幸福！”
笑话大全系列26、【大学校园搞笑顺口溜】大一：大学路还是平坦的，心顺；大二：大学还是要四年念完的，心烦；大三：大学还是没念完的，心急；大四：大学还是在苦念的，心碎！
27、【外国哥们实在无语了】七夕，二号线出口,外国人被一卖花阿姨紧紧拉住。阿姨说：买花吧，买一束送给女朋友吧！外国人：no .no。阿姨紧紧拉住，那人可能实在受不了了。用10米内都能听清的分贝吼道：im gay！本来各种喧闹的出口瞬间安静了！……我不会告诉你那大妈可能不太懂英语，依旧在那耗。"
28、【我好像明白了什么】我和闺蜜去医院，检查发现我已怀孕两个月。我想给老公报喜，手机却没电了，只好借闺蜜的手机给他发了条短信：我怀孕了。发送成功后，我才想起没有署名，刚想重发老公已回了条：亲爱的，真的吗？你现在在哪？我去接你！
29、【一个人打赌】哲学家叔本华某年住在法兰克福的旅馆出租套房里。紧靠旅馆有一家小饭馆，他常去那里吃饭，那也是英国军事人员常去的地方。一个饭店侍从目睹了一件有趣的事：每次饭前，叔本华总要把一枚金币放在自己面前的桌上，饭后又把金币收回自己的口袋里。有一天，这位侍从忍不住问这位哲学家他在干什么。叔本华解释说：他每天在心里与那些军官们打赌，只要他们哪一天会除了马呀、狗呀、女人呀之外还能谈点别的话题，我就把金币放进教学的施舍箱去。
30、【经常吃皮鞋】问：穿过皮鞋没？答：没。问：吃过皮鞋没？答：经常吃。
31、【经典段子】某小学门口家长贴出雷人标语：“冤有头，债有主，前方右转是政府。”
32、【如何知道鹦鹉的性别】有一母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后坐共交车回家。在车上，可爱的儿子就问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的？”“母的。”母亲回答说。“你怎么知道的？”儿子又问。车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只鹦鹉嘴上涂了口红吗？”
33、【奇葩的妹纸】一女性朋友换了个女厕所标志的头像。我问她有什么含义，她说：“说明我是处女啊。”我问为什么，她说：“因为没有男的上女厕所啊！”
34、【狗娃看告示】山村小街上贴出一张告示。狗娃不识字，不知道上边写的是啥，便问身边吃烧饼的二柱子说：哥，这是啥呀？二柱子看也没看就回答说：烧饼！狗娃：我是问那上面的黑点…… 二柱子说：芝麻！狗娃忙又问：我是说那黑黑的…… 二柱子说：烤焦了！狗娃着急的问：我是问那是干什么用的？二柱子不耐烦地说：笨蛋，吃了肚子不饿！想吃买一个去，只管问问问！
35、【特大号女夹克】同事小严的女友是他初中同学，一个胖姑娘。昨天，我俩一起去买书，从图书大厦出来顺便到西单逛。走着走着，小严突然想给他女友买件衣服，我跟着他进了商场。我俩对服装都是一窍不通，挑来挑去不知道挑哪件好。最后小严选中一件红色的夹克，他拿着比划了一下，问售货员有没有肥一点的。售货员小姐说有啊，说着拿出几件大号的，并告诉小严，号码上的X越多，表示衣服越大。小严拿起几件衣服比了比，还是觉得不合适，就问：有X、X、X、X、X、L号的吗？售货员小姐愣了一下，随后问我：你朋友是不是口吃啊！
36、【至今还记得她那幽怨的眼神】楼主男，一日女同事在忙，恳请LZ帮忙冲一杯速溶咖啡，弄毕，交给她时，LZ说了一句：“也不知道你需要放多少水，我就以早上第一泡尿的量放的。”至今还记得她那幽怨的眼神……
37、【内涵段子融资】一位富豪到华尔街银行借了5000元贷款，借期为两周，银行贷款须有抵押，他用停在门口的劳斯莱斯做抵押。银行职员将他的劳斯莱斯停在地下车库里，然后借给富豪5000元。两周后富豪来还钱，利息共15元，银行职员发现富豪账上有几千万美元，问为啥还要借钱。富豪说：15元两周的停车场，在华尔街是永远找不到的。
38、【精神病院】一日，某精神病院院长为了测试病人病情，在墙上画了一扇门，然后对病人们说：“谁能从这个门出去，就可以回家啦！”于是，病人纷纷向墙上的门冲去，只有一人无动于衷，院长以为他恢复正常了，问他：“你为什么不去呢？”此病人答到：“你傻逼啊？钥匙在我这里，他们能出去？”
39、【哪一位女人？】一天晚上我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊：世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。我丈夫抬头看了看，说：妈妈来了？
40、【自作多情】有一天，一个帅哥在车站等车，看到美女对他笑，他以为自己很帅；就摆了几个造型，一看美女笑容更加灿烂，突然一位大妈说：小伙子别站在屎上！
41、【小明你是想死吗】小明：老师，小红刚刚骂我，她让我见鬼去吧。老师：那你做了什么？没打她吧？小明：没有，然后我就来见你了…… 老师：滚……
42、【毛房】医护人员都把刚出世而暂时没取名字的宝宝叫毛毛，毛毛住的地方称为毛毛房，所以新生儿科的工作人员见面的时候打招呼时常出现以下的场面：“上哪儿了？”“哦，我刚才去了一趟毛房！”
43、【老公二成这样，真是叫人笑受不了】1、一日，自己闲着拿卷发棒弄了个大卷，老公看见了说：哟，不错啊，好看，在哪弄的啊？我笑而不语。第二天，洗了头发，又成直发了，老公看见说：怎么又弄回去了？第三天，存心想逗逗他，拿卷发卷弄了个小清新的发型。老公看见，憋了半天，来了句：你是看上理发店哪个小子了吧！2、在床上，媳妇坏坏地问到：“老公，小鸡里面有鸡肠、鸡肚和鸡心吗？”“没有，只有鸡精！”老婆乐了，又接着问：“那么是啥牌子的鸡精呢？”我：“太太乐牌鸡精……”3、今天和二货老婆去买饮料，我问她雪碧和可乐一样都是两升的，为什么可乐看起来没有雪碧多呢？二货老婆：因为黑色显瘦！我竟无言以对……4、老公陪我逛商场，我看首饰，问他：“老公，你说我是戴钻石戒指好看，还是戴宝石戒指好看？”这二货道：“天这么冷，戴啥都没有戴绒毛手套好。”5、老公不会做饭。有一天我出差，他给我打电话：“老婆，排骨怎么做？”我说：“放酱油、八角、大料，然后炖40分钟。”10分钟后，老公打来电话，气急败坏地说：“我照你说的炖，锅烧了个洞，满屋子都是烟。你为什么不告诉我要先放水？！”真怀疑他是怎么长这么大的！
44、【卖瓜】卖瓜的小贩：快来买西瓜，不甜不要钱！饥渴的路人：哇！太好了。老板，给我来一个不甜的。
45、【多少人和我一样】不知道有多少人和我一样，介绍的不想处，自己找又找不到，家里边又催。哎，活在当下我真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的。
46、【妈蛋又不小心戳破了】今天我和我女票去逛街，看着路人对我们投来各种羡慕的目光，我温柔的看着女票心里满足极了，我：这个羊肉串不错，宝贝吃一口，啊～”哎呀卧槽，妈蛋又不小心戳破了
47、【测验】 在当兵的日子曾听过一个古老的故事。在一间疯人院里，一名疯子在半夜和护士吵闹坚持他不是疯的。于是，医生就用一个测验试验他，医生拿来了一个手电筒往天空照。医生对病人说：你看见了手电筒所发出的光柱吗？如果你不是疯的，就请你靠着手电筒的光柱爬上去。疯子若有其事的说：医生，虽然我不是疯子，但我也不是笨蛋。如果，我爬到一半你把手电筒关掉，我不是要掉下来吗？
48、【新手】那天在公共汽车上，正沿路欣赏街景突然觉得衣兜里什么东西在抖，转过头看一男子傻傻的盯着我，神情紧张。我大吼：“你干嘛？”他战战兢兢的说：“我暖暖手！”。
49、【厨师的愿望】厨师大概是最希望自己辛勤劳作的成果都能变成屎的职业了。
50、【老爸电脑入门了】时下网络名词满天飞，连老父亲也要学电脑，号称要上网冲浪。于是，强拖我下水指点迷津。鉴于他年龄大，又初次接触电脑，我决定由浅入深，先从电脑的开关学起。怎奈老父亲视电脑如佛像一般，只远远参拜，不敢实际操作。我只得一边示范，一边把开关机的流程写下来，让他自己熟悉。他的学习热情还是很高的，一面看流程一面指着电脑嘀咕：哦，先按这个，再按那个，然后……几日后，邻居串门，聊及电脑方面。老父亲说：我学电脑已经入门了。邻居问：会打字、上网了吗？他不好意思地说：没呢，但已经会开关机了！
