笑话大全 爆笑（第2598期）。找个女朋友的顺口溜,我想找个女朋友、男女不同的四种人、这智商以后基本告别考试了、老鼠钻避孕套、我再也没有见过这么有公德心的人、right等笑话50则。
1、【找个女朋友的顺口溜,我想找个女朋友】吃饭不吃菜，省钱谈恋爱；打架练手脚；抢劫练长跑。我为什么没有女朋友顺口溜为什么没有女朋友这个问题我想了很久我暗恋的小久美丽体贴又温柔可惜已经有了男朋友玲玲倒是单身了很久但她觉得我长得太丑不够她的审美要求小晶说我长得还好就是生活没有追求整天只知玩电脑踢足球小丽不在乎我有没有追求只是觉得我太不会喝酒每次都醉在她前头还是燕燕跟我关系最好可惜好过了头不会来电只能做朋友最有可能的秀秀还没有发展到牵手就出国留学去了琉球唉……那么各位朋友你们又是因为什么没有女朋友？好想找个女朋友打油诗.好想有个太太，为我做饭烧菜。现实却很无奈，让我仍需等待。也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹。其实我也奇怪，为啥总被淘汰。历尽打击伤害，总算知道大概。嫌我不讲穿戴，嫌我长得不帅。嫌我个头太矮，嫌我没有气派。熊猫长得不帅，却受世人关爱。丑是自然灾害，矮是因为缺钙。做人只求正派，讲啥穿戴气派！我们这个年代，注定缺少真爱。女人不是太坏，就是心胸狭隘。或许除此之外，还有部分可爱。只怕时至现在，早已有了后代。面对这种事态，不要气急败坏。我们除了忍耐，至少还能等待。只要相信真爱，她就一定存在。要么咱就不爱，爱就爱个痛快。没有爱的灌溉，生活百无聊赖。只有好的心态，才能保持愉快。爱情也有好赖，绝对不可草率。我是愿意等待，哪怕青春不在。最近忙得厉害，更想有个太太。给我生个儿子，好歹有个未来。
2、【男女不同的四种人】现在有四种男人最受女人欢迎，他们是：高富帅、矮富帅、高富丑、矮富丑…… 。现在有四种女人最受男人欢迎，她们是：白富美、矮富美、白穷美、矮穷美 ~~
3、【这智商以后基本告别考试了】补考，一简答题不会，偷偷上微信问舍友，两分钟后收到回复。尼玛啊，语音回复……然后我居然脑残的听了，然后就被赶出去了。走很远了回头还能看见监考老师冲着我忧伤的背影竖大拇指。草草草草……我恨你们！
4、【老鼠钻避孕套】猫大官人负责这一带的治安，有事没事也下去收点保护费什么的。这不，溜达溜达就到了小区。小老鼠好久没交保护费了，听说猫大官人来了，吓得四处躲藏。躲来躲去，也没有什么好地方，突然发现床底下有个避孕套，就钻了进去。猫大官人来到屋里，不见小老鼠出来迎接，那股火便不打一处来。略一琢磨，缓步向床边走去，大抓一挥，一把就把小老鼠逮了出来。然后半仰着脸，恶狠狠地喝道：“说！躲什么躲？”小老鼠颤颤巍巍地说：“这些天买卖不好做，没有钱孝敬您，就，就躲起来了。”猫大官人低头一看：“XXX，穿这么好的皮衣，还跟我说没钱？”
5、【我再也没有见过这么有公德心的人】小学一年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄地用手兜一下屁股，然后悄悄把紧握的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动。十几年过去了，我再也没有见过这么有公德心的人。
6、【right】一个美国驾驶员不认识路的，问副驾驶的那个人说：“turn left？”副驾驶那人说：“right。”然后第二天天新闻报道，昨天在山崖下发现两个尸体。
7、【蚂蚁先生就被淹死了】蚂蚁先生跟大象小姐恋爱啦，大象小姐整天都乐呵呵，蚂蚁不满意，对大象说：你瞧人家女朋友都娇滴滴的，时不时为男朋友流个泪啥的，你怎么从来不哭？是不是不在乎我？大象小姐听了很委屈，忍不住就掉下一滴泪，然后。然后蚂蚁先生就被淹死了。
8、如何让猪上树？方案1：给猪美好的愿景，告诉他你就是猴子，简称画饼；方案2：告诉他如果上不去，晚上摆全猪宴，简称绩效。方案3：把树砍倒，让猪趴在树上合影留念，简称山寨；通常老板会选择第1种，而经理选择第2种，员工选择第3种。
9、【缺点】四个美国商业巨头在巴黎度假，偶然相逢于俱乐部，大家无所不谈。相互同意谈出自己的缺点来。”甲：“我的缺点是嗜赌如命。”乙：“酷爱杯中物是我的缺点。”丙：“我放高利贷过分狠毒，将来我想做些慈善事业来抵偿。”最后轮到丁发言，他犹豫不说，其他人说他不公平和不守诺言。他�黄人担骸拔业娜钡闶窍不栋闻欠牵液薏坏寐砩习涯忝歉詹沤驳幕耙源娲嘏υ迹梦业呐笥迅峡熘馈！�
10、【做正事不行】孙悟空电视征婚成功，牵手一漂亮妹妹。可是他对男女之事一窃不通，洞房花烛，他不知如何打发，就在新房内耍弄起金箍棒来，直舞得房内金光闪闪。第二天，新娘的伙伴就问她：你房内动静很大，那猴子如何？新娘有苦难言：那泼猴，耍金箍棒还行，金箍棒在他手上要长就变长，要粗就变粗，可是他……唉，做正事就不行了！
11、【得瑟，让你再得瑟…】一朋友坐京津城际，从北京到天津就半个小时的超快速火车。上车前朋友就先买了方便面，还一直说坐火车就得吃方便面，这是国际惯例。然后上了车就开始特仔细的放料包，整的特有形式感。最后终于加好了热水等了三分钟。正准备吃时，火车到站了。此大姐端着一口没吃热腾腾的面下了火车。
12、【爱老婆滴劫匪】劫匪：“不许出声，把衣服脱了。”女人：“啊？不要……”劫匪：“少废话，快脱……”女人只好脱了。劫匪：“里头滴也脱了。”女人只好也脱了。劫匪迫不及待扑上去……一把抓住女人滴……罩罩儿，长叹一声：“老婆啊！你要滴婷美终于到手啦……”
13、【最好和最糟】一座桥用两根木头搭成，一根高，一根低。有个拐子过桥，高的那根木头正好凑合着他的短腿，因此走起来平稳，就称赞说：“天底下就数这座桥造得最好。”拐子办完事回来，由于换了方向，一高一低的桥使他特别费力，他生气地说：“啥都不敢夸，刚夸完就变成最糟糕的桥了。”
14、【这样的笑话不好找啊】1、小编搬砖一个月还没发工资，财务让交两个银行卡号，很不解但还是交了。今天发工资了，两张卡，一张进账五百，剩下的全进另外一张。好奇问同事，同事说：“一看你就还没结婚！好好在这干，这年头这样的公司不好找啊！”2、你以为少妇是随便叫的？你以为你结了婚就是少妇了？笑死人了好么！少妇可是白富美进化到中年的专用代称。女屌丝到了中年之后只配被叫做大婶或者大妈。3、小明最近得了痔疮，那种痛苦简直让他难以成受。4、人要有自知之明，如果你刚刚上传了一张自拍，而评论的内容大多是：“你换新发型啦？”“啊，我也有这件衣服！”“你和XXX出去不带我玩！”“好好吃哦，我饿了~”这类谈天说地偏偏就是不谈论你长相的话语——你就该明白了，你并不好看。5、《福布斯》评选出了世界虚拟人物富豪榜：1、唐老鸭，654亿美元；2、史矛革，541亿美元；3、卡莱尔·卡伦，460亿美元；4、钢铁侠，124亿美元；5、公民凯恩，112亿美元；6、蝙蝠侠，92亿美元；7、查理·里奇，58亿美元。6、看了林妙可在夏威夷沙滩的泳装照，觉得“林妙可”已经变成“木木女少口丁”了。7、如果一个人 哪都不想去 哪都不爱去 谁也不想和谁玩 看谁都烦……他不是生病了，就是没钱了！8、旁边位子上，女的被热油溅了一下，嗔怪男子只顾吃，不关心她。男的说：我不是用纸巾帮你擦了吗？女的继续发作：我要的是第一反应！！接下来，男子百般认错安慰，女的还是不谅解。我心想：上海男人真是好啊。末了，女的满含委屈地吼了一句：你对你老婆会这样吗？9、我到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？10、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“那天我和你爸去开房，我让他出去买吃的和套儿，结果他买回一堆核桃。”11、国人婚礼普遍恶俗的缘由就是追求面子的心态，不是教徒，跑到教堂结婚有啥意义么？婚礼的一切仪式都是应该指向一个承诺，是个宣誓，说给婚庆公司员工听的誓言表演毫无价值。没有信仰的表演婚礼，随便办办就得了，不办我看也行。在我国多数人眼里，结婚证比承诺有用，房本比结婚证有用。12、在酒吧喝酒，旁边一女的使劲用胸部蹭我，我一个耳光就扇过去：“贱人！看你还敢欺负我没乃子！！”
15、【坐稳点，老快了】小乌龟见一只蜗牛练长跑问：你在干什么，慢吞吞的？蜗牛：我在练长跑。乌龟鄙视的说：上来吧，我带你。乌龟背上有只蚯蚓看到蜗牛说：坐稳点，老快了!。
16、【在产院】妻子：虽然是女儿，但你看这鼻子、这嘴多象你呀，漂亮吧！丈夫：哼，最重要的东西还不是象你！
17、【motolola的来意】记得看的是综艺节目，问那个小朋友，问：“你知道motolola是什么意思吗？”小朋友答：“从前有个王子叫moto（读的摸拖），有个公主叫lola（读的啰拉），他们结婚生了一个小孩就叫motolola！”
18、【这信息量似乎颇大啊】今天我是值日班长，班主任回家前语重心长的说：好好看着他们，你就是他们的妈啊！我当时不知道怎么想的，脱口而出：孩子他爸，你放心吧！孩子他……他爸！全班笑了，我糗大发了……
19、【也算节约】太太梨花哭丧地说：隔壁那个女人今天穿的那套衣服和我的一模一样。丈夫体贴地说：你想再做一套是吗？太太破涕为笑，撒着娇说：总比搬一次家便宜吧！
20、【有力的证明】在街上，一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法院，说她的孩子受了重伤。法官问：“伤到什么程度？”母亲回答：“他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。”孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。法官又问：“那么以前能举多高？”母亲说：“能举过头顶。”孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松的样子。
21、【老公，你的手表好漂亮，哪买的？】哇，老公，你的手表好漂亮，哪买的？“这是我比赛得第一名赢的！”哇，老公，你好厉害，你们一共多少人比赛？“算上我一共三个，我第一，警察第二，丢表的第三！”
22、【丑的一百】某君住店，夜半致电吧台：最便宜的小姐多少钱？答：“一百，但是丑哦，漂亮的五百。”某君说要丑的。小姐来后，某君让其裸坐沙发，自去床上酣睡至天亮。小姐不解问：“叫我来干吗？”某君答：“房内蚊子太多！”
23、【金属易招雷】小的时候常听人说铁呀什么的容易招雷。有一次去放牛，突然乌云密布，电闪雷鸣。忽然想到自己头上还别着个小发夹子，身上还袋着两个五毛的硬币，于是匆忙找了棵小树下做了个记号藏起来，然后好天的时候再到回云拿。
24、【经典段子】一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：“我有男朋友了，快结婚了，你别纠缠我了。”他低下头，很痛苦的样子。突然，他两眼放光，激动地说：“你结婚时一定要用我的酒啊。”
25、【重演】“老师，我儿子历史考得怎么样？我当初上学时可不喜欢这门课。”“哪您当时历史课的考试成绩如何？”“考了个不及格。”“我想，历史在重演。”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
笑话大全系列26、搞笑的诗：老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖
27、一个香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“你都冻成这样了，全身都是冰！”结果那根说：“我是冰棒。”
28、【事出有因】儿子：爸，老师提问3×2和2×3各等于几，我回答后老师说我没教养。爸爸：这他妈的有什么区别？儿子：我就是这样回答的。
29、【等我有出息了，一定带你进去看看】我带外甥女逛商场的时候，她看见一个大门上贴着“机房重地，闲人免进”的告示，就问我：“舅舅，那是什么人免进啊？”我说：“那个字念闲，闲人免进。”她特别好奇地问我：“闲人是什么人啊？”我也不知道词典里是怎么解释的，就用自己的理解方式告诉她说：“闲人就是没事干的人。”谁知，她竟然特别感慨地说：“没事干的人真可怜，我在好多地方都看见闲人免进，没事干的人哪儿都去不了啊！”我一听，觉得这是个教育她的好机会，就说：“所以你要好好学习啊，不然将来什么都不会干，成了闲人哪儿都不让你进。”她点点头说：“舅舅你放心，等我有出息了，一定带你进去看看。”
30、【带鱼本身就是扁的】那天课上，老师给我们讲“液体的压强随深度的增加而增大”。他给我们举了个例子：说潜水员做深度潜水时，必须穿抗压潜水服，否则胸腔会被压扁。接着他问：“那么生活在深海的带鱼为什么能安然无恙呢？”话音刚落，一同学就抢着回答：“因为带鱼本身就是扁的，不怕压。”
31、【这货以为抱着个充气的就能赢】我：“瞧瞧，这是刚才跟人打赌赢了的1000，”哥们：“这么爽，赌什么，你是怎么办到的”我：“我和他赌抱着女朋友跑800米，这货以为抱着个充气的就能赢，呵呵”哥们：“呵呵，那你女朋友呢？”我：“她刚才不是数钱给你看了嘛。”哥们：“……”
32、【幽默的词语妙解和数字释义】1、茅台：喝者不买、买者不喝的酒。2、心心相印：让最有名的医生也束手无策的内脏粘连。3、内行：你要是问现在几点钟，他就会告诉你怎么制造钟表。4、女性：少女或妇女，至于哪种身份好，需视她的具体目的而定。5、绿地：长在城市屁股上的一撮毛。6、朋友：在落魄时随之消逝的一个名词。7、良言：听了会难受，不听会更难受的话。8、马路：用来测试挖掘机性能和行人涵养的装置。9、不幸：是所没人报考的大学，但它年年招生，生源还很不错。10、护肤品：用了觉得白用，不用又觉得心慌。数字释义0.一生从不与人斤斤计较，也不在乎被人看重或看轻。1.站起来顶天立地，即使倒下也仍然正直。2.辛勤的汗水换来丰硕成果，准备好镰刀随时挥镰收割。3.既能听进赞美之言，也能听进批评之语。4.找准了自己的立足点，担子再重也能忠于职守。5.别再到处卖弄自己了，肚大并不能证明你学问大。6.取得了一点点成绩，尾巴就翘上了天。7.该折腰时也会折腰，但仍不肯改变自己正直的性格。8.上下关系处理得都很圆满，难怪你那么快就发达起来。9.大家都说你最大，可从未见你翘过尾巴。
33、【富婆自吹】富婆跟她的姐妹们吹自己如何洋气，她说：“姐妹们，我戴瑞士的表，喷法国的香水，穿意大利的皮衣，坐英国的车子。”一个大姐说：“狠遗憾，你自己是土特产的。”她说；“土特产的是山珍海味。”另一个妹妹说：“可是，你的老公是我用过的，他不喜欢听你念山海经。”
34、【恋爱中的女人难对付,男人不好当】1、温柔点吧，她说：“一个大男人，黏黏糊糊，你烦不烦啊？”阳刚点吧，她说：“显酷啊，拎个棒子就跟我装武松？”2、笑笑吧，她说：“大哥，求您了，别跟俺皮笑肉不笑的中不中？”不笑吧，她说：“哥们，跟我装啥假正经啊?小脸儿绷着，你给谁看啊？”3、穷点吧，她说：“哥们，你就不能发达点，让咱也尝 尝傍大款是个啥滋味？”富点吧，她说：“有俩小钱儿就得意，是不?你以为有钱就能买来纯洁的爱情？”4、不陪她吧，她说：“你的心里总是没有我，为什么每次总是留下孤单的我？”陪她吧，她说：“大丈夫志在四方，你一天到晚老围着我转能有啥出息？”5、生气时哄她吧，她怒气冲冲：“人家正烦，你给我滚远点行不行？”生气时不哄她吧，她连哭带闹，摔盘砸碗，坐地耍疯! 6、房子小吧，她说你让她住的是鸽子笼。房子大吧，她说屋子住着有点空。7、个高点吧，她说你竹子高高节节空。个矮点吧，她说你像根豆芽弯弯弓。8、胖点吧，她说你注意点体形中不中?瘦点吧，她说你塑料体格，弱不禁风。
35、【隐瞒重要的秘密】阿凡提和他的一位门徒出门旅行，他们每到一处便介绍自己是真主派来的使者，这样，馕、水果等食物便会送到他们手中。每当讨得食物后，阿凡提总是能吃多少就吃多少，然后，便躺下来睡一觉。他的这位门徒则是不慌不忙地吃一点，拍一拍肚皮，然后再左右摇几下，再吃一点。如此反复多次，吃的食物总比阿凡提多好些。几天后，阿凡提问他为什么用这种奇怪的方式吃东西。老师，我发现如果吃几口干的，再喝些水，然后再摇摇晃晃、拍拍肚皮就能多吃一些。门徒回答说。阿凡提一听，脱下套鞋打了门徒两记耳光说道：天哪，你还算我的高徒吗？为什么对我隐瞒这么重要的秘密呢？出来这么多日子了，有多少食物我没能吃下去而把它浪费了！
36、【女神，你在干吗啊】玩陌陌，和女神对话，我问:你在干嘛？女神说:我在家呀，（此时距离显示五公里）过了不大会女神说:我要睡觉了不和你聊了（此时显示距离15公里）我特么想说:你家房子真他妈的大。
37、【老师我头疼】小红:老师我头疼 想请假 老师:你去找医生开了证明我就准你假 小红:我就是不知道怎么找医生开证明才头疼的
38、【老婆，俺打人了】老婆：老公你咋了？脸色为啥这么难看？老公：老婆，俺今天打人了。所以被俺老总炒鱿鱼了。老婆：啊？你打谁了？老公：俺们老板的老婆。老婆：啊？你为啥要打人家？老公：是她先打俺，俺才打她，俺俩正打着呢，被提前回家的俺们老总回家发现啦…… 老婆：尼玛……敢情是在床上打……
39、【插老娘的嘴吧】老婆，你要是每天都来大姨妈就好了，这样我就可以天天照顾你了。老婆：你特么是想插老娘的嘴吧。
40、【主要是服装贵】一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格。工作人员说这个多少钱，那个多少钱。男的听得不耐烦：“怎么那么贵啊？”工作人员：“主要是服装贵。”男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”
41、【动物上网】虎：我上网就打开雅虎网，向雅虎学习文明礼貌，做一只懂礼仪的老虎，改掉猛虎的坏形象。猫：上网就上猫扑网，掌握更先进的猫扑老鼠的本领，成为一只让鼠闻风丧胆的猫。狐：上网就上搜狐网，察看网页里有没有搜捕狐的通缉令，东躲西藏的日子不好过。狗：上网就上酷狗，了解是不是有猎人登招聘广告，当宠物狗太平庸了，还是入伍当很酷的猎狗威风。象：上网就上飞象网，学习飞行本领，做一名象样的飞行员……
42、【那些二逼又让人无力吐槽的同事们】1、同事是位女汉子，她男友和她分手了，我们就劝她说：你这么优秀，长得这么好，那个男的还不干嘛？还要和你分手，也太傻了吧！女同事咬牙切齿的来句：谁说他不干了，都干我好几回了…… 2、公司一女同事缓缓向我走来说：晚上我请你吃饭吧！我惊慌的达到：额，那怎么好意思呢？女同事说：那个，公司楼下新开个餐厅，体重二百斤以上的可以免费。3、公司一男同事喜欢一女同事很久了，有天男同事买了枚戒指说：你觉得这个戒指贵吗？女同事说：贵吧！男同事扑通一声就跪地上了说：是你让我跪的，你可以不可以答应我啊？4、公司有一同事的拇指特别大，有次公司出了一个新规则，要求我们大家签字并按手印，有个同事按了很大的一个手印，人事看到这个惊呆的说：卧槽，谁用脚趾头按的啊？？？5、有个同事特别二逼，有次看他在员工宿舍里大哭，我就好奇的问：哥们咋了？他说：看电影看的……我凑过去一看，鄙视的说：我去，看个黄片都能哭成这样吗？同事抽噎着说：不是，那女的叫的太惨了！
43、【油当成水】阿凡提在巴依家做苦工，不仅吃不饱，而且吃的菜里一点儿油星都见不着。这天，阿凡提问巴依：老爷，你家里有一缸油，为什么给我吃的菜里一点油都见不着呢？巴依听后说：对不起，阿凡提，给你做菜的时候，总是错把水当成油了。过了些日子，巴依家失火了，阿凡提拎着木桶，从油缸里舀出满满一桶油往火上泼去，这样一来，火势更大了。巴依吼叫起来：阿凡提，你怎么往火上浇油啊？阿凡提故作惊讶地说：哎呀！老爷，我错把油当成水啦！
44、【大爷，您这是要闹哪样】就刚刚，在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧……一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！！！大爷，您这是要闹哪样。
45、【错过了八个】音乐会上，迟到的一位先生问他的邻座：“请问，现在台上演奏的是什么曲子？”邻座说：“贝多芬的第九交响乐！”先生十分懊丧地说：“唉！真不该来晚，这么会儿功夫，错过了八个！”。
46、【现在想想就搞笑】记得小学五年级的时候，有次在午休准备了一个硬币5毛钱准备待会买辣条，在桌子边玩边装富，旁边一女同学说无聊拿我5毛变魔术，哪的一下子边没了，要不回来就告老师，那女的演技不一般赖不承认……现在想想就搞笑
47、【秀才吃鸡】一秀才吃鸡，刚要动手饕餮，突悲从中来，于是肃立餐案旁，痛致悼词曰：“鸡有五德之才，难免一刀之灾，暂吃吾肚之内，算作一副棺材，呜呼呀——哀哉！”转首对屋外喊，“娘子，再捣瓣蒜来！”
48、【水和鱼的对话】水说:让我日夜拥抱着你,一刻都不离开你!鱼说:让我躺在你温柔的怀里,享受你的呵护!锅说:丫都快煮熟了,还这么嘴贫!"
49、【翻译】一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？”晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……”老师的声音高了八度：“什么？”幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！”老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”。
50、【一骂一捧】某人作京西路提点刑狱（官名，负责所属各州的司法刑狱和监察）。一日，巡察到某城见县尉张伯豪不顺眼，就侮辱他，让他下马步走，骂他是个无能鼠辈。过后，提点刑狱在该城旅舍住下，有人禀报说：你刚才所骂的人，正是御史台长官陶某的女婿。提点刑狱大惊，跳起来说：你为什么不早告诉我！便连忙召见县尉，与他并排而坐。用茶毕，陪笑道：我来本城之前，就已听说您有才干，刚才见了您故意说点使您泄气的话，您大人大量，言语脸色均像没听见一样，真是奇才，前途无量呀！即命书吏写推荐文章送给县尉。
