笑话大全 爆笑（第2718期）。为什么是女款的呢、昨晚发生的事、名次会说话、李敖名言录---可怕笨人、看A片被老爸发现、他怎么回事等笑话50则。
1、【为什么是女款的呢？】“老公，生日快乐，这是你的生日礼物，这款包包我特别喜欢，就是价格太贵了，是你一个月的工资，我买的时候太冲动了”老婆愧疚的说。我拍了拍老婆说：“你有心了，我不会怪你，可为什么是女款的呢？”
2、【昨晚发生的事】上床前，我告诉女友：“我很注意环保，放个屁也要把它埋起来。”“埋在哪？”“埋在被窝里。”
3、【名次会说话】小明是一个刚进小学读书的新生。第一次期中考的成绩单发下来后，小明的爸爸对他说：“儿子，希望以后不要每次看到你的名次，就知道你们班上有几个人好吗？”
4、【李敖名言录---可怕笨人】笨人的可怕不再其笨，而在其自作聪明。
5、【看A片被老爸发现】“在家看A片被老爸发现了怎么回答最菜的回答:爸爸对不起,是我不对,下次�桓伊�. 最拍马屁的回答:老爸我正好要喊你呢,我妈不在,过来一起研究一下吧. 最直接的回答:好久不看了,今天爽一下吗. 最好学的回答:今天老师上生理卫生课 生殖系统 一章,老师说不上了,让我们自己回去查阅相关资料! 最可靠的回答:听说黄碟质量比较差,所以用来试试我最近才买的DVD的读盘能力. 最无辜的回答:刚才去买了一盘"疯狂英语",可不知怎么了,放出来的是这个东西!! 最休闲的回答:运动无处不在!!!! 最可耻的回答:晚上吃拉面时,老板说没钱找,随手送了我一盘,说是美国进口大片…… 最爽快的回答:反正我总是要干这个的,现在提前见识一下吗…… 最现代的回答:都加入WTO了,也该和世界接轨了，学习一下西方列强的先进方法吗^_^ 最NB的回答:老爸,你真是没见过世面,这也算黄碟?!哪天我带几盘正宗的给你看看!! 最可笑的回答:最近阳气太重,释放一下吗! 最无知的回答:老爸,你和我妈还是用这种方法呀?!!! 最吊的回答:这是我女友送我的情人节礼物,要我仔细看看,明天我们排练!! 最滑头的回答:老师叫我们写一篇"看到黄碟后的感想",我马上就可以写了. 最慈悲的回答:我看那个卖碟片的老板太可怜了,出于同情就买了5盘!!!! 最聪明的回答:给一个不让我看的理由先!! 最精彩的回答:做爱原来还可以这样呀! 最广告的回答:地球人都看这个………… 最狡诈的回答:爸爸,这个碟片是不是你的?怎么放到我的光驱里了!! 最猛男的回答:终于看到黄碟了,好象也没那么过瘾吗?!!!!!!!! 最无聊的回答:听说黄碟治感冒,不错,还真管用! 最具哲理的回答:这就是艺术！”"
6、全国第六次人口普查办统计出全国最爆笑的人名：刘产、赖月京（还是个男的）、范剑、姬从良、范统、夏建仁、朱逸群、秦寿生（亏他父母想得出）庞光、杜琦燕、魏生津、矫厚根、沈京兵、杜子腾。排名第一的：史珍香。
7、【他怎么回事】我：考试成绩下来了吗？弟：全班就一个不及格的，不是我！我：那个不及格的同学学习不好吗？弟：还可以，考试时候学霸在扣扣群里发答案！我：那你们都抄过了，他怎么回事？弟：他手机没电了……
8、【闺蜜的倒霉时刻，为啥辣么搞笑？】1、 今天闺蜜让我陪她去算命。算命先生说：你的手掌很大，你一定很孤单。闺蜜不可置信的说：是啊，有破解的方法吗？算命先生：以后少用黄瓜、胡萝卜之类的就行了！2、和闺蜜出去逛街，闺蜜跟我抱怨：以后再也不跟你一起出去逛街了！所有男人都看你，从来不看我！也不知道为什么。我很无辜的看看了自己的36D胸说：我也不知道啊！3、闺蜜在网上买了一条彩色丝袜，还没走多远就被一条狗给咬了……不说了，正陪闺蜜在医院打狂犬疫苗呢！4、闺蜜的谈了个富二代，富二代的麻麻拿着一张支票说：给你五百万，离开我儿子。闺蜜：我们是真爱！富二代麻麻：你到底想怎样？闺蜜：再加五百万！5、今天跟闺蜜说我老公打呼噜。闺蜜：是啊，他就那样。然后还学了老公打呼的样子。然后我俩就都笑了……
9、【浪漫的举报】今天上班时路过一家鲜花店，无意中看到橱窗里贴着一则广告：“因情人节期间玫瑰需求量大，本店决定情人节当天的玫瑰涨至30—50元／枝，但提前预订的顾客仍按5元／枝结算，欢迎预订。”到了办公室，跟美女同事张丽聊起了这事。我开玩笑说：“你看看，情人节玫瑰涨得多厉害，还不让你男朋友提前给你预订几枝啊？”张丽叹了口气，幽幽地说：“唉！他呀，就一书呆子，一点情调也没有，我可从没指望他给我送花。”我知道张丽说得不假，她男朋友在工商局上班，搞网络的，各方面条件都不错，就是有点书生气。我劝张丽：“这情调全靠培养，你就趁这个机会点拨点拨他，该浪漫就浪漫一回吧。”张丽犹豫着拨通了电话，委婉地对她男朋友说：“刚才路过一家花店，人家说情人节那天玫瑰要涨到50块钱，现在预订的话只要5块钱，你看……”电话那头马上说：“哦，知道了，那家花店叫什么名字？在哪儿啊？”张丽一听男朋友开了窍，高兴地把花店的名字和地址告诉了他。整个上午，张丽都沉浸在幸福中。没多久，她男友又回电话了：“刚才我把你的话向执法队汇报了，人家说情人节期间玫瑰涨价属于正常价格波动，不违法，我们没法查，执法队还说谢谢你的举报……”
10、【我家的二货媳妇】“老公，我胸部又变大了。衣服好紧。”我：“尼玛！快把儿子的衣服脱下来！”
11、【这下真心糗大了】买了一熊猫连体睡衣，就是上厕所要从头脱到底的那种。上厕所，上完以后发现坑里没东西，各种纳闷，穿衣服的时候发现便便全拉帽子里。次奥!!
12、【电梯？不 我没喝多】有天扶着喝醉的朋友去宾馆开房，谁想他到走廊里就瘫下发起赖着不走了。这时看见两个男的搂着肩进了一房间，我心里想我擦，这两基佬真不要脸！结果过了会，又有一个穿着妖艳的女人进了他们房间。原来是二挑一打兄弟炮？谁知过了一分钟，又有四五个女人陆续走了进去。鸡？鸭？还是群？尼玛都把我看傻眼了。我终于忍不住甩下朋友走到那个房门前，一看，特么原来是电梯……
13、【当年二逼事】lz上大学时候，冬天感冒，醒鼻涕，完了以后没地方扔，发现桌旁边有个易拉罐摇了摇发现没有了，就果断的把醒完鼻涕的纸扔进去了！上课，舍友回来，我也没抬头低着头玩手机，余光看见他喝了！于是lz满脸差异，看着他说了句，你喝了？味道如何？那货说还行啊，喝一个不？我默默的移了两个位置，发了个企鹅说，兄弟，我刚刚把醒鼻涕的纸塞进去了？看完手机，他就跑出教室，在外面吐了，结果老师以为他不舒服，让我陪他去医务室，然后，然后，我们就去了lol！这个事情，我们毕业之前还总说呢，可惜啊，时间啊都留在过去了？
14、【小姐像我老婆】 一次 ，我有一哥们喝多了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK。到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：“这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！”他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。那老兄招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，他家的电话就响起来了，他老婆出来接的电话，没听半分钟就“啪”的把电话给摔了，接着那老兄就从厕所出来了，对我们兴高采烈的叫道：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了，”我们一看这架势马上一个个溜了。后来据说那位老兄有一个星期没有去上班！
15、【我是一朵蘑菇】在一个精神病院楼下，总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。终于有一天，一个护士去问她在干什么，结果老婆婆神色凝重地说：“嘘，我是一朵蘑菇……”
16、【啥时候才算长大啊】儿子：爸爸，我到啥时候才算长大啊？爸爸：每次去洗澡，花20块说明你还是小孩，当你要花200块的时候就说明你长大了！
17、【爸爸的办法好】妻子：宝贝，要洗澡了。儿子：不洗！妻子急了：不行，必须得洗！儿子：就不洗，就不洗。爸爸见状道：宝贝，我们去玩水好不好？儿子说好，然后屁颠屁颠的往澡盆那儿跑。
18、【你这是故意给老婆讲的笑话吧】一日我对老婆说：“如果你对我不好，我就去搞基。”老婆淡定地说：“别异想天开了，攻你就两分钟，守你有痔疮，你还搞什么基。”靠，不要这�粗苯印�
19、【男人和女人】在宿舍和室友们聊天，看到双十一，马云不消多会儿就赚得盆满钵满，于是一哥们感慨地说：“网购的女人是马云身后的女人。”于是我马上接过话题说：“那要是这样说的话，依我看，打游戏的男人就是马化腾身前撅屁股的男人？”全室人马无不拍手叫好。……
20、【送死】某富家男子，目不识丁，却在他的屋里摆满了书籍，向他人炫耀。一天，他的一个朋友写信来向他借书。他拆开信，根本不知人家写的是什么，以为又是请客吃饭这类事。他身旁一个人看信后对他说：“你的朋友是来借《宋史》的。”他大怒，说：“叫他到别处借去，我家没有‘送死’的东西！”
21、【事故真相】一架飞机不幸在途中坠毁。当救护人员在清理事故现场时意外地发现了一个幸存者---一只大猩猩。于是他们把它带了回来。经过几天调养，大猩猩渐渐身体康复。由于机上的黑匣下落不明，所以大猩猩作为唯一空难的目击者，接受了众人的调查询问。大猩猩虽然不会说话，不过它可以用身体语言来回答。有人问：“飞机起飞后，你在做什么？”“睡觉。”问：“后来呢？”“被吵醒了，看到空中小姐兴高采烈地向机长跑去。”“再后来呢？”“机长离开操作台，和空姐拥抱接吻。”“再后来呢？”大猩猩无奈地作了一个手指逆时针向下旋转180度的动作并指向地面：“后来，飞机就掉到地上了。”
22、【狗咬狗一嘴毛】我觉得我小时候就是个奇葩，小学那有一年，逗邻居家的狗，被咬了一口。不知道怎么回事，脑袋一热，我直接按住狗，逮住使劲咬（是小狗）最可悲的是当时被很多同学看见了，如今再见面，他们就算记不到我名字，都会叫声，咬狗那同学……一生的悲啊。
23、【十万个冷笑话冷笑话笑话 这家伙还真行啊】有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月! 有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说:1.跳过我们给你的一个火盆! （2）给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿! （3）到隔壁4楼满足一个寡妇的所有要求! 于是酒鬼就开始干了```…… 那个火盆他很轻松的就跳了过去! 接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊! 过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那……那个……要……拔牙齿……的女人……在哪来着??。
24、【任性】今天网吧来两男的上网，买了两瓶体质红牛饮料六块一瓶，有奖的那种，盖子里有写一元乐享 就只用给一元钱 ，有一男的打开盖子想看看有没有中奖就用舌头添了一下，一看没中，就去把另外一个人的盖子也打开来看，后来那男的就说你以为你添一下就会中了么 等会 你是不是把我的也添了 是不是添了 听完我也是醉了……
25、【历史名词新解{百团大战}】Q年Q月Q日，A君与B君发生口角大恼。与是用纸打架，共记100个纸团。
笑话大全系列26、【沉睡１７年的植物人小王醒来后】沉睡１７年的植物人小王醒来后，看到不离不弃的妻子和６岁的儿子后激动地哭了。
27、【算术更劣】教师：你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来，你只写了75张。学生：可见我的算术更不行。
28、【导演与演员的小幽默】1、胖刘跟导演商量道：我好赖在这个圈里也混了六七年，您能不能在即将投拍的这部连续剧中，给安排个比较有分量的角色。导演说：我早思谋好了，这次分配给你的角色，是一个体重二百斤的打手，这分量够重了吧。2、导演：“你应该从这个悬崖跳下去。”演员：“要是我受伤或摔死了，怎么办？”导演：“没关系，这是影片中最后一个镜头。”3、新剧演出之前，导演从舞台侧幕的缝隙中看了看台下寥寥无几的观众，回过头对演员们说：“大家一定要沉住气！今天在观众面前，我们从数量上占绝对优势……”
29、【什么叫不解风情】什么叫不解风情？背景：昨晚和男票逛街 我对他说“我好冷”，结果他把他身上的衣服裹得更紧了
30、【驾校问答录】下面是美国加利福尼亚州交通部驾驶学校考试问答的真实记录：问：你会停下车来等待一个盲人过马路吗？答：等他干什么？！他能看见我的车牌号吗？问：当你从其他车前面通过或超越其他车辆时需要记住什么？答：用眼光接触，然后挥挥手说：“Hi！”问：红灯和黄灯的区别是什么？答：它们的颜色不同！问：在大雾天开车需要使用什么东西？答：要使用别人的汽车才放心。问：当你因酒后开车而被罚款时你会遇到什么情况？答：大概我的兴奋状态会使我不感到害怕。
31、【劈死你都活该】一天有三个死人被送到医院。医生问道：他们怎么都是笑着死的？护士答道：第一个人是因为中了500万激动而死！第二个人是因为乐极生悲而死！医生又问道：那第三个人怎么死的？护士说：第三个人是在一天下雨的夜里去摘苹果死的？医生不解：摘苹果怎么会含笑而死？护士答道：霎时天空来了一个闪电！他以为有人在给他拍照。
32、丈夫：哥哥说要分家，父母也分开和我们哥俩过，你看，我们领养谁？妻子：你说呢？丈夫：爸爸身体越来越差了，种不了园子，也持不了家；妈妈身体好，就要妈吧。妻子：笨蛋！身体好，老不死，要养到哪一年？！丈夫：……
33、【医生眼里只有钱了吗？】今天去小诊所看病，正值中午时间，进去后医生说:看病等会，正吃饭呢。我晕，我是来看病不是来买菜的，操！没办法，只能在外厅等待，正在这时，一位打完点滴的患者喊到：医生，算账。操，医生饭也不吃啦，立马出来给他算账……操，医生眼里只有钱了吗？？？？
34、【如果你有同感，那么笑一笑吧】广播操体转运动时，有没有偷看过自己喜欢的人？发成绩时，有没有偷看过自己喜欢的人的成绩？午休时，有没有站在宿舍窗前等待走出食堂的他？放学时，有没有希望他是一个人走，陪他走一小段路。有多少个瞬间是我们刻意为他们留下的。如果你有同感，那么笑一笑吧。
35、【超囧冷幽默，直想冒冷汗】1、两个音乐家在聊天。一个说：“我的第一次演出非常成功。我收到的花足以让我的妻子开一个花店。”另一个说：“我第一次演出时，观众特别喜欢我，赏了我一幢房子。”“我不相信他们会赏给你一幢房子。”“真赏了，一个人赏了一块砖。”2、剧院里。一位先生气愤地对身边一对叽叽喳喳的一对恋人说：“我想看戏，你们不反对吧？”姑娘答道：“当然不反对，不过戏在前面啊！”3、一位收藏家在村子里发现了一个非常珍贵的老式柜子。柜子的主人说：“这个柜子太旧了，木头已经松了，只能当柴火用。”收藏家趁机用很低的价格把柜子订了下来，并讲好第二天付钱取货。当收藏家第二天早上开着车来运柜子时，看到门前堆着一堆柴木。柜子的主人走出来说：“你老远来一趟不容易，我已经替你把柴火劈好了。”4、一对男女青年到民政部门办理结婚登记手续。办证大妈：你们是近亲，按《婚姻法》，近亲不准结婚，不予办理。男青年：我和姑表妹家相距一百多公里呢，是远亲！5、单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了，他特兴奋，说九十多块钱买了一件七匹狼，超划算。女同事们听到了都聚拢过来。包装拆开一看，是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地说：“真划算，多给了你九百多匹狼呢。”
36、【前半生注定没女人】一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人，那人眼睛一亮：后半生呢？算命师说：后半生你就习惯了。
37、【藏钥匙】有一对夫妇外出旅游，回到家门口，丈夫一摸口袋，叫道：“哎呀，我把大门钥匙弄丢了！”妻子不满地说：“我就知道你们大老爷们粗心，这不，我出门时特意藏了一把。”丈夫如释重负地嘘口气道：“太好了，快拿出来开门吧。”“但我把它藏在屋里的抽屉里了。”
38、【爆怒，要么被气死，要么被噎死】1、今天跟男友去餐厅吃饭，点完餐后，服务员:“您好，一共是250元整。”男友:“算了算了，我换俩菜吧，250多难听碍…”重点了之后，服务员:“一共是251，收您250就可以了……”2、和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。我感叹道：“下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！”朋友撇了撇嘴说：“切！下辈子没准儿你托生成狗呐。”一句话噎得我半天没上来气儿。3、今天上班一女同事，说她上班时不小心把口香糖咽下了，她说她小时候有一次因为吃了口香糖一夜都没睡着，这下她担心的不行……我就安慰她说：“没事的哈，排出来就好了，但是就怕……”“就怕啥啊？？？”她急问。我：“那个就怕万一放屁蹦出来一个泡泡。”4、一女走进小卖部“：老板，给我来瓶饮料。”老板：“要不要凉的啊？”此女非常气愤的说：“你不知道女人有几天不舒服吗？”老板无奈道：“谁知道，你又没把卫生巾贴脸上。”
39、【买真药，犯了法】甲：我买的是真药，进了监狱，为什么？已：过期的药。甲：不对。已：农药。甲：不对。已：假药。甲：笨蛋！是炸药！
40、【不懂科学】儿子躺在沙发里看画报，母亲气喘吁吁地走进屋说：“我买了一车煤，现在煤车停在桥那边，拉不上来，你来帮妈推一下吧！”“咳，妈，你不懂科学，”儿子躺着不动，歪了歪头说：“按照牛顿的惯性定律，你只要把车子退后20米，然后猛冲上去，车子就能过桥了。”
41、【老妈和周杰伦】老妈是球迷，只看中国甲A。一次甲A开赛，周杰伦现场唱歌双节棍。我回家，老妈兴冲冲跑过来。老妈：今天足球开场有个老红的歌星唱歌的。我：谁啊？老妈搔头：名字忘了。我：那唱什么歌？老妈继续搔头。我说：忘了就算了。老妈冥思苦想大叫：想起来了，叫两截鞭！我昏倒。
42、【世界上多了一个叫小M的基佬】小明失恋了，一时想不开选择关机重启。来到地府，判官问小明：你是我地府的第100亿个客户，今天大酬宾，你可以提出一个愿望，我们会满足你。小明非常激动：我希望下辈子再也不会被女人伤害！判官：你的愿望一定会实现。小明开心的进入轮回……20年后，世界上多了一个叫小M的基佬……《笑话大全》www.baiven.com
43、【唉，只能如此了】“老公，咱看看iPhone6呗，就看看，不买”“这可是你说的，只看不买”“嗯！”“哎呀不好啦，老公，我试机的时候把自己的指纹录入进去了，这台机器只有我的指纹才能打开，看来只能……”“唉，只能如此了”“我就知道老公最疼我了！”“疼个屁，把手指头剁下来，咱走人！”
44、【恕不解答】“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”
45、【夫妻打架】一对夫妇，男的是个吝啬鬼，这天小两口吵架，那男的一看衣服也撕破了，家具也砸烂了就心疼起来了，说：“不打了！”他妻子说：“怎么？怕了？”那男的说：“怕个屁，有能耐咱们脱光了衣服到街上打！”
46、【剩石沙】一穷人留客吃饭，其妻因饭少，以鹅卵石衬于添饭之下。及添饭既尽，而石出焉。主人见之愧甚，乃责仆曰：瞎眼奴才，淘米的时节，眼睛生在那里？这佯大石沙，都不拿来拣出。
47、【医生说话也是蛮幽默的】1、患者朋友，挂号的时候请遵守一下秩序好吗，干嘛非要去插队呢？难道你们真的觉得生活不够美好吗？非要急着先挂！2、患者朋友，别人拍片的时候你能不能稍稍离得远一点。我想友情提醒一下，我们这里只照单人照，暂时还没有推出双人照，谢谢配合！3、你看看你这口牙齿，长得有组织无纪律，而且黄灿灿的，跟玉米似的，看上去太有视觉冲击效果了，真是难得啊！4、咱们这个体检项目是色彩辨别测试，不是幽默大赛。你的色彩辨别能力是稍稍有点弱，但也不至于把这么明显的一只“大熊猫”说成是一堆“马赛克”吧！5、不要报怨我给你开的中药太苦，俗话说得好：吃得苦中苦，方为人上人！6、别叫得这样凄惨好不好，医院的按摩可不是异性按摩，再痛也得忍着！7、亲，不要嫌我给你缝合的伤口难看。打个蝴蝶结很漂亮，你就是愿意，我们这里也不充许啊！
48、【取经的和尚】朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚他问师傅：“包裹里是啥”和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话：“科技发达了，取经都用快递了”
49、【丈夫的好梦】当我把一张中了五百万的彩票递给彩票中心工作人员时，大家立即投来羡慕的目光！我又拿出了第二张，还是五百万，大家惊呆了！我又拿出第三张时，空气都窒息了！……当我正准备拿出第四张时，老婆把我踹醒了，不满地说：“睡觉也不老实，把书撕得一片一片的，居然还笑得那么大声！”。
50、【发明一条出路】某发明家不爱交际。在一次宴会中他想中途逃脱，回到实验室去。当他正在楼梯口徘徊时，遇见了主人，主人高兴地说，“我们很荣幸你的光临、但你正目瞪口呆，是否又有什么新发明么？”发明家点点头说：“是的，我现在正想发明一条出路。”
