笑话大全 爆笑（第2757期）。筹码、连环的冷笑话 酒桌上讲冷笑话、我是来看笑话的、小孩的笑话大全爆笑 准备了些什么、现代爱情烹调法、身边的二货，让你夏日降降温等笑话50则。
1、【筹码】从前有一个小牛仔，有一天他骑着马儿去城里玩，看见一个赌场，想进去见识见识，结果被保安拦住了。保安问：“你有筹码吗？”小牛仔转头看了一眼自己的马，说：“多丑才算丑？”
2、【连环的冷笑话 酒桌上讲冷笑话】昨天酒局，小刘酒量不行，让喝酒不喝，最后说干脆给你们讲个冷笑话吧。大家说也行。“说是碧海蓝天，银色沙滩，一只蚂蚁从沙滩上过去，留下的痕迹却是一条线，为什么？”大伙众说纷纭，有的说此蚂蚁只有一条腿，有的说此蚂蚁是公的而且功力深厚。都被小刘一一否定。小刘说：这只蚂蚁骑自行车过去的。大伙立刻被冻僵！然后小刘又说：碧海蓝天，银色沙滩，小兔子从沙滩上玩够了跑回家去，口渴难耐，准备冲到冰箱前拿出一罐胡萝卜汁喝，可是还没打开冰箱门，它就知道里面有蚂蚁，便十分气愤，为什么？大伙又不知道，有个大叔说肯定是西门子的一款冰箱，门儿是透明的。被大伙一顿糟蹋。小刘说：蚂蚁的自行车在冰箱门口停着呢！大伙又被冻僵！这时候气氛就乱了，都不喝酒了，都嚷着要讲冷笑话。最后没办法了，又有新规定：谁讲的大家都不笑，就自己喝。这个主意是老杨提的，老杨平时就不苟言笑。大家想也行，最后可能也就你老杨喝的多。然后大家不想喝酒的都讲笑话。其中小刘最搞笑，他讲笑话手脚并用，大家都笑得肚子痛。然后老杨说我来讲一个吧，需要一个人配合，小刘，就你吧。然后大家都安静了，这时老杨已经喝得差不多了，老杨说：小刘，你用最快的速度说十遍“猫”。小刘纳闷儿的不行：猫猫猫猫猫猫猫猫猫猫 刚说够十个，老杨飞快地问：老鼠最怕什么？！小刘说：猫啊~ 这时老杨就像古装武侠剧中的邪派人物吸了别人五百年的功力后的狂妄一样，哈哈大笑：老鼠最怕猫？！大家都愣了，后来老杨悻悻的坐到凳子上，说：哦，我说反了，我女儿让我说的是十遍老鼠。轰的一声，满桌的人都笑瘫痪了。小刘一边口吐啤酒沫一边说：老杨，这辈子我就服你一个人，这是我听过的最冷的冷笑话，我自罚几杯，您只管说吧！
3、【我是来看笑话的】1、背了很重的东西上了地铁，一对年轻情侣正在说笑。男的见了我起身让座，我推辞，他坚持，我就说了声谢谢坐下了。后来女生起身陪男生站着。女：车上那么多站着的你偏挑女生让座，不怕我吃醋吗？男：就是知道你小心眼，才挑了个长得不好看的让的呀！我……2、考试前放松在走廊抽烟，老远看到一长腿丝袜妹纸走来。旁边一哥们突然猛吸几口烟，等那妹纸经过时把烟头上积蓄的一大节烟灰“不小心”地弹到了妹纸的腿上。这货惊呼一声，口中说着对不起，手上不断轻柔的拍打着妹纸的腿。3、如果倒过来读《灰姑娘》，那就变成了关于一个女人花太多钱买漂亮裙子鞋子，最后不得不做那么多家务还债的故事……4、家里装修请的贴壁纸的师傅，二十七岁，男，处女座。之前是设计师，因为受不了壁纸工人干的活儿亲自去贴，结果爱上贴壁纸。因为活儿细致到毫无瑕疵，全市闻名。工费比别人贵挺多，但是很多人愿意请他，因为他比户主自个儿要求都苛刻。选对职业，处女座也有春天。5、今天急匆匆跑去上课，老师说了让我终生难忘的话：XXX，你怎么来了，今天被子不够暖和跑来教室蹭空调？！泥马，我是来上课的！！！！6、“老婆，您消消气、消消气…………..”我一边说着一边慢慢松开气门芯。7、客车上……我：师傅这车不走高速吗？司机：这就是高速啊。我：大哥你这样就不对了，可以侮辱我的人格，绝不允许侮辱我的智商，你解释一下这红绿灯怎么回事？司机…………8、真的对不起，我的洁癖实在是太严重了，那天我在酒吧看到一个姑娘身上太脏了，便强行把她拖到我家给她洗了个澡。事实经过就是这样的，审判长。9、一直用邻居的无线网络，今天他家的路由器可能是宕机了，为了重启他家路由器，去走廊把他家电闸拉下来又合上。10、今天下班回家听到隔壁的小夫妻在吵架，大概听到女的说：你听听隔壁，人家怎么那么厉害！这是在说我吗？于是我晚上看X片时又把声音开大了些。11、早上用手机看新闻，说是昨天中国移动获4G牌照了，这真是个振奋人心的消息，我这动感地带2G网终于能换个高大上的套餐了。新闻上还说移动将在国家主管部门领导下，携手产业链全力以赴推动……我也不造后面说的啥，都半个小时了，还没缓冲出来。12、老婆生日我问她想要什么，她说 ：“想要天上的月亮”。我牵着她的手来到院子里，用脸盆接满水。“我不要用水接的月亮！”她又说。“不是”我微笑着摇了摇头，把水往她头上一泼！“你TM脑子坏了？想要月亮？”14、「人生」就是一个极其不讲理的游戏：①不能存档/读档；②有的BOSS不论怎么努力都打不倒；③大神级玩家太多，特别是人民币玩家强到发指；④剧本无比复杂，且荒唐不合逻辑；⑤几乎所有的道具都收费；⑥人物设定有严重缺陷，竟然没有人爱主人公；⑦主人公画得太太太太丑了。8.游戏难度不能选择，要随机生成且很容易随机到hard模式;9.没有修改器也不能拿别人的存档，最可恶的是看别人的攻略也没用！10.游戏不能关闭，每天强制上线做任务;11.NPC能力高于主人公……15、“方丈，我昨天上香的时候好像看见你喝酒了。”您破戒律了！“孙子，别诈我，我是得道高僧，也就过年的时候陪老丈人吃杀猪菜时候喝点。”
4、【小孩的笑话大全爆笑 准备了些什么】期中考试，女儿的数学成绩退了一大步，老婆急坏了，联系了一个补习班。补习班要求补课的学生自备学习用具，课本、资料、作业本必须全部带齐。早餐后，我送女儿去补课，我问女儿：?东西都准备好了吗？? 女儿拍拍书包：?准备好了。? 我随口又问了句：?都准备了些什么？? 女儿说：?饼干、火腿肠、果冻、还有几块沙琪玛。?。
5、【现代爱情烹调法】主料：适龄未婚男女各一名（初恋者为佳），情敌一至三名，选红娘一名备用。调味料：言情小说一部，浪漫一瓢，醋三至五勺，盐花一把，定情信物各一件，真诚各一份，嫉妒少许，柔情千种，思念万般。烹制方法：1、将男女分开，分别用言情小说的浪漫情节腌制，以二至三年为宜，至入味；2、将男女同时放入同一容器内，放浪漫少许搅匀，如有必要，可加入少许红娘；3、将男女分开，分别放入思念万般拌匀发酵；4、将发酵好了的男女同时放入烹调爱情的锅中，加大量浪漫、柔情千种、真诚各一份，用爱火慢慢焙煎。注意：切勿用猛火，用猛火难以烧透入味，并容易出现夹生现象。5、加入情敌一至三名（男女均可），再加醋三至五勺，嫉妒少许，加大火力，翻炒数次，一增加其味，使其波折重重；6、除去情敌，除去嫉妒，再加入浪漫，用爱火欲火反复煎熬，使其灵肉合一。起锅时，撒盐花一把，成盘后，附定情信物各一件一起上桌，此菜即成。
6、【身边的二货，让你夏日降降温】1、和女友分手后，我伤心的搬家了。今天早上我正睡的时候，听到有人敲门，打开门我揉揉眼睛一看是女友。我：就知道你忘不了我，费了不少心思找到我的吧！二货女友来了句：你怎么在这？我老公让我收房租了！2、和女友谈了三年了，有个高富帅追她：送给她一条项链。女友拒绝了。二货女友：其实有些东西比金子更珍贵。最后二货女友嫁给了钻石王老五。3、今天给女友用一块的包了一束玫瑰花。二货女友捧着花害羞的看了一眼说：为什么不拿100的包呢？4、二货女友跟我说：我感觉你就想我的内裤。我：与你亲密无间吗？二货女友：不是的。我：那是神马？二货女友：忒能装逼。5、二货哥们开了一家公司，长期打着招聘前台的广告。我问他为神马？二货哥们来了句：其实我是在找女友啊!
7、【爆笑的社会生活冷幽默】朋友：“你这次画展卖出去作品了吗？”画家：“没有，不过很受鼓舞，因为有人偷走了一幅”
8、【把今天的碗洗了】周末我对老婆说：“吃完饭咱倆去游泳吧？”老婆：“不去，累了！”我：“就去一会。”妻子：“你那么愿意玩水就把今天的碗洗了吧！”
9、【这都形成条件反射了】今天在饭店里吃饭，有一醉汉，喝的满脸通红。突然，风把门关了。哐的一声，只见那男的马上跪了下来：老婆，我错了，我�桓伊恕�
10、【大神，求解呀！】看到一道题，求解一口井深10米，一头熊掉了下去，用了两秒问这头熊是什么颜色的
11、【产后去世】有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌，几小时后，他回来了.妻子忙问:“那张大票子生孩子没有?""生了，生了，"赌徒从衣袋里掏出两张十法朗的钞票，哭丧着脸说，"不幸的是，它们的母亲去世了.""
12、【吃屎去吧】每当我被领导骂得狗血淋头后，我就去卫生间坐在马桶上狠狠的拉坨便便。然后一按冲水，对着马桶说“吃屎去吧！你！”。
13、【干大半辈子都养马】最讨厌那两匹马了！一匹叫马云，专骗我老婆钱，一匹叫马化腾，专骗我儿子钱。合着我是弼马温啊！干大半辈子都养马了！
14、【打主人也要看狗】黑狗跟主人出去玩，路上，一伙流氓突然窜了出来将主人打了一顿。黑狗愤怒无比，于是红着双眼将每个流氓都咬了一口，看着流氓们狼狈逃窜的身影，黑狗在后面不停狂叫道:“哼，打主人也要看狗！”
15、【你要牺牲一回】一个罪犯从监狱逃出来，偷进一个人家，里面住着一对年轻的夫妇。逃犯把男人扔到一边，把他的妻子捆在了床上，在她脖子上吻了一下，去浴室洗澡。丈夫：亲爱的我爱你，真的但是为了不要有人员的伤亡，你要牺牲一回，这个家伙好像很久没碰女人了，你一定要坚强!妻子：嗯，他刚才对我说，你丈夫很性感
16、【幸福感十足】甲：我老婆好久没削苹果给我吃了。乙：你老婆不是出了名的母夜叉吗？甲：我吃的是苹果皮。乙：……
17、【多用铅笔头】爸爸给小刚买了几支新铅笔，小刚连忙找来一恨锯条，把整支的铅笔截成一小截、一小截的。爸爸发现了，制止他说：好好的铅笔，别截了呀！小刚说：不截哪来铅笔头呀？我们老师说了，用铅笔头儿是节约的表现！
18、【紧身胸衣】小美穿了一款紧身胸衣，在我面前走来走去。我知道怎么回事，我故意不理她。终于她忍不做了，说：“好看吗？”我说：“好看。”“喜欢吗？”“不喜欢。”“什么？”小美柳眉倒竖。“脱起来很麻烦！”
19、【五副经典对联】上联：男生，女生，穷书生，生生不息 下联：初恋，热恋，婚外恋，恋恋不舍 横批：生无可恋 上联：博士生，研究生，本科生，生生不息 下联：上一届，这一届，下一届，届届失业 横批：愿读服输 上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投 下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳 横批：空前绝后 上联：爱国爱家爱师妹 下联：防火防盗防师兄 横批：恋爱自由 上联：情已欠费，爱已停机，缘分不在服务区 下联：思无应答，想也占线，感情不能再充电 横批：爱若移动，心无联通。
20、【举起手】一警察一日与朋友一起去打猎，忽然，他看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了！”
21、【网上约了个妹子……】1、今天去超市买东西，前面一女孩手里拿着包夷妈巾在付钱，翻来翻去差一块钱，后面大哥等不及了，就给掏了一块给她。姑娘说：“大哥你真好，要不一起吃个饭吧！”大哥压低声音说了句：“能不能过几天啊！”2、网上约了个妹子，聊了几天，昨天突然约我去他家，我说你老公回来怎么办？她说没事，一般不会突然回来的，万一回来了，你就说你是我雇来擦玻璃的，他也不会怀疑。结果没带几分钟他老公就回来了，为了装的逼真，我擦了一下午的玻璃，回来的路上我还在想，他娘的我是不是被这两口子套进去了？
22、【妈妈的爱】“妈妈，你不爱我。”“傻孩子，妈妈不爱你爱谁啊？”“你们两个妈妈都爱。”“那你为什么给弟弟生个哥哥，却不给我生个哥哥。”
23、【方舟子也躺枪了】方舟?Vae : 明天有多少人想上我——所以方舟子也躺枪了吗
24、【平平淡淡总是真－－情投意合法】恋人们整天耳鬓厮磨，燕语呢喃，总是说不完的情话，总有诉不完的衷肠。也许有人会不理解：难道情话果说不完吗？其实，情话既是可以说完的，又是说不完的。可以完的话，是指那的话，初听起来确实让人心醉、让人疯狂，而说得多了，就会给恋人虚伪，夸张之感，而不再那么动人。生活中，恋人们更常说的，总也说不完的话，其实并没有那么多“情”字。他们在一起随便说着话，随意地转换着话题，天南地北，海阔天空，也许还有点琐碎，甚至有点庸俗，但恋人们还是那么津津有味地谈着。“我最喜欢的颜色是天蓝色。”“我也是。”“我最欢吃的东西是荔枝和香蕉。”“我也是。”“我最喜欢的季节是夏季。”“真是太巧了，我也是。”......不难想象，这平平淡淡的谈话将在少男少女的心中引起怎样的涟漪。正是在这平平淡淡之中，在这细雨流淌的过程中，他们的爱情才越靠越近，他们的爱情才越来越深。在相恋的男女之间，他们的交谈已不再是传达信息的工具，说话内容对恋人们来说并不重要，更重要的是说话这种行为本身，是伴随着恋人的情话的那一阵笑声、那一个眼神，这一切都给对方以愉悦与欣喜。这一特点正是情话的特殊沟通功能。它重视的不是语言的意义，而是感情，是心灵。对恋人们来说，听着自己喜欢的人那美妙和声音徐徐在耳畔回响，这本身就是乐趣，就是幸福。每个人都喜欢赞成自己意见的人，当你向对方述说你和他的共同经验或想法时，对方自然而然会对你显得亲近起来。话题将两个人的距离拉近，更显情投意合。譬如，对方说：“我是在农场里长大的。”你回答：“我也是。”并将自己在农场生活的点点滴滴告诉给对方，就一定会使对方感到格外亲切。“我赞成你说的。”“我也是这样。”“我也喜欢。”“我也是这么想。”“我们有许多相似之处。”等等。这些都是向对方传达好感的话，只要你表示赞成对方，就可获得对方对你的好感。不过，当你非要表达反对的意见时，一定要先提出与对方相同的看法以后，再把你不赞成的部分轻描淡写地带进去。一旦找出共同点，对方对你所提的反对意见也是会乐于接受的。这些表面不足为奇的“我也是”，实际上则包含着对恋人的恭维以及以对方为中心的交际思想，自然备受恋人们喜欢。
25、【教授讲经济学】教授讲经济学：第一产业是喂牛养羊。第二产业是杀牛宰羊。第三产业是吃牛肉，喝羊汤。有学生问：文化产业呢？教授：问得好！就是吹牛皮，出洋相！。
笑话大全系列26、【硬拉着不爱运动的老婆一起去爬山】硬拉着不爱运动的老婆一起去爬山，回来的时候，她累坏了。第二天，跟老婆去商场购物，走着走着，老婆突然跪倒在了地上！老婆埋怨“都怪你，害得人家腿软！”商场周围的人用邪恶的眼神看着我。
27、【妹纸妹纸，谁给你的资本这么任性？】1、刚开了一个饭店，准备招一些服务员。今天一妹纸进来问：您好，你们这招老板娘吗？2、今天在地铁上遇到一妹纸然我让座，说是怀孕了。我：你看你身材这么好还有身孕了，几个月了？妹纸淡定的来了句：两天了…… 3、冬天的时候一妹纸跟我说：还是男人好？我：怎么说？妹纸：尿尿的时候男人只需要拿出一点点，而女人冻得是整个屁股！4、在路边碰到一妹纸问她老公：咱们去国外旅行好不好？男人：不去，太贵！妹纸：你带我去好吗？男人：带你妹呀！妹纸哭道：你真的和我妹妹有一腿？5、今天在食堂不小心把菜汤洒到了一妹纸的腿上。妹纸：你是不是没长眼睛？给我舔干净！说完我蹲下来抱着妹纸的腿一顿舔，舔干净了我甩甩头走了！
28、【昨天晚上班主任去查房】刚上初中那会儿，住集体宿舍，一群小孩子都不老实，晚上熄灯后还有跑出去，老师都会来查房。==割==有次下晚自习后很困，躺下就睡着了，过了不知道多久腿上挨了一巴掌，猛的坐起来瞪着床头怒吼“干啥？”手电筒还照着眼，真他妈生气！“让你装睡……”卧槽！！！谁他妈装睡了，老子都做了俩梦了！！第二天进教室大家都看着我笑，弄得我莫名其妙，后来同桌告诉我，昨天晚上班主任去查房，在楼道看到两个人嚎叫着跑进我们宿舍去了。
29、【真乃神对啊】有一副对联，男的出“大波美人鱼人美波大。”从左到右，或者从右到左都一样，一女的看了回复“明天到操场操到天明”男的败了！
30、【多么靠谱的心理学】心理学上有潜意识激励的说法：例如你每天早上出门前对着镜子说一句“你很棒！”。一段时间后，那块镜子就会成为一块很棒的镜子……
31、【搞笑段子】一同事在网上买的手机贴膜，自己贴的，全是气泡，于是拿到手机贴膜的摊位去重新贴。摊主看了看同事的手机，直接就把贴膜撕下来，问同事：“你自己贴的吧？”同事：“是啊。”摊主：“你贴的是塑料，膜让你扔了。”
32、【等着抄就行了】记得小学初中的时候，寒假作业有两本，我每次都是这样的。我：“A啊，我写语文，你写数学，到时候咱换着抄好不好？”A答应了。然后我：“B啊，我写数学，你写语文，到时候咱换着抄好不好？”B答应了。然后每个假期哥都过得无比潇洒，等着抄就行了。
33、【该关的全关上了】阿凡提的妻子是个爱唠叨的女人。一天傍晚，她唠唠叨叨地对阿凡提说：阿凡提，院里的大门，驴圈的门，家里的门窗都关好了吗？阿凡提耐着性子回答道：亲爱的，除了你的话匣子以外，该关的全都关上了。
34、【灵光乍现】同学过年回家在火车站遇到一个女孩，女孩说自己是来北京读考研班的，钱包被小偷扒走了，饥寒交迫，求师兄行善，并拿出学生证给师兄看。看着她真诚的眼神师兄很想掏钱。突然，他灵光乍现问道：“马克思主义认识论和唯心主义认识论的联系和区别是什么？”
35、【老师你在我心中的形象毁了】记得在大学和老师关系不错，有一次在外边吃饭，都喝的有点多，闲扯中老师问我你老家是那的，我告诉他衡水的，他说你们衡水肯定没小姐，我问怎么会没有，老师说你们衡水“老白干”，谁还去当小姐……老师你在我心中的形象毁了……
36、【超囧又可爱的老年人】一对老夫妻在等公交车，半天不来，就点了根烟，刚吸一口，车来了！老太婆在一边抱怨起来：“让你忍一忍，这下白白浪费了一根烟。”老头子急了，这是根中华烟啊，得两块钱一根呐，不能浪费……于是，他开始吧嗒吧嗒一阵猛吸，想在车到站之前抽完……老太婆一边看着车，一边给他鼓劲：“还剩一块八，还剩一块五，一块……”
37、【画展】在一位画家举办的个人画展上，参观者寥寥无几。这时有一位五十多岁的小老头走到画家面前。老头：请问你这画卖吗？画家：当然卖，请问你要几张？老头：全要了，赶快捆起来吧。画家十分惊讶地问道：请问你是干什么的？老头：收废品的。
38、前几天在淘宝买了一个9.9元钱包，今天到了，质量态度都非常好，但是让我非常气愤的是发的钱包跟图片上的不一样，给了一个大大的差评，明明图片上是装满钱的，但是发到手上就只有钱包没有钱了，问店家也不回我，难过了好久～～
39、【微段子】跟同事逛街，经过药店那货买了盒套套，拆开给我两个。我说不要没女朋友，他硬塞给我。说“天冷了戴着撸保暖”。
40、【吃货伤不起啊】吃货姐姐一枚，有一外甥三岁，有天小外甥淘气了，就听姐姐教育他，老娘怀你十月不容易也就暂且不提，你知道生你下来老娘看着那么多好吃的，这也不能吃那也不能吃是什么感觉吗，你还有脸闹！吃货伤不起啊……
41、【什么时候摘苹果最合适】上农艺课时，老师提问：“什么时候摘苹果最合适？”一个学生不假思索地回答：“在守园人的狗被锁起来的时候。”
42、【搞笑段子】路过天桥，一个乞丐跪在我面前，“行行好，给点吃的吧。”“你想吃什么？”“肉包子。”“你跪在这里就能吃到？”“有时候能。”他话音刚落我就在他旁边并排跪了下来。
43、【我到底算什么】看见一对小情侣在吵架，女方相当BH，各种甩开男方试图想要拉住的手，男方还在不停的道歉，哄着。又一次，女方甩开男方的手，喊到：“我到底算什么，是你的什么？”不知是谁多嘴的唱了一句：“你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来。”男方当场楞住了，女方右嘴角抽搐．．
44、【无可�魏巍磕橙嗽谝患液阑穆霉葑×艘恍瞧冢蛭商煲裨备缎》眩顾械绞�厌烦。这时，他又听见有人敲门。“先生，您的电报。”“你从门下面塞进来好了。”“不行，先生。”“为什么不行？”某人不耐烦地问。“因为，”决心要小费的侍者应声说，“电报是放在盘子里的。”
45、杨过和小龙女隐居深山，一天杨过穿这刚洗好的衣服对小龙女说：姑姑这衣服洗得真干净。小龙女：是啊还不伤手。过了会杨过问：嗯？我的雕呢？
46、【跟女朋友潜入了一片棉花地】1、同事今天给我说：冷的最高境界就是骑着电动车上班跟在货车后面排出来的尾气都是那么的温暖那么的让人不舍……2、和几个女同事开玩笑说：“人体本来就是丑陋的，穿衣服只是为了遮挡自己的丑，不信你们把衣服脱了，你看我会不会看你们！”啪啪啪啪……一阵热烈的掌声……打在了我的脸上……3、今天打电话请领导唱K，领导问有大包间么？没有大包间不去。我当时就怒了，骂道：老子请你唱歌是给你面子，就两人要什么大包间？当我冤大头是吧？同事：……不知道是你领导普通话不标准，还是你耳朵有问题，人家说的是：大 保 健！4、暗恋公司一女同事已久，今天我鼓起勇气打了个电话给她：能来你家玩吗？她说：不要啦！我爸妈不在家，天气这么好要不我们去郊外玩吧！当时把我高兴得一下子就飞奔过去了，她把我带去欣赏田园风光，然后潜入了一片棉花地里……和她爸妈一起锄了一上午的草……5、阴冷的12月，一位同事倒下，我猛扑上去，拼命摇醒：“同志，你醒醒啊！”他虚弱地微睁双目，吃力地挤出：“这、这是我的周工作计划、月工作计划、季度和年度工作计划、工作记录本、专项检查总结、明年工作思路、计划、整改措施、年终总结……请、请一定代我转交组织！”说完又陷入了昏迷。我含泪晃着他的身子：“同志，你醒醒，醒醒，组织还有要求，还……还……还要交电子版的……”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
47、【一块】记得读高中时在学校小卖部里买东西听到一段雷人的对话。学生：“老板五毛钱一袋的卫生纸多少钱一包？”老板：“一块”。
48、【蜗牛】一只蜗牛正在路上行进，结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去，後来蜗牛被送医急救，当蜗牛神智恢复清醒後警察人员问他当时情况，蜗牛则回答:“我不记得了，当时他的速度太快了....”"
49、【这是传说中的强迫症么】坐地铁，身边一男孩提醒我：“你鞋带开了。”由于车厢太挤，鞋带也不长，我就说：我一会就系上。车开了两站，期间男孩一直时不时的侧头看我。到了第三站，男孩终于忍不住对我说：“你能系上么?看着好难受啊.”
50、【3.21世界森林日的宣传语、宣传短信】1、森林是绿色长城，防沙护田，功不可没；是空气净化器，吸纳污浊，首当其冲；是天然氧吧，释放氧气，惠泽万物。世界森林日，行动起来，保护森林，就是在保护我们的家园！2、蝉噪林愈静，鸟鸣山更幽。森林是树木的永久乐园，是我们的欢乐家园。崇尚自然，保护森林，是我们的责任。世界森林日，愿我们一起来维护，从身边做起！3、森林能够防止水土流失固土沙，能够给人类提供绿色天然的氧吧，能够保证风调雨顺处处花，能够给儿童制造美丽的童话。世界森林日，我们一起保护森林制止乱砍滥伐，多多植树造林，营造一个鸟语花香的家！4、种下一棵树，就等于种下一片希望；保护一棵树，就等于保护一块土壤；保护一片林，就等于向风沙发起挑战。世界森林日到了，保护森林，刻不容缓！5、森林茂密绿意葱葱，花香鸟语惬意空灵，枫叶红的不仅是风景，金黄丰收的不仅是收成。森林是我们赖以生存的第二颗心灵。世界森林日，都保护森林爱护树木。3.21世界森林日的宣传语、宣传短信6、遥看林海千重浪，耳闻森涛哗啦响。鸟语花香生机然，飞禽走兽安乐园。图财毁林目光浅，破坏森林沙尘扬。鸟飞兽逃秃岭山，自然灾害年连年。3.21世界森林日：保护森林美环境，善待自己爱家园。7、一抹绿色，平添生机，生活如诗高调向上，一汪绿意，清新自然，心情如歌声声开怀，一片绿洋，生机无限，地球如画美仑美奂，世界森林日，保护森林，愿地球家园更美！8、绿树成荫鲜花开放，鸟鸣动听风吹麦浪，走进自然心情舒畅，和谐的音符满天悠扬。世界森林日，都珍惜保护森林吧，这幸福的流淌，上苍的奖赏。9、森林是地球之肺，净化空气让你呼吸；森林是绿色画廊，自然之美彰显神奇；森林是风沙屏障，保护着肥沃的土地。世界森林日，请你我一起来爱护我们的大森林。
