笑话大全 爆笑（第2771期）。客家经典笑话 一个客家男人娶了一个白话女人、比酒、软妹子和女汉子的区别、生活里处处皆有冷笑话、这是什么姐姐啊、这么幽默不科学啊等笑话50则。
1、【客家经典笑话 一个客家男人娶了一个白话女人】一个客家男人娶了一个白话女人，他们一起生活都相互学到对方的客家话和白话，但都不标准。一年春节，男的带儿子回娘家探外婆，到外婆家，一见到外婆，做父亲的赶紧用白话对儿子说“仔啊，快滴喊（叫）外婆啦”，外婆一听很不高兴，“大吉利市，过年喊喊声，喊（哭）什么？”过几天，他们回到了男方老家，一见到奶奶，媳妇用赶紧用客家话对儿子说“赖子，快滴叫（喊）惹婆哪”，啊婆一听，勃然大怒“涯还毛死，就叫，叫，叫”。
2、一天，老师来收手机。我看到心仪已久的女神把手机藏内裤里，于是我默默的找到她的电话。按下了拨通键……
3、【比酒】一日，中、美、法三国相遇，各自称赞本国产的酒近猛，互不相让，最后决定：以酒灌鼠，比试高低。法国人拿来鸡尾酒，冲着老鼠一通猛灌，喝的老鼠步法皆乱，两眼发直，法国人洋洋得意。美国人拿来XO，老鼠只喝了几口，便醉的不醒人事。美国人哈哈大笑，用挑衅的目光看着两位酒友。轮到中国人，只见他拿了瓶二锅头，打开瓶盖，在老鼠面前晃了晃，闻了酒味的老鼠没看出什么异样，并且大摇大摆的走了。正当法、美酒鬼嘲笑中国白酒酒力不行时，那老鼠手里拿着一块砖头，晃晃悠悠的回来了，嘴里还喊着：“他妈的，猫呢？”。
4、连长动员战士们：养兵千日，用兵一时，现在紧急任务，希望你们能在这关键时刻挺身而上。连长话刚完，就有一战士离队而去，连长叫住他，问他为何走。他说：我才入伍四个多月，一百多天，离千日远着呢！
5、【软妹子和女汉子的区别】今天风特别大。我终于知道了一个分辨软妹子和女汉子的区别了。如果头发不小心吹进嘴里。软妹子：轻轻的用手撩开，扶着秀发。一副娇弱的样子。让人怜惜。女汉子：呸～呸～呸！！！！
6、【生活里处处皆有冷笑话】1、早上体检，需要抽血。扎第一针的护士说我太胖，找不到血管。扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。扎第三针的护士说前两个护士是新来的……2、心理医生：如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却哪些或痛苦或烦心的事，你会不会按？病人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……3、电话里，突然，A：哎呀，好烫B：什么烫A：水B：慢点喝A：洗脚水…4、餐桌上，一个中年人对年轻人说：“我在亲子鉴定中心工作，你有什么需要帮忙的话，尽管来找我。”年轻人：“我还没有结婚呢。”中年人笑笑道：“你�盖兹绻行枰幕埃部梢岳凑椅摇！�5、吃饼干吃出葡萄籽，我就在想：是不是那个员工一边吃葡萄，一边包装饼干埃……
7、【这是什么姐姐啊】今天和我妈在家聊天，突然隔壁家的小萝莉跑到我跟前来，手里拿着一抓米说，叔叔给，给你喂鸟。喂鸟……我对小萝莉说，我家没养鸟啊，小萝莉说，你骗人，我姐姐说你有鸟的。更奇葩的是，这小萝莉竟然跑去摇我妈手说，叔叔不给他看鸟。尼玛，此刻想死的心都有。
8、【这么幽默不科学啊！】1、晚上给死党打电话：＂喂，你妈逼你干吗呢？＂电话里传来他妈的声音：＂我逼他写作业呢。＂2、下雪了，我穿着羽绒服、打底裤、雪地靴出门，老妈见了，责怪我：“下身穿得太少，快去加条裤子。”我说：“我上身穿得多，不会冷。”老妈一听生气了：“下身跟上身比不禁冻，下身多穿点儿才对。冷的时候大家都是跺脚，你见过捶胸的吗？”3、女神最新标准：高白瘦挺翘富美萌处。4、夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”男人苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”5、刚才在公交车上，忽然听到身后咔咔摇微信的声音。楼主突然心生邪念，手机调成静音也摇，一看头像正是那货。于是楼主发消息给他：贫道每日一卦。今日算你在9路公交车上，抱一褐色皮包，请尽快下车，否则有血光之灾。然后那货就下车了……6、上帝：“我可以满足你一个愿望。”科比：“我不想要教练，不跑战术；霍华德抢不到篮板，当我投不进时，球还能到我手里；不想让纳什拿球，所有球权都是我的。”——2秒钟后，科比站在了游乐场的投篮机前。7、所谓画蛇添足，就是夸完老婆“身材好”，又接一句“甚至好到游泳不用救生圈”。8、发现了一个比windows7好用14倍的操作系统，它就是windows98！9、以前是房叔、房婶、房妹，现在连房祖宗都冒出来了，看来成龙真是高瞻远瞩，给儿子取了个赶时髦的名字。@9度秋裤0、荷包蛋爱上了煎蛋。这天晚上，煎蛋听见荷包蛋在窗外唱：“这是一首煎蛋的小情歌……”11、马上学校有毕业舞会，没汉子没胸的妹子该怎么办？答：你的说法是不科学的。没汉子与没胸这两种情况不会同时发生。每个没胸的妹子都是条响当当的汉子。
9、【发财的动力】记者询问一位亿万富翁白手发家的经过，富翁说这全得助于夫人的“一臂之力”。“她怎样帮助你呢？”记者问。“我全告诉你吧，”富翁答，“是她引起了我的好奇心。我想知道到底我要赚多少钱，她才花不完。”
10、【寒号鸟申请廉租房】百鸟都嘲笑寒号鸟，说它懒得要命。寒号鸟说：“冻死我了，明天就去申请一套廉租房。”
11、哥们跟媳妇打仗。我去劝架，脖子被哥们抓了一道血口子，今天来公司上班，女同事看着我脖子的印记，一副你懂的表情看着我，我慌忙解释“不是你想的那样，是男的干的”这下她看我的眼神更怪异了！
12、新娘飚了……今天参加战友婚礼，一帮人那个闹啊，七八个人用矿泉水跟新郎，新娘敬酒……最后新郎舌头都大了！！一帮人还是不依不饶！！然后gc来了。新娘从，桌下拿出两瓶白酒大吼一声:妈的，欺负我老公，谁在想喝跟老娘对瓶吹……那场面，领导，战友们，还有公公婆婆……那个流汗……巾帼不让须眉！！！
13、【另一层含义】那些想着“1314（一生一世）”的屌丝们！你们别老想着美事了！对于你们来说，2013和2014的真正意思是“二了一生，二了一世”！现实是残酷的，你们还是洗洗睡吧！
14、【我给你滚出去】爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
15、【生孩子】丈夫送妻子到医院生产，医生对他们说，他发明了一种机器，能把母亲生产的疼痛转移给孩子的父亲。医生问这对夫妇愿不愿意试一试，夫妇俩一合计，决定试用。起先，医生把疼痛转移度调到10%，还解释说即使是10%的量也可能会让父亲难以忍受。随着妻子生产的继续，丈夫感觉很好，并请求医生把度数调高点儿。医生把疼痛转移度调到20%，丈夫依然感觉良好，医生检查了丈夫的血压，一切正常，医生吃惊不校因此，他们决定调到50%，而丈夫依然感觉不错。疼痛转移机显然对其妻子帮助很大，丈夫便要求医生把所有的疼痛都转移给他。妻子生下了一个健康的婴儿，一点点疼痛都没有感觉到。她和丈夫特别高兴。但当他们到家时，看见隔壁老王手握钥匙，惨死在家门口。
16、和哥们看了电影！ 看到了人妖，好奇地问身边哥们：目前为什么只有男变女，不能女变男？那二货随即答到：挖坑容易，裁树难！裁上了能活更难～～.。
17、【喜欢把冷冰冰的手伸进他的口袋】以前冬天的时候，喜欢把冷冰冰的手伸进他的口袋，热烘烘的一下子就暖了。自从他离开我以后再也找不到这样一个人。刚才我走在街上，感觉手特冷……「所以你就伸进别人口袋？」警察边问边录口供。
18、【真是见鬼了】一个老年人对一小孩说：“小鬼，我找你爷爷。”小孩撅起小嘴,不高兴地说：“我不是小鬼呀。”老头逗他:“那你不是‘小鬼’是‘大鬼’啊,我看你是人小鬼大吧？”小孩笑着应答：“我人小，鬼比我大,好像你一样大。”老头拍拍头说：“我可真是见鬼了。”"
19、【是什么让你那么贱】又一次一个县令处死一个犯人，刑场上，大喊一声：行刑！罪犯突然大笑起来 县令忙问他：你都要死了为什么还要笑 犯人说：书上说的没错多笑一笑果然能多活几秒
20、【光盘行动】“光盘行动”就是在学校吃食堂要吃光盘子，不许有剩菜！班主任说：“你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯！”一同学站起来说：“食堂做饭的阿姨做的菜也很对不起农民伯伯啊。新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩！她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉！”。
21、【【我的脑残童年】BB是什么味道？】刚上小学，对世界依旧充满好奇心，某天一堆小伴儿凑在一起快乐的玩耍，其中一个突然发问：嘿，你们说便便是什么味儿的？结果显而易见，所有人都骂他太恶心了。谁想到，第二天一起玩的B同学偷偷跟我说：哈哈哈，我的便便是咸的！我当时震惊的都忘了吐了……
22、【儿子和王八羔子】晚饭后，爸爸：“儿子，咱们出去散步去。”爸爸旁边的小狗摇摇尾巴跟了出去，儿子却一动也未动。奶奶见此状，问：“乖孙子，你爸叫你散步去，你怎么不动啊。”儿子：“他说的是他的‘狗儿子’，不是我。”“那你爸怎么称呼你？”奶奶话音未落，就听到爸爸的训斥：“王八糕子，还不快做作业去！”
23、【也算是载欲归来】“老公，听说今天是你们经理请客？”“经理请大家去桑拿了。被女子撩拨了好久。也算是载欲归来！”
24、【偶然机会得到的】看《天下收藏》鉴宝，一哥们儿在介绍自己宝贝来历时说：我这是一偶然机会得到的，就想知道真的假的！主持人问：什么偶然机会啊？哥们儿特坦然：路边套圈套的！
25、【怀孕妇女和坏萝卜的相同点】某日学校考试试题是《坏心萝卜和怀孕妇女的共同点》，结果只有三个学生及格，答案是：都是虫子惹的祸。只有一个满分答案是：拔的太晚
笑话大全系列26、【我有一堵墙，一个电冰箱，还有一张床】1、女：你有车吗？男：没有。女：那你有房吗？男没有。女：没车没房你还来相亲？男：我有一堵墙，一个电冰箱，还有一张床。女：……你带身份证了吗？2、昨天有一个女孩长得不错，我们一块逛街吃饭，最后她说她有HIv，我想起来段友的那句话，不懂就日，然后我就拉着她去开房了，她先是满满的感动，接下来柔情似水，但我还是想让你们解释一下HIV是什么意思。
27、【两只蚂蚁猜国名】两只蚂蚁走在路上，突然看见一只很大的梨--打N个国家名。比比看，谁厉害。一只蚂蚁说：“咦，大梨”（意大利）。另一只蚂蚁说：“噢，大梨呀”（澳大利亚）嘻，搬呀（西班牙）。抱家里呀（保加利亚）。啃梨呀（肯尼亚）。梨不嫩（黎巴嫩）。
28、【搞笑段子】看美剧是快进1分钟都变了个事，看韩剧是隔10集都能接上这个事，看国产剧是快进10分钟还是这个事，看日剧是一集都是这个事。
29、【你又不是东西】又是快过年了，觉得票票真心的是不够花。一天走在路上看到谁家的冥币烧了个角，露出了毛爷爷的衣服，蹲下仔细研究了半天，自己嘟嘟道：唉，要是真的多好了，要不只要我看到的东西就变成金子多好啊，唉！老公赶忙说：别看我啊，别看我，我可不想变成金子。我乐了：放心我不会看你看成金子的，你又不是东西…。
30、【专一的男人】女神：哎……XX，现在想找一个专一的男人就这么难么？屌丝：呵呵，女神，不难啊！我就是专一的男人咯，我每次都是用右手的。女神：滚粗……
31、【新 兵】新兵列巴坐在一辆有轨电车里，在一个车站停靠时，上来一位大尉军官，只见列巴刷地一下立正姿势站着。坐下。大尉边说，边坐到列巴对面的座位上。电车驶到下一车站时，列巴又站起来，向大尉行举手礼。大尉挥手示意：坐下，坐下。电车继续向前行驶，来到下一站时，列巴又站起来。大尉有点不耐烦了：你坐下吧！列巴涨红着脸，小心翼翼地轻声说：对不起，大尉同志，我已经坐过3站了。
32、眼看着要过年了，微博却变得冷清了起来，段子手都回了农村，仅有的流量得省着春晚用，网红也不敢直播了，怕她妈在背后喊翠芬赶快来搞卫生。
33、【眼睛】一个人拿着一只鸡去菜市，突然在菜市的角落里发现了一个卖刀鱼的人，便走过去问：“大哥，请问你这宝剑多少钱一把？”那个卖刀鱼的人回答说：“你看你那瞎样儿，还玩鹰呢？”
34、【包皮切除手术】楚阳向生病住院，室友与他聊了起来。室友：你因为什么住院？楚阳向：扁桃腺手术，明天就要做了，真有些害怕。室友：没什么可怕的，我一年级时做的扁桃腺手术，第二天就照样儿吃冰激凌了。楚阳向：是吗？那你因为什么住院？室友：做包皮切除手术。楚阳向：噢！那太可怕啦！我刚一出生就做了包皮切除手术，直到一年后我才能走路！
35、【石头把电压住了】文革期间，生产队小麦脱粒，突然停电，队长检查线路时一块石头压在电缆上，顺便挪开，恰好此时来电。队长感慨地说：“原来是石头把电压住了。”
36、小孟去野战没戴TT，顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。他爸知道后大笑的说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活了～～.。
37、【半天没人开门】小黄家门上的电铃坏了，他打电话请工人来修。可左等右等，不见人来。于是他打电话过去质问：“为什么这么久都没有派人过来修理。”工人生气得说：“我去了好几趟，按半天门铃，都没人开门。”
38、【逗比们的榜样来了】朋友去肯德基买汉堡，跟服务员说能不能给他汉堡里面放俩大蒜。服务员说这个真没有，朋友说这个可以有，说着从兜里掏了俩个出来…… 排队的人集体凌乱了……
39、【坚持每天凝望美女】心理学家认为，每天凝望美女10分钟，健身效果相当于做30分钟有氧运动，持之以恒，男性的的平均寿命可延长四五年。
40、【职业病】爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。一天下夜班，他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来，爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上。司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么？”“哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹。”
41、【具有说服力的搞笑】1、今天上语文课，老师说“月”是肉字旁，我们说是月字旁，他说你们脸上只有肉撒，好久有月亮嘛。后排阴暗角落传来一句:包青天……2、太无聊，于是打开微信，扫描附近的人，每个人都打个招呼：“你太丑了！！今年又是一个人过光棍节吧！！”然后退出。两分钟后，领导打来电话，劈头就问：“工作不饱和是吧？3、一天，去朋友家做客。夫妻俩忙着在厨房做菜。儿子一个人在玩电脑。朋友夫妻俩正忙着，他儿子哭着对他说：“爸爸，电脑坏了。”朋友怒着说：“刚买的电脑，你怎么把他弄坏了？”儿子说到：“我也不知道刚看着动画片，不小心碰了下键盘，出来一个不穿衣服的阿姨！”4、医生对病人说：“我有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？”病人说：“你觉得我该先听哪个？”然后，这两个天秤座的人陷入了深深的沉默。5、上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她。朋友说：你要帮助他，让她相信你，制造困难也要帮！后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上。放学后，她走不了，于是我过去问她：需要帮助吗？她点了点头，于是我掏出钥匙打开了。她温柔的对我说：你是傻逼吗！6、我同事出去体检，门口有发小广告的。同事被发了一张治疗不.孕不.育的广告。走了一段路，又被第二个人发了同样的广告纸。我同事拿出之前广告纸并说：我已经有了。这时对方立马掏出另一张纸，内容：无.痛.人.流。7、奶奶给孙子发信息说： 你快躲起来吧，你老师因为你逃学，来家里找你了。孙子说：奶奶你快躲起来吧！我今天给老师打电话请假，说奶奶过世，所以不去上学了。这时奶奶已经给老师开门了。老师：您是？奶奶：今天头七，我回来看看。8、请珍惜身边每一个笑点低的朋友 说不定哪天他哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈一口气接不上来就死了！！！~9、“裘帮主，为何叹息？”“唉，我那个不争气的儿子，一直不愿用功练武，以前一直没学会我的水上漂功夫，前几天，他终于练成了。”“好事啊，为何还叹息？”“唉，他是淹死之后练成的，都漂好几天了。”10、人之初，性本善，你掏钱，我吃饭。11、新学期开始，一同学站讲台上介绍自己，由于紧张，结结巴巴道：“大家……家……好，我..我叫。哦..不..不…….不，我姓马，叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是一片光明的片，全名叫马楼片，不对不对！”接着经典的一幕出现了，同学一拍后脑勺道：“md，我叫什么来着？”12、十几年了，只有这个没涨价了！~13、有听过撞菜的么，今天有一奇葩同事和我带了一样的菜，青椒肉丝，蚂蚁上树，他热饭的时候被我看到了，我把手按到他的饭盒上，喊了声复制，再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴，接着打开饭盒吃饭，二货同事从我吃饭就开始缠着我，要学习这个技能，都一个小时了，谁来救救我...14、当周星池只是9527时，没人理睬！别人只当他是狗；当他是高级书童时，春夏秋冬死命的暧昧；当他是唐伯虎时，怎么连秋香都喜他呢！哎～～男神和吊丝的区别，相貌只是一小部分，身份才是关键！！！
42、【高速公路】一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路（鹿）！
43、 妻子桃花带雨地说：“隔壁的那个女人呀，今天穿的那套衣服和我的一模一样。”丈夫体贴地说：“你想再做一套，是吗？”妻子破涕为笑，撒着娇说：“呵呵，这比搬一次家便宜吧！”
44、【孩子是无辜的啊】跟老婆吵架中，她突然来一句：“不要欺负我！以后你要敢欺负我，我就欺负你儿子！”我回她：“你要欺负我，我也欺负你儿子！”旁边一哥们幽幽飘了一句“这家儿子真可怜……”
45、【20060903233201】病人对医生说：我行为不检点，医生!我的良心一直困扰不安。医生理解地说：那你一定需要些什么东西来增强你的意志力。其实啊……病人说，我更想知道要什么东西可以减弱良心。
46、【法定结婚年龄】蜗牛妈妈对小蜗牛说 ：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。小蜗牛 ：老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！蜗牛妈妈道：孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了。
47、【蚂蚁的牙什么颜色的】蚂蚁的牙什么颜色的?嘿嘿，猜不出来吧。告诉你吧，郭美美的《不怕不怕》蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑，蚂蚁牙黑。所以蚂蚁的牙是黑的！
48、【蜘蛛与虱子】蜘蛛想去住庙，为了有一个伴，它去邀虱子一起去。蜘蛛说：“现在的人用高科技赶尽杀绝我们，为了保存实力，我们去住庙吧，和尚出家人慈悲为怀，一定不会捕杀我们。”虱子说；“我不去那里送死。”蜘蛛说：“和尚戒杀生呀！”虱子说：“我会饿死的，和尚光头，我怎么生存呀？”。
49、【我知道为什么有的皇帝要出家了】跟老婆吵架了的小王对朋友说：我知道为什么有的皇帝要出家了。朋友：为什么啊？小王说：女的太多不好对付。
50、【我擦，是我想错了】昨日傍晚去ATM取钱，当时取200大票，取200的时候取款机提示余额不足，脑子发热心理活动是“我艹，怎么到我就没钱了，果断取了100”拿好卡后看到后面好长的队伍，提醒他们没钱了，于是后面的人就全部散了。回去想了下，擦，是我卡里钱余额不足。汗！
