笑话大全 爆笑（第2776期）。犯了诈欺罪、大夫，逗比晚期能治么、两只都要、看看孩子的境界、小时候干的蠢事、彪悍滴老婆大银系列之二百三十三等笑话50则。
1、我属鸡，我老婆属牛，我老爸属羊，老妈属猪，我妹属马，我儿子属狗。我们一家过得很开心。怎样形容。老王：六畜兴旺。……
2、羊举报狗肉经销商，控告对方挂着自己的头，卖的却是狗肉，损害自己的名誉。
3、【犯了诈欺罪】某所大学的法律系，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈欺罪？”学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯了诈欺罪。”教授非常诧异：“怎么解释？”学生说：“根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈欺罪。”……
4、【大夫，逗比晚期能治么？】这几天晚上经常做春梦，可是梦里每次人都没精神睁不开眼啊，醒来想想太TM可惜了，于是今天睡觉前特地喝了一大杯咖啡，心想这下总该有精神了吧！？然后一整夜都没睡着……现在想想我果然是逗比晚期了……
5、【两只都要】主妇去市场买肉鸡，柜台上只剩下一只。她说：“稍小了点儿，有没有大些的？”店里没货了，伙计便拿起鸡走到后边，揉了揉，抻了抻，往肉里打了些水，然后拿出来，说：“这只要大一些。”“这只不错，”主妇很满意，“这样吧，两只我都要了。”
6、【看看孩子的境界】去幼儿园接儿子 明显有心事 再三询问 才知有两个小姑娘都要嫁给他做老婆 “两个老婆怎么养活呀?”无语以对 只好默然 过了一会突然自己想通了 高兴地告诉我 “她们可以自己养活自己呀!”
7、【小时候干的蠢事】小时候，有一天，在村口的旧水塔下面，我看见一把竹梯子立在那里，越看越像我家的。于是9牛2虎地想把竹梯扛走。放平一看，竹上面名字写的是我叔叔。于是�野烟葑右蝗樱吡恕Ｄ翘焱砩衔野炙担褰裉�修水塔，谁那么坏心眼把梯子扛走，让他在水塔上晒了一下午。
8、【彪悍滴老婆大银系列之二百三十三】老婆：“亲爱滴，你这辈子吃嘛最恶心？”老公：“吃奶！”老婆：“你不吃奶咋能长大？”老公：“问题是为嘛俺长大鸟还得吃泥？”
9、【吝啬财主捡鱼吃】有个吝啬财主，什么都舍不得吃，也不让儿女买好吃的。于是儿女想了一招，上市场把鱼买好放在他爹回家的路上，财主正好拣着，一看没人，拿回家和儿女吃了一顿。过了几天，儿女又放了一条鱼让财主捡，路上财主看到了鱼说：“上回拣的鱼费了我半瓶醋，这次我不捡了！”。
10、【公交爆笑对话】女：你看你，踩到我脚了，连个屁都不放。男：你看踩到你的脚我就够对不起你的了，还冲你放屁，那多不好意思。
11、【全场只要9块9】什么是世界上最漫长的时间？“9块9！9块9！全场只要9块9！走过的路过的不要错过，最后几天！最后几天！”然后这句话伴随了我高中三年回家的每一天……
12、【90后女生的经典语录】1、找的概念，太落伍了，遇到一个是一个，有啥子了不起的。2、千万别像老爸一样老土，戴着眼镜写情书。3、过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。晕死4、钱从什么地方来，不用我管，老爸老妈都还年轻呢。这就是我们这一代的优势。5、谁为前途操心，还不如把心思花在每天到哪家迪厅去HIGH上6、别问我是谁，请与我相恋？哈，上代人都为我们设了恋爱的方式，不错。7、性有什么了不起，陌生人见了面，不都要首先问你性什么吗？8、责任是父母的事，作为新一代，我们的责任就是放弃责任，活出轻松9、世上本没有对与错，是因为说对与错的人多了，便有了对与错。10、结婚生子，注定自己是傻子。11、如果确定不了到底爱谁，那就先恋爱，如果确定不了是否恋爱，那就先同居。12、爱与床是可以分开的。上床了只是因为在床上，前提多了上床动机就不单纯了。13、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。14、历史无法后退，因为历史是沿着的单行道。连红灯都不能让它停住。15、不喜欢老师的教条，自己最喜欢做的事，偏偏对我们讲说不好，很虚伪。16、有些老男人好色，以为年轻女孩子都缺钱花17、课本必须考过就丢，考过了还提起绝对是书呆子18、这个时代爱傻子都可以，千万别爱书呆子。因为傻子可能是某方面的天才，但书呆子绝对是傻子。19、每天的心情，与明星相关，这绝对是90后活得更有品味的表现20、在日常生活中，规规矩矩穿衣的人不可交。
13、【这孩子真是精明】街头老李家新开了家糕点房。请了位师傅转坐各种造型的面包糕点。一天一个6岁小女孩来到李家店买早点。她对李老板说：“李爷爷！我想买个巧克力娃娃。”李老板：“你要男娃还是女娃？”小女孩想了想说：“当然是要男娃娃喽！”李老板就问她：“为什么要选男娃娃啊？”小女孩笑着说：“爷爷，这你都不明白吗？因为能吃的地方要比女娃多了一点啊。”
14、【不死之药】战国时，有人来到楚国都城，说要把长生不死之药献给国王。卫士夺过药就吞下肚子。楚王命令处死卫士。卫士说“先王也求过长生不死之药，可是怎么把王位让给您了呢？再说，如果献上的真是不死之药，我已经吃下肚去，要是被陛下杀死，不就证明这并不是长生不死之药，而是客人在愚弄陛下吗？您要是杀了我，天下人就会说，谁说假话欺骗陛下，陛下就听谁的，陛下杀的尽是无罪的好人啊！”楚王只好把卫士放了。
15、【捡到一个钱包】电台主持人接一听众电话。听众：我刚刚在肯德基门口捡到一个钱包，里面有五千多元钱。主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会尽快帮你找到失主。听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的歌曲《倍儿爽》，表达一下我现在的心情。
16、【极品儿子和二货老婆】有一极品儿子五岁了，经常气我这个很二的老婆。有天刚回家坐下，老婆就指着儿子说:他欺负我。我就说抽他，儿子不爽跑过来:你不疼我，我说:我就这么一个老婆，你欺负了，不抽你抽谁。儿子说:“你也就我一个儿子”GC来了，二货老婆拉我起来来了句:走，我再给你生个儿子，气死他
17、【装逼的媳妇伤不起】这两天老婆看宫廷剧，我问老婆：“今天晚上咱吃大餐去吧”老婆说：“准奏”
18、【没死就好】小侄子最近买了一只小狗，各种照顾各种小心。今天狗狗午睡时，他突然很用力把狗摇醒，然后舒了一口气：“没死就好！”然后又哄狗睡了。我凌乱了……
19、【实行承包制】妻子生了小孩后，丈夫说：我们实行承包制吧。妻子说：儿子在我肚子十个月，已经到了承包期，现在该你买断了。
20、【三思而后行】一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：本车与他车相撞 17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。请君在撞我之前要三思而后行。
21、坐了30多个小时的火车回来，困！晚上老婆说：“看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！”
22、【老师他偷看我牌】记得高中的时候，那时候有两个同学用手机玩qq斗地主，过会其中一个同学怒了，给了另外一个同学一个耳刮子。被老师看到：老实说你们两个干什么呢！之后那个同学还理直气壮对我们老师说：老师他偷看我牌！我不知道当时我们老师是什么心情……
23、【认不出】病患者被推进手术室，看到所有的医生、护士都戴着面罩。病紧张地问道：“你们为什么都要戴面罩做手术？”医生“万一出了差，你谁也认不出啊。”
24、【我替他手酸】老爸下楼买米，回来的时候气喘吁吁，老妈不屑地看了一眼：这才多大岁数，连袋米都扛不动？老爸：不是扛不动，是手酸。老妈：好好的，手怎么会酸？老爸：坐电梯酸的。老妈：坐电梯手怎么会酸？老爸：碰到了老王。老妈：这又与老王有什么关系？老爸：老王扛了三袋米，我替他手酸。
25、【大象抢劫案】有个珠宝商人惊慌失措地冲进警察局报案，对着警官说：“刚才，有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前，箱门打开，从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃，伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑，然后又钻到集装箱里，那车就开、开、开走了！”作风严谨的警官问道：“你看清楚匪徒的样貌了吗？那是一头非洲象还是亚洲象？”“它们有什么区别？”“亚洲象的耳朵小一点，非洲象的耳朵大一点。”警官解释说。“我的天，你以前没有办过抢劫案吗？”珠宝商喊起来，“它的头上套着丝袜！”→www.baiven.com笑话大全
笑话大全系列26、【买橄榄球】富有的格特太太一直住在乡下，她听说孙子上了大学，还参加了学校的橄榄球队，非常高兴。她知道打橄榄球是项运动，虽然这运动她没看过，然而运动员强健的体魄她是可想象得到的。格特太太为了孙子进了城，她到了孙子的学校去，正赶上孙子参加球赛，于是又坐在看台上等着看比赛。可�潜热豢迹湍压乜蘖耍涸词钦庋托矶嗳似疵厍酪桓銮颍阒灰宜狄簧嗌傥一岣懵蚨嗌侔 �
27、【情人节答案】女：“我和你妈同时掉水里你想救谁？”男：“你们不会掉下水的，别问这样的问题啦。”女：“我和你妈今天同时要过节，你会陪谁？”男“……”
28、【搞笑也按耐不住了】1、同学要出去当兵，走的前一天晚上给他送行。他爸摸着他的头说：“儿子啊咱家什么都不缺，就是缺个烈士。”说完，同学他爸被他奶奶一顿揍。你是亲爹么？2、新月如钩，公孙策孤枕难眠，长叹一声道：“哎！床上要是有抱枕就好了，能睡得安心一点！”这句话恰好被蹲在窗外的包大人听到了，再也按耐不住，一把推开门走了进去。3、早上上课，没看到一个哥们（此哥经常旷课）。于是发短信：老师点你回答问题，我帮你答了，中午请我吃饭。过了一会后面传来此哥幽幽的声音：你以前都是这么骗我午饭的吗。4、我一个黑龙江大哥告诉我说，在他们家乡，每年冬天江面结冰后都在上面铺上土装成陆地，然后卖给浙江人，每年都能卖一回……5、楼下有辆电瓶车报警器坏了，一直在响：救救救救救救~喂喂喂喂喂喂~一五一五一五~谷~谷~谷~伊哟伊哟伊哟~6、看电视，新闻说一女子跳江轻生，然后因为身上穿了厚重的羽绒服。然后在水中漂浮一小时后获救。泥马。这就是传说中的——大难不死，必有厚服么？！7、白雪公主逃出皇宫来到森林深处，看到七个小矮人正在欢乐地唱歌起舞。小矮人发现有陌生人闯入，为首的一个上前问她，你是谁？白雪公主迟疑了一下回答，我...曾经是一个公主...小矮人大笑一声，热情地把她拉到人群中说，正好的，老妹儿，我们现在就缺个点歌的！8、顾客：给我来瓶可乐，多少钱？服务员：8块。顾客：多大瓶的？服务员：就是外面卖3块钱的那种。9、面试中………….. 面试官：“你觉得，你最大的缺点是什么呢？”求职者：“坦诚。”面试官：“哎，我想坦诚不能算是个缺点吧？”求职者：“你怎么想的管我屁事。”10、有一艘游轮快沉了。甲问乙：“船都快沉了，你怎么还有心思吃面包呀？”乙回答：“我的医生告诉我不要空腹喝水。”
29、【微段子】坐公交上街，旁边坐一丝-袜-美-女，美女睡着了靠我肩膀持续10分钟，我一动不动。美女醒来红着脸对我说：不好意思啊。我怦然心动，怎能放过她，艳遇有木有？我说：美女，有空吗！美女说：一晚300，白天我要睡觉。然后我一直沉默到下车……
30、【先干为敬】曾经的女朋友要结婚了，我想好了，婚礼一定要去参加，到时候新郎来敬酒我一定要说：新娘子很漂亮，我先干了，你随意。
31、【财迷心窍】明明一人在客厅玩玩具，母亲在一旁整理家务。突然一转身，看见明明将一枚五元硬币吞下肚子里，想要阻止已来不及。她立刻把明明抱起，倒立着，用力拍他的背，终于将硬币吐了出来，可是竟是两枚五元硬币。她一看觉得不对劲，赶紧告诉明明的父亲：你儿子刚才吞了一枚硬币，却吐出了两枚！？怎么办？明明的父亲一听大叫：快，继续让他吃硬币！
32、【相互污蔑】跟人干了一仗，那人是个秃瓢……Pol.ice：“你怎么打的，把人一头秀发打没了？”我：“他本来就是秃子啊！”Pol.ice：“人家咬定说是你打没的！”我：“那我也受伤了，很严重，我胳膊被他打伤了。”Pol.ice看后说：“这不是胎记嘛！”我：“绝对是他打的！”。
33、【谁家的米酒】堂堂昨天晚上和朋友在外面玩，回去的路上闻到一股气味，朋友带着一种享受的语气说：“好香啊，谁家的米酒！”然后堂堂看到前面的地上一堆，有人醉酒吐了一地……
34、【给老婆整容】和老婆结婚八年一直感情很好，最近花钱给老婆整了整容，确实比以前漂亮啦！可是也发现老婆的事多啦！各种不满意，我感觉到什么啦！于是找理由又带老婆去了一趟整容医院，老婆高兴的进了手术室，我拿出老婆以前的照片给医生说：整的比这个丑点就行！
35、【是你孙子】有段时间，弟弟待业，便在我宿舍打地铺，这孩子喜欢躺在床上看电视，所以就拿我的布娃娃垒起来。有个晚上，我拿起一个布娃娃对我弟弟说：给，你儿子。我弟弟不甘示弱啊，立马回了一句：是你孙子。
36、【最后小明死在了候机大楼】医生说小明的寿命只剩下４８小时，于是小明立即订了一张马上就能回家的机票，最后小明死在了候机大楼。
37、今天坐公交，一个小萝莉吵着喝饮料，她妈妈就骗她说：在公交车上喝饮料会变丑哟！这时小萝莉指着我说：妈妈骗人，你看这个叔叔，没有喝饮料也很丑呀！
38、【微段子】今天学车途中，和我一组练车的小伙伴跑出去，回来带来了一个包裹，说：教练：你的快递。我看到教练愣了一下，收下了。学到了。
39、女儿一岁多，老婆喂她吃饭。我看到女儿总是东张西望扭来动去不乖乖吃饭，心里一下火了。一拍桌子指着女儿大吼一声：再不好好吃，干脆就别吃了！岳母见状批评我说：别对女儿这么凶，一点不像当爸爸的人。我义正严词地说道：我老婆喂别人的老婆吃饭，她还不好好吃，弄得我老婆顿顿吃冷饭，我能不发火？！岳母和老婆的眼睛里流露出感动的神彩，我的家庭地位瞬间跃升…
40、【风流不成】有嫖客钱尽，鸨儿置酒饯之。忽雨下，嫖客叹曰：“雨落天留客，天留人不留。”鸨念其撒钱，勉留一宿。次日下雪复留。至第三日风起，嫖客复冀其留，仍前唱叹。鸨儿曰：“今番官人没钱，风留流不成。”
41、【那些还没找到机会】姑娘穿很时髦的短腰裤，一弯腰，一片小树叶掉在了她的后裤里。姑娘起身摸出了那片还是绿色的树叶问身边的陌生男子：“这个是你扔进去的？”男子说：“那是树上掉下来的。”姑娘抬头看了一下上面说：“这又没有树？”男子说：“那可能是风刮过来的。”姑娘又说：“这是一片绿叶，树上那么多绿叶怎么没被刮下来？”男子被问的无奈只好说：“可能那些绿叶还没找到机会！”
42、【说错话了】今天去上课的路上碰见我们的女导员，顺手把我准备带去上课吃的香蕉递给她一根。她连忙说：谢谢…不用不用真不用…然后我特么也不知道怎么脑子一热，就冒出一句：不用…你可以吃啊！
43、【各省作文看似严肃】各省作文看似严肃，串起来却是席慕蓉风的情诗：佛叫我修成一棵大树，老实等在你必经的路侧。游人在树下感知自然，情侣争论着蝴蝶的颜色。五百年寂寞，我仅凭深入灵魂的热爱，和任性执着。无数次默念“我能行”，却终于等到你无视走过。短暂而永恒的时光里，你，千万眼不见完整的我，我，终究是个看客。
44、【句句冷人的段子雷语一句话】被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。
45、有一天，有一老头提一鸟笼上公共车，走到一少女前说：姑娘，请你把脚打开让我把鸟放进去。
46、一朋友在二手店选镜头，站在橱窗前。一个乞丐一直在我们边上乞讨。我给了他一块钱，他并没有走，就继续看着我们选镜头。过了一会，他悄悄地说：“这个镜头紫边比较重，而且容易跑焦，MTF曲线效果不佳”。朋友惊诧地睁大眼睛问他：“这个你也懂？”他说：就是因为懂这个，所以我才有了今天！（单反穷三代…）
47、【老鼠怀了大象的孩子】你知道世界上最大的丑闻吗？老鼠羞答答地对大象说，我怀了你的孩子……
48、【你们合伙打我】弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”
49、偶像剧中的男人没钱照样当主角，
现实当中没钱一辈子甭想当主角，
偶像剧中的男人最终抱得美人归，
现实中没钱只有攒钱买充气娃娃。
50、【起个逗比的标题】1、今天跟女神聊天，使出浑身解数逗她开心，女神看后问了句：你是逗B吗？我：我在逗你。女神：玛淡，滚……2、女：“你看我像百年不遇那种女孩子吗？”男：“呵呵，我看你像百年不育的。”3、他让女友坐下，说有重要的事要告诉她：“亲爱的，你不是总说自己好喜欢一家三个人快乐的生活么？关于这一点嘛……”她惊呼：“你、你是想说我们要结婚生孩子了吗？！”他：“不，我是想说……我还有一个女朋友。”
