笑话大全 爆笑（第2909期）。请按菜谱点、下半身（生）更快乐、常温和冷藏、原来你都有孩子了、奇葩的名字、这个月没来等笑话50则。
1、【请按菜谱点】一外科医生去餐厅吃饭，点菜时服务员总挠屁股。医生关切地问: 有痔疮么?服务员不耐烦地答道: 请照菜谱点!菜谱没有的不要点!。
2、【下半身（生）更快乐】某中年女子在单位聚会上感叹：唉！岁月不饶人啊！一转眼竟一生过半啦！老总口音较重，端起酒杯安慰道：祝你上半身（生）愉快，下半身（生）更快乐！
3、【常温和冷藏】某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！服务员淡定的说，常温的零下15度，冷藏的零下1度
4、【原来你都有孩子了】我考大学那年我妈生的我妹妹，妹妹今年三岁，我二十三每次带妹妹出去玩，朋友总要惊讶一番你原来都有孩子啦！一切皆有可能，有木有？你会习惯的
5、【奇葩的名字】父母给孩子起名还真有奇葩的组合，一男人姓夏，大号的第二个字还文绉绉的：乃，再加上第三个字就更绝了：水。
6、【这个月没来！】小时候，妈妈吓唬说：狼来了！上学后，同学吓唬说：老师来了！结婚后，朋友吓唬说：你老婆来了！工作后，同事吓唬说：领导来了！当领导后，上级吓唬说:检查组来了！刚弄点事，下级吓唬说：纪检委来了！总算熬过去了，情人又跑来吓唬说：这个月没来！
7、【哄小孩的简短笑话 被打击的天才】作文本发回来了，阿光看了，忿忿不平地说：“为什为我会被打一个大叉?太不公平了!都么时代了，古人可以写光阴似箭，为什么我就不能写光阴似炮弹？”。
8、【我都等不急了！】有小两口子，赶到双休的时候，到农村的亲戚家去玩。第一天玩过了，晚上，妻子说：我们回家吧！丈夫说：再玩一天。妻子说：你明天的衣服怎么办，明天不去玩，我现在把衣服洗了，明天就可以带回家。丈夫说：要么我少玩一会就回来，你再洗，明天回去前可以干的。妻子说：那就这样吧！可是第二天男的玩的时间长了，妻子在家等啊等啊！都不回来。一直到下午，丈夫才慢慢的走回来，妻子老远的就喊：喂！快把衣服脱了，我都等不急了！
9、【人家鼓掌的时候你要小心】小蚊子央求母亲准许他去戏院看戏，苦苦求了半天之后，母亲终于答应了。母亲叮嘱道：但是人家鼓掌的时候你要小心。
10、【麻将迷】妈妈准备要做饭，邻居叫我妈妈去打麻将。我妈就说：“我儿子还没吃饭呢，怎么能跟你出去玩呀？”然后邻居就走了。大约过了五分钟，邻居端来了一盘饺子：“给你儿子吃，咱们走！”
11、【经典笑话：三大酷刑】有一青人外出旅行，深夜里来到一户人家要求食宿，开门的老先生说：“可以，但是你不能对我女儿不轨，否则就以三大酷刑伺候！”年青人想想自己又饿又累，哪能乱来啊所以就答应他了。进门后，吃晚餐时看到他女儿，哇~~~~原来是个仙女般的美人。饭后，两个人聊起天来，越聊越开心，就就就…… 隔天早上，年青人一醒来，发现有块巨大石头压在胸口上，上面还有一张纸条写著：“第一大酷刑：巨石压身”。年青人不屑地把石头扔出窗外，石头破窗而出，年青人起身一看，窗边又有张字条。写著：“第二大酷刑：你右边的蛋蛋绑在石头上”。年青人一想不对，赶紧跟著往窗外跳下去！然后，又从窗外的墙壁上看到第三张字条。“第三大酷刑：你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起！”
12、【人生苦短，及时行乐】飞机上空姐发饮料，坐我旁边的一个哥们要了一杯橙汁，一杯咖啡，一杯可乐，一杯雪碧，一杯白开水，一杯椰汁。在小桌板上一字排开，然后边喝边喃喃道：人生苦短，及时行乐。
13、【耗子与蝙蝠】耗子对蝙蝠：哥们，天天在房顶上大头朝下地睡觉累不累呀？蝙蝠对耗子：兄弟，大头朝下睡觉是累点，可再怎么累也总比在地上让猫追得玩命跑强啊。
14、【不能让祖先老落后】——真怪，700多年前的《马可·波罗》里，大夫们用的银针竟与我们今天用的一模一样。——看了《神医扁鹊》你会更奇怪的，2000多年前的扁鹊用的也是这样的银针，不过——我倒想得通。——哦？为什么？——时代变了，也不能让咱们的祖先老落后啊！
15、昨晚参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时，“王先生年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手”全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说＂右手旁边的女士”。
16、【原来没钱的也可以长得那么丑】今天我一同事女的对我说：“我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备我好羡慕你啊。”哥淡淡一笑。随后她说：“ 原来没钱的也可以长得那么丑啊。”尼玛啊，尼玛啊……
17、【骂人时最失败的几句话】1.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！”2.想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股3.我们宿舍一女孩拨弄着另一mm刘海：瞧这乱的，狗爪子刨过似的4.宿舍某人喝别人的开水，烫得跳起来了，嘴里还叫：我靠，这么烫，猪都受不了啊……5.我一初中同学好摸别人脑袋，一天摸人脑袋说“脑袋挺圆啊”，那同学烦了，一拨拉他的手说“你少在这给我扯蛋”6.我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊7.本人在高中是本班的生活委员，经常管理打饭排队的事情，有一次碰到个很横的家伙，由于我是新来的，不知道他很厉害，所以我拉住他，告诉他打饭要排队，没想到那家伙脸一横＂喂！！你拉个Ｊ８啊！！＂说完……正在吃饭的人全把饭从嘴里喷了出来……
18、【亲，你可以再呆一点】同事告诉我她买了部汽车，于是我问她：“什么车？”她：“汽车呀。”我：“我是问你什�磁谱樱 彼骸芭谱踊姑簧夏兀 焙冒桑曳牌低恕�
19、【中国股市行情】一个人在书店买书，对店员说：我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？“只有这个”，店员说“中国股市行情”。
20、【岁月真的是把杀猪刀啊】当我们还沉浸在，幼儿园的小朋友叫我们叔叔、阿姨的伤心难过之中时。突然间发现，初中的孩子也开始叫我们叔叔、阿姨了，岁月是把杀猪刀！
21、婆婆做饭，我帮厨，然后桌上出现一道菜牛鞭炖羊球，我装聋作哑好像桌上没有这道菜似的和婆婆只吃别的菜。老公和公公心照默默地三下五除二把它吃完了。吃完饭我们个个哈欠连天，各自回房睡觉！
22、楼主：我女友都说了一晚上不要那么多次，不然早上起不来。回复：卧槽，你女朋友还会说话？
23、【姐都大三了】今天走在路上，听见两位学姐说：姐都大三了，走之前一定要糟蹋个处男！我瞬间在风中凌乱我就想说学姐你糟蹋我吧！
24、【少年七大寇（一）】一、烈火学校后那条长长的弄堂总是这么凌乱不堪。三十几米的距离里堆满了各式各样的杂物。平常，学生们放学后总是三三两两的从这里通过。但是，今天的情况不同了。学生们都堵在弄堂口，一层又一层，围得水泄不通，似乎弄堂里发生了什么引人注目的事情。“烈火平顶”看了看站在面前的十来个小痞子，轻蔑的笑了笑。“我是烈火平顶，从今天开始，这里就是我的地盘，想在这里“坳分”门都没有！”那带头的小痞子染着半边金毛，抽着香烟，上上下下的打量着比他高了近乎一个头的剽悍大个子。烈火平顶一看痞子们似乎没动静，二话没说，脱去了身上大红衬衣，露出了一身不像是一个17岁高中生所拥有的强健体魄。时值下午三点，夕阳西下。金红的阳光斜斜的照射下来，他全身的肌肉沉浸在金色之中。肩上，手臂上，每条肌肉都充满了野性的爆发般的破坏力。就像一只上古时代的洪荒巨兽，渊停岳峙的站在那里。身前，十来个小痞子似乎被他的气势所吓退，禁不住的往后推了几步。身后，近百个刚放学的男女学生连大气也不敢出一口，几百只眼睛都紧张的盯着这个一触即发的场面。他向前走了几步，忽的一俯身。这个动作顿时引起了10多名女学生的惊呼和小痞子们的一阵惊慌失措。大手轻盈的检起了地上一块青石板。他将这块石头用两只手捧了起来。那带头的小痞子更惊慌了，两只老鼠眼乱转，手直往身后乱招。后面的那些痞子们以为要动手，纷纷的抽出了短刀，匕首和砖块。一时间，剑拔弩张，气氛好不紧张。“哈哈哈，小崽子们，看好了”烈火平顶一阵狂笑以后，猛得举起石板朝自己的头上砸去。“砰，哗拉拉”石灰飞扬中，整块青石板竟然化为粉碎。天，近10公分厚的石斑竟然被他的头顶撞个粉碎！现场顿时一片大哗，别说后面那上百名文静的学生从没见过这种场面，就是打架当作家常便饭的小痞子们也惊呆了。拍了拍头，烈火平顶还非常潇洒的理了理那头漂亮的红发。据说，当时他的这个动作至少迷倒了在场起码20名以上的小女生。“还想玩吗？”他好整�韵镜某拍橇焱返幕泼ψ游实馈Ｄ切〖一锞诺目醋潘欢系某笸俗牛砗蟮氖锤鲂∑ψ佣蓟怕业暮笸俗拧！斑选辈恢悄母黾一锱龇艘欢丫稍踊酰鹆艘簧尴臁Ｄ切┬∑ψ泳拖裉搅酥噶睿隼簧幻某缶团堋！凹亲牛揖褪橇一鹌蕉ァ彼遄拍侨禾优艿钠ψ雍暗馈！芭九九尽焙竺嫖奘难攘业墓钠鹆苏啤！昂醚摹薄罢嫠А薄翱岜欣玻埠海 彼秸庑┰廾赖幕埃罂笞煨α似鹄础Ｋ恼婷蟹浇８眨歉咧�1年级的学生。虽然年纪不大，但体形却不小。身高190公分，体重约190磅，从小爱打架生事。14岁就已经和六个意气相投的男孩组成了“七大寇联盟”七匹脱缰的野马到处闯荡，还真闯出了点名声。今天他第一次到这所中学来报到，却发现这里有小痞子抢劫的行为。依照他那爱出风头的脾气，自然趁着放学后人最多的时候出手，以达到一鸣惊人的效果。“嘟”正得意间，腰间的CALL机响了，一看号码，正是好兄弟“丛林饿虎”找他。他拎起地上的红衬衣随手披在肩上，回过身，朝着后面的学生抱了抱拳道“各位同学，我们今天都认识了，以后有什么麻烦事只管来找我，只要有我在，没什么摆不平的”说完，便大摇大摆的走了。
25、【同住一室】一位随队记者和一位队员同住一室。第二天队员去队医那里看玻回来之后对记者说：我去过队医那里了。“队医怎么说？”记者问。“他让我好好休息，要绝对安静。这是他给开的安眠药。”队员说。“好的，我会照顾你按时服药的。”记者说。“不不不”队员打断记者的话：“这药是给你开的。大夫亲口说的。”
笑话大全系列26、【孟母三迁问答】儿子：为什么孟子他母亲为了儿子学业能孟母三迁，你却不能为了我而换个住所。老妈：因为当时孟子年龄没有像你一样37岁。
27、【山东博物馆】一对情侣在山东博物馆附近游玩，小伙子凝视着对面建筑上的字说书法写得不错，并大声念叨：“心在情妇那！”女孩子说：“你傻啊，明明是：山东情妇馆，贪官的情妇都关在这里。”这时一路人经过听到后，心想两个白痴，不认得还在这里充学问，明明是心系情妇波。
28、【微段子】第一眼就看上的衣服往往你买不起，第一眼就心动的人往往他不会喜欢你。你真正喜欢想要的，没有一样，是可以轻易得到的。这就是努力的理由。
29、【所谓网虫】所谓网虫，就是在杂志上看到下划线就想用鼠标去点的那人。所谓网虫，就是睡梦中把枕畔人身子误作健盘使的那人。所谓网虫，就是半夜起来，上卫生间的中途去收伊妹儿那家伙。所谓网虫，就是换了三只猫，按坏了五只鼠标的那人。所谓网虫，就是饲养着鸡猫鼠，慨叹世上唯动物难养的那家伙。所谓网虫，就是收着信、看着BBS、聊着天、打着电话、浏览着网站、玩着游戏、看着新闻，眼睛盯得像企鹅的那人。所谓网虫，就是屁股钉在椅子上，恨不得把电脑椅改装成便捷式马桶的那家伙。所谓网虫，就是“网中自有颜如玉，哪管老婆脸难看”，惧内顽症一朝治愈的那人。所谓网虫，就是为了能上网，拍老婆马屁把老婆叫美眉的那家伙。所谓网虫，就是网上有无数个名字，而快忘了自己叫什么的那人。所谓网虫，就是网络上口若悬河的大虾，生活中严重的口吃患者。所谓网虫，就是专挑错别字写，故意不好好说话的那家伙。所谓网虫，就是在街头和你打招呼，开口就“呵呵”的那人。所谓网虫，就是名片上印着伊妹儿芳名、烘焙鸡地址、QQ号码的那家伙。所谓网虫，就是总在抱怨电信局和ISP帐单数额太大的那人。所谓网虫，就是誓死振兴中国电信和中国信息产业的悲情英雄。
30、【哭笑不得】 从前，有一个地主闲着没事，常出些难题刁难人，以显示自己的本领。一天，他戴着眼镜，身穿长衫，手撑凉伞，出外游山玩水，被一个正在耕地的农民看见了。农民对着牛狠狠地骂道：瘟牛，东晃西荡不走正道，眼瞎啦！说着就是一鞭子。地主听后越想越不对味，这不明明是在骂我吗？他站在地头不走了，想等农民耕回来时狠狠地骂他一顿。嗨！嗨！农民赶着耕牛过来了。快到地头时，农民突然松了手上的犁，然后便一手拉牢牛绳，一手抓起一团泥巴，使劲往牛屁股里塞。地主正瞪圆双眼准备发作，一看农民这突出其来的举动忍不住笑了。他问农民：喂，你这是干啥？农民回答说：我算计它等会要放臭屁，先把它糊涂！
31、【小区超市的卫生纸都涨价了】楼主：怎么形容一个女孩子漂亮?回复：自从她搬过来，小区超市的卫生纸都涨价了! …………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
32、【四大】四大“不能说”:牛市被套, 小蜜被泡, 赃款被盗, 伟哥失效."
33、【老人过情人节】今年情人节听到最感人的事情、60岁的老人问老伴：要玫瑰花还是巧克力 ？老伴：买点西兰花吧！实在。
34、【不是那只苍蝇】在一次会议中，卓别林一直在用手拍着围绕他头部飞来飞去的苍蝇。后来，他找到一把苍蝇拍，拍了几次，都没有拍着。最后，一只苍蝇停留在他的面前，卓别林拿起拍子，准备狠狠地一击。突然，他不拍了，眼睛盯住那只苍蝇。有人问他：你为什么不打死这只苍蝇呀？他耸耸肩膀说：它不是刚才侵犯我的那只苍蝇！
35、【艳遇】因为长的丑，所以才常常上网。也因此而获得自信，因为网络上的人往往更丑，不光是思想。大家想想，七夕情人节，有谁会不带着恋人玩得痛痛快快？就算有人不愿意，也经不起情人的死磨硬泡。所以我决定在网上找个情人，虽然我知道今天上网的都是恐龙，但聊胜于无呀。QQ上没人，看来我平常打交道的都是美眉，很恨自己平时没打好基础，但这也是没办法的事情，没准她们就是恐龙呢，我怎么可以那自己的性命作赌注？大概可能是美眉大多有人追的缘故，所以不同意与我相见，而想见我的，必是恐龙无疑。算了吧，找个恐龙就恐龙吧，这种日子谁也活不下去的。查找在线的名单，呵，人还不少。心理平衡了一点，毕竟不是我一个人丑。反复地查看资料，筛眩大都是雄性的，有几个雌性的，但不是本城的。于是，继续这枯燥无味的工程。好不容易，终于找到了一个。没几句话，就上了钩。其实，我更相信是我上了钩，心甘情愿地咬了人家离水三尺的直钩。聊了几分钟，我觉得时机到了。再聊的话我就没话说了。干脆挑明了吧。于是我就说了，脸皮很厚地说了。管他呢，现在什么时候了，还害什么羞呢，机遇得自己抓住呀。大不了，再重复一下刚才的操作吧，没什么大不了的。没想到她答应了，所以我更坚信是遇上恐龙了，而且是肉食恐龙。但想了想，大概恐龙见了我未必不会逃走。尽管如此，我还是喝了一点一元一斤的劣质酒壮胆。我化了装，觉得象唱戏的，于是又洗掉，听说头发是最能体现一个人的，没有摩丝，我就找了一点猪油涂在头上。不错，油光可鉴，效果很好。看看时间剩下不多了，就抓紧最后的几分钟，把钱掏了出来，留在家里，只留了十二块钱来回车费。想到家里还有五十元假币，索性也装在口袋。最后，估计恐龙是很少见过玫瑰的，大概认不出来，把院子里的月季摘了几朵，用面包纸包上，我上路了。外面下的雪很大。但约了人的，怎么可以反悔？赶紧在路上拦了辆车。车窗上也积了点雪，因此车里很暗。在我正由于是否用假钞的时候，车停了。我的耳边突然飘过毛主席的谆谆教导：“从群众中来，到群众中去”，就毫不犹豫地付了假钞。司机找给我零钱就一溜烟跑了。下车后，我这才发现，原来那司机找我的钱里藏了十元假币，终于知道为什么司机那么爽快了。突然想起，我忘了说明联络方法。不过，我很聪明，就在雪地里大声喊，“我是北海”（若干空白加北海就是我的网名喽）引得很多人注目。就象看珍奇动物一样。我不管，相信“精诚所至，金石为开”。半个小时过去了，我的嗓子哑了，于是准备回家。没想到后面有人拍了拍我的肩，我以为是司机发现了是假币，找回来了。于是撒腿就跑。见没人追上来，于是回头看，不远处，站着一个美眉。我一时呆住了，但突然领悟过来，便跑过去。她却捂着脸跑了。我赶紧追上去，抓住了她。她的眼角挂着泪水，楚楚动人，说，我就这么丑吗，你见了就跑？我一连说了七个“不”，但想想八吉祥，就在半分钟之后，又说了一个不。她笑了，说我说话很有意思。我很得意，不过仍谦虚地绅士了一下。我于是问她为什么迟到了，她说没有。看到我在那里大声叫唤，不敢相认，怕别人以为她也是神经玻我瞪了她一眼，她笑了，睫毛微微地颤动，很好看，不觉痴了。她笑骂道，“看什么看呀，别过了头”。我赶紧把月季拿出来，说，送给你。突然想到是月季，就又扔在地上。我立即意识到犯了一个不可饶恕的错误。她不紧不慢地捡起来，说：“我喜欢这月季。”我立即无地自容起来，不过想想可能她真喜欢呢，隧释然。她想拍掉我头上的雪花。我正沉浸在无限美好的遐想之中，却听到她说，怎么还有一点雪，就拍不掉。我立即知道是猪油惹的祸，就甩了甩头，说，不要拍了，我喜欢雪花。我们决定去市中心摸彩。我摸了３４元钱，什么也没中。猜想，这种不道德的钱，肯定摸不到的。于是，我想，就走回家吧，说不定摸辆车呢，就不需要打的了。于是把剩下的钱分两批用掉了，先摸了”０张，失望随着我的拇指呈指数增加，什么也没中。我总结了一下经验，在美眉那里买的彩票是不会中奖的。于是，就在一个丑女那里买了”３张，果然，在最后一张，我中了奖，情不自禁地嚷嚷，“我――中――了”。很多人的眼睛直钩钩的盯着我手了的彩票。我害怕极了，就想跑，可腿使不上力，一下子瘫在地上。看来是跑不掉了，还是用掉吧。于是，我对美眉说，我中了一元钱，这样吧，我们合资再买一张吧。本想和她写下字据，请人公证，如果中奖的话，怎么分成。但想想一个人的风度更重要，于是就没说出口。实践证明了我的圣明，谢天谢地，果然没中。我今天没吃早饭，又喊了那么长的时间，肯定不是她的对手，不禁暗自庆幸。到吃饭的时间了，她提出吃饭喝酒。我担心她是酒托，便申明我已经身无分文。没想到她还是坚持要一起吃饭。不过为了安全起见，我还是趁她不注意把我那价值十五元的手表藏在公路边的花坛内。我本不忍心蹭女孩子的饭吃，不过既然她这么好客，我就不再反对了。不过，我仍然拿出一张前不久买的彩票，昨天刚公布，我没看。我说：“到投注点看看，这张彩票中了没有，我就这点财产了。”我仔细的核对了一下号码：6―9―8―8―0―6―9，不错，我中了特等奖。为安全起见，还是说一次谎好。不料，她把头探了过来，我想掩饰已然来不及了。她发话了：“彩票拿倒了，你是文盲不成？”果然是拿倒了，我的号码是6―9―0―8―8―6―9那就意味着我什么也没有获得，心里便有些怨她。不过，我想到待会还要吃人家饭，便没有立即发作，说，“我正在练习倒着看字呢。”于是，她请我吃饭。我没想到的是她居然酒量惊人。我渐渐有些力不从心起来。突然，我发觉她的身子摇晃了起来。原来她在我前面醉了，心里禁不住高兴起来。正想劝她少喝一点，没想到她反而说我醉了，身子都在摇晃了。我定睛一看，原来她和酒楼在一起摇晃。我以为是地震，便想躲到桌子下面。突然意识到是我醉了，大脑犯浑了。酒顿时吓醒了一半。“不行，我必须支撑祝”我在心里祈祷，“今天已经陪上一副好肝，可不能连肾脏也给陪上。”。看来我是遇上采花大盗了，劫财不成便想劫色。两杯酒灌下去，我就又恢复到混沌状态：“陪就陪吧，今天我认栽了”。等我醒来的时候，我倒在一处偏僻的池塘边。周围被我吐得一片狼藉，水里漂着几条死鱼，一个个都因为吃了我的呕吐物而腆起了白花花的大肚皮。而美眉早已失去了踪迹。TMD，给我喝假酒，还把我的手机给没收了。幸亏是那种打开只会像狗那样汪汪叫的价值十元的玩具手机嘛。最为痛心的是我已经忘记把我那已经跟我度过几年、每天要矫正时间80次、一个小时转三圈、不每隔5分钟拨一下分钟便罢工的手表放在了何处。等我回到家的时候，时钟告诉我，现在已经是我艳遇后的第三天了。
36、【再推两毛的】某人去理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。这人对着镜子看了看，问道：“多少钱？”“三毛。”这人拿出一张五角钱的票子，对着镜子，指着参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我推两毛钱的吧。”
37、【用心良苦】取经路上看见个果园，性急的孙悟空想吃桃子，还没看清楚就冲了进去，对着一颗树就是一顿猛摇，结果掉下来一串香蕉，唐僧指着香蕉树下的孙悟空笑着说：万事不能急啊，你说你，想要桃，偏偏注定要落蕉。
38、【有没有想过他的感受】看着网上流传的各种iphone6，iphone20的图片。我一朋友不禁感慨“尼玛再这样发展下去郭敬明连开机键都按不到了！有没有想过他的感受！”
39、【面试的尴尬一瞬】去面试，面试官对他助手说去倒杯水，我连忙说哎呀不用，不用，真的不用……结果助手泡杯茶是给面试官的，尴尬的想找个地缝钻进去啊……
40、【搞笑段子】没人知道他大闹天空的原因。他爱上了观音，就像捣蛋的孩子，想要母亲关注。如果金箍不是她给的，老和尚念咒时，早就被一棒打死。金箍寸寸收紧，痛的不是头，是心。那些妖怪他一只手指就能捏死，假装打不过才能和她亲近。有时南风吹来，八戒问他因何流泪，他说500年前烟火熏伤了眼睛。
41、【小姐愤怒】一个男人问街边小姐：包夜多少钱？小姐：200元。再问：是不是怎么样都行？羞答答回：是！男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200，或者你帮我打通火车站订票电话我给你五百！小姐愤怒：你打通我免费陪你一个月！！！
42、【粽子 冷笑话 我自己买】各位朋友，各位同学，端午节即将到来，由于肉粽与枣粽、甜粽与咸粽之间纷争已久，如果你不能准确知道我的喜好，送粽子将不能更好传达你的心意，所以本年度端午节不收粽子，只收现金，只收现金，再说一遍，只收现金！粽子我自己买！希望大家配合，谢谢！！
43、【快嘴女人】一个卖剪子的老头跟一位老太太讲价钱。卖剪子的说：“大嫂，我这剪子卖给你就是照本钱卖。若是挣你一点钱，我就算是你的儿子。”老太太有个儿媳妇，长得挺漂亮，听见卖剪子的说这话，噗哧一声笑了：“净想好事儿！”
44、【蚂蚁的泳裤】蚂蚁见大象在游泳，大声呵斥道：“你给我上来！”大象好不容易爬上来，蚂蚁看了看又说：“滚下去吧！”大象小心翼翼的问：“你……你要干什么？”蚂蚁说：“多嘴！告诉你也无妨！我泳裤丢了，看看是不是你小子穿了。”
45、【都来看】有一瞎子，胡乱算卦，收了一徒儿，为讨吉利，为他取名都来看。有一天，都来看领着瞎子来到一个靠道的河边，都来看对瞎子说：天太热了，洗个澡吧。瞎子也热得喘不上气来，就脱巴脱巴下河了，这时，道上来了不少人，瞎子一听有动静，就喊都来看，结果越喊都来看，看热闹的越多，人们都骂这瞎子不知耻，一丝不挂，还喊都来看。人们纷纷向河里扔石头沙土，瞎子把头扎到水里，不敢出来，喝了一肚水，侥幸没有死，从此，再也不敢算卦唬人了。
46、【都归我啦】在自习课上，小娟放了个屁，同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天说：“是我放的！”过了一会，小娟又放了个屁，也暗恋她的小王也替她揽了。可是过了一会小娟又放屁了，这时更暗恋她的阿朋站起来说：“是我放的。”然后指着小娟说：“她以后放的屁都归我啦！”
47、【内存卡比手机贵】年的事情了，听小舅子撺掇，买了个山寨手机，用了半年，真心不好使，准备去手机店里卖掉。“四十五块。”“靠，也太便宜了吧！不说手机，我那内存卡就花了四十五块！”“嗯，内存卡给你算了三十五！”。
48、【咋俩就不用排队了】中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯。”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
49、【脖子没长毛】丈夫正在刮胡子，妻子想让丈夫给她买条项链，便在身后絮絮叨叨道：亲爱的，你看我的脖子上光光的，什么也没有。丈夫有点莫名其妙地摸了摸自己的脖子，说：可我的脖子也没长毛啊。
50、【动物园里的坏事】一个警察在询问四个男孩在动物园到底干了什么坏事。第一个男孩回答：我叫乔治。我把花生扔进大象拦里去了。第二个男孩回答：我叫彼得。我把花生扔进大象拦里去了。第三个男孩回答：我叫迈克。我也把花生扔进大象拦里去了。第四个男孩回答：我叫花生……
