笑话大全 爆笑（第3004期）。周公解梦、几个弟弟、奇葩的面试经历、没钱别任性、2015国节庆长假笑话段子、这里滴……山路十八弯等笑话50则。
1、【周公解梦】lz妹纸，晚上做梦梦见飞机空难，于是去周公解梦查询是什么意思，结果预示着大难临头。于是告诉二货男友，想博取一下安慰。没想到人家竟然一语道破天机：“周公那时候连飞机都没有，他怎么知道预示着什么！”
2、【几个弟弟】“你有几个弟弟？”“一个呀！”“不对吧，你哥哥咋说他有两个弟弟呢？”“咳！一个就一个嘛，一定是我哥哥弄错了。”
3、【奇葩的面试经历】一哥们面试，刚进办公室，向面试官递上简历 面试官：“先介绍下自己吧”哥们：“简历上都写了，很详细”面试官看着那哥们3秒钟说：“今天先聊到这里吧……”
4、丈夫：医学书上说，母乳喂养有许多优点。妻子：你也是吃母乳长大的？丈夫：是呀！妻子：看，缺点出来了吧，你简直和你妈一样罗嗦呢！
5、【没钱别任性】有钱的人任性那是因为人家有雄厚的资本做后盾，像我们没钱就别任性，没钱还任性只有一种可能，那就是“屌丝在装比”。
6、老板：我让你招的工人招到了吗？我：老板，你一天只给人开60块钱，不管吃还不管住，我去哪给你招人啊？老板：你傻啊，这价钱招农民工肯定招不到啊，去人才市场招大学生去啊，一抓一大把。
7、【2015国节庆长假笑话段子】1、长假第一天，我刚上公交车，看前边有一哥们儿特像我高中时的同学，一巴掌下去：哥们儿，忙啥呢？谁知他一回头，惊慌地对我说：大哥，我这可是第一次呀！说着，就把三个钱包交到了我的手里。正当我目瞪口呆之际，车上的群众一阵欢呼：便衣警察太厉害了，一上来就把小偷抓住了。2、怕国庆长假车多人多，坐车麻烦！就提前几天买好了火车票，把行李衣服什么的先寄回了家！今天一吃完早餐就往火车站赶！刚到火车站门口，老妈来电话了：儿啊！你火车票都到家了！你怎么还没到呀？3、和妹子你一言我一语，时间过得像飞，眼看前方车辆可以挂二挡向前挪一点，我也赶紧向前挪一点！我掐掉烟头，拉开车门，咣当蹦上车，发动机也跟着轰隆隆地欢呼起来……突然窗外递进来一只麦克风：“高速免费了，你幸福吗？”4、刚才去隔壁沙县小吃打包千里香馄饨当晚饭，偶遇好朋友，尴尬中只好装着互相没看见。毕竟都是有朋友圈的人，黄金周这几天他应该在马尔代夫，而我在巴厘岛……吐血……5、马上就要国庆节了，公司却突然表示财务紧张，要到国庆后才能发工资！底下都骂翻了，聚在一起一商量，一合计，下班后四五十人围在领导办公室表示要辞职……果然有效，领导大手一挥，辞退了我们四五个挑头的……
8、【这里滴……山路十八弯】小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说，这里滴……山路十八弯。
9、【交警的报复】有老师闯红灯，交警拦住，老师说：拜托，我教课要迟到了。交警：你是老师？谢天谢地，我等20年了，把不再闯红灯写100遍。
10、【好有爱的家庭】儿子：我爸爸可温柔了，在我的记忆里他从来不打我。爸爸：我以前很凶，直到有一次我把儿子打失忆…………
11、小张平时很怕老婆。一次老婆回娘家，小张一个人在家，自在极了。这天，他想出去转转，便找出那件很少穿的名贵礼服，对镜打扮好了，手伸进口袋，希望发现些零钱坐车，却发现有一纸条，上书：你把自己打扮这么整齐，想去哪儿啊？
12、【答案纸条】今天考试的时候，老师走到一个同学面前发现地上有张答案纸条，就生气的问：“这纸条是你的吗?”学生回答：“这不是我的。”老师又说：“做人要诚实，不能撒谎，这纸条到底是不是你的？”学生说：“老师，这个真不是我的，我的在这里。”说着，这位学生把他手里的答案纸条递给了老师……
13、【网络面试技巧】我有特别的网络面试技巧，考官问的问题一时不会答，我就表情迅速僵硬，隔两秒就扭动一下并发出断断续续的“啊，呃，哦”声，这样他就会以为是视频卡了。
14、吃金针菇最悲剧的是什么？
最悲剧的不是噻牙齿上，也不是一半噻牙齿上一半卡喉咙里。
而是一根噻牙齿上，一坨卡喉咙里！老衲差点圆寂了。
15、【夜不归路】不知道欲盖弥彰这个成语是哪个老祖先发明的，我想他到死也想不到几千年后的后人会深受其苦！比如我！我想方设法的证明我自己是正常的，千方百计的让人们看到我的思想，想以此来说明我的一切，一切的一切与常人无异！可是我发现，我越是这样，人们越以为我不正常。甚至最厉害的时候，还把我关在家里，怕我做出什么意想不到的事儿！还成沓的往家里带心理医生，以便让我得到更好的治疗。我知道，他们都以为我有点神经病！自从那件事发生后他们就不在把我当正常人看待了！或许你会认为这样的状态很好！最起码你想要什么就会有什么，而且，不管你做了什么都不会有人与你计较－…这样其实也很便利，只是你不明白，我是多么想再当一回正常人呀!哪怕一天也好!我多么希望妹妹能象以前一样与我大吵一架，妈妈能再声色厉俱的训斥我一次!于是我便时不时的故意惹他们生气，故意去搞一些破坏!可是，大家只把这一切当作是我神经受损后的结果，没有人跟我计较这些!大概是4个月前的事了!那天是周末，吃过晚饭我就去学校的机房上网了！学校也是最近才装的网络，虽然有点慢，但对于我这种纯消遣型的人来说已经足以！从机房出来的时候大概是9：00，天已经黑透了！实验楼坐落在学校的东北角上，离宿舍很远，中间还有一个操场和一条小径！平时这里人就很稀少，到了晚上出没于此的，除了看门的老头再就是象我这样的腰包不鼓的网络痴迷者了！我从楼里出来，下了平台，穿过操场，马上就要进入那条小径了！我发现四周一个人也没有！而那条小径，被四周的树遮掩着，透不进一点灯光来！唯一能看到的就是被黑暗映衬出的白色的路面！四月的天气，已经算是很怡人了。可是这条小径——大概是被树木层层遮挡的原因吧，让人感到有点阴冷！站在边上我都感觉到了！我看了看后边，还是没有人出来０讨厌！”我跺了跺脚“怎么还没有人来！”看看前面的路，我心里有点发毛！尽管我知道应该不会发生什么的，可是，心里还是有点害怕！总不能在这耗下去吧！有什么的！白接受了这么多年的思想政治了！世界上哪里有鬼！我自己给自己打气壮胆，决定迈出这勇敢的一步！当我刚刚打算过去时，我听到了后面传来了脚步声！太好了，我心中暗喜，有个做�榈木秃昧耍∮谑俏彝Ｏ陆挪剑却侨说牡嚼矗∈歉瞿猩∷叩轿疑肀叩氖焙蚩戳丝次遥Ａ艘幌拢霸趺矗ε卵剑俊彼纳衾锫切σ猓“ィ」懿涣苏饷炊嗔耍岸鳎械闩拢氨咄诘摹！蔽疑粜⌒〉乃怠１暇拐獠皇鞘裁垂馊俚氖拢 耙黄鹱甙桑 彼谇懊孀吡耍叶髁艘簧哺狭耍【」苡辛艘桓鋈耍墒俏一故怯械闩拢芨芯踝约罕�后凉凉的，象是有什么在盯着我！我知道这是我的恐惧心理在作崇！于是我便紧跟了他的脚步！大概是听到我的步子加快了，他慢了下来！“你是什么系的？”他对我讲话了！哎呀！天哪！我好感谢你！我在心里充满了感激！“哦！我是美术系的！”我忙不迭的说！“美术系！怪不得，很浪漫的系呀！”“哈哈~~~~~也就那样吧！大家都差不多的。”听到别人夸奖我的系，心里自然美滋滋的。好象也不是那么害怕了！“哎！怎么这边还有一条路？”他回头对我说！“没有吧！哪里有！”我对他笑了笑，往前探了探身子！真的，真的有一条小路！以前怎么没有发现过呢？“是呀，好奇怪！我以前从没有注意过！”我很疑惑的对他说！“是呀，不知道这条路通向哪里呢！”“不知道，咱们走吧！”我看了看那条也很黑暗的小路，不禁催促道０挺害怕的，走吧！”“哈哈~~~~~~真是胆小！这有什么好怕的！现在才9点多，鬼还没有出来呢！再说了，哪里有鬼！”他似乎是很开心的样子！哼！嘲笑我！被一个很帅气的男生嘲笑，真是很没有面子！不过，还是先回去再说０回去吧，明再看。”我的声音都有了些许的哀求！可怜呀，我一向很厉害的！“好吧！”他又往前走了！我紧紧跟着！这回没有说话，大家都默默往前走着！我心里又开始犯毛了！脊背上一阵一阵的凉！我努力克制自己不去想那条路，可是，总是克制不住，许多许多的疑问在我心里层出不穷！这条路好长呀！我正在低头匆匆赶路，突然他停住了！“走呀！干吗？”我害怕的说！他没有说话，只是回过头来！我攥紧了兜里的钥匙，心想，要是你敢……“到头了。”他对我说！我松了一口起，抬头看看前边，还是黑黑的。“没有呀！”我向四周看了一下，发现好象空旷了许多！这不是那条小路了！我倒吸一口气！“你肯定很疑惑是吗？”他开口了，声音变的很苍白，没有一点感情！突然，我发现他的衣服不知什么时候换成了白色的！而且~~~~~~~~天哪！我被吓的动也动不了了！他似乎是飘在空中！他的裤管是空的！我腿软了！大脑一片空白！我眼睁睁看这那团白色的东西飘向我，却无力躲开！“你留下来陪我！留下来陪我！”那团白色夹着这样含混不清的声音飘向了我！越来越近！借着月光，我看到了他的脸！紫红色的面孔！好象是没有瞳孔的眼睛！湿淋淋的头发，上面滴下紫红色的液体！我摸着了身边的一个木棍，努力的挥过去！……等我醒来的时候，已经在医院了，爸爸妈妈都在身边！我想安慰安慰妈妈！可是，张嘴说出来的却是：“他是个鬼，不要过来！”后来，我就一直都是说这句话了！我不知道是不是我的神经受伤了！幸好，我还有文字的表达能力，可是却没有人会那么有耐心的去看了！就算我写了，人们也以为我在胡说！只有我自己知道，我是明白的！这就是我的手记！后来我才知道我是在学校的野外被发现的，在我的前面，有一个男人的尸体！用福而吗林泡过的，紫红色的尸体！据说那天刚好附近医学院丢了一个尸体，而且，就是那具！人们都说我是被他吓的，都认为是恶作剧！可是只有我知道，不是人，是鬼！大家以后不要走夜路，尤其是自己的时候！或许在你身边的人，就有可能是鬼也未可知！"
16、【到底要嫁给谁】蜘蛛和蜜蜂要结婚了……蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要我娶蜜蜂？”蜘蛛妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐。”蜘蛛说：“可是我比较喜欢蚊子……”蜘蛛妈妈说：“不要再想那个护士了，打针都打不好，�洗胃愕寐杪杷住泵鄯湟哺械胶懿宦猓谑蔷臀仕穆杪瑁骸拔裁匆梦壹薷┲肽牵俊泵鄯渎杪杷担骸爸┲胧浅罅艘坏悖思液么跻彩歉阃绲摹！泵鄯渌担骸翱墒侨思冶冉习煲稀泵鄯渎杪杷担骸氨鹪偬崮歉鍪莅桶偷墓ね妨耍炜缸哦髋埽ɑ醭刀济挥小！泵鄯渌担骸澳歉舯诖宓牟杂缫膊淮戆。俊泵鄯渎杪杷担骸八さ氖撬В膊荒芗薷舴嗟陌伞�
17、【尤其吃奶的时候】一女子刚生完宝宝，一群闺蜜去探望。其中一闺蜜凑过来说： 哇，长得好像你老公啊 ！另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！顿时一屋子人都沉默了……
18、【为何四个时辰】禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。有仰慕者问禅师:“为何每日不多不少要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？”禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。”“那后两个时辰呢？”“腿酸了站不起来……”
19、【宁死不屈的U盘】前些天，我将跟我5年的U盘送给女友了，当时还叫女友好好待它。今天女友说：“你给我U盘坏了”。我问：“怎么回事，你对它做了些什么”。女友答道：“就把你的资料删掉放入我的资料”。顿时一切都明白了，原来U盘也有着一种宁死不屈的精神。
20、【跟女神吃同一个西瓜】我暗恋我女神很久了，却一直都无法与她产生交集，直到刚刚在路上碰到她，见她在路边小摊上买了半个西瓜，正准备结账，我心道机会来啦，于是兴冲冲地走了过去，买下了另外那一半西瓜。哇，我跟女神吃同一个西瓜啦！
21、【为啥总是男追女？】“爸爸，是男的跑得快，还是女的跑得快？”“当然是男的快。”“那为什么总是男孩子追女孩子呢。“因为男的见到女就腿软……”
22、【月色朦胧干傻事】妻子：“有人说，一个人在朦胧的月色中，容易做出傻事。你说有道理吗？”丈夫：“是这样，我记得，我是在一个月色朦胧的晚上向你求的婚。”
23、【女汉子闺密】找一闺密陪着我去相亲，对方为了缓解尴尬的气氛，讲了一个有点黄的笑话，我正低着头假装害羞，二货闺密大声说道：靠，还没有你昨天讲的那个黄呢！
24、【我什么时候打过欠条？】今天检查学生作业签条，怀疑一生是自己签的，就打电话过去。“你好，孩子的作业签条，是你签的吗？”就听一声吼：“我什么时候打过欠条？”
25、【如何区别男人猥琐好色还是风趣友善】我在一个知名女性论坛浏览增长见识的时候，发现有妹子这么提问：“当一个男人跟你搭讪，怎样区别他到底是猥琐好色还是风趣友善？”我哈哈一笑，点进去打算回个贴，却发现里面大约两百多条回帖都只有三个字————“看长相。”
笑话大全系列26、【一句话击毙男生】男生对某女生穷追不舍，可女生对他并不感兴趣，屡次对他说出实情，可该男生却依然顽固不化。有一天，女生实在忍不住了，在男生的一再纠缠下猛地回头，拍案而起道：“你到底喜欢我什么啊？我改还不行吗？”
27、【你跟他讲价了吗】那天我买回一个粽子，家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我：“多少钱一个？”我说：“两块钱。”小家伙一脸自信地说：“你跟他讲价了吗?”我有点惊讶：哟，小家伙会讲价了。我微笑着问他：“那你要跟他讲多少钱一个？”小家伙信心十足的伸出一支手指，说：“三块钱呀！”
28、【这熊孩子想哪里去】幼儿园接儿子，发现他一直盯着对面的女孩吃糖葫芦，哈喇子都快掉地上了。我问他：＂喜欢吗？＂儿子点点头。我说：＂那爸爸买给你呗。＂儿子却犹豫起来，过了一会儿，他终于一副下定决心的样子：＂爸爸，贩卖儿童是不对的。”
29、【有个2b朋友伤不起啊】一天深夜，一位2b朋友打电话给我，说他车里的方向盘、刹车、油门、离合全被人卸掉了，叫我去接他。我开车到半路的时候，这货又打电话给我说：你不用过来了，刚才喝多了，现在清醒一点才发现我原来坐在副驾驶座上！
30、【好二的男女青年】1、跟二货女友出去吃饭，吃完后我呲着牙对她说：“看看我牙上有没有粘辣椒？”她说没有，过了一会我又问她：“我牙上有没有粘香菜？”她说没有，等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现，尼玛我牙上粘了那么大一个紫菜……2、屌丝：“女神！我可以抱抱你吗？”女神：“别说抱抱了，只要钱到位，啥都好说！”屌丝毫不犹豫的吞掉了一枚硬币，然后紧紧的抱住女神说道：“钱已经到胃了……”3、陪女朋友看恐怖电影，演到一半我忽然抖了起来，她发现我的异状满脸不屑，我连忙向她解释：“尿完了抖一抖是正常的生理反应。”4、喜欢一女神，久追不下，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏 ，当晚立马剪了光头？今天老子屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”我艹……5、一次出去按摩，我问技师妹子：“你觉得哥帅不帅？”妹子看了我一眼：“大哥！我是个正直的人。如果你对我服务有意见可以直接说，何必用这种方式来为难我？”我……
31、【作憋】“小军由于作憋被开除了。”“怎么回事埃“ “在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了”。
32、【亲爱的与宝贝】新开幼儿园开学，老师问小明：你爸和你妈的名字叫什么？小明：老师，我只知道爸爸叫妈妈宝贝，妈妈叫爸爸亲爱的。
33、【经典段子】一个客户(老太太)到柜台办存款。我问她：请问您存定期还是活期？她镇静的说：我存一个死的，一个活的，一个到死不活的(定活两便)，当时大家楞了几秒，全笑翻了。
34、【穷胸极恶，有容奶大】根据我多年观察，发现一个规律，胸小的妹子一般脾气都挺大，胸大的妹子一般脾气都挺好！还是古人说的好：穷胸极恶，有容奶大！
35、【注意形象】你以后要注意点自己的形象，已经是大人了，别老跟以前似的。少喝点酒，昨晚又有人看见你端着酒杯追着一头猪，还大叫：你是不是兄弟？是兄弟就干了！
36、【鼻影作枣】近视者拜客，主人留坐待茶。茶果吃完，视茶内鼻影，以为橄榄也，捞摸不已。久之忿极，辄用指撮起，尽力一咬，指破血出。近视乃仔细认之，曰：“啐！我只道是橄榄，却原来是一个红枣。”
37、【[足球]光脚射门】在第三届世界杯赛巴西队和波兰队的比赛中，巴西队队员里昂尼达斯在奔跑中将一只球鞋陷进泥里，正待他着急之时，可巧同伴又传来了一记好球，于是里昂尼达斯置鞋子于不顾，竟光着一只脚赶上前去接球，然后晃过一名对方球员并射门成功。这一球至今已过去四十多年了，再没有出现这样的趣事。
38、【伦敦见闻】一位埃及人初游伦敦，回国后，朋友问他：在伦敦，最使你惊奇的是什么？他说：我最惊奇的是，见到一个三岁的小孩，他竟能讲一口流利的英语。
39、【舅的老婆】前段时间身份证丢了跟老公去补办，期间我上厕所出来,见老公和一女人说话，等我过去那女人就走了。我问老公那女人是谁，答：“我旧的老婆”我火了，大吼道：你还有个旧的？凭他怎么解释也不理。突然看那女的过来很面熟，是舅妈，恍然大悟。对老公吼道：“你说舅妈不行,还舅的老婆！”。
40、【次数多了】如果你和女生约炮被拒绝了，也不要太失落，毕竟有25％的几率是由于她身体不方便，想去但不能去，顺便跟着高贵冷艳一把。所以被拒一次并不代表她不愿意，你要试着多约几次，次数多了，她一定会找人揍你的。
41、【双膝一软，直接跪了好么】中午给母上短信，开玩笑说同事都说你最近没催我找对象了，过了5分钟，老人家回了一句：“哀莫大于心死”——双膝一软，直接跪了好么！
42、【手脚颠倒】近年来报馆林立，互相之间竞争激烈，谁都以信息灵通、抢登新闻为办报第一要旨。有的多派采访记者；有的特别设置消息专电；有的在正式报纸外，另印传单；无非是为了让读者先睹为快。一天，甲报主编与乙报主编相遇，甲说：“昨天某处某事，已为我报捷足先登，你报就差我们一着棋了。”乙大笑道：“想不到贵报‘捷足先登’，全是依靠快脚的气力啊！”甲恍然明白自己说错了话，不禁满面羞惭。
43、【算命】算命先生：喂，你怎么算了命不给钱？顾客：怎么，你难道没有算出我一个钱也没有吗？
44、【一天几个小时？】阿凡提上经文学堂时，一天，天很热，毛拉问他：阿凡提，一天几个小时？二十五个小时。阿凡提回答道。你疯了、一天二十四小时。毛拉怒斥道。昨天您不是说白天又延长了一个小时吗？阿凡提说道。
45、【問禿】一秀才問僧人曰﹐“禿字如何寫﹖”僧曰﹕“不過秀才的尾靶灣過來就是了。”
46、【小狗bobo】有个家庭，家中的成员都非常非常的懒惰，每当要做家事时，爸爸推给妈妈，妈妈推给哥哥，哥哥推给妹妹，妹妹推给狗狗bobo。一天，客人来访看到bobo两脚站在椅上，手中拿着抹布，正在吃力的擦着桌子，客人惊呼：“这只狗真是聪明啊，还会做家事！！９此时狗狗bobo非常无奈的对客人说：“唉~没办法，他们都太懒了。”客人大吃了一惊说道：“狗竟然会说人话！！９bobo立刻接着说：“嘘！！小声一点啦，如果被他们听到了，下次他们会叫我去接电话！！９。
47、今天我在家训狗狗，训完后，老公心疼地走到狗狗面前，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你可只是一只狗啊。”
48、【拿手】一天，与儿比赛画画。我说：给你画一个拿手的--猫。画完之后。女儿看了大半天问：爸爸，这只猫怎么不拿手呢。
49、【你赔我稀饭】那一天，早晨，饭堂排队打饭，看背影，前面一美女，遂站到了她的后面，刚站定，美女一个转身，悲剧了，稀饭华丽丽的顺着哥的衣服整碗倒的我满身都是，女孩一脸不知所措，我当时压住了怒火，欲回宿舍换衣服，这时女孩开口了，说了句我每每想到此事我就凌乱的话“你赔我稀饭！”
50、【年会上唱春天里】同事A：“年会要求每个部门都得出节目，咱们谁出马啊？”B：“我来，我就唱一首《春天里》，怎么样？”女同事C：“就你天天哼的那是《春天在哪里》，知道什么是《春天里》嘛你！”
