笑话大全 爆笑（第3029期）。夫妻搞笑段子，老公和老婆间的幽默对话、二货泡妹子的冷幽默、俺的钱都礼了、七夕冷笑话 男同事收到花、吕布发微博、A Gentle Reminder委婉提醒等笑话50则。
1、【夫妻搞笑段子，老公和老婆间的幽默对话】1、晚上和老公xx时一直没有精神，老公也没有尽兴，事后我感觉肚子饿了就对老公说：老公，我们叫只鸡把！老公说：老婆，还是你对我好，自己不能满足我就找鸡代替。我怒了说：滚犊子，老娘是肚子饿了要吃鸡…… 2、和老公约定好要一起减肥，相互监督，每天早上都坚持跑步，晚上吃点水果饱腹，直到有一天下午我提拿着猪蹄看到了正在公园角落里吃烧鸭的老公，彼此都尴尬的笑了笑，说好的约定也不攻自破了！3、这几天身体不舒服，老公就给我洗头发，水有点烫，我就让他把水温调低点，过了会，老公问：这个温度怎么样？我觉得可以就应声说：好……谁料这逼狠狠的甩句：就知道你矫情，老子压根就没碰。4、我撒娇的和老公说：你就放心我一个人出门吗，你说我长得这么漂亮万一被坏人非礼了怎么？老公说：没事，你只要把上衣撩起来，告诉他们你未成年就没事的…… 5、刚拿到驾驶本的时候特高兴，就对老公说：亲爱的，明天我第一次开车上班，你说我车后贴什么标语比较霸气呢？我想了想说：女司机上路了，你想尾随吗？
2、【二货泡妹子的冷幽默】1、女：“你就嘴硬吧，明明是你的不对，滚吧，不想理你”男：“啵”女：“你干吗亲我。”男：“你看我这嘴不是挺软的吗？”2、开玩笑是的对女友说：你笨死了，知道世界上哪种人会夸你聪明么？女友呆呆的说：比我笨的人呗！我一激动说：你太聪明了！3、坐火车，挨着我坐的是一一女孩，长得挺可爱，我便上前去搭讪，于是我决定从星座入手“那个，你是啥座的氨女孩看了我一眼说“你瞎啊，硬座！”4、今天在大学校园里看到的精彩一幕，一个男生在湖边和一个女生表白，那个女生说，你跳下去我就答应，那个男生果断跳下去了，游上来以后满身泥，女的过来拿纸巾要给这个男生擦，这个男生躲开了，说了一句特别汉子的话：我跳下去是证明我曾经真的喜欢你，但是现在我对你这种人，已经没有任何兴趣了！
3、【俺的钱都礼了】一个男歌手在婚宴上动情地演唱《母亲》，边唱边走下礼台和宾客交流。他来到一位沧桑型的老妈妈面前，深情地拉着她的手唱：“无论你走多远，无论你在干啥……”摄像师发现这是动情点，马上将镜头移过来。这时，只见老妈妈一脸羞色，歉意的对男歌手说：“小伙子，真不好意思！俺就一百块钱，都随礼了。”
4、【七夕冷笑话 男同事收到花】七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事!我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了！”。
5、【吕布发微博】吕布发微博说：貂蝉买了件新裙子，真漂亮。回复曹操：求图片。马超：求共享。董卓：那是我给她买的。小乔：什�磁谱樱渴裁纯钍剑渴裁疵媪希�
6、和领导一起吃饭，结账时 领导：这顿我请 我：就这点钱还是我来吧 领导：这有什么好抢的、还是我来 我：您还跟我客气什么，你来就你来吧
7、【A Gentle Reminder委婉提醒】Having been married a long time, my husband sometimes needs a gentle reminder of a special occasion. On the morning of our 35th anniversary, we were sitting at the breakfast table when I hinted,。”Honey, do you realize that we've been sitting in these same two seats for exactly 35 years。” Putting down the newspaper, he looked straight at me and said,。”So, you want to switch seats?婚后已久，我丈夫往往在一个特别事情上需要委婉的提醒。在我们结婚35周年纪念的早上，我们正坐在早餐桌旁，我暗示道：“亲爱的，你意识到我们在这两个相同的座位上已坐了整整35年了吗？” 他放下报纸，眼睛直直地望着我：“因此，你想交换座位吗？”。
8、【软扣子】两人没见过羊绒衫，到羊圈去偷。一人：唉！羊的衣服真难脱。另一人：哦，绵羊穿的是羊绒衫，我摸到扣子了，还是软的。
9、【你像我丈夫】那天，在大街上闲逛。一个少妇向我微笑的点头，走过来说你长得和我丈夫好像，我心里特别激动，谁特么说没有女人会看上我。我说然后呢。少妇说；我们离婚吧。然后她潇洒的转身离去。嗯，额 ，特么的……
10、【语言美，行为美】儿子回到家，对父亲说：“爸爸，别人都说你既有语言美，又有行为美。”父亲一听高兴了，问：“他们都是怎么说的？”儿子说：“他们说，你‘说的比唱的好听’，这叫‘语言美’；又说你‘把假的演得像真的一样’，这叫‘行为美’。”
11、【又睡不着了】病人对医生诉说着睡不着觉的苦恼。医生见数种药方均无效，只得又教以原始的疗法：你坚持数数，一直数到3000，过几天再来找我。下次见面，病人仍愁容满面，精神不振。医生，我依然睡不着啊。我按您说的，坚持数数，数到1786时，实在困得不行了，就喝了杯咖啡提提神，这才数到3000。但这一来，我又睡不着了。
12、【妹子你到底有多晕那】今天去银行存钱，自动存款机存的。存钱的时候还一直在想千万不要忘了取卡，是的，我还是忘了取卡了，存完钱就走了，这不是重点，重点是当我想起来的回去的时候一妹子正往我卡里存着钱，他以为是他自己的卡，存了两百，我说妹子你到底有多晕那。
13、【我叫大傻逼】有一次我在快递店门口排队取快递。前面有个男的一直说不对自己的名字，说了好几个，还是没说对。最后终于恍然大悟的大叫到：“我想起来了！我叫大傻逼！”快递老板说有了，就把快递给他。然后那个男的在众人注目中大喊：我回去要杀了我老婆。
14、【新版1+1冷笑话】妈妈问小明：1+1等于几埃小明只顾吃饭，随口说：不知道。妈妈说：真是饭桶。妈妈又问：我跟你加起来是多少啊？小明答：两个饭桶！
15、【信教】从前，有个牧师劝穷人信教。他问一个穷人：“你死后愿升天堂，还是愿下地狱？”穷人回答说：“唉，看吧！哪边的玉米面便宜，就到哪边去吧！”。——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
16、【想憋死我呀！！】医生说下午三点半憋好尿来彩超，我很听话，憋得不能再憋的来了……你大爷的，倒是告诉我前面二十多人是干嘛的？想憋死我呀！！！
17、兔年有只兔，开心活蹦乱跳，路过一只黑箱子，出于好奇心它跳了进来，结果变成了一只鸭子，你知道为啥吗，因为他进的是变压器。
18、【电脑中毒了】实验室里..一学长喜欢某学妹.为了吸引她注意，将自己的得意照片scan後制成bmp档，并将Win95的开机画面改为此图.隔天早晨，他以期待的眼神看学妹开机.她看到开机画面时惊呼:“哇，不好了，电脑中毒了!"学长:“....".."
19、【你的眼睛可没骗你】俄印关系不错，印度工业部长应邀访问俄国，发现俄国工业部长家的房子很棒，就请教他怎么能建得起这样的房子，俄国部长就请他走到窗前，指着远方说，看见那大桥么，那个工程是我批的，那其中20％的费用就在我这房子里。隔年，俄部长应邀回访印度部长，发现印度部长的房子比自己的还好，正纳闷时，印度部长拉他到窗前，指着远方，看见没，那是应该我批的一个工程。俄部长看好一会，更纳闷了，看不见啥埃印部长答，对，你的眼睛可没骗你，因为那个工程的费用100％在我的房子里啊！哈哈哈。
20、【没有想象中爱你】前天，一男性已婚初中同学的QQ签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。”昨儿改成：“老婆，我错了！”结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。”
21、【微博段子】公司开会，我的脚在桌子下面触碰到一个非常光滑的东西，于是，便无意识的踩在上面在地板上滑来滑去的，直到散会。站起来一摸裤兜，手机不见了，遂低头在地下寻找。麻辣隔壁，啥也不说了，才买了还没半月的手机换屏去！
22、【像你这样的人以后别想找到男朋友】不是说对娘受有什么偏见，但今早上的事儿让我们笑cry了，办公室有娘受一枚，主任也是个男的，娘受做错了事，被主任骂直接一个兰花指指着主任：“像你这样的人以后别想找到男朋友”然后果断被主任开了…
23、【为难小学生】父亲眼睛不太好使，填表的时候，便让刚上小学的儿子帮着念身份证号码。可小家伙盯着看了半天都没念出来。父亲纳闷了，问道：“不是都会加减法了吗？怎么连数字也不会念呢？”儿子急了：“您这不是为难我吗？老师只教了一千以内的数，可身份证位数这么多，我又没有学过，我怎么念？”
24、小学的时候调皮，平常爱和同学打闹，手上被钢笔扎过几下，十几年过去了，被扎的地方颜色还在，呈淡淡的蓝绿色。今天老婆抓住我的手搓了半天我没理她，过了一会越挫越狠，我问她怎么了？她伤心的说，你还这么年轻怎么就发霉了……
25、【不是简单的加法，而是乘法】今天早晨经理训话：“大家要学会配合，好的配合能够为我们提高工作效率！记住：两个人配合不是简单的加法，而是乘法！”大家觉得很有道理。经理继续说：“比如1+1才等于2，而1X1……”她忽然发觉不对，于是改口道：“1不算，2x2的话……！算了，你们明白意思就行了……”
笑话大全系列26、【上海死亡电话】我早就说过我由于生计原因来到了（来自：百问中文库-笑话大全）上海，做了我同学的酒楼的大堂经理。照顾酒楼的工作确实很繁重，但我并没有忘记利用业余时间学点东西来充实自己。于是我成了离酒楼不远的一所高校的旁听生。由于我性格开朗，爱好也广，先后在学校组织起了“集邮协会”，“读书心得讨论会”等。没想到这些玩艺竟让我名声鹊起，我居然被聘为校刊的一名记者了。当了记者之后我的手机就一直没有停过，尽是学生们向我提供一些所谓的实事新闻。什么高年级的男生拿弹弓射下女生宿舍楼上飘扬的内衣啦，什么学生们给矮个子老师起绰号叫“恨天高”啦。其实，这些都不值得一提，只是有一件事我必须讲给你听。那年的冬天来得特别早，如同从酷暑直接跨进了严寒。在一个寒风瑟瑟的晚上，我下了夜课回到住所休息，熟睡中一陈急促的铃声把我惊醒。谁又打这该死的电话？我一边想一边拿起枕旁的手机。“喂！是哪位？”我问道。“喂！是我，”对方是一个女孩，声音怯弱而苍白，“我叫青荷，311寝室出事了，你应该去看看。”还没等我问些什么，对方已以挂断了，手机上显示的时间是凌晨三点二十分。我想从来电显示中查出她的号码，可是却什么也没有。说句实话，这种恶作剧我见得多了，只是一些不怀好意的学生想把我从温暖的被窝里拽到冷风中去。我没理她，仍然翻身睡。第二天，我把酒楼的工作安排好便来到学校上早课。一进校门就有熟人拦住我说：“311寝室死了人，你这当记者的还不去看看？”我赶到的时候，门外已围了很多人。刑警正在屋内解剖尸体。听人说是隔壁的女生早上起来时发现从311门缝里淌出血来，于是报了警。死者是一名二年级的女生，由于同寝室的其他人都毕业了，所以这里只有她一人祝她被发现的时候手腕上的动脉已经被割破。解剖完尸体，警方又对屋内所有的线索进行了整理。最后下结论：该女孩是自杀。遗书上写明自杀的原因是失恋，并且警方准确地推断出死亡时间为凌晨三点。接着，校方的人把女孩放到单架上盖上单子从屋内抬了出去，经过我身旁时，从尸体上突然掉下一样东西砸在我的脚面上。拾起一看，原来是死者的学生证，照片上的女孩美丽恬静，只是脸色更红润些。在她的姓名那一栏里分明写着两个字：青荷。
27、【选妈妈】一家人正看言情片，孩子问爸爸：您是怎样选中我妈妈的？是不是您到了结婚的时候，我妈妈和其她女孩站成一排，您最后挑选了她？
28、【“信息费,请笑纳！】“某男外出度假，担心家中被盗，便在客厅桌上放了200元并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这200元给您零花。隔壁他们家是***的，有钱而且还不敢报案。等度假回来，王老板发现桌子上的钱变成了200000！在他留给小偷的纸条的反面写着：给您的信息费,请笑纳！"
29、【关了为啥还会响】一对夫妻两个人在一个单位上班，丈夫是他的上级。这天早上起床，妻子听到厨房里有水龙头的滴水声，便质问丈夫：“昨夜为啥不关水龙头。”夫嘴硬，说：“关了，没关严。”两人到了单位，丈夫组织大家开会，要求开会期间不许接打电话，话音刚落，他妻子的手机响了，一帮员工在看他如何处理…… 他走上前去，质问：“为何不遵守纪律关掉手机。”妻说：“我关了手机的。”丈夫：“关了为啥还会响。”妻：“没关严！”。
30、【比一比床上技术】话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给fire掉，终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路。“可是，女佣说：先生总是说我菜煮得菜比你好。”女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说：“没事，你下去吧”正当女佣走到门口时，回头冒了一句“而且我的床上工夫也比你好”女主人顿时愤恕的拍桌子说"这也是先生说的吗？"“不是，女佣回答，是司机，园丁他们说的。”"
31、【十点钟能叫醒我】一位卖鸡者在巴扎上拿着一只大公鸡使劲吆喝着：喂，快来买呀，我这只大公鸡每天早晨会叫醒您！阿凡提走过来，看了看大公鸡说道：如果您的公鸡每天上午十点钟能叫醒我，我就把它买下。
32、公交站台，老王站在一位抱孩子的妇女身边，不一会儿小孩哭了。 老王说：“孩子饿了吧，快给他喂奶吧！”那女人一耳光打到老王脸上：“老东西，你再掐我的孩子试试看。”
33、【老师太没素质了】小明:老师我想问你一个问题。老师:gun出去！小明:老师，这次是真的想问一道数学题啊！老师:快点gun出去！小明:TMD现在的老师都什么素质，一点教养都没有…小明一边骂着一边走出了女厕所
34、【整蛊同桌的你】上初中时，在同桌的手机里发现了几张女人胸部的特写，我一股脑全删了！然后拉着一个男胖子童鞋，到厕所让他托了上衣挤着乳沟，给他拍了几张，然后吧手机放了回去。我至今都不敢向他坦白，怕他知道让他读过青春期幻想的对象，其实是他后面的那个死胖子呀！
35、【三伏天还是冷幽默受欢迎】1、“我跟你说，你没结婚不知道，婚姻是需要经营的。”Pol.ice：“所以你就把老婆卖了？”2、有个病人去医院检查，医生说情况不好，最好还是住院吧。病人：医生，你们医院wifi密码是多少，能告诉我吗？医生：对不起这个我们也不知道。病人很惋惜的说：那我再考虑考虑吧。3、“你是怎样把孩子从幼儿园骗走的呢？”记者采访被捕的人贩子。“没什么的”，人贩子抬起头憨厚地笑着回答：“我每天都看他父母的微博，对这娃太熟了。”4、养生节目现场，专家问现场观众：“大家知道三伏天怎么吃，才让身体最舒服？”一个小伙子答道：“吹着空调吃最舒服！”顿时现场的人都被逗乐了！5、教一外国哥们说汉语，我说一句他学一句。我：“吃了吗？”他：“吃了吗？”我：“好好学习天天向上”他：“好好学习天天向上”。我：“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。”老外瞪着大眼睛看了我几秒，用标准的普通话回了句：“你大爷的！”
36、楼主：有杜绝小三的方法吗？女人要做到什么地步男人才会专一对待绝不出轨？回复：有些男人，你就算阉了前面，他照样找男人出轨！
37、【老师，俺可不可以】小明：老师，俺可不可以抱抱你？老师：呵呵，可以啊！小明：老师，俺可不可以亲亲你？老师：嗯？可以啊！小明：老师，俺可不可以…… 老师：小明啊，小孩子不许胡思乱想，知道不？小明：可俺只是想说，俺可不可以叫你一声姨？俺姨最疼俺，就像你这样老抱俺亲俺，可她昨天去世了…… 老师惭愧……
38、【说一套做一套】丁丁在家里大声练习“您好。”“我能帮你吗？”突然，家门口有一头小狗哭喊着，小狗说：“我的弟弟掉进水沟里了，你帮助我救它起来。”丁丁说：“滚你的蛋，不要干扰我练习文明用语。”小狗说：“你怎么说一套做一套？”丁丁说：“我还没有练成呢，说都说不好，当然做不好啦！”
39、【跟男朋友在一起一年多了】跟男朋友在一起一年多了，昨天聊天，我说将来咱俩分开了咋办，我可懒得再去找个对象了。他说那你就在哥哥身边老老实实了待着！我说诶呦要是我哪天变勤快了呢～他说，哈哈哈哈哈哈变勤快？就你？勤快？哈哈哈你要是能勤快你都能上树！！……你都能上树……
40、【别跟俺套近乎】九对十说：“知道为什么说八九不离十吗？咱们近在咫尺啊。”十答：“别跟俺套近乎。站在俺跟前俺也感觉不到你的存在。”
41、【我老婆是公车司机】天使问他面前的人有多少个性对象，答约3~4个，天使给他一辆 CEFIRO 说这部车最适合你，再一个答约7~8个，天使给他一部SPACE GEAR 9人座休旅车，轮到他时，他说我是从一而，天使给他一部法拉利跑车，当他上路以後，一下子就超越休旅车和CEFIRO，可是当CEFIRO和休旅车到天堂之後，找了很久，却找不到开法拉利的纯情老公，他们决定回头找找看，结果看到法拉利车停在路边，那位仁兄在车上抱头痛哭，他们上前问个究竟，他抽搐地说：我超过一部公车，我看到我老婆，她是公车司机，哇~~
42、【和节电有关的笑话 两闺蜜拉家常】两闺蜜拉家常。甲：我最近才买的一台滚筒洗衣机真好用。就是有一点不好，比较耗电。乙：那还不如我家那台用了几十年的老式洗衣机好呢。甲：我这是新款产品，各项功能都比较先进，怎么会不如你家用了几十年的老式洗衣机好呢？乙：我家洗衣机既节能环保，又无噪音，不管洗多长时间，一度电都不耗，可以说是最节能的洗衣机了，你那洗衣机有这么节能吗？甲：那你家到底是什么样的洗衣机啊？怎么会这么节能呢？我就不相信！乙：你不相信？那你到我家去看！看看我婆婆她洗衣服耗不耗电？甲：啊……
43、说一真事！哥们结婚当夜，一群死党和新人在酒店喝酒，新郎装熊不喝了，一哥们骂他：你大爷的！新郎直接回了句：我是你爹！（关心超好，经常互喷，习以为常）只见我那哥们愣了能有两秒钟，走到新娘面前说：妈！我饿了，我要吃奶！当时至少三个人把酒喷出来了，结果是新郎乖乖的把酒喝了！
44、【害人】各位正在念书的朋友都知道，有的同学经常会设下一些“套”来跟你开玩笑。记得学《岳阳楼记》的时候，同学A突然指着课本上的“刻唐贤今人诗赋于其上”一句中的“诗赋”二字问我：“这两个字怎么念？”我一时不防，脱口而出：“‘诗赋’啊！”A马上答道：“哎，徒弟！”我才知上当。当下我苦思片刻，已有了报复之法，我问：“那你说这两个字怎么念？”A说：“我不认识。”我早知有此一答，于是笑着说：“你也太不象话了！你连‘师傅’都不认识了！”
45、【老头儿的狗】有个老头儿的狗死了，老头就把死狗打包托运准备带回家乡厚葬。但是�性说氖焙蚧〉娜瞬恢朗撬赖模路苫氖焙蚍⑾质撬赖模呕盗恕Ｒ晕压吠性怂懒恕Ｓ谑蔷团扇巳ジ浇肥新蛄艘桓鲆荒Ｒ谎摹：罄凑饫贤反蚩欣罘⑾止坊盍恕谑抢贤犯潘懒耍�
46、【我的逗比同学】初二的时候，上午有五节课，最后一节课快下课的时候，我旁边一个长的很Q，身材有娇小的男生在抖他的饭盒，是铁的，里面的勺子在里面横冲直撞，发出的声音让我灵光一闪~ 我抽风:“你们的饭盒在召唤你们~”我前桌也跟着我抽风:“啊~让我先重生！”同桌也加入:“欢迎来到人民大饭堂！”前桌挑眉道:“欢迎来到英雄饭堂。”我惊愕的张着嘴，半响才说道:“……召唤完毕~”很Q又娇小的男生石化了……
47、楼主：如果现在突然可以三妻四妾男人们愿意吗？回复：如果可以三妻四妾，很多男人是娶不到老婆的……
48、【他们知道我名字】小王去果园偷果子被果园主人抓住。果园主人：你啥名字，我要告诉你爸妈。小王：不用，他们知道我名字。
49、【我屋子里闹鬼了】我觉得我的房间可能闹鬼，每当我坐在书桌前准备开始认真看书，不一会我就发现自己变成躺在床上看手机！
50、【乱梦】我这个人睡觉好做梦。乙：这不奇怪，我只要睡上觉，准得做梦，就是迷糊个三五分钟，也得做个小梦。甲：我这人做梦乱，一会儿东一会儿西的，做完了梦记不住。乙：我也是。这一晚上能做好多梦，就是一个也记不住，第二天早上想说给老婆听听，干嘎吧嘴说不上来。甲：就是啊。为这，老婆总侧面鼓励我。乙：咋说甲：“你猪脑子啊，啥也记住？”乙：欠挨熊甲：“明天半夜做梦醒了用纸记下来。”乙：多新鲜甲：打那以后，每次半夜醒来，我都把做的梦简要的记下来，几个字就行，提个醒。早上起来看一下，就能想起个七大八。乙：看来你老婆跟我老婆不一样。我老婆从来不关心我做不做梦，也不问我做了啥梦，我就是做梦娶一个媳妇，她也不会说啥，顶天也就是来一句：“你想找死呀你！”甲：哈哈，老虎一只，虎管严一个乙：少说我吧你。你老婆每天早上让你汇报，还不是担心你“廊桥遗梦，梦想成真“ 甲：玩笑而已，不可认真。乙：谁跟你认真了!唉我说，你真按你老婆说的，把梦都记下来了甲：是啊。比如有一回做梦，说是下大雨发大水，水把楼房都淹了，人都跑山上去躲水。乙：水咋也不能上山不是。甲：也不知道过了多长时间，水撤了，大家就急匆匆下山。路过农贸市场的时候，卖东西的小贩都跑光了，满地散落的都是钱。乙：赶紧着捡那甲：是啊，我就在那捡那，一边捡一边笑。笑着笑着笑醒了，醒了就不甘心，还想接着做那梦，还想接着捡那钱。乙：看来梦里梦外这钱都是好东西。甲：费死劲好容易睡着了吧，没接着做那捡钱的梦。说是在一个很辟静的山沟里，老远就看到一个美女，一会儿烟一会儿儿雨，飘飘零零地就过来了。唉哟嘿，看的我眼都直了。乙：瞧你这德性，见着美女就迈不开步甲：正想上前搭话，迎面来了一只大老虎，张着血盆大口，先咬我的脑代，又咬我的两手。吓得我啊地一声就醒了，坐起来看看身边，老婆正瞪着俩眼看着我。乙：吓死你甲：第二天早起，老婆问：昨晚做啥梦了乙：说吧甲：“嘿嘿，没记住。”乙：不是让你记下来的吗甲：“对对，我记下来了，我给你念。”我赶紧把记下来念给老婆听：“才被洪水逼山巅，又至地角拾落钱。迎面老虎吞头手，原是贤妻睡枕边。乙：你老婆咋说甲：“哟，不错呀，都记成顺口溜了。啥意思啊乙：说啦甲：我一五一十把做的梦都跟老婆学说了一遍，完了老婆问“那老虎要是不来，你是不是就同那美女说话啦？”乙：肯定是甲“是不是就拉手啦？”乙：肯定是甲：“是不是就拥抱啦？”乙：肯定是甲：“是不是就……就……那个啦？”乙：肯…… 甲：肯你个头，你跟着瞎掺和啥乙：那你咋说的甲：“大山沟子里一个人怪害怕的，两个人就个伴儿好一些，就是说说话搭伴儿回家呗。”乙：这倒是实话。甲：“你还想咋地?啊?找死呀你！”乙：我的个天，跟我老婆差不多少甲：还有一次，我先是梦见自己把家里老老少少38口子全杀了。乙：你够狠的呀!是用机关枪扫的吧甲：不。是用炒菜用的铲子。乙：你可真够本事的。后来呢甲：后来我就跑啊，跑啊，跑到一个悬崖边上，无路可走，就跳下去了。乙：为罪自杀甲：到了悬崖下边一看，有好多人都在看我。乙：你没死甲：说是死啦。乙：死了你还能看见人甲：那谁知道啊。我看到的都是已故的熟人。乙：老朋友在阴间相会了。甲：“老八呀，你可来了，我们正等着你办事那。”乙：你去的挺是时候啊。甲：“你抱孙子了，大家都来庆贺。酒席备好了，鞭炮都齐了，就等你点炮开席了。”乙：梦里边还有这等好事，我咋就梦不到呢。甲：那边放着鞭炮，这边就开席了。我是左一杯右一杯，直喝得小肚子滚圆，肚脐眼儿发大。乙：瞧你这点儿出息甲：一会儿的功夫，我就受不了了，想上侧所。可他们不让，拦着。我在那求爷爷告奶奶咋说也不行。直到把我憋醒。乙：这是你真的应该上侧所了。甲：就是。我赶紧起来，到卫生间卸包袱，回来把梦记下来，这才安安稳稳地睡着了。乙：你这梦做的，东一榔头西一杠子，不记下来，还真是不好说给老婆听。甲：第二天早上，老婆问我做的啥梦，我给她背写下的那东西：手握菜铲去杀人，飞腾谷涧碎弱身，故人几多约谋面，鞭炮一声喜纳孙。乙：你老婆咋说甲：“你你……你……你把我也杀了？”乙：你盯他这么紧，还能留下你甲：“啊，是……是……是做梦。”乙：傻了吧甲：“你把我和这一家人都杀了，想干啥？”乙：就是，你想干啥甲：“不是说了嘛，一个梦而已。”乙：就是，梦和实际情况不是一回事。甲：“别蒙我，白天想啥晚上做梦就梦见啥，这我知道。”乙：有的时候是这样，有的时候也不一样。甲：“拉倒吧你!我听说你总上一个池子里去泡，以为我不知道？”乙：什么池子啊甲：“不是池子，是是是一个论坛”乙：哦，网上论坛。甲：老婆左手叉腰，右手指着我的脸，大吼一声，没把我笑死。乙：说啥啦甲：“我看你是泡论坛泡的，说，看上哪个妹妹啦？”乙：活该呀你。
