笑话大全 爆笑（第3058期）。勇气、男人就是那种永远长不大的生物、尴尬了尴尬了、游泳池求救、成绩单、惊心动魄的挂号信等笑话50则。
1、【勇气】夜里，睡在床上的一对夫妻忽闻屋角一声响动。妻子：“你起来看看吧，说不定是小偷呢？”丈夫：“我不敢去。”妻子：“哼！男子汉大丈夫，一点勇气也没有。”丈夫：“我是没勇气！否则早就有情人了。”
2、有一天，老婆问我：“老公，如果有一天你见我和一个男的手牵手走在路上，正好碰到了你，怎么办？前提是那男的比较强壮；”我不屑的说到“一个字，打”。老婆羞涩的说：“真的？你这么在呼我？”我冷笑道：“哼！打不过他，我还打不过你吗？”
3、【男人就是那种永远长不大的生物】有天晚上跟老爹坐电梯上楼回家，在电梯里碰见了一位妈妈带着一个小萝莉，我们住10层，小萝莉家在13层。电梯到9层时，小萝莉问了她妈妈一个问题：“妈妈你知道猴子永远学不来的动作是什么吗？”可是还没等说答案，10层就到了。于是我和老爹在从电梯间走向家门的途中一直在思考这个问题。第二天我去借老爹的电脑用时，惊异地发现他正全神贯注地在百度知道打“猴子永远学不来的动作是什么”。我觉得我们俩永远长不大了。
4、【尴尬了尴尬了】1.老师问幼儿园的儿子：你身边谁最勇敢？儿子答：我爸爸被妈妈打了，都没有哭，我爸爸最勇敢。这就尴尬了…… 2.朋友一家三口来我家吃饭，我爸看她女儿可爱机灵，就逗他玩：“你是从哪来的啊？”她一脸兴奋的说：“妈妈说我是从洞里挖出来的，爸爸用棍子捞了一年才把我捞出来。”一桌人都笑喷了…… 3.春节求个炮友，必须本地的，要求如下：必须大胆，敢于尝试新花样，外貌方面没有特殊要求，身体一定要灵活，最好和我年纪差不多，太大了我有点不能接受，太小了怕你不能接受。速度来，我TM一个人放鞭炮有点慌……
5、【游泳池求救】我的一个朋友. 他说:“走呀!请你去游泳!" 我说:“不去!" 他说:“为什么?" 我说:“水太脏，他们都往里尿尿." 他说:“那我们也往里尿呀!" 我说:“不去." 然后他自己就去了. 玩了没半个小时，给我打电话. 说:“给我那300块钱来，我尿尿让人抓住了. 我说:“怎么还能让人抓住呢?" 他说:“人家在水里尿，我上跳台尿的." 第二天，还没脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:“给我那300块钱，我尿尿又让人抓住了. 我说:“怎么又抓住了." 他说:“别提了，我在水里尿的，昨天罚了300，上了点火.一尿尿拉黄线了!" 第三天，又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:“给我那300块钱，我尿尿又让人抓住了. 我说:“怎么又抓住了." 他说:“别提了，昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎""
6、【成绩单】有一天，小强收到成绩单，老师要他把成绩单拿给家长看，隔日到校，老师问小强：“你爸爸看了怎么说？”小强：“脏话要算吗？”老师：“废话！当然不算９小强：“他什么都没说...”
7、【惊心动魄的挂号信】『叮咚！叮咚！』“谁啊！”“挂号信！”对讲机里传来清晰的语声，让我不禁又紧张得直冒冷汗。暗祷：『但愿不是相同於上次的信件！』我颤抖著从邮差手中接过信，顿时一颗心直往下沉，仅存的希望破灭了！打字的信封，让你认不出是谁的笔迹；硬硬的内容，一摸便知是一张照片。『唉！这个月来，已经第三封了！』我全身乏力，懒洋洋地撕开封口，抽出一张清晰的照片，还有一张写著钱数的纸，数目虽然不大，但主事者如此抓著把柄，接二连三的需索，真是令人恨得咬牙切齿。照片上的她；仍不减娇媚的模样，令我陷入甜蜜的回忆中。半年前你我的初遇，就让我觉得你就是我寻觅已久的最佳伴侣。我永远记得初见时心中的那份激动，恨不得立即拥有你、占有你！而你，却是静静地，毫不拒绝，让我轻抚你那柔滑的肌肤；毫无羞涩之态地让我仔细欣赏，你那明亮的双眼、动人的曲线、微耸的丰臀。照片上右下角的日期显示著2011/4/1─PM23：09是的！那夜，又是我俩激情的一夜。当我轻微的扭转一下，你立即敏感的呻吟？来，我可以感觉到，你正轻轻地颤抖著。进行中，你总是无怨无悔地，配合著我的动作；依循著我指示的方位，让我得到我所要的满足与快感。持续高涨的情绪，让我不顾一切的寻求极速的快感，尽管你呻吟的声音逐渐升高；尽管你颤动得彷佛要粉身碎骨，我仍然毫无怜香惜玉之心，继续摧残著你的身体。此时，我狂野的兽性暴增，我已经无冷静下来了，我只有一个想法，就是冲、冲、冲……唉！这照片正是那时候拍下的。我不禁悔恨起来，自责：『我怎么这么不小心！怎么没先注意一下四周环境“啊！”身後传来老婆的惊讶，只见她指指照片，又指指我：“你……她……”老婆大人激动的说不出话来。想不到我的秘密竟然被老婆发现，我知道我无法再隐瞒甚么了，只好涨著红脸点点头，摊牌的时刻到了！老婆敲一下我的脑袋，说：“告诉过你了！开车不要超速，你总是不听；罚款三千六，从你的零用钱里扣！”唉！我还能说甚么？这个人实在太厉害了，可以把交通违规写成这么煽情．．．．．难怪常有男人说，轿车是他的老婆．．．．．
8、【后悔】妻:好后悔当初听你的甜言蜜语就嫁给你!!夫:我才后悔咧!当初为什么要对你说甜言蜜语咧→www.baiven.com笑话大全
9、【中分的妹子，躺着也中枪啊】不是所有姑娘梳中分都会像女神，有的还会像高晓松。不是所有女神梳中分都会像高晓松，有的还会像老狼。
10、【经典段子】一、万事不求人，肯定不是人；二、既然窝边还有草，何必兔子满山跑；三、缺点也是点，大家点到为止；四、借白天不醒去逃避衰老，靠夜里不睡来延长生命；五、大千世界，多一人牵挂是一种福气；茫茫人海，多一人相知是一种骄傲；红尘多扰，多一声问候是一种慰藉。
11、【歌曲的矛盾】现在歌都矛盾。比如：亲爱的你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰。（你他妈瞎啊！往刺上飞）我家住在松花江上啊 （要不就江左边要不就右边，住他妈上面的那是王八）我送你离开，千里之外 （你他妈怎么不取经去啊！）
12、搞笑的诗：后宫佳丽三千人，铁杵也能磨成针。
13、【老师，您是有多急】今天到校报到，后天正式上课，作业昨天就布置了，老师，您是有多急
14、【算得准】打卦先生（看签文）：你今天要发�槐市〔啤守缘模憾裕乙哺芯醯搅恕守缘淖吆螅员呖纯椭傅愦蜇韵壬焊詹拍鞘切⊥担闱弧�
15、【怎么老是红烧味】看到一个广告。一个男的坐在凳子上，旁边的服务员再说：“红烧牛肉面，红烧什么什么面。”那个男的说：“诶，怎么老是红烧味？”说着，哗！丢出一包卤肉面。我就想问：既然他有面，干嘛还要来面馆呢？
16、【做胖子的好处】胖子和瘦子两人站在一起等公交车，旁边有一美女也在等车，为了引起美女的注意，瘦子说话了。瘦子说：“死胖子，你是不是餐餐吃肉呀”。美女听后还真看了瘦子一眼。胖子说：“没有呀，我都很久没吃肉了。”瘦子说：“哎，少吃点就不会变成这么胖了。”胖子说：“我们胖子也有胖子的好处。”瘦子说：“啥好处？我怎么没听说过”胖子说：“还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。”
17、【同学里面的杰出二B青年】1、教官：“如果同学在军训中晕倒了怎么办？”学生：“先抽他一巴张看他是不是装的。”教官：“女的！”学生：“人工呼吸！”2、室友是一名二B青年。一天，我在放歌，室友问谁的歌，我说是张国荣的，室友说：“张国荣又出新歌了？”3、小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机？小明回到：你是谁？班主任又说：你看窗外！小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢！
18、【微博段子】七夕听到的最经典的一句话：陪了一天的女朋友，晚上就被人带走了。
19、【女神不是用来吹的】仰慕的女神终于被我追到了，晚上逛公园，情到深处我俩接吻了，由于心里紧张就对她嘴吐了口气，女神推开我便是一巴掌：充气的用习惯了是吧！
20、【名字叫朱川】我邻居家孩了名字叫朱川。他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的……
21、楼主：我能遇见你，已经不可思议了！回复：毕竟让我知道了这世界居然有这么丑的人。
22、【校园和生活中的幽默小笑话】某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题：问：大师，这门课点名么？答：不点。问：大师，这门课考试吗？答：不考。问：大师，那期末的成绩怎么办？答：随缘吧~~~~。
23、三个小孩子一起玩，由于煤气泄漏，都中毒死掉了！去火化的时候由于其中一个小孩子的父母是当官的，就没用排队提前火化的。就在刚刚烧完抱着骨灰盒出来的时候这两个小孩子竟然醒了，。，醒了，，，，
24、【这哥太强了】有个哥们很喜欢放屁，经常在一群朋友在一起玩的时候，感觉有屁了就赶紧把手伸进裤裆，放了后用手捏住，然后再拿出来给别人闻，久而久之就养成习惯。一天这哥们拉肚子，还是习惯性把手伸进裤裆，然后用力一阵，扑……当他把手拿出来时，手上都是稀屎……
25、【丑的有水平】“你看那个女的，长得真恶心！”“是啊，丑的有水平！”
笑话大全系列26、【那家伙是谁】强盗老大、老三在分赃。老三一边贪婪地数着钱，一边心有余悸地说：“大哥，钱这东西真神啊！我们竟敢冒抢银行的风险，想想都有点后怕。”老大砸砸嘴回答说：“怕什么？有了钱，天王老子我都不怕，到哪里都可以花天酒地。”“就是，就是，”老三不住地点 着头，“有了钱，十个人里起码有九个人要买我们的面子。”“怎么只有九个？”老大把眼一瞪，“你说，那个不识相的家伙是谁？看我不做了他！”老三吓得不敢吱声。“说，不说我就先做了你！”“那，那个人是警察。”
27、【钱比生命重要！】李明是个大富豪，但对钱财看得比天大。前不久，他花近百万元买了一辆豪华奔驰轿车，想在朋友面前炫耀一番。一天，他开着新车到处兜风，就在他准备把车停下一刹那，一辆货柜车呼啸而过。由于两车距离太近，货柜车将轿车靠近方向盘一边的车门撞飞了。李明立刻抓起手机报警，不到五分钟，警察赶到现常警察还来不及问话，李明歇斯底里地大喊大叫起来：“上个月花了近百万元，买了这辆豪华奔驰轿车，这下切底完了。看来再怎么维修，都无法恢复原样了。”可能是喊累了，李明终于安静下来。警察摇摇头说：“我真不敢相信，你们这些有钱人，把钱财看得比性命还重。你就只注意你的车，竟然连自已的身体也没有注意。”李明恶恨恨地说：“你这是什么意思？”警察说：“难道你的左手胳膊已经不存在了，你也不知道吗？”“哎呀！”李明大叫起来，“我的劳力士手表和钻石介指也不见了。”
28、老婆是个cosplay爱好者，有次她骗我出差了，然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服，两条黄色辫子，用魔杖指着我们说：我要代表月亮消灭你~~你~~啊！ ！(愈来愈高音) 然后砰一声把门关上……当我们吓呆了，然后她一秒变正常 装没事开门给我们。我爸妈都笑疯了……
29、【同 桌 轶 事】一日，地理课上，老师发现了同桌正与人交头接耳，就把他叫了起来问：刚才我讲的什么？同桌答：老师讲的是伊朗。老师又问：伊朗首都在哪里？德兰黑。什么？黑德兰。全班大笑。
30、【大款和小姐】大款喝完酒，想在歌厅玩一玩，当然少不了小姐。大款掏出一百块钱给小姐，小姐满脸纯真地说：“俺不是那种人儿。”大款面露难色，又掏出四百给小姐，小姐面带羞色地说：“今晚俺是你的人儿。”大款喜上眉梢，又掏出两千，小姐满心欢喜地说：“你们来了几个人儿？”大款找不着北了，将身上的钱全掏出来，小姐扑上去坐在大款腿上，抱着大款的脖子道：“俺给你生小人儿。”
31、【我不姓刘】一年轻人跑去六楼，碰见一个中年人，说：“你是老刘吧，快，出事情了，你女儿被车撞了！”这中年人一下子蒙了：“啊？天啊！这可怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，“我不姓刘啊！”
32、【都不知道是谁整天在想不正常的事】刚刚问女朋友，"你知道我买车后第一件做的事是什么吗？”她想也没想就说:“我才不会跟你做那种事的，脑子里能不能想点正常的事情？”我慢悠悠的说道:“车买来后的第一件事难道不是……开车么？”女朋友瞬间无语。“哎，都不知道是谁整天在想不正常的事……”
33、【你是我的葫芦娃】看到奶茶广告后，我也问老公：“我是你的什么？”“你是我的葫芦娃。”“怎讲？”“打我时你有大娃的力量，八卦时你有二娃的顺风耳，逛街时你有三娃金刚体，发怒时你有四娃烈火口，撒娇时你有五娃的水眼泪，做家务时你有六娃的隐身术，我发工资时你有七娃吸吸吸。”“……”
34、【我的女同事】一日下班前，几个已婚的同事在办公室，同事甲帮了女同事一个忙后，戏言让她请客，同事乙在旁边打劫说：就男女两个人出去吃饭，让人看到容易误会，最好带上我一起去吧。女同事听后立刻认真回道：不用了，和一个男的出去还算正常，带两个男的出去吃饭，别人会让为我更过份，那对我的误会就更大了。满屋无言，稍顿，笑翻在地。
35、【我也想当模特】猴姐开了一家服装店，雇用长颈鹿当模特，展示新进的花花绿绿的围巾，百兽齐夸围巾漂亮，生意火爆。奶牛挤向前和猴子讲：猴姐，我也想当模特。猴子看了看奶牛说：刚好我明天新进得文胸到货了。
36、【我不怕吃亏……】一男一女相亲后……男：请你看电影吧。女：不熟悉的男人请我看电影，我不会随便答应,对女人来说太吃亏……男：那你请我呀，我不怕吃亏……"
37、【世界上最开心的事】拥挤的公交车上一男坐在靠窗的位置，旁边站着一位没有找到座的美女。男色心大起，一直色迷迷地看着美女。美女不搭理他，装作没看见。半个小时后，男故意调戏美女，说：“世界上最开心的事是看别人站着而自己坐着！”美女装作没听懂，然后礼貌地问男：“你去哪？”男高兴地说：“我去XX酒吧！”美女笑道：“哎呀，世界上最开心的事是看着别人坐过好几站了，别人还不知道，就不告诉他！”
38、员工通道里，公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下哥们，示意他看！没想到那货直接跑过去抱住她，还转头对我说：你推我干嘛？贱人啊！
39、【吃货就是不一样】有人发帖问：如果中国真和菲律宾开战，让你上前线，你的专业能做什么？各种回复都有，后来一个吃货来了，顿时就安静了：吃光他们的食物
40、【刚吃过饭和媳妇躺沙发上看电视】刚吃过饭和媳妇躺沙发上看电视，死党发来条短讯：“夜总会来”，媳妇在旁怒视，我回了条“太阳照常升起”，对媳妇说死党失恋了，我安慰下，我TM太机智了
41、【刷子和钢丝球】老公讥讽我：“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”老公瞪大了眼睛问：“什么用具？”我：“钢丝球啊！”
42、【可怜的浣熊】中央情报局(CIA)，联邦调查局(FBI)和洛杉矶**局(LAPD)都声称自己是最好的执法机构。为此美国总统决定让他们比试一下。于是他把一只兔子放进树林，看他们如何把兔子抓回来。中央情报局派出大批调查人员进入树林，并对每棵树进行讯问，经过几个月的调查，得出结论是那只所谓的兔子并不存在。联邦调查局出动人马包围了树林，命令兔子出来投降，可兔子并不出来，于是他们放火烧毁了树林，烧死了林中所有动物，并且拒绝道歉，因为这一切都是兔子的错。轮到洛杉矶**局，几名**进入树林，几分钟后，拖著一只被打得半死的浣熊走了出来。浣熊嘴上喊著；“OK，OK，我承认我是兔子........
43、【不因一时冲动而去消费】双十一这天，看到心仪已久的土豪金7折，我没出手瑞士表5折，我也忍住了Adidas的限量球鞋4折，我还是没买连5折封顶的羽绒服，我都一一忍住了我必须时刻保持理智，不因一时冲动而去消费，心理学上把这种现象称为没钱……
44、【叫救护车】我们班有个很不招人待见的同学，有一次他突然摔伤了要叫救护车，大家看他确实挺惨只好立刻写信给急救中心。
45、【生活中的爆笑幽默笑话6篇】1.希望牧师问教友：“当你躺在棺木里，你希望别人说什么?”一人说：“我希望别人说我是个顾家的人。”另一人说：“我希望别人说我乐于助人。”第三个人说：“我希望别人说：‘瞧，他好像在动!’”2.我俩都错了在火车上，甲旅客的手机不见了。他硬说是坐在旁边的乙旅客偷走了。可是，过了一会儿，甲旅客在自己另一个口袋里找到了那部手机。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。乙旅客冷静地回答道：“没有关系，刚才我把你当成一位绅士，而你把我当成一个小偷。看来，我俩都错了。”3.吝啬甲向乙抱怨说：“世界上没有比我的邻居更吝啬的人了！锤子都舍不得借给我用，好像一用就会坏掉。”乙说：“后来你怎么办呢？”甲：“没办法，我只好拿出自己的锤子来用了”4.不要脸一位美女去肉菜市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够，所以老板从猪脸上割下一小块补进去。美女见状不答应了，大声地说：“我不要脸”5.我早就了解你了一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”6.水牛肉约翰太太买了牛肉回家，发觉牛肉注了水。第二天，她找到卖牛肉的商人论理。商人坦然地说：“我卖的本来就是水牛肉嘛”
46、【盖盐钵头】有个人娶了一个年老的妻子，坐在床上时，见她面孔上有不少皱纹，便问道：你究竟有多大年纪？女人答道：四十五、六岁。丈夫说：可你婚书上明明写着三十八岁，依我看，你还不止四十五、六岁，你要对我老实。女人答道：实在有五十四岁了。丈夫又再三盘问，妻子只是咬定五十四岁。俩人上床后，丈夫心里更不踏实，忽然心生一计，说：我要起来盖好盐钵头，不然，要被老鼠偷吃去了。妻子忙笑道：真荒唐，我活了六十八岁，还没听说老鼠会偷吃盐哩。
47、【我的倒霉媳妇】公司招一名扫厕所的，媳妇让我去，我说像你老公这样风流 帅气的人怎么可以做这种活呢，结果你猜媳妇说啥，你带上口罩谁还认识你啊
48、【没有自知之明】一日，刚刚下课不久，小明便和同桌小雨口漠横飞的谈论起了网络里面的东东，场面好不热闹。这时，小雨突然若有所思的问小明：“你说我是恐龙吗？”小明从头到脚仔细观察了一边小雨，很迷惑的答到：“是不是你要问我你是哪个时期的恐龙吧？”。
49、【说话怎么支支吾吾的】宝贝，你今天说话怎么支支吾吾的？母蛇问。公蛇张了张嘴，道：你不知道，昨天学那该死海豚音，我把舌头给吐了！
50、【秒懂的举手哦】超市买东西“老婆，口渴，我想喝奶”“要生什么味的？我给你拿”“我要喝37度的”“滚，晚上再说！”我秒懂……
