笑话大全 爆笑（第3075期）。不好意思独自打伞、轻一点我怕疼、三份猪脑汤、这多亏了警察叔叔、微博段子、真是奇葩啊等笑话50则。
1、【不好意思独自打伞】宿舍一闺蜜追了好久的男神终于在最近接受她了。闺蜜兴奋地问男神：“亲爱的，你怎么突然想通了呢？”男神的回答让闺蜜的心凉了一大截：“最近天气太热了，一个大男人不好意思独自打伞……”
2、【轻一点我怕疼】“轻一点……我……怕疼。”说完我便躺了下去，把我的裸体完全亮给了他。看着眼前的这个男人，我羞红了脸。把头别过去，我用蚊子般的声音说：“我……是第一次。”男人哈哈大笑，把手放上了我的胴体，触摸我白嫩的肌肤，嘴里发出啧啧的声音：“小伙子，像你这么大年纪还是第一次搓澡的已经很少了哦。”
3、【三份猪脑汤】一天和朋友出去吃饭，旁边有三个学生点了三份猪脑汤，因为店中人多吵杂。于是端菜小姐便大喊：“猪脑，猪脑，三个猪脑。”三个男生竟然不约而同的回答：“这里，这里，我们在这里！
4、【这多亏了警察叔叔】老师：小明，你这次考试考了60分，是不是作弊了？小明：没有啊老师。老师：还敢说你没作弊！你给我解释解释怎么考到60分的？小明：这多亏了警察叔叔。最近扫黄查的紧，我爸爸没地方去了，只好在家看着我做作业了。
5、【微博段子】人间最像地狱的一点就是，你总要用你最不喜欢的那张脸活着。活着也就算了，认了，可发现最后，精疲力尽之后，还要用足够的勇气，去摘下那个面具，才能遇到真爱。
6、【真是奇葩啊】遇见一奇葩女跟早点摊主扯皮！一打听得知。奇葩女先说买三个包子，“一元一个"没付钱！没吃也没走。等了一会，说换三根油条，“一元一根"！换了后就走人！摊主叫住她说你还没付钱大姐，奇葩女反问，付什么钱啊？摊主说，油条钱呀？奇葩女大声道，你这人真是有味？我油条是包子换的呀？给什么钱呀？摊主说，你包子也没付钱呀？奇葩女不赖烦地说，包子没付钱不是还给你了吗？我当时也觉得奇葩女没错呀？但总觉得不对劲！呵呵！那奇葩女还真就拿着油条走人了！
7、【这些人很有幽默感.】一个很瘦很瘦的人对一个很胖很胖的人说：“如果我像你这么胖，那我一定会上吊自杀”这个胖子对这个瘦子说：“咦，我发现你是一条不错的绳子”
8、刚才～走路去维修站取我爷爷的轮椅，过红绿灯时见过路车辆稀少，玩心大发……坐在轮椅上慢慢的用手推着走，走到一半红灯了，我前进也不是后退也不是，关键是一抬头，路两边都是车，都在等我过马路，囧的我跳下轮椅推着就跑～完全不顾身后一群人凌乱的目光……
9、【女朋友你这样算什么意思】去年这个时候跟女朋友吵架，她把我拉黑了。都快一年没联系上了，今天突然加我微信说路过常州，要我送点东西过去。见了面还是一点好脸色都没有。我感觉她还在生气，一直陪着小心。最后竟然她拉我去开了房。完事以后又对我爱理不理了，发她微信又不回。感觉今天当了一次鸭子～
10、【敢爱敢恨】我这人就是敢爱敢恨，不喜欢就不喜欢，喜欢就大大方方地暗恋。
11、【赶快戒烟】一天，局长太太对局长说：“你还是赶快戒烟！”局长说：“我知道你是为我好，可我戒不掉啊！”老伴儿说：“你戒了烟，咱收的礼品就不会只是香烟了。现在假烟太多了，放在对面商店的那些烟根本卖不出去。”
12、有朋友去银行帮公司存钱5万整。银行：“存5万以上需要身份证！”摸摸兜后发现没带。我：“忘带了，你通融下吧！给公司存的！”银行：“不行！这是规定！5万以上必须要身份证！”我：“额...好吧你找我1毛钱吧！”银行：“……”
13、【搞笑段子】老师：“快过年了，小明你有什么愿望吗？”小明：“我希望老师你别让我滚出去了！”老师喝了口水和蔼的说：“好吧，以后我不会让你滚出去了！”小明：“老师你真好！我以后再也不往你的水杯里吐口水了！”老师：“滚出去！”????。
14、【吃煎饼】北京上班高峰人巨多，今儿上班坐公交车上人挤人，一男的站我后边，右手扶着杆，左手提着一煎饼。本人女，煎饼一直烫我屁股，真是忍受不了了，还躲不开，一心想报复这男的。后来我默默的放了个屁，再后来我看那男的吃的特别香，我心情舒畅了……
15、【总统保密】罗斯福任美国总统以前，在海军部供职。某日，一位朋友问及海军在大西洋的一个小岛筹建基地的秘密计划。罗斯福特意向四周望了望，然后压低声音问：“你能保守秘密吗？”“当然能。”“那么，”罗斯福微笑着说，“我也能。”
16、【今日不同】有一个人坐上一台出租车，他说：“快快带我到飞机场去，我要赶上10:00的飞机！！”出租车司机看看表说：“都已经10:03分了，飞机早已飞走了。”那人说：“平常这时候已经飞走了，今日不同，我是那般飞机的驾驶员啊！”。
17、【微段子】有些事，不是靠努力就可以得到的，比如爱情，也有些事，不用刻意努力也能轻松实现的，比如长胖。
18、【点菜吧这顿我请】同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来。我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说：“真不好意思让你们等这么久，点菜吧！这顿我请！”听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。
19、【妹子，你注定孤独一辈子】我一同事，女，24岁不会谈恋爱的那种，家里人给她安排相亲这货和男的见面之后，居然和人家比扳手腕比看谁手劲大，比手劲大……结果就没了！
20、【自己多努努力吧】今早交班，主任说：“新的一年就要到了，大家都想想有什么打算，计划，想进职称的咱鼓励，想写论文的咱可以提供资料，想找对象的咱也可以帮忙介绍，想生孩子的咱就帮不上忙了，自己多努努力吧！”
21、【电脑的中文怎么说】甲：“电脑的中文怎么说？”乙：“你傻啊，computer！”甲：“真傻！”
22、【高智商动物】在一个露天澡堂里，一群强壮的工人在洗澡，几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看，其中一只猴子边看边笑，越看越觉得好笑，最终笑得掉下树来，在地上打滚，其他猴子基觉诧异，扶起它来，问其所笑为何，那猴仍笑个不停，道：“哈哈……嘻嘻……人类真是一种奇怪的动物，哈哈……你看他们的尾巴那么短,还要生在前面……哈哈……
23、【买手机】买家：掌柜的，这个手机有红色吗？卖家：没有的，厂家没有出过。买家：哎，我是女孩想要红的。卖家：你可以定做。买家：真的吗，要多少钱？卖家：一部倒是不要多少钱，就是5000部起定。买家：那谢谢了，我再考虑下。卖家：考虑好，带够钱来。
24、【脑残童年之数数】四岁那年，姐姐给我喂饭，我着急出去玩不想吃，姐姐说再吃最后5勺，我说3勺，姐说不行，最少4勺，我同意，于是 0勺 1勺 2勺 3勺 4勺 妈妈，我吃完饭啦，去玩了……
25、楼主眼睛近视，特别喜欢小宝宝，此为背景。刚才在外面看到一少妇抱一小宝宝，楼主走近想看看可不可爱，等楼主走到她跟前探头一看，尼玛，那小家伙正在吃奶…少妇一脸哀怨的看着我，“长的真白”，我顺带说了句！
笑话大全系列26、【男人肯定是没有一个好东西】女人不要心存幻想，男人肯定是没有一个好东西，但凡喝酒的时候男人劝你喝酒都是为了把你灌醉之后干点什么。我前几天约酒的时候就把一个妹子灌多了，拉着她跟我下了一晚上五子棋，她一把都没赢过，爽死我了。
27、【261块算260，那如果266算多少呢？】昨晚朋友一起吃晚饭，酒足饭饱后，叫老板结账。老板拿了单子来说“261，算260!“朋友突然问道“老板，261块算260，那如果266算多少呢？“老板愣了一下道“也算260！“这二货朋友拿起筷子夹了口剩菜道“老板，再来一听可乐！“老板凌乱中…….
28、【你打光棍去吧】一同事特认真，可惜年过三十还没有女朋友。一日对他说：“年龄不小啦，该找个老婆了。”他竟很鄙夷地说：“找老婆，哼！找谁的老婆谁不打你？”于是又对他说：“那就找个女朋友吧。”“哼，找女朋友，不交流怎么会是朋友。”干脆对他说：“打你的光棍去吧！”“哼，语法错误，应该说你打光棍去吧。”
29、【也是学习屁用都没有】上高中那会儿，学习疲惫就不想学了，宿舍一学霸哥们说：你要知道，这个世界上比你牛逼一万倍的人一样在不懈努力的学习！我听了大受启发：对啊，人家比我们牛逼一万倍还在学习，那我们再努力学习，也比不上人家，也是学习屁用都没有！哥们听了若有所思：对啊，那还学个锤子啊，走，lol两把！
30、【小户见大户】老师上课用上海话向学生问道：有谁能解释一下‘小巫见大巫’这个成语。那还不容易？小郭自告奋勇地答道，其实是‘囊中羞涩’的另一种说法。原意是指‘小户’见了‘大户’，自觉得钱没人多，只得自叹不如、自惭形秽。所以谓之‘小户见大户’者也。
31、【我是不是发现了什么】暑假去姑父家玩，他家人比较多，于是姑父领我去宾馆准备让我去宾馆住，前台小妹很热情的和姑父打了个招呼：又来了哈，还是666房吗？我看到姑父脸青了，卧槽，我是不是发现了什么?→www.baiven.com笑话大全
32、【情人】一个艺术家，一个律师，一个电脑学家在一起讨论情人的价值。艺术家描述道：“和情人幽会时，非常害怕恋情暴露产生丑闻，但也因此带来了强烈的兴奋和震颤。”律师评论说：“情人会给当事人带来内疚感、引起离婚、败坏名誉……太多麻烦了，不值得。”电脑学家得意地说：“这是我经历过的最棒的事了，我老婆想我一定是和情人在一起，我的情人想我一定是和我老婆在一起，而我就可以花整夜的时间和电脑在一起了。”
33、【情人太多】珍妮问马克道：“亲爱的，你说，刚才走过的那个女人是谁？她为什么一直盯着你呢？”马克不耐烦道：“别吵，我正在琢磨要是她明天问起你是谁，我该怎么说呢。”
34、【你的小妹(小麦)怎么卖呀】有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问：“大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？”大哥气得额头上青筋暴突。
35、【微博段子】校门口有一小店，每次去买烟总是买几根，所以老板每次都会问要几根。礼拜天下午就去学校了，住校的。刚给了一周的零花钱，就去小店买烟，老板问要几根，我说20根。老板就给我拿，拿着拿着，我俩对视了一下，都从彼此眼中看到了傻逼二字。
36、【糗事】有天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻X男人抱在一起！！怎么办？”
37、【鸡】服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？那有什么关系？你难道想同它跳舞吗？先生。
38、【俏皮雷语,犀利惊人】等我有钱了，就带我最讨厌的人去最好的精神病院。
39、【春节被逼相亲】春节回家，我妈让我去相亲，我执意不肯，于是…… 本人25了，至今未对象，今天下午一女同事来我家玩，等人家走的时候才知道 我妈把人家鞋洗了……尴尬的我想从4楼跳下去！
40、【光盘质量问题】客户：你们公司的游戏怎么不能玩？客服：如果有光盘质量问题可以去经销商那里调换。客户：算了，反正也只有五块钱！客服：？
41、【三个老鼠喝醉酒的笑话】一家中外名酒经销店，半夜，下班后，从鼠洞钻出三个老鼠——哥三个，一个比一个超人酒量。老大喜欢美国名酒波本威士忌，偷偷喝了一瓶，结果，没走几步，就倒下了；老二对日本清酒情有独钟，偷偷喝了一瓶，结果，跳起了日本是上方舞；老三只喝了一点点的中国产的酒鬼酒，竟然操起大片刀，一窜八丈高，到处寻找，满嘴叫号：“猫呢？藏到哪里去了？有种的你给我出来，奶奶个唑！”。
42、【熊孩子】我们那边骂人经常说“丢你老母”。有次我跟老婆去接儿子，看到儿子在跟一小孩子吵架。儿子：我丢你老母。那小孩也回了一句：我也丢你老母。儿子来了一句：你丢不动我妈妈的！她那么胖…… 我都笑岔气了。儿子回家被他妈一顿揍。
43、【Father’s young peach tree 父亲的小桃树】Father’s young peach treeUnexpected cold snaps had destroyed the bubs on my father’s youngpeach tree for two years in a row. This spring Dad was ready. Hereplanted the sapling in a large box, mounted it on wheels, and putthe tree in the garage whenever the temperaturedropped。One warm April day Dad was wheeling the tree out into the yard, andstopped to give our dog a drink from the garden hose. A neighborwatched the scene with amusement. “Frank,”he finally commented,“you’re the only man I know who walks his tree and waters hisdog！”——Judee Hansen（Palos Park，Ill.） 父亲的小桃树一场想不到的寒流摧毁了父亲的一排已经长了两年的小桃树。这年春天爸爸有所准备。他在一只大箱子里重新种下了树苗，把箱子放在一辆车子上。只要气温一下降，他就把树苗推到汽车房里去。一个温暖的春日，爸爸把树苗推出来放到院子里，然后停下来用橡胶软管给狗饮水。一位邻居看着这种情景消遣。“弗兰克，”他终于评论道，“你是我认识的唯一一位能让树走路，又给狗浇水的人。”——贾德.汉森（帕洛斯，伊利诺斯州）。
44、【做老师也是蛮惨的】上课玩手机也就算了，上课吃东西我也忍了，刚逮到一个学生上课竟然在打毛衣。
45、【题词】小小买了一本书，作为送给妈妈的生日礼物。小小想在书的扉页上面写一段精彩的题词，想了很久也没有想出来写什么好。最后，他猛然想起爸爸的一本书上有一句题词，觉得很精彩，于是决定就把那句话抄过来。妈妈打开新书时，发现里面工工整整地写道：送给亲爱的妈妈作者敬赠。
46、【熊猫两个理想】年轻的女记者采访熊猫：“你这一生有什么愿望吗？”熊猫说：“两个理想。”女记者急切的追问：“快告诉我，是哪两个理想？”熊猫叹了口气，深沉的说：“一是有空去看看中医，治治我的黑眼圈，二就是（声泪俱下）想照张彩色照片。”
47、【以屎为证】有一文静小女生，某日上课小一阵了才进教室。老师问干啥去了，答曰：上厕所。老师顺口来了一句“真的？”此女发愣了十秒，蹦出一句：以屎为证。
48、【周日鬼魂最活跃】道士教导徒弟说：“周日晚上十二点过后，是鬼魂最活跃的时候，最为凶险不过。”徒弟奇道：“这可是阴阳上的讲究？”老道士摇摇头：“非也非也，实在是一到周一，鬼才想上班啊！”
49、【变味的鸡蛋】福尔摩斯探案集》的作者阿瑟·柯南道尔（1859--1930年），曾当过杂志编辑，每天要处理大量退稿。一天，他收到一封信，信上说：“您退回我的小说，但我知道您并没有把小说读完，因为我故意把几面稿纸粘在一起，您并没有把它们拆开，您这样做是很不好的。”柯南道尔回信说：“如果您用早餐时盘子里放着一只坏鸡蛋，您大可不必把它吃完才能证明这只鸡蛋变味了。”
50、【学校笑话大全，让你欲哭无泪的食堂段子】1、去食堂吃饭的时候发现鸡腿掉地上了，既心疼又怕浪费粮食，等我捡起来吃完后才发现不是我掉的…… 2、前几天刚处个女朋友，约她到食堂吃饭，她带来两闺蜜，连着约了好几回，每次都那样，我就问朋友：是不是他们三个都喜欢我啊？朋友鄙视的说：二逼，人家拿你当饭票呢…… 3、中午去食堂吃饭，从胡辣汤里喝出丝袜，大妈忙说：咦……还带怎么没切开…… 4、食堂里的土豆炖鸡块，一瓢下去本来有很多肉的，可是大妈的手非得抖抖抖……到我这就剩下一块了。5、在学校食堂吃饭太尼玛心酸，平时迟到虫子鼻涕就算了，可是今天居然我让我吃到老鼠屎，你TM在逗我吗？
