笑话大全 爆笑（第3091期）。快乐的原因、你写的是神马玩意儿、妹纸搞笑段子，总有几个二逼让你哭笑不得、我不要求你们会背、点歌、水陆两用等笑话50则。
1、【快乐的原因】先生要带太太去欧洲玩一个月，告诉她将要去看巴黎的圣院，意大利的水城威尼斯……问太太怎么样。太太听得眉开眼笑他说道：“我真是太开心了，我盼望了那么久，想想看，整整一个月我都不用煮饭，做家务……”
2、【你写的是神马玩意儿】看了楼主的帖子，我面色凝重。关掉电脑，起身打开冰箱，拿出一瓶纯真年代，拿在手里走到窗前，凝视着远方，外面灰蒙蒙的天下着小雨，看着窗外，我的心情更忧郁了，我再也无法抑制内心的情感，打开窗子，对着窗外大声呐喊 ：你写的是神马玩意儿？
3、【妹纸搞笑段子，总有几个二逼让你哭笑不得】1、一日我带着妹纸过河，突然妹纸就掉河里了，一会河神提着两个靓妹浮上来对我说：这是你女朋友吗？我摇头示意，河神满意的点了点头说：这两归你了，快回去吧！我焦急的说：你个死不要脸的，把原来那个大胸的还给我啊！！2、化学晚自习的时候，大家都在做化学卷子，我前面有个妹纸问我说：硅和水会有反应吗？我头也不抬的说：有，龟加水再加点佐料在加热的条件下等于王八汤。妹纸疑惑的看着我，此时周围的同学都乐翻了！3、车上两流氓聊的更嗨皮的时候，突然上来一位漂亮的妹纸带着小正太正巧站在他两身边，一流氓调戏的说：瞧这孩子，长得多像我。妹纸应声到：是啊，一个妈生的能不像吗？4、公司一妹纸老把手机放胸罩里，我问她：为什么老放哪啊？妹纸说：反正空着也是空着，还不如装满了呢！5、今天约一妹纸吃麻辣烫，吃饭前我偷摸吃了壮阳药，吃到一半女神接个电话就走了，哎……不TM说了，老子都撸12次了……
4、【我不要求你们会背】想起上初中时，老师说过最坑爹的话是：这篇文言文，我不要求你们会背，只要你们会默写就行了！
5、【点歌】电台主持人接到一听众电话。听众说：“我捡到一个钱包，里面有两千块钱。”主持人说：“非常感谢这位热心听众，那么我能帮忙做什么呢？是帮你找到失主吗？”听众说：“不不不，我只是想点首歌来表达我现在的心情”。
6、【水陆两用】公路的急转弯处，有一幅标语牌是这样写的：“如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。”一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后，马上调头开到汽车厂，他认真地问经理：“你们这种车会不会游泳，是不是水陆两用的？”
7、【老婆不听话不行】老同学在一起聚会，见了面，吃了酒，就开始互相吹嘘起家政大权谁掌握的问题。一哥们说：“我在家就是甩手掌柜，只要有吃有喝就行，什么钱了权了，我是一点不在乎的。”另一哥们就说：“你这比我差远了。在家，我老婆是很听我话的。”那哥们就问：“怎么个听话法啊？”这哥们就回答我们大家说：“你比如，我说；老婆，碗我来刷，你玩去吧，她麻溜的就闪了……做为男人，在家里一定要有威信，老婆不听话不行！！！……”乐得我们前仰后合。……
8、一只猴子在动物园外溜达，动物园里的猴子说：“你越狱还是释放了？”溜达的猴子说：“我来看你们最后一眼，我要拿去斩首了。你没听说过猴头菇吗？那是先辈抛下的。”动物园的猴子说：“我们还是在这里安逸一辈子，再见了。”
9、煎锅要把咖啡机介绍给电饭锅处对象，咖啡机害羞地说：“才不跟他呢，听说他最喜欢把生米煮成熟饭……”
10、【人生,有一种管理叫放手】人生，有一种管理叫放手：用人不疑，疑人不用。播出信任，就会收获信任。一种鼓励，一种胸怀，一种豪迈。事必躬亲，累了自己，也苦了他人。放手，是对他人一种信任。
11、【开心糗事逗你爆笑不止】第一次自己在家蒸馒头，心里很高兴，拿着自己做的馒头高兴地给爸爸说道：“爸，你尝尝我做的处女馍怎么样”……
12、【得来不易】被告人向他的辩护律师许诺说：如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到 额外的一千块钱酬金。被告人终于如愿以偿。律师一边收钱一边说：这可真是棘手的活，本来法官们想判无罪释放。
13、【和我玩你还嫩了点】最近经常遇到这样的女骗子：迷路几天，没钱吃饭，去某某地没钱，生活窘迫……我说：“晚上不是没地睡吗，到我那去呗！”只见女骗子默默地走了……
14、【有个吃货女朋友真好】女朋友跟我分手了。万念俱灰的我，关紧门窗烧了一盆火炭，烤了三十串羊肉三十串脆骨十串羊腰五串韭菜五串辣椒五串香辣馒头片儿，拍照发在微博上，不一会儿女朋友就敲门来找我复合了。
15、【互相同化】一位动物学学认为，可以对小鸭子灌输任何形式的母亲意识和形象。为了证明自己的见解，他一天到晚在自家院子时蹲下来摇摇摆摆地学鸭子走路的模样，嘴里还呷呷地叫个不停。时间一长，果然有一群印度小鸭跟在他身后。有一天，他回过头来对小鸭子进行观察，却发现人们瞪着惊恐的大眼注视着他。他感慨地说：肯定的，我这只‘老母鸭’让人们一辈子也忘不了。
16、【更胜一筹】一年一度的大学生足球赛如期举行。甲队球员：“这次你们输定了，边裁是我叔叔。”乙队球员：“可你们不知道，你们的守门员是我哥哥。”
17、【“礼”在哪里】上语文课时，老师提问：张小明，请你用文明礼貌的‘礼’字造 个句子。张小明思索了一会说：爸爸提着包出门托人办事。老师说：没‘礼’字呀？张小明认真他说：咋没‘礼’呀？礼在爸爸的提包里装着哩。
18、【老子是有老婆的人】睡觉时，老婆的脚和手都放在老公身上，热的要死，老公狠狠地一脚把老婆踢到床下，老婆特别生气，正想踢老公的时候，老公装着说梦话：“臭婊子，滚！老子是有老婆的人。”顿时老婆万分感动，抱着老公哭了一宿……
19、【是他坏了我的事】阿凡提来到浩罕时遇见了一位布哈拉人。那位布哈拉人向阿凡提吹嘘自己的家乡说：我们这里的清真寺里有二三百个殿堂，高有一千多米，宽度有二千米……阿凡提听后，向他吹嘘萨玛尔罕来：你没去过萨玛尔罕，那里有一座清真寺，高足有五千米，宽……阿凡提刚说到这里，不巧来了一位萨玛尔罕入，他继续说道：宽有五十米！那位布哈拉人惊奇地问道：高五千米，宽只有五十米，这是一个什么样的清真寺呀？我正要根据它的高度来想象它的宽度时，这位萨玛尔罕人来了坏了我的事，我只好将宽度照实说了。
20、【你放心我，我也放心你】一小区十户人家九户都装了防盗门，只有一户没装，一天九户人家一起被窃，唯有没装防盗门的这户门上小偷写道：你放心我，我也放心你！
21、【一对夫妻照镜子】一对夫妻照镜子。男的说：拼死拼活练八块腹肌到底有什么用？人又不是大闸蟹，需要看肚子分公母。女的叹道：可以献血，可以捐精，甚至人死了连器官都可以捐献，但为什么至今还没有地方可以让我们捐献脂肪，哪个机构该对此负责？
22、【see me fly】一天在屋内突然听到外面有人高歌《挥着翅膀的女孩》，可奇怪的是反复只唱一句“see me fly”。出门一看，原是一收废品老大爷在喊：谁卖破烂……
23、【金钱和女人的爆冷段子】1、我这辈子这么穷，可能是上辈子中了“再来一贫”吧。2、有钱人才知道有钱的好，我们穷人只知道没钱的不好。3、我认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总躲得我远远的。4、有人找不到对象是因为眼光高，我找不到对象是因为别人眼光高。5、你不是不爱吃有些水果，你只是缺少一个帮着削皮的男朋友。6、她不喜欢我，却长了一副我喜欢的模样，真是气死我了。7、女孩裸贷借钱给男友，男友拿钱上网买裸图。这TM都什么事儿吧……
24、【煮肉粥吃】晋惠帝在华林园里，听到蛤蟆的叫声，就问身边的人说：“这叫喊的东西是官家的，还是百姓私人的呢？”侍中贾胤回答说：“在官地上叫的就是官家的，在私地上叫的就是私人的。”当时天下闹饥荒，老百姓饿死了许多，晋惠帝听说后说：“他们也大无知了，没有粮食，为什么就不能煮肉粥吃呢？”
25、【看病】吴先生嗓子疼。到医院后，医生说：“你的扁桃腺发炎，最好把它切除。”半年后，吴先生腹部又疼了。到医院后，医生说“你的盲肠发炎了，必须把它切除。”几个月后，吴先生又来找医生。医生问：“你又那不舒服了？”吴先生鼓起勇气说：“医生，我实在不敢对您说啊，这次我是头疼！”
笑话大全系列26、【溃不成军】一老农介绍自己的蔬菜是“三无”绿色蔬菜，不用农药杀虫、不用激素催产、不用化肥。有人问他，如何杀虫？他说：“我有灭虫生物部队，地里的虫，派蜈蚣追杀；水里的虫，派青蛙捕杀；天上飞的虫，派蜘蛛撒网收拾。”有人夸奖老农：“你有海、陆、空三军啊！”另有一人不服，他说：“你吹牛，蜈蚣都被人捉去泡酒了，青蛙被人摔在墙上变成青蛙王子了，蜘蛛天天沉溺于网吧成了网迷，哪还有海陆空三军？都溃不成军了，尽是骗人！”
27、有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
28、今天去军区兵检，大家脱的赤条条，军医轻抚z的小jj，笑嘻嘻的问道“有没有女朋友啊”，“没……没有”，“那转过去让我看看你有没有男朋友”
29、【你的梦想是什么？】听到二哥问她五岁的女儿:“长大后你要当什么啊？”答:“警察。”又问:“为什么是警察呢？”答:“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”
30、【数学心算题】数学心算题……不准用笔，纸或计数器，只可以心算……1000加上40 ……得未……再加1000 …… 再加30……再多1000……又再加20……现在再加多1000……再加10……总和是多少？马上回答！答案：仔细拿笔算一下，是4100。
31、【无菌和干净的区别】医学院外科老师说：所谓，就是你把一砣屎放高压锅里蒸一个小时，它就是无菌的了，但是你说它干不干净呢？
32、【伊万回家】伊万深夜醉醉醉地回到家里，他在门外摸索了好久，就是开不了门。妻子：“是没带钥匙吧？我这就扔给你。”伊万：“带钥匙了，可锁孔忘了带了。”
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34、【你作业忘带了，给你送过来了】小时候作业没做，故意放家里告诉老师忘带了，老师正无奈说“好吧”老妈气喘吁吁的出现在教室门口：“孩子，你作业忘带了，给你送过来了！”
35、【女婿妙答】有个山东人娶了蒲州的女人做妻子。蒲州地方，患甲状腺症的人很多，岳母的颈项也肿得很粗。婚后数月，女家疑心女婿是呆子，岳父要试一试，就办了酒席并请亲戚聚会。岳父问女婿道：你在山东读书，懂得道理，可知道鹤为什么会鸣的？女婿答：这是天生的。你可知道松柏叶子为什么到了冬天也是青的？……这也是天生的。你可知道路边的树为什么有节瘤吗？这也是天生的。岳父生气地说：你完全不懂，亏你还是读书人！告诉你吧，鹤所以会鸣、是因为它颈项长；松柏叶子所以到冬天也是青的，是因为它心中强：路边的树所以有节瘤，是因为给车子轧伤的，哪里是什么天生的！女婿却问岳父道：蛤螟会叫，难道是因为它颈项长吗？竹叶到冬天也是青的，难道是因为心中强吗？岳母颈项这么大，难道是给车子轧伤的吗？岳父又羞又傀，无话可说。
36、【知道什么叫土�顾柯穑俊緼：你知道什么叫土豆丝吗？B：就是把土豆切成丝啊！A：那你知道什么叫屌丝吗？B：…………..
37、【2010最新爆笑QQ签名】font 《笑话大全》www.baiven.com
38、【涂了灰指甲，一个传染俩】今儿个买了瓶灰色的指甲油，涂上感觉不错，索性给老公看看。老公竟说：“涂了灰指甲，一个传染俩！”
39、【为什么不写作业】小明的老师打电话给小明的妈妈说，小明在学校老是不肯写作业。妈妈非常生气，就给了小明两耳光说：“为什么不写作业？”小明说：“为了保护大自然，所以我不写作业。”妈妈说：“这关大自然什么事？”小明说：“如果你亲眼看着一棵棵大树变成一本本作业本时，你还忍心写作业吗？”
40、小兵：“连长！俺就不明白，那唱歌的，叫宋什么英的，枪都没摸过，为啥能成少将？”连长：“你个新兵蛋子懂个球！她 ...
41、【职业病】朋友的爷爷干了几十年刑侦，现在80好几了，身子还挺硬朗就是有点健忘症。昨晚去他们家做客，老爷子端起水杯正要喝水，突然停顿了一下，两眼如炬地盯着水杯厉声说道：“水还热，罪犯肯定没走远！”
42、【男人和女人的不同】男人这种生物到底有没有情商啊！！！前几天我在家做菜，不小心切到手，想让男友心疼心疼就给他发了信息：“亲爱的，刚才做菜的时候不小心切到手了......”结果，男友给我回了信息：“啊！！！你会做菜，做的啥菜？”
43、【受伤】“您知道吗？我的丈夫在足球比赛中受了伤。”“可从来没有谁看见过他踢过球啊，”“是的。他是在上星期的比赛中喊坏了声带。”
44、【扬包套的爸爸！】 扬包套的爸爸说：喂喂喂！大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！扬包套你也太调皮了，我跟你说过叫你不要乱扔东西，你怎么又……你看我还没说完你又把棍子给扔掉了！避孕套是宝物，你把他扔掉会污染环境，要是砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到那些花花草草也是不对的！
45、【homework】我终于知道为什么homework是不可数名词了！因为那玩意儿就压根写——不——完！！！
46、【前女友和她男朋友】昨天下班去吃饭，遇到前女友和她男朋友，本着礼貌坐一起聊天，那男的很装逼把大众车钥匙扔在桌子上。我不乐意了，奥迪车钥匙拿出来掏耳朵。当天晚上他俩就分手了，她找我哭诉，我和前女友又啪啪了一晚上，直到啪啪完之后我掏出奥迪车钥匙点了根烟，我们彻底结束了这段孽缘。
47、【存钱】姊姊是在银行里做事的，有个年轻男人走到她的柜台前，悄声对她说：「请你把这一千块钱存入我的储蓄户口。」她照办之後，也悄声回答说「这是你的存摺，再见。」 那年轻人开始转身离去，但随即又折回来。「我很抱歉我们得悄声说话，」他说，「不过，我的汽车就停在外面，要是它听到我有馀钱，它会又出毛病了。」他把手指放在嘴唇上，踮著脚尖走出银行。
48、唐僧：“佛曰，修身以养性，平和乃大乘。”悟空：“所以你性格越来越懦弱？”唐僧：“佛曰，色即是空。”八戒：“所以你离开女儿国？”唐僧：“佛曰，我不入地狱谁入地狱。”沙僧：“所以佛让吃了你的肉就可以长生不老？”唐僧：“……”
49、【囧死人的家庭生活趣事】老妈把qq改了名字换了头像，加老爸聊天，说自己是老公在国外的寂寞少妇，然后约老爸见面。爸说不跟网友见面，妈继续纠缠，说要请爸喝咖啡。妈说完便美滋滋地让我点评。我说：“下次玩这个前先把qq空间里自己照片删了好吗？”
50、【死而复生】一个边远省份的读者给法国哲学家、作家伏尔泰写了一封洋洋洒洒的长信，表示仰慕之情。伏尔泰回了信，感谢他的深情厚意。从那以后，每隔10来天，此人就给伏尔泰写封信。伏尔泰回信越来越短，终于有一天，这位哲学家再也忍耐不住，回了一封仅一行字的信：“读者阁下，我已经死了。”不料几天后，回信又到，信封上写着：“谨呈在九泉之下的、伟大的伏尔泰先生。”伏尔泰赶忙回信：“望眼欲穿，请您快来。”
