笑话大全 爆笑（第3117期）。要学会经营自己的生活、长树的头、当地的奇葩习俗、那你活着还有什么意思、黑段子 盗墓的后果、到外面吃吧等笑话50则。
1、【要学会经营自己的生活】我们要学会经营自己的生活，不是天天混日子，也不是天天熬日子，而是天天享受日子。
2、老公公和儿媳妇有染。一日，老公公要挑水，到处找水桶。儿媳妇此时正坐在水桶上吃饭。老公公见了，大声喊：“儿媳，把你的屁股抬起来，我要桶！”儿媳听了满脸通红，小声说：“要捅你就捅吧，喊那么大声干嘛，你怕邻居们不知道吗？”
3、【长树的头】从前有个人，他从来不洗头，后来他的头上有很厚的一层灰，后来有个种子掉在了他的头上，下雨了，种子发芽长成了棵大树，有大树也挺好的，可以挡太阳遮雨，可是树上老是有很多的小鸟，吵的他很烦，于是他就把树给拔了，树拔了后他头上多了个大坑，下雨了，坑里很多水，水里很多鱼，还有很多人在里面划船，再后来他就被淹死了。
4、【当地的奇葩习俗】当地的奇葩习俗,多年前回老家，刚跨进亲戚家大门就看到一群小鸡还有一只大狗其乐融融。我张口就说那狗怎么不弄鸡啊，话还没说完，走在后面的老妈就敲我头，我就知道这话不能说。第二天出门回来小鸡全被狗狗玩儿死了。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
5、【那你活着还有什么意思】在女朋友家过夜，女朋友家就一个卧室，介于我们还没结婚，我对她说今晚你睡床上我打地铺。女朋友听后紧紧的握住了我的手深情的望着我说：作为一个男人，你不抽烟不喝酒就已经不错了，如果你还不好色，那你活着还有什么意思！我当时就石化了！！
6、【黑段子 盗墓的后果】马上就要回家过年了，可是华子却没钱，一年拼死拼活存下来的钱还不到两万块，看着面前驶过的豪车，以及车里骚首弄姿的美女，华子觉得包里那两万块钱真是讽刺。华子心里堵着一口气，他灵机一动，决定去赌场走一趟，到了晚上回家，华子真是想死的心都有了，两万块钱变成200块钱了，就在他万念俱灰之时，接到了老同学的电话。挂完电话，华子心里直打鼓，打电话给他的是高中最要好的兄弟，阿平。阿平是个小混混，但对华子这样会写诗，成绩好的同学很佩服，华子和阿平曾做过同桌，华子不嫌弃阿平这样的差等生，还把自己的笔记本借给他，这样两人的交情就不一般了。阿平高中毕业就出去混日子了，干过不少事，没挣到什么钱，如今找了一个古怪的活估计能挣大钱，但他需要信得过的人，所以找了华子。第二天华子和阿平碰了面，两人一合计，决定接下这个活，去盗墓，他们要盗的这个墓不是电视上讲的那些什么帝王墓、将军墓，危机四伏的。就是一个现代墓，而且前几天刚埋的。因为老太太死活不肯火葬，不要变成一把灰，正好这老太太的儿子儿媳，女儿女婿要么是高官，要么是老总，有权有势的，倒也期上瞒下，给老太太找了一块风水宝地，埋了，上好的楠木棺材里也给了老太太生前爱戴的一些首饰之类的，能换两个钱。这一次的雇主是个风水师，当初老太太埋得的风水宝地就是他给找的，事后他一琢磨，雇了阿平，让阿平找一个信得过的人，三个人一起干，钱平分。晚上三人坐了面包车来到了（来自：百问中文库-笑话大全）山上，找的那块地，由华子在上面接应，风水师和阿平挖了个盗洞，到洞下去开棺拿东西。他们在几米外挖了盗洞，为了不让老太太的家人知道盗墓贼一开始就知道老太太埋得具体位置，免得他们怀疑到风水师。花了不少时间才挖到了棺材，打开了棺盖，果然见一个老太太躺在那儿，身体已经有些腐烂了，里面的陪葬品不说多，也不少，有几件好东西一看就是有点价值的，不过不是什么特别有价值的古董，想来古董级别的宝贝这老太太的儿子女儿也舍不得让老太太待到地府去。将里面的陪葬品全偷了，这棺材里有十几样首饰品，那风水师一估价，这些东西七七八八的有几十万，若是都脱手了，那就有不少钱了。东西都交由风水师去买卖，华子回家等消息，结果一觉睡到下午，被阿平的电话打醒，阿平告诉华子，那个风水师的电话打不通了，不知是不是带着东西跑了，他要去看看。华子和阿平来到了（来自：百问中文库-笑话大全）风水师的家，却被眼前的一幕给吓傻了，只见那风水师躺在血泊里，脸上血肉模糊，左眼的眼球都掉了出来，滚在了一旁，衣服也被撕扯的跟一条条领带死的，一片一片的。身上散落着昨夜盗出来的首饰，华子和阿平搞不清楚情况，两人大眼瞪小眼，最后一合计，急匆匆的把散落在地的首饰都卷进了包里，急急忙忙的离开了风水师的家。两人各自分了点东西，回到了自己的家中，分别前两人约定，各自找买家，谁先找到买家，就通知对方一声。回到家后，华子心里总是觉得不舒服，好像有什么事情就要发生了，可是面对金钱的诱惑，他又安慰自己，没事的，他马上也要做一回有钱人了，虽然只有几十万，那也是他这辈子最富有的时刻了。这样想着，华子把首饰品藏好，自己一个人喝了点酒，在电脑前玩了会游戏，就在他累了准备睡觉的时候，突然传来了敲门声，华子骂骂咧咧的打开了门，却看见阿平站在自己面前。将阿平迎进门，华子奇怪的问道：“阿平，是不是找到买家了，你怎么这么快就找到了？”阿平脸色难看的点点头，说是买家是找到了，可是有点不对劲，不知道是真的有问题还是有人装神弄鬼，所以他来找华子商量一番再做决定。阿平告诉华子，有个人发信息说要买他们手上的东西，一开始阿平很兴奋，所以他又看了一眼那个短信，这一看吓一跳，这短信的手机号码是那个已经死了的风水师的，他觉得这事不对劲，所以想要问问华子，现在怎么办？听阿平这么说，华子也觉得有点诡异，那个风水师死了，他是个有点名气的大忙人，没理由死了一天没人发现，现在没听到任何关于那个风水师死亡的新闻，也不知道具体怎么回事？华子提议打个电话过去听听对方的声音，阿平就拨了过去，对面传来了那个风水师的声音：“说好了三人平分？你们却想要撇下我，哼，我不会放过你们的。”听到这声音，阿平吓得把手机给扔了，这时敲门声又响起了，阿平来到门口，打开门一看，那个之前在棺材里的老太太就站在他面前。又过了一天人们发现有两个人横死在华子家中，躺在血泊里，身边散落着不少价值不菲的首饰品。事后警方调查后得出结论：这三人一起去盗墓，后来华子和阿平联手干掉了风水师，最后这两人也分赃不均，互相杀死了对方！
7、【到外面吃吧】情侣俩晚上不知道吃什么，贪吃的男友建议扔硬币来决定。男友说：“正面朝上我们就吃肉，正面朝下咱们就吃菜！”结果硬币被女友扔到楼下去了。男友见状，对女友说：“那咱们就到外面吃吧。”
8、【真的是很认真的想的】一位姓何的同学要当爸爸了，问我孩子叫什么好？我脑子立刻冒出了“何许人”。将来别人跟这孩子就可以有这种对话：“你是何许人也？”“我是何许人，耶。”听完我的解释，同学说，不要把别人的孩子拿来玩！可恶，我明明很认真在想！
9、【枉加评论】一位艺术批评家正在谈论一幅画：“请看这油画。我们可以看到，画家的技术还不够熟练，他缺乏技术和感知。树木不成形，而且歪歪扭扭的，草也没有根，云像贴在画布上的红片。你�乔普舛艘俗⒁猓顾Ａ艘桓龌ㄕ校艘恢徊陨５比唬也⒉环炊圆杂偃缁野阉酶沸Ｊ顾嬲褚恢徊陨牟杂雌鹄聪褚煌盼勰啵挥腥�何典型特征。”正在这个当儿，苍蝇被批评家的饶舌弄烦了，展开翅膀，飞走了。
10、【世界上最可怜的人】大牛：谁是世界上最可怜的人？来福：炮兵连炊事班战士！大牛：为什么？来福：戴绿帽背黑锅看别人打炮。
11、【粑粑麻麻是什么】有一天，因为一件小事，麻麻骂了我一句：“你个小王八蛋”我回了一句：“如果我是王八蛋，那你和爸爸是什么？”从此，麻麻再也不骂我是小王八蛋了。
12、【小心地滑】H君与朋友进入一家高档商常进了店门后才走了两步，朋友忽见他在光滑的大理石地面上作滑冰状，甚感奇怪。问他，H君一边继续滑一边指着旁边的牌子，认真地说：“既然来了，就要遵守这儿的规矩。“那牌子上写着：“小心地滑“。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
13、【孩子，知道娘有多疼你了吧】本人男，昨天和我娘一起出去买衣服。试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了。一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。后来我娘给我说，看那女孩挺漂亮就没拦着……我去，真是我亲娘啊……
14、【让他滚】一位先生打算谋求一份当监狱门卫的工作。看守人问：现在这儿有一群非常野蛮的家伙，你认为你能对付他们吗？没问题!这位先生回答，要是他们不规矩，让他们滚好了。
15、【把你雷到无语的糗事段子】1、昨晚去吃面，看我的桌子上是胡椒面，刚好看到旁边有个铁罐子，我也没看，就猛倒，结果……倒了一碗牙签。2、亲爱的你为什么纹两个汉字在身上？我：别提了，那天我去纹身店，坐下之后就闻到一股臭味，我就使劲的闻了闻，想找出来源，瞧了，师傅问我纹什么？我不假思索的回道：好臭…… 3、大学毕业在一家医院实习，在医生的指导下完成了一个小手术，心里正回味手术事的注意事项，一边低头走出手术室，这时家属围上来问情况，我到时脑残的说：我们已经经历了，顿时家属就各种大哭，然后我就挨处分了。4、lz妹纸一枚，走了一半想起来忘拿东西，一转身不小心摸到老板的小弟弟，正巧被我们公司前台看到了，那叫个糗啊！！！5、妹纸说：大爷，你气色真好，真年轻，一点白头发都没有。我实在听不下去了说：尼玛眼瞎啊，没看见我是秃子嘛！
16、【戏说买房】小产权房像小三：名不正，言不顺。保障房像校花：狼多，肉少。别墅洋房像女神：只能看，得不到。新建房像萝莉：很养眼，身价高。商用房像贵妇：买得起，养不起。二手房像剩女：年纪大，配套全。
17、楼主：你觉得从小学以来老师说过最脑残的谎话是什么？回复：睁着眼做眼保健操会瞎！
18、【细心的太太】某男因公事要很晚回家, 细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西, 就在临睡前写了张字条放在桌上: 亲爱的, 啤酒在冰箱里第三层, 烤鸡在微波炉内,我在床上。"
19、【孩子，对自己的长相哟有信心啊】火车上，与旁边热情的阿姨聊天，她说我像极了她侄女，我问：“真的吗，那她结婚了没有？！”阿姨一愣：“结了，为啥这么问？”我说：“没事，就是想确定一下我这种长相能不能嫁得出去……”
20、【不离不弃】喜宴上新娘的誓词：“感谢你在A罩杯时对我的不离不弃，如今我用D罩杯与你相伴一生！”把青梅竹马说成这样，也是醉了！
21、【经受磨练的目的】教官“你们来这里经受磨练的目的是什么？”普通青年：“强身健体，见义勇为。”文艺青年：“保家卫国，强我中华！”屌丝青年：“少得病，看不起。”吃货：“吃螃蟹时可以不借助工具~~”
22、【拖拉作业】老师催促同学交作业。他扬了扬手上的练习簿，问：“都交齐了吧？不会有漏网之鱼吧？”有位学生怯生生回答：“老师，那条鱼明天自投罗网可以吗？”
23、【极品二货女友】腿特别疼，分享朋友圈求个安慰，结果一群点赞的，只有女朋友没点赞，女朋友说滚犊子，你特么又不跪着。额，还是女朋友好，嗯我决定，下次时间长点。
24、【凶兆ＶＳ大波】小姐算命 一位小姐让大街上的一个瞎子为她算命。算命先生摸着她的手指，对她说：“小姐，你的命不好！”小姐听了瞎子的话急忙问：“你为什么说我的命不好？”算命的瞎子回答说：“因为你身上带有凶兆！”小姐听后急了，说：“那我把戴的胸罩脱了行了吧？”算命先生回答说：“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波！”
25、【选错银行】你一定不想犯下与加州阿纳罕的这个家伙相同的错误，他抢的是一家倒闭了很久的银行。
笑话大全系列26、【史是最贱的东西】问：史是最贱的东西是啥？答：香烟。原因有五条，（1）基本上只要是男人的都以抽它为乐。（2）见一次抽一次。（3）一天不抽就会想它。（4）就算是花钱，也要抽它。（5）就连有些女人有时都会忍不住抽它。以上几条，说明香烟是最欠抽的人，从而得出香烟是史上最贱的东西。
27、【干净】有一天小鞠兴冲冲来到教室，刚坐下，一位美貌的女生走到他面前问：你今天洗脚了吗？小鞠回答说：脚是没洗，脸到是洗了。
28、【问答】老师：“我给同学们出两个问题，谁只要回答出第一个问题，就不要求他回答第二个问题了。现在我问第一个问题：谁知道自己有多少根头发？”小丽：“我知道，我有99999根头发。”老师：“你是怎么知道的？”小丽：“老师，这是第二个问题了，你不能要求我回答了。”
29、【吵架后怎么骗老婆回家】和老婆大吵，老婆收拾东西回娘家，我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块，三分钟后她打电话过来问我还在家吗她现在回来，说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量……
30、【这男朋友，是要成精啊】女友：你觉得我胖吗？男友：不，你一点都不胖。女友接着说：就算胖又怎样？我就算有点胖也一样很漂亮，对吧？男友：不，你一点都不胖。
31、【老公和老婆间的逗比对话】1、老公问：老婆，你说我长得这么帅，要是有小三勾引我怎么办？我弱弱的说：没事，你把裤子脱了告诉她“不约儿童”。2、我跟老公抱怨说：跟了你这么多年，我从来都没坐过20万的车。结果……这二货今天带着我去上班，在挖掘机的驾驶室里蹲了一天，还得意的说：老婆激动不？这车好几百万呢…… 3、饭后，老婆递给我银行卡让我去银行取两千，给我二百，我屁颠屁颠的去了，然后满头大汗的回家，老婆拿走了一千八对我说：明天记得交二百块电费，不然就停电了！我擦的，满脸的泪水啊！！4、我说：老公你带我去普吉岛吧，我特想去那。老公板着脸说：不去，太贵。我撒娇的说：去吧，你就带我去吧！老公怒道：带你妹我大怒道：尼玛，你果然和我妹妹有一腿…… 5、老公说：老婆如果你没有脚，你还穿鞋子不？我说：当然不会了。老公又说：那你还穿胸罩干嘛？
32、【我找到真爱了】宿舍一哥们，刚分手，女朋友就发了一个和现任男友亲嘴照给他，叫他死心，你说糗不，最关键的是他回她说，我找到真爱了，说着和我宿舍一哥们照了一亲嘴照发了过去，我真是吐了一口老血
33、【孟母三迁】古代人物中哪个人算是白领呢？孟母三迁（千）。
34、【微段子】前几天一朋友大摆宴席，杀鸡杀鸭的，邀请亲朋好友前去。大家以为有什么大喜事，所以都前去祝贺，吃到一半，这货站起来讲话，说道：今天办这个酒席最主要是为了庆祝他QQ升级了……
35、【有机会】“各位女士，各位先生，这是您的机长广播。很抱歉要告诉各位一个坏消息：我们的引擎已经全部熄火了，因此我们必需在海面上迫降。为了逃生的安排，现在请会游泳的旅客坐在飞机的左边，不会游泳的旅客，请您坐在飞机的右边。在水面迫降之后，请各位依照空服员的指示逃生，并且远离飞机，至于那些不会游泳的旅客，谢谢您搭乘XX航空，希望有机会能再度为您服务！”
36、【实在惋惜】汤姆想训练他的驴子不吃东西而能活下去，所以天天给它减食。当驴子饿死时，他惋惜地说：“真是一大损失！刚学会不吃东西就”死了。”
37、【我们是黄泥】两个刚刚放学的小学生在雨中玩耍，班主任与邻班老师正好路过，两位同学怕老师批评，便躺在泥水里蒙骗老师。不料其一位老师说：他们好像是人！？一位同学急中生智脱口而出：我们不是人，我们是黄泥！
38、【小孩摔出去了】过年了，我看见一小孩放鞭炮。他把鞭炮点燃，然后把打火机扔了，便在那傻笑，"呯＂的一声，小孩摔了出去。
39、【一百块养全国最好的猪】有一个养猪专业户，他养的猪是全国最好的猪。于是有一考察团前来考察，问他给猪吃了什么长的这么好。他乐呵呵的答到：就给他们吃些盛饭什么的，没啥。可是考察团的人说：我们是粮食保护基金会的，你这样浪费粮食，罚款一百块。他……第二天又有一考察团前来考察，同样问他给猪吃了什么长的这么好，鉴于上次的教训，他说：呵呵，也没啥，就是些不能吃的糠什么的，呵呵。可是考察团的人又说了：我们是动物保护协会的，你虐待动物，罚款一百块。他……第三天又来了一考察团，又是问给猪吃了啥，话还没落，他便再也耐不住了，大声吼的：我给它们一百块钱，它们想吃啥吃啥去。考察团……
40、【艾菲尔铁塔】 美国石油大王携妻子来到巴黎。在艾菲尔铁塔前，他无比感慨地说：20年前我在这里的时候，这座铁塔便竖起来了，遗憾的是直到现在它也没采出油来。
41、【补洞】年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。我真是没用，她说：我刚才替你熨那套西装，把裤子臀部烧了个大洞。不要紧，她丈夫安慰说：那套衣服我多备了一条裤子。对，妻子高兴起来说：幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上了。
42、【微博段子】网上和你聊得正欢的异性朋友突然不理你了，你也不用想太多，可能是对方的女（男）朋友来了。带着好吃的东西，吃完洗个鸳鸯浴，然后打个炮后相拥而眠。等明天对方还是一个人时，依然会给你带来亲切感。么么哒！
43、【请朋友吃饭】“亲爱的，”丈夫对妻子说：“我邀请了一位朋友回家吃晚饭。”“什么？你疯了吗？我们的房子乱糟糟的，我很久没有买过东西回来了，所有的碗碟都是脏的，还有，我可不想做一餐累死人的晚饭。”“这些我全都知道。”“那你为什么还要邀请朋友回来吃晚饭？”“因为那个可怜的笨蛋正考虑要结婚呢。”
44、大学跑1000米，一哥们超胖，跑了6分钟，～～老师说：＂你不及格了哇！＂那哥们说了一句让我膜拜的话，＂你看我这体型，2个人啊！其实我应该是优秀的！＂老师一听，说：＂也对，你过了！＂当时凌乱了...
45、【每个女生都是隐形的厨师】有没有童鞋感受过这样的事情，初中生物课老师让解剖癞蛤蟆。两两一组，一般都是一男一女，男生不敢上手。旁边的女同学稳准狠的把实验做了，这么多年才明白。每个女生都有做饭的天赋，只看后天培养了……
46、【老婆双眼一撇】我和老婆开玩笑地说：“老婆，我还是想要个男孩，这样以后的你，就可以玩一大一小俩JJ了。最起码至少可以喝两壶尿了。”老婆双眼一撇，嘴角一抽的说道：“就你那物件，还能生出个小JJ来？别逗了……”
47、【老师不可嘲】东汉人边韶，字孝先，教授几百人读儒家经书。有一次他在白天坐着打瞌睡，弟子们便私下嘲笑他说：“边孝先，腹便便；懒读书，但欲眠。”边韶暗地里探知了这些话，想起《论语》中曾记载孔子感叹自己很久没梦见周公，就立刻作嘲语反驳道：“边为姓，孝为字；腹便便，五经笥；但欲眠，思经事；寐与周公通梦，静与孔子同意；师而可嘲，出何典记？”嘲笑的的弟子们听了这话，十分惭愧。
48、【二货妹纸，伤不起】妹纸：亲爱的，突然想想吃药是多么可怕的一件事情。骚年：宝贝，咋滴啦？妹纸：不是都说中医治本，西医治标么。看着我现在喝的这中西结合的药，想想就可怕，居然想把我变成标本。骚年：（╯﹏╰）……
49、【同学间的囧人爆笑】今天送女同学回她宿舍，到她宿舍看里面乱哄哄的，随口说了句：跟鸡窝似的。随即看到她和她室友脸都绿了，于是我被赶出来了。她们是不是误会了？。我真没别的意思碍…
50、【你是谁呀】汤姆不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。“琳，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘游艇，你愿意嫁给我吗？”“当然愿意哩，你是谁呀？”
