笑话大全 爆笑（第3208期）。空头支票、羊唱民歌、上厕所给客人倒茶、小偷抗议、谁怕、恭喜哦，有两个等笑话50则。
1、【空头支票】女：“结婚前，你答应给我新汽车、新楼房……但现在呢？这些东西我连影子也没见着！”男：“我上次参加公民投票，政府也曾经答应给我们汽车和楼房？而今我向谁讨去？！”。
2、【羊唱民歌】乌鸦喜欢唱歌，四处找动物们交流。它找到了羊，对羊说:“羊小姐，能给我唱支歌吗？”羊小姐毫不吝啬自己的歌喉，唱到:“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰……”一曲终了，乌鸦觉得获益菲浅，它再对羊恳求道:“能再给我唱个你们的民歌吗？”羊想了想，没有拒绝，扯开了喉咙唱:“咩咩咩咩咩……”
3、【上厕所给客人倒茶】以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”。
4、【小偷抗议】在某超级市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，打开他的皮袋一看，只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说：“你偷这么多锁干吗？”“先生，我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？”小偷气愤地回答说。
5、【谁怕】教练鼓励初取得驾照的女学员大胆开车上路。女学员：可是，我怕……？？教练：怕什么！该怕的是别人，不是你！
6、对门新搬来个年轻妹子。今早我出门上班，看到她家的木门虚掩，防盗门大开。我不禁摇头，现在的女孩子安全意识太差了，于是随手帮她把防盗门关上。就在这时，她穿着睡衣拿着个垃圾篓回来，目瞪口呆的看着我。
7、【恭喜哦，有两个】查完B超，妇产科医生高兴对小夫妻说：“恭喜哦，有两个！”老婆还来不及喜悦，老公怒声喝道：“说！另外一个是谁的！”
8、【神奇的板蓝根】那天我逗奶奶说板蓝根可以治各种各种病。我表姐最近肚子老疼。奶奶就给她喝了几次，过了2天，她问我你叫奶奶给我买的什么药喝了2次就好了。当时我就凌乱了……
9、【WINDOWS式饭店】一家饭店的生意不好，只好卖给别人。新老板原是微软公司的市场部经理，他采取了一种独特的营销策略。开张的第一天，来了第一个顾客，只要了一碗汤。可是汤刚刚送上，就发生了以下一幕：·90天男人女人享受激情·一天赚一万不信你就看·患乙肝能与爱人接吻吗·快乐避孕--女性私房话·长期失眠－抑郁怎么办·1000元开店自己当老板顾客：喂，来人啦！侍者：先生，我叫碧儿，有什么事需要帮忙吗？顾客：这汤里有一只苍蝇。侍者：是吗，您再试着喝一次，可能就没有了。顾客：我试了好几次了，可苍蝇还在那里。侍者：可能是您喝汤的方式不对，您用叉子试试看。顾客：我连筷子都试了，但苍蝇还是赖着不走。侍者：哦，也许是这汤与您用的碗不兼容，您用的是什么地方的碗？顾客：是刚才你用托盘送过来的呀。侍者：您再仔细回忆一下，您发现苍蝇前都做了些什么?顾客：我坐下来，要了一碗汤，汤一送上来，就看到了苍蝇。侍者：这样吧，如果您愿意再破费一点，我们给您的汤升级。顾客：你们的汤是可以升级的吗？侍者：是的，我们的汤每小时都在升级。鉴于您发现苍蝇的功劳，我们可以特别为您升级到下周才推出的4.0123456789版。顾客：好吧，我很饿了，快快送上来吧。侍者：对不起，4.0123456789版还没做好，必须推迟发布，您就先喝这内部测试用的3.987654321版吧。顾客：可是这汤里又有一条菜青虫啊!?侍者：这很正常，您喝汤时别让嘴碰着它就行了。顾客：只好如此了。帐单：原汤10元升级3元咨询1元一年之后，这家饭店迅速成为全球最大的饮食集团。
10、【酒瓶加帽】魏元孚做太保（辅助国君的官），机敏识辩，喜欢酒，只是形貌短小，秃头。周文帝很喜欢跟他在一起。一次，周文帝在室内放了10瓶酒，瓶上都盖着帽子，然后引魏元孚进去，想以此看魏元孚的窘相。魏进内室一看，马上就笑着说：我兄弟辈怎么这样无礼，竟私自闯入君王住宅？还不早早回得家去！说完抱酒而归。周文帝见他如此机灵，拍掌大笑。
11、【免费送药】有一个患有心脏病和哮喘病的老太太参加一个“免费送药”活动。几天后，主持人让大家谈谈效果，并说凡是谈体会的都有大奖。老太太为了大奖举手发言：“你们的产品真是太有效了！自从吃了你们的药以后，我心也不跳了，气也不喘了。”
12、【痴人卖羊】梁朝时有个书生，性痴呆，不识羊。一次，有人送他一只公羊，他用绳子系好羊颈，牵到市场去卖。别人开价都很低，卖了多时也未成交。市场上的人知他痴呆，就用一只猕猴来偷偷换取了羊。书生见了猕猴，还只当是羊，怪猕猴一下子改变了面目，角也没有了。又看看猕猴手脚不停地动，就怪市场上人扭去了羊角，但猕猴头上又没有伤痕，就不好再去怪人。于是牵着猕猴回家，咏顺口溜说：“我有一奇兽，能肥也能瘦。先是羊腥昧。现在散臭味，数回牵入市，三朝卖不掉。头上失双角，面孔变得橘皮皱。”
13、【猴子越来越少的原因】“妈妈，人真是从猴子变来的吗？”“是的，宝贝。”“哦，怪不得现在猴子越来越少，人越来越多。”
14、【逻辑陷阱】一天，我妹妹跑来问我一个问题:十五年前我十五岁，十五年后我多少岁？我默默的说了一句:30？我只看见我妹妹边跑边笑，还不停的骂我傻逼，我只想说一句，没错啊！
15、【我在家上厕所啊～】突然想起以前小学有个娘们唧唧的人妖男、从来不在学校上厕所、我们一伙人就相当纳闷、五六个人把抬到厕所脱ta裤子、问ta是不是男人、怎么不在学校上厕所的、ta骚骚的说～我在家上厕所啊～
16、【有爱的主人】在小区散步，看见一个男人背着金毛，对，没错，就是那种长得很大的狗。目瞪口呆。在人家走过去还是忍不住问:咋背着呢，这么大，让他自己走啊！男人回过头认真的解释:它17岁了，走不动了，背它出来看看外面，它高兴……
17、【昨晚男友突然把被子一掀】昨晚男友突然把被子一掀让我快进来，弄的我一头雾水我就在被窝里啊，我就往他身边挤了挤，他把我抱了抱，摸了摸，说前面人死了吗？怎么还不走，竟然用�中脑谖倚厣习戳税矗叶枷陪铝朔从捶⑾帜杏言谒得位埃琓MD竟然把我的胸当车喇叭按了
18、【邻居从我家翻阳台】邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
19、【姓氏决定的】我叫王根基，有一次我去女朋我家，他爸爸开的门说：你就是根基吧？他妈妈听出来不对就抢过来说：你是小基吧。我无语了说：你们还是叫我小王吧。
20、迄今为止跑得最快的一次是高二晚自习，教室电路故障，老师没办法只能提前放学。晃晃悠悠走到校门口突然来电了，所有学生都同时往外撒丫子狂奔，校园瞬间变成寂静岭。那时候回头看着空荡荡明晃晃的教学楼，觉得自己跑赢了光。
21、【上班迟到了】楼主刚毕业，说一个实习时候的事儿，话说实习时，部门老大是个退伍军人，很严肃的那种。有次上班迟到了，走到办公室门口，脑子一抽，喊了一句报告，哎哟我去，同事瞬间以不可思议的眼神看着我，这不是gc，妈的，gc是老大居然毕恭毕敬的给我行了个军礼，然后突然好像明白了什么，然后脸一黑，转身走了，剩下独自飘零的我和一群快笑岔气的同事。
22、【有新情况】旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客气气，要热情侍候。”“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道：“不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。”
23、【搞笑段子】昨天晚上做梦，梦见一孩子向我求救。我：“我怎么救你？”那小孩：“只要有人向你借钱，你别借就好了。”今天一早朋友就打电话过来借钱给女朋友打胎！
24、【我就说不愿吃拉倒，老子拿去喂狗】早上我和老婆都不愿出去买早饭吃，于是我就把橱柜里的泡面拿出来吃，然后也给老婆吃，结果不屑！我就说不愿吃拉倒，老子拿去喂狗！然后我抱着碗来到厨房，大口大口的吃起来了……
25、【孩子真会做买卖】放假回家中，到街上买肉，一本家侄子卖肉，热情的招呼“吆，来买肉啊叔”“嗯，给我割二斤肉，包饺子”“好来！”（手起刀落）“叔，四斤七两行不？”我只想说，孩子，你，好刀法！
笑话大全系列26、【送到我们小区来】一天和朋友相约聚会，车子开到他们小区门口，我看见大门旁边一横幅“抓住小偷奖励1000元”的字样，于是乎我说：“我们小区也有横幅，抓住小偷才奖励500，还是你们的贵。”二货朋友说了句让我豁然开朗的一句话：“那你逮到小偷送到我们小区来！”这也行啊……
27、【朕也爱喝冰红茶】冰红茶货架前：“爸爸，是谢谢惠顾。”“拧上，放回去。”“爸爸，是再来一瓶！”“拧上，放咱购物车里！”尼玛都什么家长啊，孩子都给带坏了啊，寡人是如此气愤不平，以至于趁该爸爸不备，从他们车里拿了两瓶放到了朕的车里。两瓶够吗？不是都是拉两车的吗？
28、【换内裤】适逢连日阴雨，突击队行进缓慢，士兵疲惫。眼见士气低落，上尉便大声喊道：弟兄们！我有两个消息要宣布：一个好消息，一个坏消息，你们想先听哪一个？先听好消息！士兵们此起彼伏地叫道。上尉顿了顿嗓子，说道：天公不作美，大伙儿雨中行军，甚是艰难，很多弟兄的内裤都磨破了，尽管目前军需供应非常地紧张，但是上面还是决定想办法给大家换条内裤！噢！噢！噢！士兵们把帽子扔向空中、互相拥过得一阵才稍稍安静，这时听见有人问道：坏消息呢？戴维，你和山达换！杰克，你和彼得换！亨利，你和汤姆换！安德森，你和鲍勃换！……上尉命令道。
29、今天上班时，一男的抱怨为什么只有妇女节，没有男人节。
然后听到一女生说：“我们一年都不知流多少血才换来一天节日！”
30、【爆笑爹妈真是让人无语了】1、跟老妈逛街，临时去了趟厕所，出门后总觉得别人盯着我，我心里还挺得意的，以为是自己打扮得漂亮。就在得意时，过来一帅哥，他低下头悄悄对我说：美女你的裙子扎内裤里了。然后我气愤地问老妈：你在我后面走那么久就没看到么？结果老妈来了句：看到了啊，我以为就这款式……2、老爸回老家四天还没回来！我给老爸打电话“爸，回来吧，老妈做的饭太难吃了，我都吃不下饿瘦了”“傻闺女瘦了好看，再说家里还有事回不去。”“我妈都瘦了一圈了！”“啥，你这个死丫头，赶紧给你妈叫份外卖，我马上回去给你妈做饭，你妈可不能瘦，瘦了又得花钱买衣服，”呃……3、儿子最近老贪玩，我就跟老公唠叨：你也管管你儿子啊，成天玩玩玩，不好好学习以后找不到好工作，到时候连个媳妇儿都找不到！谁知道那二货吃着饭头也不抬的秒回：我管他能不能找的到媳妇呢，反正我有媳妇就行了。卧槽……有你这样当爹的嘛！4、儿子的班主任家访时小声地对老爸说：“我发现你儿子有GAY的倾向，今天上课他居然偷偷在涂指甲油。”老爸气得狠狠地扇了儿子一巴掌：“原来我的指甲油是你偷的。”
31、【都想找钱】一位穷人正在梦中，突然被闯进来的强盗惊醒了．强盗用枪指着他说：“别动！我只找钱，你若乱动，马上要你的命！”穷人苦笑着说：“我不乱动，我只想起来，跟你一起找钱。”
32、【亲吻情人节给女友老婆的祝福语】1、今生幸运，相遇相知相恋，体味爱的温暖。艳阳下，思念你的的容颜。牵手来到青石边，用心写下爱的誓言——石不烂，爱永远；湖不干，情不断。亲吻情人节，磐石且坚，湖水且满，愿今生比翼双飞雁，连理枝永相连！2、亲一亲好运，幸福都临门；亲一亲如意，万事都顺利；亲一亲快乐，烦恼都远离；亲一亲和睦，家庭都温馨；亲一亲友谊，朋友身边围；亲一亲勤奋，成功在眼前。亲吻情人节到了，愿你亲吻快乐，亲吻幸福！3、牵手是相恋的开端，拥抱是相依的温暖，亲吻是相爱的彰显，亲吻是幸福的爱恋。今天是亲吻情人节，祝你“亲”出美好明天，“吻”出幸福永远！4、红色的激情之吻，让我们热恋连连；白色的纯洁之吻，让我们幸福绵绵；绿色的希望之吻，让我们快乐翩翩；粉色的浪漫之吻，让我们甜蜜无边。亲吻情人节到了，给你五彩斑斓的吻，让爱情多姿多彩。5、暗恋最伟大的行为，是成全。你不爱我，但是我成全你。真正的暗恋，是一生的事业，不因他远离你而放弃。没有这种情操，不要轻言暗恋。呵呵，我暗恋你很久很久了，亲吻情人节，发个“飞吻”给你，你爱不爱我没关系，呵呵“飞吻”一定要笑纳哦，祝开心快乐。6、为纪念亲吻情人节的到来，特举行“亲吻有理，包养无罪”活动，所有参加者都可以尽情的亲吻自己喜欢的情人。参加方式：双腿跪搓衣板，高喊口号。7、天空对大地的承诺，是雨的缠绵；岁月对季节的承诺，是色彩斑谰。夜空对星星的承诺，是晶莹剔透；我对你的承诺，是今生有你别无所求。你走入我的心里，驱赶冬的寒冷，将春的曙光悬挂。你若安好，便是晴天。亲吻情人节，爱在每一天！8、开心的吻，映出快乐的美好；浪漫的吻，酿出爱情的美妙；体贴的吻，传达呵护的妖娆；宽容的吻，注解真情的韵脚。亲吻情人节，愿每一个吻都是我们幸福的调料，相爱真好。9、亲一亲父母，感谢父母养育恩；亲一亲爱人，感谢爱人伴一生；亲一亲孩子，感谢孩子创天伦；亲一亲朋友，感谢朋友情谊真；亲一亲自己，感谢自己善念纯。亲吻情人节，献出你真诚的吻，吻出你最真的情！10、亲吻情人节，轻轻吻你，让时光定格幸福的瞬间；悄悄吻你，让真爱凝聚快乐的片段；默默吻你，让浪漫绽放美丽的花瓣；静静吻你，让甜蜜诉说心底的思念。
33、【让我老婆来试试吧】门卫招聘，一身材瘦弱的男子来应聘。老板打量了他一下说“我们需要一个'以小人之心度君子之腹'的门卫，他要有强烈的疑心病、敏锐的目光、高度的警觉、机警过人的听觉，还应有雄壮的身材、杀气腾腾的个性，易怒、凶暴，谁惹了他，他会马上变成恶魔。”“那让我老婆来试试吧”男子小声的说。
34、【Boss's idea】When my printer's type began to go faint, I called a repair shop where a friendly man told me that the printer probably needed only to be cleaned。Because the shop charged 50 pounds for such cleanings, he told me, it would be better for me to read the printer's directions and try the job myself。Pleasantly surprised by his words, I asked,。”Does your boss know that you discourage business?“Actually it's my boss's idea。”the employee replied.。”We usually make more money on repairs if we let people try to repair things themselves first。由于我的打印机不能打印出清晰的字来，我就打电话给维修部。电话是一位非常和蔼的男人接的，他说我的打印机也许只是需要清理一下。他还说，如果让维修部清理的话要交50英镑的清理费，让我最好看看使用手册自己试着清理。当时我真的被他的话感动了，就问他：“你们老板知道你这样拒绝生意么？”“事实上，这就是我们老板的主意，”雇员答道：“因为如果我们让用户先自行修理打印机的话就能挣更多的钱。”
35、【喜欢一个人这件事】喜欢一个人这件事，大部分情况都是自己在内心演绎风花雪月添油加醋感天动地自娱自乐。
36、【懒人笑话幽默 深信上帝】懒人深信上帝。但他懒得去干活挣钱养活自己，便在路边乞讨。两天后，懒人面前的饭盒装满了零钱，但他懒得去买吃的。又几天过去了，懒人仍然没去买吃的。最后有好心人给了懒人一块面包，但懒人最后看着眼前的面包饿死了。后来，上帝问懒人：我给你送去钱你不去买面包也就罢了，但后来我又给你送去面包，你为什么不吃？懒人：我懒得去吃。
37、【同事的女盆友】一同事欢天喜地的回家相亲，然后回来了不吭了！好奇的我们组团去他家了，然后看到一个他妈妈级别的女人……我和我的同事都惊呆了！
38、感觉生活好悲哀，医生说我患上了精神分裂证，我真的活够了。像我这种没有钱没有势没有权没有背景的人，你说我还有啥？
39、【你姐夫才和你嫂子睡呢】今天给女朋友打电话问她在哪里了，她说在姐姐家。因为是晚上我问她：“你一个人睡，你姐夫和你嫂子睡，你羡慕不？”她大声说：“你说什么？”我就大喊一声：“你姐夫和嫂子睡一起你羡慕不！”她直接发飙了：“你大爷的，你姐夫才和你嫂子睡呢！”
40、【添加笑话】一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！”为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升，人事不剩。
41、【长的像猪行不行？】1、领导今天开会训话：男员工骚扰女员工属于性骚扰，触犯公司天条，一经举报，立马开除。有人问：要是女员工骚扰男员工呢？领导：那……算是公司福利吧……2、公交车上有点挤，到个站点又上来了几个人，司机叫开始喊：站在后面的帅哥再往里走走……我很自觉的往车后面挪了几步，这时二货女友说话了：司机说让帅哥往后走走，你激动啥？3、和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什么？我说属狗的。家里人说属狗的不好，属猪的还可以。听到他们迷信到这程度，气的我不行，我就问他们：长的像猪行不行？！
42、【喝喜洒】父子俩去喝喜洒，别的客人还未上桌他们已经上了桌父亲悄悄对儿子说：等会吃的时候，你把吃剩的骨头拨到别人面前，这样主人就不会说你吃多了。那别人再把骨头拨到我面前呢？儿子反问道。父亲直摇头，不相信地回答：哪会有这么皮厚的人呢？
43、【千年虫】话说微软公司在2000年发行了一套视窗操作系统WINDOWS2000；在一家商店里，听到两个人在谈话内容是。甲：你说这微软前年推出的WINDOWS98售价1998元，这次这个WINDOWS2000怎么才1999元啊？乙：大概她也怕千年虫吧！
44、【启 奏】一官被妻踏破纱帽，怒奏曰：臣启陛下，臣妻罗唣，昨日相争，踏破臣的纱帽。上传旨云：卿须忍耐。皇后有些惫赖，与朕一言不合，平天冠打得粉碎，你的纱帽只算得个卵袋。
45、【女司机的智商啊】来个热乎的，刚回家进停车场看见一个女司机用力关后备箱的时候把自己的头夹了,简直难以置信……
46、【没戴眼镜】老王在某研究院的传达室工作。一日，他的妻子来看望他，无意中发现他单位里的人都是近视眼，便说：“怪了，你单位的人怎么个个都戴眼镜的？”老王回答：“这有什么奇怪的，人家个个都是有学问的人，整天和书本打交道嘛！”“哦！我明白了，怪不得你工资这么低，原来是你没戴眼镜的原故！”老王妻子恍然大悟道。
47、老爸过生日，小侄女拎着一个特别小的小蛋糕！我搬出我买的双层大蛋糕放在她小蛋糕旁边：呦呦～你这个蛋糕真大呀～小侄女义正言辞的说：我花光了所有的零用钱给爷爷买的，这个不是蛋糕，是我对爷爷全部的爱……你敢说你用光了你全部的钱吗……我…
48、【可擦性水笔】A君拿着一只水笔在B君刚写好的作文上乱划，B君怒，大骂。A军不慌不忙的说：“怕什么，我的笔是可擦性的！”B君傻笑说：“我的笔也是。”
49、教堂内，神父问：“优酷，你愿意娶土豆为妻，，即使他缓冲慢，广告多吗?”“我愿意。”优酷勾起笑容。”“土豆，你愿意嫁给优酷，即使他有时候搜索不到影片吗?”“我愿意。”全场起立鼓掌，祝福着新人，在教堂的后排，360拉起腾迅的手柔笑：“即使你中了毒，我也愿意为你杀一辈子，嫁给我吧，小企鹅。”
50、【让男人哭瞎眼的老婆】1、陪老婆逛街买衣服，我在旁边坐着，老婆和店员砍价：“便宜点，你看我老公那穷憋样儿，也没什么钱！！！”我……2、今天手机不小心摔了下，老婆很关心的问我：“还能用么？不能用的话我就换个新手机。”呃，为毛我手机摔坏了，换手机的却是你。3、穷得不行，和老婆讨论理财方法，老婆说，买限量款包包啊，可以升值！4、和媳妇一起出门，路边有一个流浪歌手在卖唱，我跟媳妇说：“哪天我身无分文了我也去路边卖唱去。”媳妇看看我说：“你不是那块料。”我：“难道我去卖唱还会被饿死么。”媳妇叹了口气，道：“不，你会被打死的！”5、我说老婆好吃懒做爱打扮。老婆说，你只能看到缺点，怎么就看不到人家的优点呢？我说你还有优点？老婆说：一般旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、不讲理、不干活，我这可不是一般的旺夫啊。我……
