笑话大全 爆笑（第3268期）。微博段子、你几点睡呢、微博段子、微博段子、我就是想揍你、那次去超市买套套等笑话50则。
1、【微博段子】小时候我妈经常问我的一个问题是“干活累还是读书累”，刚才下班看见门口一帮人擦着汗有说有笑地清点搬上来的货物，我突然就想明白了这个问题的答案：“不快乐才是最累的。”
2、【你几点睡呢】九点睡是村里人，十点睡是读书人，十一点睡是厂里人，十二点睡是官府人，一点睡是网络人，两点睡是文化人，三点睡是公关人，四点睡是失眠之人，五点睡是好赌之人，六点睡是广告人，总是不睡不是人。
3、【微博段子】朋友的包丢了，里面有钱包，银行卡、手机各种东西，后来她去报了案 警察叔叔告诉她。你不要抱太大的希望，我们和电视里的警察不一样。
4、【微博段子】小孩同样是做了错事，亲妈打他是爱他，后妈打他是虐待他，这是什么理。
5、【我就是想揍你】老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去……然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静！老娘知道就是单纯的想揍你。
6、【那次去超市买套套】那次去超市买套套,比较害羞,又拿了一盒蚊香做掩护。到后来还是在结账时被看到了。刚走出超市就听见后面议论着:看他买套套和蚊香,肯定是出去打野战的……
7、【现在的孩子都要逆天啊】4岁的儿子，在农村奶奶家，今天给儿子打电话说想带他去市里上幼儿园，刚说两句话问他愿不愿意去幼儿园，苦逼孩子竟然说，你快和你妈说话吧，你妈都想你了，我的事还是先放一放吧，无语了，现在的孩子都要逆天啊。
8、【关于手机那些事】iPhone就像跑车，样子时髦速度快，就是耗油有点大；Android就像改装车，满足你各种DIY，但是万一哪次没弄好就挂了；Windows Phone就像新能源车，一直活在神话中，用的人少；诺基亚就像老卡车，开车的司机见谁都说：我这车，皮实；山寨机就像三轮车，也就开它的人自个儿真把它当汽车。
9、【真是糊涂蛋，赶出去……】遇到大灾，农民前去县衙情愿，要求减税……县官：今年麦子收成怎么样？农民：只收了三成……县官：稻谷收成怎么样？农民：也只有三成……县官：棉花呢？农民：三成……县官大怒：你这刁民，都收了九成了，还说什么大灾？拖出去……农民：老爷，真的是大灾啊，小人活了一百六十多岁了，从来没有见多这样的……县官：你哪来的一百五十多岁……农民：我七十岁，我大儿子四十八岁，二儿子四十五岁……县官：真是糊涂蛋，赶出去……
10、【大人不着急】同事老王喜得贵子，赶去道贺。到卧室看宝宝时，正好他媳妇在奶孩子。也不避讳我，大方的问：“您太客气了，还专门来探望，吃了吗？”我脱口说道：“没呢，孩子先吃，大人不着急！”
11、【她现在是我老婆】甲问：“这么久不见，你那个女朋友还好吗？？？？”乙答：“她呀，很早就不是我女朋友了！！！”甲立刻说到：“你真聪明，早就不应该和她在一起了，以前上班的时候，我听很多人说他和很多男的有暧昧关系…… 乙脸一黑，很久才吼到：“她现在是我老婆！”
12、【结婚了也得给我上学】一天成成走在街上突然一个小萝莉哭着跑来对成成说：“叔叔叔叔，求求你娶了我吧。”当时就给成成蒙了。这时一个小少妇走过来对小萝莉说：“你就是结婚了也得给我上学。”都给孩子逼成啥样了...
13、【互联网上的新名词】化缘的改叫众筹了，算命的改叫分析师了，八卦小报改叫自媒体了，统计改叫大数据分析了，忽悠改叫互联网思维了，做耳机的改为可穿戴设备了，IDC的都自称云计算了，办公室出租改叫孵化器了，圈地盖楼改叫科技园区了，放高利贷改叫资本运作了，借钱给朋友改叫天使投资了。
14、【猴孩子这是谁教你的】宝宝四岁，男孩，一天爷爷出差给宝贝带了一些干果特产。奶奶跳广场舞回来看到一堆吃的，就问宝贝：谁给你买了这么多好吃的？宝贝不假思索的回答：就是那个老男人”
15、【这孩子受多少罪】小时候哥哥偷家里钱，一次几块钱。偷的少，老爸老妈不会发现。有一次他偷钱被老爸发现了，我爸就打他，问他钱在哪？他死活不说。我爸一把把我拉到跟前说：你说不说不说我就打她。我哥哭着说：你有本事打我，别打我妹妹。我告诉你钱在哪 后来只要家里丢钱了我就要挨打……我亲哥啊
16、一个人爱喝酒，又怕老婆，老婆规定进门必须脱鞋，他当圣旨一样记的牢。一天又喝的东摇西摆的回来了，刚到楼梯口突然想起老婆说进门必须要脱鞋的话，急忙把鞋脱下拿在手中，光着脚走到五楼。打开门把鞋晃了晃对老婆说：今天我记得脱鞋了吧。
17、【我们看错了世界】寂静在喧嚣里低头不语，沉默在黑夜里与目光结交，于是，我们看错了世界，却说世界欺骗了我们。
18、【一起床就找钱包】早上，班车到了单位门口，同事甲在身上摸索了半天还没下车，等大家催才跳了下去。同事甲：呵呵，不好意思，现在养成了一下车就找钱包的习惯。同事乙：还好，你没养成早上一起床就找钱包的习惯。百问中文库为您整理最全的笑话大全。
19、【女神妹低短裙黑丝S曲线】今天阳光明媚，出去逛街，看见前方有一女神妹低短裙黑丝S曲线，当时我就受不了了，跑过去问：美女啪啪啪不。女神看看我笑了：好啊！我兴奋：那走吧。女神：去哪啊，在这就行。我：额、不好吧我会害羞的。女神：没事。我：好吧、那么开始吧。啪啪啪……女神：还要么。我：呜呜，不要了，脸疼……
20、【每个人的作用】爸爸说：“如果把我们家比作一辆汽车，我就是转向盘，把握正确方向，让我们到达目的地。”妈妈说：“如果家是汽车，我就是发动机，我熄火了，你们都以为家抛锚了。”爸爸说：“我们家里就小敏没多大作用了。”小敏说：“我就是汽车的变速杆，爸爸把握方向，妈妈起动了，只要我捣乱，你们要前进我挂倒档，你们倒退我挂前进档，爸爸会晕头转向，妈妈会做无用功。”
21、【你是八几的】在QQ上跟一MM搭讪，MM问我：“你是八几的？”我说：“88。”她就下了。
22、【亲爱的，我的例假来了】女教官问：“在一个漆黑的夜晚，你匍匐在一蓬草丛里向远方的那个目标瞄准，突然，有人压在你背上，抱紧了你的双臂，你该怎么办？”女兵回答：“我应该说‘亲爱的，我的例假来了……’”
23、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
24、【开心一刻】^o^开心一刻：唐僧师徒开会共同研究取经捷径。悟空说：坐飞机可以快速到达。八戒说：神州号比飞机快多了。沙僧拿出一把枪说：听说用这个可以直接上西天
25、【大概什么时候能到】老板问我：“这星期六你能来加班吗？我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。”“行啊没问题，不过你也知道的，周末路上都很堵，估计得晚到一点儿。”“嗯，那大概什么时候能到呢？”“周一。”
笑话大全系列26、【还好隔壁的老陈酒量也很差】每�卫贤蹩吹叫⊥鹾染谱淼靡凰浚蓟岣刑荆骸耙糯牧α空媸俏按螅缓染妥淼难痈壹蛑本褪且荒Ｒ谎摹！泵看翁嚼贤跛嫡饣埃掀判睦锒及底郧煨遥骸盎购酶舯诘睦铣戮屏恳埠懿睢！�
27、【相亲】蛇和蜈蚣相亲，蛇看了一眼蜈蚣道：“哎呀妈啊！你咋这么多腿呢？这得花多少钱买鞋啊！”蜈蚣一听不高兴了：“哼，小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了！”
28、【避免晕机要开窗】女：“第一次坐飞机有什么需要注意的吗？”男：“为了避免晕机，一定要把窗户打开哦！”
29、【冰箱的内涵段子 辣椒油……】闺蜜来我家玩，我见她走路一瘸一拐的就问:怎么了？闺蜜:我老公出差回来了，我跟他干了一架！我:不对呀！应该一日不见如隔三秋才对，怎么打架了呢？闺蜜:这挨千刀的，出差前把冰箱的蔬菜都抹了辣椒油……
30、【别跟你老爸似的】女友第一次来我家，过来吃晚饭。吃完后爸妈不约而同的出门遛弯了，随后收到老妈信息“儿子，抓紧机会，别跟你老爸似的”。
31、【民族】学校发放家庭联系卡，儿子看了看那卡上的内容，问暴发户的爸爸：“爸爸，‘民族’这一项怎么填？”爸爸想了下，说：“填贵族。”
32、【彪悍滴老婆大银系列之二百六十五】老公：“亲爱滴，给俺点钱，俺想买条红塔山！”老婆：“不行，你不许抽烟！”老公：“人家滴老公都抽，俺为嘛不能抽？”老婆：“人家抽嘛你就要抽嘛吗？”老公：“对！”老婆：“那人要是抽疯儿泥？”老公：“……”
33、【我不懂神马是损友，但我知道伤害我的一点是】1、我对损友说：假如我把你媳妇睡了，咱们还算哥们吗？损友：不算！我：算啥？损友：那……扯平了呗！2、参加损友的婚礼，损友的手捧花直接朝我扔了过来。不说了，我现在在医院，婚礼上新娘扔盆栽我也是第一次见。3、今天是开心的第一天，老师说不让我们男生的头发超过眉毛。第二天我发现损友把眉毛给剃光了…… 4、和损友一起去游泳，游前吃了一个火龙果，结果被水激住了，没忍住吐了。损友大喊道：卧槽，蛤蟆精现原形~产卵了！5、许久没见损友了，损友问我：你最近怎么胖了？原来不是有八块腹肌吗？我：是啊，前段时间没注意。损友：难道你是想练第9块腹肌的时候走火入魔，于是就九九归一了？
34、【学校真是个奇怪的地方】学校真是个奇怪的地方，教育我们不要熬夜却布置这么多作业；教育我们饮食要注重营养安全却用市场剩菜做饭；教育我们好的身体是革命的本钱却老是占用体育课。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
35、【穷屌丝伤不起】今天去网吧上网，觉得渴了，呼叫网管给我拿瓶1块钱的矿泉水，结果网管给我拿了瓶2块钱的农夫山泉。摸着兜里的一块钱，我硬生生的说了句，我突然不渴了……穷屌丝伤不起。
36、一同事把孩子（二年级）带来上班了！大家围上去七嘴八舌：“你叫什么名字啊？”“上几年级啦？”“有木有女朋友啊？”……小盆友一脸严肃：“你们能不能问点有深度的问题？下面我来问你们！”说完他拿出了暑假作业…
37、【生活不乏精彩】生活不乏精彩，只是有时候，我们的眼睛盯着乌云不放。也许世上最美好的爱情就是你喜欢他，他喜欢你，你们却没有在一起。距离之所以可怕，因为根本不知道对方是把你想念还是把你忘记。
38、【秀才强奸一女子】秀才强奸一女子后:太经典啦！！！秀才进庙避雨。见一女子在神像下小解，性起将其强暴。女大怒，告上县衙，哭诉：“大雨倾盆，书生进门，掀我罗裙，打我一针，不痛不爽，害我一生。”秀才辩称：“大雨如瓢，书生进庙，见一姑娘，对神撒尿，将其堵上，反被诬告。”县官喝斥：“一个青春，一个年少，鱼水之欢，各有需要，相互满足，有何可告”女大叫：“怨啊！我还想要，他已拔掉，无情无义，太不人道。”秀才吼道：“成心堵尿，突闻雷叫，不敢久留，这才拔掉。”县官一拍惊木堂：“本官判决，原告想要，被告拔掉，再回破庙，重演堵尿。
39、搞笑的诗：宽衣解带终不悔，为伊消得人憔悴。
40、【没有多余钱买彩票】农民夫妇下火车不久被绑架了，绑匪索要100万。老农说“我只拿得出100元。”绑匪喝道“少装穷，我明明听到你们在火车上说……20万拿来盖新房，50万给儿子娶媳妇，还要旅游、买车、吃海鲜……”农民顿足道：“咳，你没听到前面的话，俺和媳妇是瞎唠中了大奖后的白日梦哩！可我们没有多余钱买彩票呀！”
41、【爷也不是好惹的】一农户明天杀猪，晚上喂猪时说：“快吃吧，这是你最后一顿！”第二日见猪已躺倒并留遗书：“爷已吃农药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的！”
42、【微段子】世界上最好的人是爸爸，最孤独的人也是爸爸，爱爸爸必读！爸爸是世界上最严肃的那个人也是最孤独的那个人，沉重的父爱，你感受到了吗？
43、【冷血动物】一对情侣因小事闹别扭。男的回家后，立即写了一封信。信封上方写的是女方的住址，收信人栏内却写着“冷血动物收”。过了几天，信件被退回来。信封上邮递员写道：“原址经查无此动物。”
44、【对老师的反问】老师问学生：“先有鸡还是先有蛋？”“先有鸡。”“鸡怎么来？”“先有蛋。”“鸡怎么来？”这时一位学生站起来说：“老师，如果您能回答我一个问题，那么我就能回答您的问题。”“什么问题？”“先有老师还是先有学生？”
45、【亲爱的床】每天早上，我要知道我有多么的舍不得离开你。好想再和你多呆一会儿，哪怕就5分钟也满足。但是，我还得上课，我还得忙事情。你理解一下我好么？晚上回来再陪你好么？你要知道，我深爱着你。要相信我。我不会变心的，我一辈子都离不开你的。想你，亲爱的床 。
46、我开始听一些老歌悠悠的旋律温暖我的心我开始看一些旧书陈旧的文字触动我的感情我开始收集一些泛黄的照片老去的景象莫名的让我心泛涟漪我开始不像以往那样爱向别人述说我开始看清旁人的冷漠与无所谓我开始让痛让伤在我的心上开出花开我开始不让我的眼泪看见外面的光我开始遇事不慌不忙不去在意太多我开始学会最爱自己你说我是在长大还是老去
47、【快过年了！小心上当哦】虽然可能不搞笑，但真是刚刚发生的，同事在路上被一个兜售电脑的缠住，后来鬼迷心窍的买了，600块！虽然觉得他笨，但骗子挺可恶的，以前的老电脑……让过了吧，给大家提个醒！发生地点：厦门同安
48、【发抖】某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从：这个人身子怎么老是在动弹？随从道：因为天冷衣薄而发抖。 此人更觉奇怪，说：难道抖抖就不冷了吗？
49、【憔悴的女友】mm：最近你不在我身边，我憔悴多了。眼睛比核桃还黑，脸比柠檬还黄，嘴比葡萄还紫。gg：那我就亲亲核桃，吻吻柠檬，尝葡萄。
50、【如此卖车】朋友在网上联系了一个卖车的，约好下午某大超市门口见面。到了目的地才发现对方是一个180的刺青大汉。他指着超市前面的几排自行车：“要哪个？”朋友傻傻地答道：“要最新的这个。”只见大汉从袋子里掏出一把工具钳剪断了链锁：“拿走，给钱！”朋友这时才反应过来，拔腿就跑，不顾大汉在后面大骂……
