笑话大全 爆笑（第3346期）。尿床、二十一世纪最怕听女朋友说的三句话、内涵段子、区别、老师，你错了、两个大妈在骂街等笑话50则。
1、【尿床】朋友家有个小正太，4岁半，有尿床的习惯，有一次尿完他妈实在怒了，照屁股一顿呼，结果第二天又尿了，小孩自己呼呼跑到抽屉里拿起剪子捏住自己小JJ就要动手，他妈吓毁了抢来剪子问你要干什么？小孩眼泪吧嚓的说：留着它早晚也不是个事，总挨削，还是剪了吧！
2、【二十一世纪最怕听女朋友说的三句话】二十一世纪最怕听女朋友说的三句话。第一:老公，我还要。第二:老公，这个月大姨妈没来。第三:老公，我妈要房呢！
3、【内涵段子】几名歹徒上了公交车，扬言道：“所有的女人都跟我们下车，不会伤害其他人的！”事后，警察赶到现场，采访了一位与歹徒奋勇博斗的女士：“是什么力量激起了你与歹徒抗争的勇气？”女子说道：“他妈的，全车的女的都带走了，就剩下我一个！”。
4、【区别】我一直在想，乔帮主推出iPad到底是什么良苦用心？现在终于明白了，iPad解决了iPod和iPhone以及其他的所有的移动设备都没法解决的一个大问题，那就是再也不会掉进厕所了！
5、【老师，你错了】老师：“从甲地到乙地是五公里，从乙到甲是多少公里？”学生：“不知道。”老师：“唉，这么简单的问题都不懂！从乙到甲不也是五公里吗？”学生：“你错了，儿童节到国庆节是四个月，而国庆节到儿童节难道也四个月吗？”
6、【两个大妈在骂街】“刚目击两个碳14衰变超过40年的女性在用开放式地图炮聊天。”“你就不能直接说两个大妈在骂街嘛！”。
7、【哪凉快哪呆着去】同学去幼师学校看美女，看门大爷问他干什么的。他说：“上学的。”大爷回了一句直接把他雷住了：“全校一共就七个男生，哪一个我不认识，哪凉快哪呆着去！”
8、【以为是钞票】一小姐在街上突然神色异样的低头蹲下，路人见状急奔过来说：“别捡，是我掉的钱。”小姐一怔，随即大怒：“我系鞋带，关你什么事！”
9、【微博段子】女孩子长得好看随便怎么卖萌发嗲都可以忍受，长得不好看的话就不好说了，比如我女朋友，刚才我倒了杯威士忌准备喝时她问我：“老公!你有放冰冰吗？”恶心得我直接把酒泼她脸上：“我有范冰冰还会要你？！！
10、【头上的绿光那叫一个闪啊】加班，半夜回家，打开门，发现地上多了一双陌生男人的鞋。在屋子里转了一圈，没人啊！回头再看，那双鞋不见了……谁能告诉我这是神马情况？
11、【国产时间长啊】一妹纸问：三星越来越大，苹果越来越长，诺基亚越来越硬。现在女生买手机都不知道该选哪个了。网友神评论：国产的时间长啊！
12、【可怜天下父母心】年迈父亲从乡下来看望女儿，女儿陪着父亲在城里逛逛，小摊前女儿看上了观赏鱼。父亲习惯了为女儿买东西，立马问卖主：“老板，这鱼多少钱一斤？”……卖主乐了，女儿哭了……
13、【是兄弟就干了它】舅舅爱喝酒。一次喝醉回来舅妈熬了酸梅汤给他喝，舅舅不喝，一直不喝，然后舅妈就说：“是不是兄弟？是兄弟就干了它。”舅舅忽然站起来说：“好，小弟先干为敬，一抓起来就喝完了……”
14、【屌丝的世界，你不懂】1、“你喜欢什么样的女人？”～“我还是比较喜欢那种淡雅、清高一点的冰山美人，你呢？”～“跟你相反，我喜欢高清的。”2、和哥们逛街，遇到发传单的，我们走过时没发。哥们气不过了，上前就喊：“MB，你嫌劳资丑是吧，为什么不发给我！”那发传单妹子一脸错愕：“这是妇科广告你也需要？”哥们更急了：“你还不是嫌我丑，不然怎么知道我没女朋友。3、A：你敢对你老婆说她不是第一个因你而怀孕的女人吗？B：怎么不敢！我妈就是第一个因我而怀孕的女人，不然怎么会有我？！”4、“你和你女朋友长得真般配！”～“你怎么能这么侮辱我女朋友！！！”
15、【后悔没把手机上锁】半夜三更班主任突然进军男寝，然后收了一大袋子的手机走了，一男生后大惊：“糟了，我老婆等下说好会发视频过来。”还有几个男生也在后悔没把手机上锁。第二天，班主任迟迟没来上课
16、【有色人种】某天，有个黑人去咖啡馆，到那里后，才发现只有他一个人是黑人。他也没有在意，便在一个白人后面的座位上坐了下来。谁知道那个白人马上以蔑视眼神看着他大声说到：“这里不允许有色人种进来……”黑人听到后，很生气的站起来对白人说：“我一出生，就是黑色皮肤，长大后，也是黑色，生病的时候是黑色，被太阳暴晒后仍是黑色，当被冻僵的时候，也还是黑色，我死去的时候更是黑色皮肤。而你呢？白人先生？……你出生的时候，肤色是粉红色的，当你长大后却成了白色，你生病的时候，会呈绿色，被太阳暴晒后就成红色了，被冻僵的时候，会逐渐变成蓝色，而死的时候则又成了紫色。你有什么权力说我是有色人种？？”
17、【经典段子】一道幸福之门关闭时，另一扇就会打开。我们常常只顾流连关闭的那扇，却忽略了向我们敞开的幸福。
18、【好好的一个屁让你放的稀碎】朋友们一起自驾游，由于路程较远，坐了很久，朋友的老婆憋了一个屁，可能是害羞的原因，此屁以试探性加断断续续放完了，她还以为我们都没有听到。此时车内一片寂静，为了打破这个局面，她老公很和蔼的说：“有屁你就大大方方的放呗，好好的一个屁让你放的稀碎！”。
19、【年轻时也干过】某兄在别人的果园里偷无花果，不料被主人当场抓祝主人问他：你怎么一大把年纪了还偷别人的果子吃？此人赶紧申辩：不，您说错了，我年轻时也干过。
20、【搞笑幽默笑话四则】经理表扬飘亮的女秘书:""好啊！你打字进步了，竟然只错了六个字！""女秘书立即娇声娇气的说道：“那你给我加薪吧！”经理清了清喉咙，接着说：“现在我们看第二行。”一女士长得很胖，她有一个习惯，一见到蚂蚁就用脚去踩。有人问其原因，她恨恨地回答说：“这小东西，这么爱吃甜的，腰还这么细，气死我了！”儿子：“爸爸，老师告诉我们，许多动物每年冬天都要换新皮袄！”爸爸：“嘘，小声点，你妈妈就在隔壁！”一个富翁和一个老头在鱼塘钓鱼，过了一会儿，老头钓到了一条鱼，富翁却什么动静也没有。他不解地问老头：“我用的钓具都是名牌货，为什么钓不到鱼？”老头想了想说：“因为这鱼塘里没有名牌鱼。”
21、【再胖也是两条腿】妹妹特别爱吃肉，又担心自己会发胖。这天，她忧心忡忡地对姐姐说：“我这么吃下去，会不会长得像头牛？”姐姐说：“这是不可能的事，不管多胖，你都只有两条腿呀！”
22、【帮我找个温柔体贴的男友】女：“帮我找个温柔体贴的男友好么？”男：“嗯，我一个朋友就不错，我帮他介绍给你。”女：“我和他在一起，你心里好受么？”男：“我又不是王力宏，他也不是李云迪。”女：“……”
23、【快乐才是生命的全部】如果你真的想爱，那就好好爱，爱到底。如果你真的没有爱，那就决绝的分，别回头。有些人，你是留不住的。不是配不上，而是他的心里压根没有你。终有一天那个人会后悔错过你。友善地对待讨厌你的人，正是你成熟的表现。只要开心，一个人也没问题，生活还在继续。爱是生命的一部分，快乐才是生命的全部。
24、【妙法】甲：“我写的稿子每次都被编辑部退了回来，真没有办法。”乙：“你想你写的稿子不被退回来吗？”甲：“对！”乙：“那好，我告诉你一个妙法，再写稿的时候，千万别写地址。”
25、【春节之买火车票】两逗逼回家过年，在讨论买票…… A：回家的火车票买到了吗？B：买到了A：软卧、硬卧、软座?B：硬站……
笑话大全系列26、刚才公交车上偷偷瞄了旁边美女两眼，结果：“帅哥，想�粗苯涌催拢陕镉门怨饪次遥俊薄鞍ヂ柩剑∶米涌烧娑海铱阕佣济煌眩τ冒螂卓茨隳兀俊�
27、【亲爸爸】今天和朋友两口子吃饭，朋友儿子小学一年级………在饭桌上，她老婆说，今天开家长会，老师说你儿子喜欢去扯女同学的头发，你该教育下他了。我朋友看着他儿子说，没事我就是这样把你妈扯回来当老婆的，记得扯漂亮的……
28、【微博段子】语文老师拿着一张卷子:今天考试卷子下来了，有一位同学我要提出严厉批评，作文都没有写完，还想考什么高分，好了，因为是第一次我就不说名字了，来小迪，把你的卷子拿下去。
29、【玛丽亚就会原谅你】小春到教堂找神父忏悔： “我犯了罪，我背着丈夫跟别的男人发生关系，请你给我赎罪吧！”神父问她：“发生了多少次关系？”她答：“六次。”神父很严肃的说：“那你宣读『圣母颂』两遍好了，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！”第二天，美人鱼也向神父忏悔说： “我背着丈夫跟别的男人发生关系，请替我赎罪！”“发生了多少次关系呢？”她说：“五次”神父很严肃的说：“那你宣读『圣母颂』……”说着就开始沉思起来。 美人鱼看神父不说话，就问神父说： “宣读圣母颂就可免罪了吗？”神父很严肃的回答说：“不是！你再去发生一次关系之后，回到这里来宣读『圣母颂』两遍，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！”
30、【男人都是懦夫】破产的未婚夫沉痛地说：亲爱的，我实在没有勇气把债务情况告诉你爸爸。未婚妻不以为然：你们男人都是懦夫！我爸爸也没有勇气把他的债务情况告诉你。
31、【悲催的室友】对一个人建立好感需要花很久，但是恨一个人却只需要一瞬间。记得读大学的时候，我有暗恋一个学长，于是把他邀到寝室里，没想到他居然对我动手动脚。就在那时室友回来了，我赶紧挣脱出学长的怀抱，给了室友一耳光。
32、嗓子不舒服，去楼下诊所拿点药，进门看见，家楼上的小鬼自己在那打吊瓶，就问他：“你奶奶呢？”小鬼很牛气的说：“这点小事还需要女人插手吗！我都上大班了，自己就能搞定！ ”开诊所的大爷乐了，跟他说：“那你先把吊瓶钱付了吧。”小鬼看看他说：“你敢跟我要钱，我就把你跟我奶奶的事告诉我爷爷！ ”
33、【三十年积蓄】一光棍洞房花烛夜，第二天妻子扶着墙艰难的走了出来，愤怒地说道 骗子，他说他有三十年积蓄，我还以为是钱呢.
34、【暑假君你不能死】暑假君你不能死！不能死啊！你死了我怎么办啊！我不要跟毕业先生走啊！我不要啊！开学先生你也要抛弃我了吗…我要怎么活下去啊！毕业先生离我远点啊！工作先生你你你…你住手！我不要跟你走！不要！”。
35、【小明的回答】老师：“小明，鸡飞蛋打是什么意思？注意要多从字面上理解。”小明：“鸡练习飞，刚好下蛋，蛋掉地上就打了。”老师：“那杀鸡取卵呢？”小明：“这个简单，就是剖腹产。”
36、【两个媒人】媒人一和媒人二刚撮和一对新人，然后她们闪人，让两人单独相处。媒人一和媒人二没事，便聊起天来。媒人一：其实女的不像我说的那么好，她只是一个捏麻花的，平时喜欢捏东西。媒人二：不过，其实那个男的也没有什么好，就是喜欢把他的那个东西拿出来展示。然后媒人一和媒人二便听到了男杀猪般地叫声。
37、【尼玛，学校这么坑爹】大家知道大学补考是要交钱的，我一南开的同学说，他们有一年理学院想盖个楼但是没钱，于是就把那一年的数学出的很难很难，于是楼就起来了……
38、【贼样子】从前，有个商人识字不多，却好卖弄文字。一天，他搭船外出经商，船停泊在江心寺，他和同行者一块下船到寺里游玩，忽见亭上写着：“江心赋”三个宇。他大惊失色，忙喊：“有贼，有贼！”同行的人都莫名其妙，他却一本正经地说：“那墙上不是写着‘江心贼’吗！”同行的人都笑了，对他说：“那不是‘贼’，那是‘赋’。”这个人仍连连摇头说：“富倒是富（赋），可总是有点贼样子。”
39、【笑翻天的幽默逗B】1、本人男，今天上厕所，突然闯进来一女生，我还没反应过来，这女生大吼：“对不起，我什么也没看见。”哥顿时就不爽了，你TM是在嘲笑我小吗？2、有生之年我希望人们用这三句话来羞辱我：1，你怎么帅成这个球样？2.你不就是有几个臭钱吗？3.找了个漂亮老婆了不起啊？3、据调查显示，国内30岁以下的男性比女性多出2000万，预示着将有2000万男性将娶不到老婆！吓死我了，还好我已经满三十一岁了...4、有些女的长得不错，但是整天搔首弄姿，到处贴胸照腿照，搞得很廉价。正因为如此，我才消费得起。5、和老婆去餐馆吃饭，我突发奇想，偷偷问她想不想吃霸王餐，她紧张而兴奋地点点头。于是我趁人不注意猛地扯了几根她的头发扔在汤里，还别说，这招真有效，店老板看我被老婆打得浑身是血根本就不敢收钱。6、刚刚一个推销的给我打电话，他说：“你好先生”我说：“我不是先生”然后他说：“哦，那这位男生”我说：“我不是男生”他说：“那您，那该怎么称呼您呢？”我说：“叫我男神吧”他愣了一下，“啊？男神你好。”然后我啪的一声就把电话给挂了，没办法，毕竟男神都是高冷的。
40、【不小心把牛头掉进了河里】小哥过河，不小心把牛头掉进了河里，这时出来了一个河神，河神问小哥“我手上有一个金牛头，一个银牛头，还有一个普通牛头，哪个是你的？”小哥看完一愣，把河神交给了国家。
41、【如何判断是否是女厕】1、关闭厕所所有的灯，若立即听到尖叫声则为女厕；2、手持英语书大声朗读，以一种轻松的方式走进厕所，若发现不是自己性别所该去的地方，仍大声朗读着英语走出，此时蹲点的女性会把你当做书呆子而不是色狼；3、如果你不是很急，可以在距厕所5米处一角落等待，等候期间注意观察路经厕所的男生眼神。若很坦然并且目不斜视则为男厕，若路经男生有种神往的状态并且经过时故意系鞋带以延长停留时间则为女厕；4、在厕所门口大声散布谣言，如“王力宏要来咱学校了”若听到厕所内先是惊喜的欢呼声，然后是急速的冲厕所声既为女厕；5、这种方法要求技术性很高。首先，用大马力的鼓风机把厕所门帘吹起一角，然后用旋转18个弯的反光镜考察内部情况，由于此方法易暴露，且若被校长发现会有警告处分的危险；
42、刚刚和女友xxoo完。摸着她的咪咪无限享受得说：啧啧，这手感真棒！女友听完骄傲得说：那是，很多人都这样说……
43、【向不知趣的人“道歉”】英国诗人罗伯特·勃朗宁（1812--1889年）作起诗来没完没了，从不知厌倦，可他十分憎恶任何无聊的应酬和闲扯。在一次社交聚会上，一位先生很不知趣地就勃朗宁的作品向他提了许多问题，勃朗宁既看不出问题的价值，也不知道他到底用意何在，便觉得十分地不耐烦，决定一走了之。于是，他很有礼貌地对那人说：“请原谅，亲爱的先生，我独占了你那么多时间。”
44、【留名】比尔开车在十字路口与另一辆汽车相撞了，自己的车没怎么样，却把别人的车撞坏了。比尔赶紧说：“对不起，这是我的失误，请打电话把你的修理费告诉我，我赔你钱。”说完上车要走。被撞司机：“那么，你的电话号码是多少？”比尔：“在电话簿里。”“可是，你的姓名呢？”司机大喊着。比尔头也没回：“也在电话簿里。”
45、【拉登做广告[爆笑]】“记者：基地成员近况如何？拉登：伤痛无忧，活力无限。(云南*白药)记者：对于每一场恐怖战争，您认为成员应该怎样做才好？拉登：全心全意。(小天鹅*洗衣机)记者：您认为最适合搞恐怖活动的天气是什么？拉登：天高云淡。(一品*黄山)记者：您能不能用一句话来形容您对恐怖事业的感情呢？拉登：我只喜欢你。喜*之郎。记者：您认为自己的运气好吗？拉登：就是这么好。金六*福酒。记者：在您的带领下，飞机成功的撞毁了世贸大厦，你的感想如何？拉登：大家齐欢乐。非常*可乐。记者：拉登先生，到这里这么久了，感觉如何？拉登：不只是吸引。浪*莎袜业。记者：您眼中的美国如何？拉登：源来如此。乐*百氏纯净水。记者：为什么当初放弃美国，到这里来接授采访？拉登：我选择，我喜欢。安*踏运动鞋。记者：噢玛尔先生是个优秀的助手，您如何评价他？拉登：黑白分明，表现出众。白*加黑药业。记者：您还记得在撞毁世贸大厦的第一个感觉吗？拉登：非一般的感觉。特*步运动鞋。记者：能谈一下在撞毁世贸大厦上的表现吗？拉登：不走寻常路。美*特斯.邦威记者：您在这里有何见闻？拉登：原来生活可以更美的。美*的空调。记者：您为什么选择部队的基地在阿富汉？拉登：只选对的，不选贵的。雕*牌洗衣粉。记者：我听说您在去年9月11日那天后身体不适？拉登：关键时刻，怎能感冒？海*王银得菲。记者：如果9月11日首战告捷，部队和您将会怎样？拉登：第二天舒服一点。海*王金樽。记者：基地对阵美国,您有什么期望？拉登：坚持就是胜利。南*孚电池。记者：如果您能在恐怖事业续写辉煌，世界将会有何反应？拉登：震撼。步*步高DVD记者：您从来未怀疑过自己吗？拉登：就是这样自信。飘*柔洗发水。记者：基地成员们会适应在美国的饮食吗？拉登：牙好，胃口就好。蓝*天六必治。记者：大家都说您长得帅，您自己认为呢？拉登：留住我的魅力。大印*象减肥茶。记者：如果基地打跨美国，您想要收到什么样的礼物呢？拉登：今年我家不收礼，收礼只收脑*白金。脑*白金。记者：您认为基地成员中,最好的是谁？拉登：没有最好，只有更好。澳*柯玛冰柜。记者：噢玛尔的身体最近还好吗？您呢？拉登：他好，我也好。汇仁*肾宝。记者：您认为噢玛尔的声音怎样？拉登：农*夫山泉,有点甜。记者：您为什么见了女记者、女明星总爱亲她一下？拉登：你想哪儿去了，我说的是清嘴含片。清*嘴含片。记者：您到这里后好像添了不少沧桑感，是什么原因？拉登：干我们这一行的，哪能不日晒雨淋？多亏用了点大宝，嘿，还真对得起咱这张脸.大*宝化妆品。记者：您认为基地成员要需要具备什么样的素质？拉登：真情付出，心灵交汇。浙江纳*爱斯。记者：您怎样看待基地成员的成绩？拉登：世间自有公道，付出总有回报。步*步高VCD。记者：您认为体能和技术哪一个更重要？拉登：没"技术"，再好的戏也出不来。地*奥牌银黄含片。记者：“9.11"事件后，您还留在阿富汗吗？拉登：其实不想走，其实我想留。亨*达花园。记者：别人都称您是位"神奇领袖"，您同意吗？拉登：相信我吧，相信这快乐的感觉。澳*的利饮料。记者：除了恐怖事业，您还有哪些业余爱好？拉登：留下精彩每一刻。柯*达胶卷。记者：最后，节日就要到了，您要说些什么吗？拉登：喝金六福酒，一起过节。金*六福酒"
46、【这就是找前男友的下场】昨天和朋友闲聊，她说她去电影院看致青春，看到阮莞跑着去见赵世勇然后被车撞了，电影院里面瞬间很安静，只听前面一对情侣，男的对女的说：“看见没？这就是找前男友的下场！”
47、【爆逗小朋友，个个是乐宝】1、昨晚儿子被老婆打了一顿，儿子哭着向我走来，对我吼道：你娶这样的老婆，你对得起我吗？2、上午阻止儿子玩手机，结果小家伙生气了，拿上我平时上班用的包包就要往外走，我叫住他：你要干什么？去哪里？儿子气鼓鼓地说：我去上班班赚钱，自己买个手机去。3、女儿上幼儿园大班时，出题考我们加减法。问我时，我专门做错了一半，然后给她去批。结果小家伙批一半，生气不批了，笔一扔，“怎么这么笨”，然后拿着题去找她奶奶，就听她说：“看看你养的好儿子！”4、给女儿讲“狼来了”的故事。结束时我问：这个故事告诉我们的是什么道理呀？女儿：妈妈，羊肉肯定很好吃……5、听到5岁的小侄女和5岁的儿子的谈话，我hold不住了！小侄女：“我上个月得了个奖状。”儿子：“我上个月得了两个。”小侄女：“每次坐公交，别人都会给我让座！”儿子冷笑：“我活了五年，坐车从没买过票！”6、邻居的小妹妹来家里玩，小侄子高兴坏了，把他珍藏的营养快线拿出来，给小女孩倒了一杯，然后用瓶盖给自己接了一小点，和小女孩碰杯……喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样，身体东倒西歪的，小女孩很开心，笑他：“这是奶，不是酒，你不会醉的……”小侄子回答道：“是你脸上的小酒窝让我醉的。”小女孩笑得更开心了……我在旁边看得一愣一愣的，这TM都跟那儿学的……
48、和媳妇拌嘴生气，气的直哆嗦，发狠“我要是再和你说一句话，我特么就是你生的！”真应了老话，我是属耗子的，撂爪就忘，没多久“媳妇帮我把充电器拿来”儿子屁颠屁颠的跑过来，嬉皮笑脸的：“哥！！！给你！！！”
49、【不听话的笑话 第一反映】女：你见到我的第一反映是什么？男：小弟弟不听话…… 女：关你弟弟什么事，我问的是你？男：知道呀，一见到你我下面的小弟弟就吵着要跟你亲热…… 女：滚……
50、【搞笑段子】追了三年的女神，有求必应，今天约我吃饭激动坏了。到餐厅她带着个男的告我这是我未婚夫。
