笑话大全 爆笑（第3418期）。【我的脑残童年】小时候是个逗比、你没结婚是对的、你女朋友好了没、从恋爱到婚后的冷幽默、关于人生哲理的小笑话 家父的回电、草稿等笑话50则。
1、【【我的脑残童年】小时候是个逗比】学男孩子尿尿，结果尿了一腿！被我妈骂的半死！
2、【你没结婚是对的】我二姨的女儿打电话给她诉苦，她和她老公闹矛盾要离婚，原因是他们都觉得对方太懒了。她们打完电话之后我很担心二姨，一直转动我的思维，想找点好话好好安慰下二姨，结果她突然很认真的看着我，对我说，你没结婚是对的，你这么懒，结了婚可能会被打死。
3、【你女朋友好了没】朋友突然问我：“你女朋友好了没？”我正在想我哪有女盆友，他又补了一句：“你不是右手扭了么？”
4、【从恋爱到婚后的冷幽默】一男孩追一女孩，女孩不答应，男孩就每天给女孩发300条短信问候。一年后女孩被感动，接受了男孩的追求。女孩问男孩为什么那么执著，男孩说，中国移动下的任务！
5、【关于人生哲理的小笑话 家父的回电】一个苏格兰人往伦敦，想顺便探看一位老朋友，但却忘了他的住址，于是给家父发了一份电报：“您知道托马的住址吗?速告！”当天，他就收到一份加急回电：“知道。”【顿悟】 当我们终于找到最正确的答案时，却发现它是最无用的。
6、【草稿】火车上，一位着名女作家同一位信基督教的男作家讨论有关《圣经》的问题，争论了半天不分胜负。男作家最后说：“不管怎样，您必须得承认，上帝创造男人先于女人！”女作家说：“我不反对您的看法。不过，我自己正是运用这种方法进行创作的。当我准备出书时，首先要打好草稿，然后加工完善，所以草稿总是比书早写出来的。”
7、【有一种爱叫做放手】中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹……这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。
8、【东有嘀嘟山】东有嘀嘟山，山有嘀嘟寺，有个嘀嘟爷，上山去祈福。手提嘀嘟油，腰里别葫芦，嘴念嘀嘟经，三步一叩首。面见嘀嘟佛，佛爷开慈目，大经念三遭，小经唱六度。嘀嘀嘟嘟，嘀嘟嘀嘟，嘀嘀嘟嘟，嘀嘟嘀嘟。嘀嘟梦醒嘀嘟屋，睁眼不见嘀嘟寺，嘀嘟母鸡叫咕咕，嘀嘟老猪打呼噜。
9、【好梦】两个犯人起床了。甲对乙说：“昨天我做了一个好梦！”乙问：“你做了什么梦？”甲说：“我梦见我忘了缴房租，监狱长把我赶出去了！
10、【中国毒舌大妈】1、今天坐电梯，遇到一时尚的美女身上喷着浓浓的香水，一个大妈进电梯说：“怎么电梯里也喷杀虫药啊？”一电梯的人爆笑。2、情场屡屡失意的我选择了跳楼来告别这个世界。幸好消防人员及时赶避免了意外发生，一旁围观的热心大妈安慰我说：“你也别太灰心，人生哪有一下子就成功呢？一次不行两次，两次不行三次，总能死成的！”
11、【有关结婚幽默笑话 滚到床底】早上睡着正香，媳妇用力把我晃醒说：“快起来，我爸来了。”我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。媳妇蹲下无奈的说：“快出来！咱俩都结婚半年了。”……
12、【很爱面子的总统】西奥多·罗斯福总统很爱面子，无论在什么场合，他都要成为人们的注意中心。“我父亲不喜欢参加婚礼和葬礼，”他的儿子有一次说道，“因为在婚礼和葬礼上他既不能作新娘，又不能作死者。”
13、【女人天生有四把刀】1、都说男人不是什么好东西，可是为什么很多女生都说我是个好人。2、如何隐晦地表达我想你？在干嘛？3、女人天生有四把刀，知道是哪四把刀吗：叨逼叨，叨逼叨……4、其实女人不想和你过的时候理由是很多的，比如你正在刷碗，女人说我们不合适，分了吧，理由竟然是你刷碗是顺时针刷而她是逆时针。5、男人怎么样用一句话让女人感动？买！那女人怎么用一句话让男人感动？算了，不买了。6、男：上帝为什么把你们女人造得如此美丽，但很愚蠢？女：上帝把我们造得美丽，你们男人才会爱上我们，我们愚蠢才会爱上你们。7、什么是心有灵犀？就是你正想着他(她)时，他(她)就打了电话过来跟你说：“我们分手吧。”8、爱情使我忘记时间，时间也使我忘记爱情。
14、【连连看】“今天你怎么迟到了？”“你不知道，刚刚从床底找出一堆袜子，玩了半个小时连连看。”
15、今天去书店，
买了一本《老子》和一本《道德经》，
但买回来后总觉得那里不对埃
16、【有点小】从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象，可是又听说男孩的那个有点小。她就去问媒人男孩的那是不是有点小，媒人说小时候见过现在谁知道。正好这天男孩又来到了（来自：百问中文库-笑话大全）她家，于是她就给女儿嘱托了几句。让女孩和男孩进了屋子，过了一会儿，男孩走了。妈妈就问女儿男孩的那个小不小，女儿说：“能大能小。”
17、【微段子】有一个逗逼同桌是什么感觉? 她下课了在玩节奏大师，玩嗨了，那手速，我和她说话，她理都不理，我就在那使劲摇她，她: 别闹，别闹，特么的我要死了，啊！掉一个了！啊！惨了，死了死了！然后她对着我大吼一声草泥煤，劳资死了，你高兴了吧？你满意了吧？然后她就换了个位置重新开始，留下了一懵逼的我！
18、【单身狗也是狗】我很喜欢养狗。哥们说他养了个狗，我很好奇，啥品种，于是让他发个图，突然发来他的自拍。哎！鉴定结果单身狗！
19、【内涵段子】昨天在街上看到一个美女，那女的笑眯眯走过来悄悄地说：800怎么样？我说：500！美女犹豫了一下说好。于是开房，折腾了一夜。睡到中午才醒，发现美女已走，身边放着500块钱！！！
20、【倒霉鬼】有一个倒霉透顶的人，看见远处有一群人朝这边跑过来，他想上次看人家打架自己头上挨了一砖头，今天跑远一点。可是不跑还好一点，他跑得越快后面的人越多，后来实在跑不动了，被赶来的人一阵拳打脚踢，突然有人喊：偷东西的人在那边。
21、【大刀向鬼子的头上砍去】上周去日本出差，在酒店放（大刀歌），刚好放到“大刀向鬼子的头上砍去”，过来倆日本ＭＭ问我：这是个什么歌，真好听！我：呵呵！是首老歌，于是我传给了她们。
22、【糗爆，糗成这样了，你还能不笑?】1、小时候喜欢摸堂弟头，喊他小不点，如今当兵回来的他，喜欢摸着我的头，喊我“老部(不)长”……还TM时不时的摔我一跤！！！2、半年前网上买了个净水器，送回来自己安装的，今天换滤芯的时候才发现接错口了！！！TMD老子喝了半年的废水啊@#!@#$@#%$@#%3、老婆准备用洗衣机洗一下泡了一个多小时的衣服，她打开开关，洗衣机却没有动静，她又打开脱水开关，还是没有动静。她使劲拍了拍洗衣机，愤怒地说：关键时刻掉链子！又TM坏了！这时她听到街上有收破烂的吆喝声，于是就把洗衣机50元卖给了人家，这时她的心里平静了许多。大约二十分钟后，来电了……4、下暴雨，很多号称一万年的阴沉木居然漂了起来，著名串店的老疙瘩串子也是满屋子乱漂，这令古玩街的大师们相当尴尬，急忙去救常……没想到自己才下水捞沉木狮子，自己的金链也飘了……场面一片混乱，正在大家六神无主的时候，核桃店的老板在惨叫，不能再下了呀，再下盘了五年核桃就要发芽了……5、有一哥们儿给10086客服打电话问：“手机卡掉了怎么办？”客服说：“带上相关的身份证去营业厅补办卡。”这哥们儿说：“我不可以捡起来吗？”客服：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易撒出来。”6、买了个西瓜，让我半天不能平静，这是冬瓜出轨了？还是西瓜变了心？难道是黄瓜长胖了？后来有人告诉我，说是冬瓜纹身了，社会真是太复杂……
23、【回敬贵族小姐】俄国大诗人普希金（1799—1837年）在成名之前，一次在彼得堡参加一个公爵家的舞会。他邀请一个年轻而漂亮的的贵族小姐跳舞，这位小姐傲慢地看了年轻的普希金一眼，冷淡地说：“我不能和小孩子一起跳舞！”普希金没有生气，微笑地说：“对不起，亲爱的小姐。我不知道您正怀着孩子。”说完，他很有礼貌地鞠了一躬。
24、大姑有一儿子。刚刚又生了个小儿子。小儿子出生之后大儿子总在床边给扇风。
大姑就说也不热扇风干嘛?大儿子缓缓的说：得感冒死了得了!
25、【超级屌的神回复】1、室友问：哪一瞬间你会觉得自己很穷？一二逼神回复道：问了整栋宿舍楼都没有借到细圆的诺基亚充电器。2、我问：无论看什么电视剧，只要男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明了什么？男友回道：只要一结婚，后面就没戏了！3、妹妹问：姐姐你知道母鸡下完蛋为什么咕咕的叫？我神回复道：因为它屁眼疼啊！！！4、问：在你心中，你觉得最好的三部动漫是什么？弟弟神回复道：喜洋洋……喜洋洋……喜洋洋 5、问：你知道好马为什么不吃 回头草？闺蜜神回复道：马不得用屁股拉屎啊，回头不就吃屎了嘛！
笑话大全系列26、“你知道吗？”一条蚯蚓对它的同伴说：“我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一条蜈蚣呢！！！ ”，它的同伴大吃一惊：“这怎么可能？？”，“是真的。”蚯蚓忧伤地说道：“后来，我迷上了网络购物。”_______剁手啊!!!
27、【推销人寿保险】 一个人的法律顾问常常用下面的话建议他去买人寿保险：您去报人寿保险吧！这样如果您的手骨折，您就能得到500美元；如果你的脚扭断，你就唾手可得1万美元；如果您的头破或脖子被拧断了-----那您就是城里最富的人了！！
28、【饺子】从前，面皮遇上了麻烦，向好朋友肉丸求助，肉丸一拍胸脯说，你就包在我身上吧！于是就有了饺子。
29、【借成绩单】老师问吉米：你为什么要把成绩单借给约翰呢？不，不是我故意的。吉米讷讷地回答。他说想吓唬一下自己的父母。那结果呢？老师又问。结果－－吉米回答：约翰的屁股肿了。
30、【逗比室友去买鞋】逗比室友去买鞋，老板开价233，他跟人说就带了70，怎么办？老板说那好吧，就70卖给你。然后他拿出一张100的给老板找……听到这个的时候，我整个人都不好了。
31、【周杰伦的】刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。偶好奇问：这是歌词吗？师姐：是呀！师姐：怎么过得这么快？都没看清！师姐：周杰伦的！！
32、【军队搞笑笑话四个】执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣，一边向犯人宣布命令。犯人惊异地说：“冒这么大的雨去刑场？”警官说：“你还有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢！”列兵：“我现在同时爱上了两个姑娘，一个长的漂亮可爱，但是很穷；另一个虽然非常富有，但长相一般。你说，我该选择哪一位？”上等兵：“当然是漂亮的那位，钱毕竟不是最重要的东西。”列兵：“那太好了，我也这么想。那么我今晚就去找那位漂亮姑娘订婚。”上等兵接着说，“那你能告诉我那位不漂亮的姑娘住在哪儿吗？”二次大战时，罗死福，丘鸡儿，及死大林三位巨头在鸦儿獭开会。罗死福，丘鸡儿处处被动，因此两人合计着想算计死大林一把。“昨天我作了一个梦，梦见自己成了地球的主宰！”罗死福也接着说：“昨天我也作了一个梦，梦见自己成了宇宙的主宰！”两人说完后，得意地瞧者死大林。死大林微微一笑，说道：“昨天我也作了一个梦，梦见自己既没有批准对丘鸡儿先生的任命，也没有批准对罗死福先生的任命，”一次空军演习跳伞，有一个新兵不敢跳，他问教官万一跳下去伞打不开怎么办，教官说：“打不开回来我给你换!”，然后一脚就把新兵踹下了飞机。
33、【我拔腿就跑吓死姐姐了】刚刚下班路过一小区看到一辆跑车很漂亮。楼主跑过去嘟囔了一句这是什么车呢？车里传出了一个很有磁性的声音：保时捷，擦。我拔腿就跑吓死姐姐了。
34、【真正的情侣】真正的情侣就是：当他们在一起的时候，一小时是一秒钟;而当他们分开的时候，一秒钟是一小时。这正是我和你在一起的感觉。爱你直到永远。
35、【靠谁养活】一个五十岁的老人有一个三十岁的儿子。这个儿子非常懒惰，从不干事，衣食全靠父亲供给。那老人为儿子的事忧心忡忡，便带着儿子一同去算命。父子俩都相信了算命先生的话：父亲可以活到八十岁，儿子也有六十二岁的寿命。儿子知道了父亲和自己的寿数 后，非常犯愁。父亲便安慰儿子说：别难过！你才三十岁，还有三十二年的好日子过呢！儿子回答说：我并不是担心自己的寿命，而是你的寿命叫我难过。父亲听了这话，很受感动，含着泪说：你也不必过于伤心！我还有三十年的寿命嘛！儿子说：我倒不是关心你的寿命。我仔细盘算了一下，你要比我早死两年，还有两年我靠谁养活？
36、【关于吃牛鞭的笑话 陪女局长吃牛鞭的尴尬经历】陪女局长吃牛鞭的尴尬经历刘艳是俺们单位的一把手，是俺们市唯一的拥有博士头衔的女局长，她是省里下派干部，不仅年轻漂亮，气质不凡，而且十分敬业。可能是事业心太强了吧，35岁了，仍是单身一人。 那一天，俺陪刘局长到大黄镇调研，这是刘局长第一次光临该镇，她受到了高规格的接待。晚上镇领导在最豪华的土菜馆设宴招待俺们，酒菜非常丰盛，有些俺见都没见过。先自然是一番客套，拉拉扯扯好一阵，终于各就各位。俺刚把筷子伸向一只金黄色的大闸蟹，刘局长问：“小余，那是什么菜？”顺着她的筷子看去，那个菜俺倒是见过，是牛鞭──也就是公牛的生殖器。俺不禁犯难了：该怎么跟局长讲呢?不能不回答，可又不能让她难堪!好在俺也是见过世面的人，于是俺把头凑近刘局长耳朵，轻声说：“是牛身上的一个器官。”“哦!牛身上的器官？”刘局长来了兴致，“什么器官？”这下俺更发窘了，不知道说什么才好。一旁的李镇长小声提醒俺说：“你就说是牛鞭呀，她不就明白了。”俺摇摇头，局长不会明白的，她一定会继续追问下去──你们可能还不知道，刘局长是一个非常认真的人。果然，刘局长再次问俺：“小余，你说说看，到底是什么器官？”“其实猪身上也有这种器官。”情急之中俺突然冒出这么一句，连自己都大吃一惊，司机老王正在咬一只鸡腿，听了这话张嘴欲笑，手一抖，差点把鸡腿塞到鼻孔里。刘局长更惊讶了，她提高了嗓门批评俺：“一会儿说是牛身上的器官，一会儿又说是猪身上的器官，你这个小余，卖什么关子！”俺感到脸上发烫，恨不得找个地洞钻进去。大家也都停止了说笑，用古怪的眼神看着俺。刘局长又把脸转向右侧：“王所长，你说说，这到底是什么东西？”财政所的王所长倒是临危不乱，他放下筷子，毕恭毕敬地回答：“刘局长，其实余秘书说得不错，不仅牛和猪身上有这种器官，很多动物──包括人──身上也有这种器官。”“哈哈哈……”一向不苟言笑的刘局长竟然大笑起来，笑得上气不接下气，大家都跟着笑，俺总算找回了一点轻松的感觉。突然，刘局长止住了笑，严肃地说：“你们都跟我卖关子!是不是笑我书呆子？”俺知道，局长生气了，后果很严重!“来来来，吃菜吃菜，不谈这个了。”一向老成持重的吴主任终于出马打圆场了，他把一盘鸡蛋炒西红柿移到刘局长面前，换下了那盘牛鞭。不过他的努力似乎是引火烧身，刘局长把目光转向他说，“老吴你别瞎掺和，我问你，你身上有没有这种器官？”这下轮到吴主任发窘了，他就像回答老师提问的小学生一样不由自主地站了起来，嘴里嗫嚅着说：“我身上……有……没有……”刘局长似乎更加生气了，她盯着吴主任，老半天不做声，就在吴主任两腿发软，正要倒下时，她又给予了致命的一击：“那你告诉我，我身上有没有？”“没有……吧……”吴主任的声音越来越小，就像蚊子的叫声。然而他的噩运并没有结束，刘局长穷追不舍：“你这个老吴!有就有，没有就没有，干脆点！”这时俺才发现，老吴原来是个宁折不弯的硬汉子。他坐下来，恢复了先前的镇定，一仰脖子喝下了半杯中国劲酒，用袖子抹了抹嘴巴，慢条斯理地说：“刘局长，这么说吧，你身上有时候有，有时候没有。”他这话刚一出口，李镇长正在夹菜的手不由自主地抖了一下，筷子掉到了地上; 张会计和陈出纳两个年纪大的女同志则迅速起身溜了出去，陪客的女同志中只剩下小雅，一个去年刚分到镇上的女大学生，她不是不想走，而是因为正坐在刘局长的对面，而且她不知道这些男人们在打什么哑谜，很想弄个究竟。场面冷了下来，大家都停止了吃喝，因为这宴席的核心人物──刘局长放下了筷子。由于愤怒，她白净的面庞显得更加饱满红润。她站了起来，挑衅地看着吴主任说：“什么时候有，什么时候没有。”可能是死猪不怕开水烫吧，老吴将半杯中国劲酒一饮而尽，大着舌头说：“白天没有，晚上有。”“说下去，我在听着呢。我倒要听听你的高论。”刘局长命令俺，“小余，拿酒来。”俺给她倒了一点点，刚好盖过杯底，她抢过瓶子，倒了一满杯酒，一仰脖子喝下去，结果差点呛出眼泪来，但这并不影响她提问：“你说说我身上现在有没有这种器官。”“现在没有。但是……”听到他说“但是”，俺只觉得心惊肉跳，实在是不敢再听下去了，只好打断他们的对话。俺对刘局长说：“早点回去吧，您明天上午还有两个会。”刘局长摆摆手：“小余你别打岔!老吴你说下去！”酒壮人胆，老吴瞪着一双血红的眼睛，还在喋喋不休地往下说：“但是你回家后就会……有……”俺真的不敢相信自己的耳朵：这狗日的老吴胆子也真够大啊! 俺越想越后怕，似乎做了一场噩梦，环顾四周，这才发现一桌子的人都走光了，只剩下俺们四个：刘局长、俺、吴主任，还有小雅──这个漂亮的女孩子满脸好奇的神色，正睁着一双明亮的大眼睛望着俺们。俺感到难以收场了，从不沾酒的俺也拿过一瓶中国劲酒，拧开盖子一饮而尽，后面的事俺就不知道了…… 等俺醒来时，发现自己躺在刘局长身边，俺只觉得脑子里“嗡”的一下，差点又晕了过去。蒙眬中听见刘局长说：“别再睡了小余，快要下车了。”俺赶忙强打精神坐起来，这才发现俺们的汽车正行驶在乡间公路上，司机老王责怪说：“不能喝还强撑着!本来是让你陪刘局长，现在倒好，还要刘局长照顾你──你睡了快半个小时了。”俺一个激凌，立刻完全清醒了。刘局长不屑地说：“小余啊，其实我早就猜出来了那是什么器官──就在张会计和陈出纳出去的时候。”俺暗自心惊，一句话也说不出来，只好屏息静气地听着，“我只是想让他们出出洋相。这些乡镇干部也太小看人了！”刘局长开心地笑起来，笑毕，她说：“是胎盘，对吧?！”。
37、【找死，不太好听】“刘备：“赵云啊。以前我们兄弟三人结拜完了。今天看你人还不错也算你一个。”赵云：“还是不要了吧”张飞：“咋地看不起我们兄弟""赵云：“不是啊，飞哥，我只是感觉叫赵四不太好听”
38、【家长比孩子更雷人】1、儿子说：“现在很多人都出书，你们能不能也出版一本？”我摇着头说：“我和你爸都没啥‘墨水’，这事恐怕不好办。”老公故弄玄虚地对我说：“你咋说我们没‘墨水’？前些年咱俩不就联合出版过一本书！”儿子感到很吃惊：“你们还联合出版过书？”老公醉眼惺忪地说：“我们联合出版了结婚zheng书！”2、儿子常道听途说一些骗子骗人的事儿，忽然有一天，想到自己的母亲也是一个容易相信别人的人，于是，他就给母亲讲了些别人上当受骗的事儿，然后说：“妈，还是把家里的存折都交给我保管吧。”不料，他母亲盯着他看了好一阵子，嘴一撇，这道：“我把钱交给你，跟被骗了有什么区别啊？”
39、【duang一下】就刚刚的事，闲着没事出来转转，在路上看手机淘宝给老婆挑件衣服，走着走着duang一下撞到电线杆子上，疼的捂着头就蹲下了……这他妈电线杆子怎么在路中间
40、【塞子拔掉】记者采访精神病院院长，怎样确定病人已经治愈，可以出院。院长说：很简单，把浴缸注满水，旁边放一把汤匙一把舀勺，要求把浴缸腾空。记者说：噢！明白了，正常的会使用舀勺。院长说：不，正常的会把浴缸的塞子拔掉~~。
41、【秃头胖子】杰克在翻看家里的影集时，看到一位漂亮的小伙和妈妈在一块儿。他好奇地问：妈妈，站在你身旁的这个先生是谁呀？那是你爸爸呀，傻孩子。妈妈答道。杰克又仔细端详了一会儿照片，然后低声问道：妈妈，为什么现在那个秃头胖子和我们住在一起呢？
42、【做梦】某人临睡时说：最好是做一个大富豪。不料一会儿叔父的遗产来了，一夜之中，成了百万富翁。亲朋 好友都来借钱，他讨厌极了，大声一喊：不借。恰巧醒来，原来是一场梦。他躺在床上自言自语道：早知是梦，应当把钱借给他们好了。
43、【这孩子真懂事】下午和老婆在床上打着玩，老婆假装要把我踹下床被三岁女儿看到了，义愤填膺的对说：“走爸爸，妈妈不让你睡她床，我带你去小姨床上睡！！！”这孩子真懂事……
44、【“快跑，我老公回来了！”】夫妻俩睡在床上，半夜，女的做恶梦突然惊醒，坐起来迅速把男的摇醒：“快跑，我老公回来了！”男的从床上跳起来拎起裤子就跑。
45、【朋友是什么】朋友就像是你的一条内裤，容忍着你大起大落；好朋友像是一只避孕套，时刻为你的安全着想；而基友就像是伟哥，当你抬不起头的时候，他会赐予你力量！
46、【为什么现在天气这样】西天取经路上，沙僧挑着担子抱怨：“昨天要棉袄，今天找短袖，你们烦不烦？”
47、【我们不可能的】女神对屌丝说：我们不可能的。屌丝：为什么，为什么啊。屌丝痛苦流涕。高富帅对女神说：我们不可能的。女神：为什么，为什么啊。女神不解，直到有一天她听见，屌丝对高富帅说：我们不可能的。
48、【让座】“今天坐公交车，车上人很多,到一站上来一对母子，这时一热心青年让座，和普通情节相同，抱孩子的妈妈高兴地对孩子说:”快说谢谢，儿子。”于是，于是……小孩眨巴着无辜的眼睛欢快的对热心青年说：“谢谢，儿子！”
49、我一朋友刚买了一辆折叠自行车，大梁可以折，一次骑车出去，大梁忘记上卡了，结果悲催的在拐弯时车合上了～～
50、楼主：你把你的第一次给了你的男友，你拿什么留给你未来的老公？回复：技术。
