笑话大全 爆笑（第3427期）。专业的业余演员、吃得苦中苦，方为人上人、搞笑段子、原来如此啊、内涵段子 - 采访、半命题作文笑话 机智无比的题目等笑话50则。
1、【专业的业余演员】某幽默搞笑电视片播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位而且自然。记者好奇问：“那位泼妇演得真好，她是？”答：“哦，她是公交售票员。”问：“黑社会老大呢？”答：“曾任过多年公安局长。”问：“伪君子呢？”答：“当过大学教授，如今为政府官员。”问：“纯情公主演得那叫一个感人，她是？”答：“从夜总会找来的。”问：“土匪？演得是太自然了。”答：“当过城管，现在在税务局。”问：“老骗子呢？此人无任何做作的痕迹。”答：“是个成功的律师。”最后记者问：“那个店小二呢？任劳任怨，随叫随到，加班还不给钱，从没怨言。”答：“嗯，是很到位，以前干IT的
2、【吃得苦中苦，方为人上人】老逗郁闷的说：你常给我说俗话说得好“吃得苦中苦，方为人上人”但是老豆我想问一下：为什么只有每次都是家里做饭，洗碗倒垃圾，大扫除，修水管，修车，帮你按脚的时侯才对我说呢。
3、【搞笑段子】有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥？”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。
4、【原来如此啊】女儿：“我爸最疼我了，在我记忆中他从来没打过我。”父亲：“我以前很凶，小孩不听话就打，直到有一次把闺女打失忆了……”
5、【内涵段子 - 采访】记者在火车站出站口采访：这位乘客，您买到火车票了吗？乘客A：买到了！记者：旁边这位呢？乘客B：买到了。记者随机采访了十几个人，高兴地发现大家都买到了回家的火车票。
6、【半命题作文笑话 机智无比的题目】语文课写半命题作文。[被__的感觉]于是脑中千万只草泥马在奔腾啊，被日的感觉啊，被屌的感觉啊，被轮的感觉啊。最后我想出了一个机智无比的题目[被子的感觉]。
7、楼主：学生时代听过一个说法：如果男女同学早恋，男生会越发充满自信，精神逐渐成熟，从而成绩节节高升；女生却会一头扎进爱河，日夜思绪万千，导致成绩一落千丈……现在想想，如果上述事实成立，那男生和男生谈恋爱不就皆大欢喜了么？回复：由此可推直男毁了中国的教育。
8、【十六年后，绝情谷底，激情过后】1、学的物理，热胀冷缩，哼哼，小样，今天晚上看我不弄死你，不说了水烧开了。2、十六年后，绝情谷底，激情过后，杨过大声质问小龙女：这特么到底是谁干的？小龙女不语，默默的抬头望向那只张着翅膀在雪花中飞舞的玉蜂……
9、【搞笑段子】有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……”
10、【行，还是你更胜一筹】俩屌丝比脚臭，一个说我要是把鞋脱了这里的人都跑了。另一个嘿嘿一笑，悠悠的说到：我要是把鞋脱了，一个都跑不了。
11、【戏外戏】妻子：亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了!丈夫：醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验--。妻子：好吧，那我走了!丈夫：哎，你干吗要走呢?妻子：剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子都要出去躲几天。
12、【凭记忆打】松的眼睛是高度近视，戴着一副如啤酒瓶底般厚的眼镜，却常爱惹是生非。一天，他鼻青眼肿地回家了，鼻子上没有了眼镜，奶奶忙问：“这是怎么回事？”“跟人打架了。”“眼镜呢？”“搁包里了。”“你不戴眼镜，怎么跟别人打架？”“是这样的，打架前我先仔细看清对手，然后摘下眼镜，凭记忆打！”
13、【证明你是男人】今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人。我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看。女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊……于是我就把身份证掏出来了。
14、【二货学生的搞笑囧料】1、宿舍一兄弟喜欢一女汉子，两人的关系也不错，经常一起打球，有一天，他鼓起勇气告白，谁知这女汉子说：“我只把你当兄弟啊！”他万念俱灰的低下头，片刻，他突然抬起头来，收起了之前的失落，试探的问：“兄弟，能搞基吗？”2、室友忽然跟我说，人工呼吸这个词不好听，一点意境都没有，毕竟是KISS了。我就问，那你给想个词呗，室友鄙夷一笑，答道：早就想好了，就叫爱的供氧。3、初中那会，流行敲诈。有一次我在网吧上通宵，被三个在街上混的大姐叫到厕所说：“把你最重要的东西掏出来！”我默默的解开裤带，她们冷笑：“嘿，藏得挺深啊！”直到我把丁丁掏出来，她才被震住了！“卧槽！这么小！”4、和女友去网吧玩了一夜的游戏，第二天上课，她当前全班同学的面，对我说：“昨天晚上没想到你技术那么好！”我……
15、【无理抱怨】两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大的吃了，另一位勃然大怒。“多不合适！”他抱怨说。“怎么了？”另一位问。“你吃掉了那条大的，如果我是你就不会这样做。”“你会怎样呢？”“我当然是先吃小的。”“ 那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！”
16、【猫头鹰】动物园召开讨论会！主持人问：“猫是否会爬树？”老鹰抢答：“会！”主持人：“请举例说明！”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树……后来就有了猫头鹰！”。
17、读书时，老师让写作文，题目为“最难忘的一件事”。然后，我将偷窥的一对情侣公园打野战的具体情形详尽道来，并灵活运用了很多生动的词汇……
18、【山东方言笑话带普通话翻译：领导开会训话】1.山东方言版：夜来呆街上,看见个银,脑骚个头,含书书个嘴,真别约,含挺扎沙,晃悠之,摇哪来出溜,真意来银,安阳娘来,个应施了!普通话版：昨天在街上,看见个人,伸着个头,嘴还尖尖,真别扭,还挺显摆,晃悠之,满大街溜达,真讨厌人,哎呀娘来,讨厌死了!2.山东方言版：上午领导开会训话，“嫩这些人，别管俺咋梭，嫩豆四不听啊。这回抓瞎滴喽吧，人家省里来检擦的一看，嫩弄滴魔儿也不四个魔儿，俺逮旁边给嫩拼命滴死眼塞，想帮嫩圆圆差儿，可嫩类？嫩豆四不往俺身桑死劲啊！死眼租子木眼皮啊嫩！”普通话版：上午领导开会训话，“你们这些人，别怪我啰嗦，你们就是不听啊。这回抓瞎喽吧，人家省里来检擦的一看，你们弄的他不正规，我在旁边给你们拼命滴使眼色，想帮你们圆圆场，可你们呢？你们就是不往俺身上使劲啊！死眼珠子没眼皮啊你们！”"
19、表弟公司开联谊会，老总喝高了，一不小心宣布将他解雇了。老总酒醒后也感到愧疚，但为了维护自己的权威，准备将错就错。表弟不甘心，动用各种途径，找老总求情。几经周折，终于办理了复职。表弟高兴，摆了一桌酒宴答谢老总和同事们。酒足饭饱之后，红光满面的老总又宣布把他解雇了……
20、妻子：亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了!丈夫：醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验--。妻子：好吧，那我走了!丈夫：哎，你干吗要走呢?妻子：剧本我看过了，那个酒鬼每次喝醉了酒，他的妻子都要出去躲几天。
21、我们学校食堂的伙食很一般。有一次，我发现米粥里有一块鸡蛋，便对桌桌说：“这学期，学校开始注意伙食质量了，鸡蛋粥，有营养。”桌桌摇着头：“我敢肯定，食堂昨晚没洗锅！”
22、【遇事一定要沉着冷静，这下成笑话了吧】女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”。
23、【被小偷骂三次】第一次，我下夜班回家，已经很晚了，我在厕所洗刷，忽然听到门口有动静。好象是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声：谁，再干什么？谁知道那贼却在门口答道：操，这么晚了还不睡觉，搞什么搞。说完就没有声音了。我一时不知所措……第二次，我白天在家休息，正在上网的时候，忽然听到厨房有声音传过来，我轻轻的走过去一看，原来是个小偷再撬我的防盗网。我抽出一把菜刀走过去对他说：你要干什么，再不走我就报警。那贼不慌不忙的收起工具，然后对我甩出一句话：你有病呀，家里有人，做个声撒，害的老子白忙活了半天。说罢转身走了。我哭笑不得……第三次，我一个人在街上散步，一个十五，六岁的小男孩再掏我的衣服口袋，我转过脸对他说：小孩，掏撒子。“废话，当然是钱了”小孩答道。我看他是小孩子，就吓唬他说：我没有钱，你不用你来掏，要不然送你去公安局。小孩瞪了我一眼，说：他XX的，你没有钱，还凶什么凶！说完气呼呼的走了，我一时气的说不出话来。
24、【蚂蚁没有搓澡证】豹子办了个澡堂子，包给狐狸，狐狸包给松鼠，松鼠雇几只蚂蚁搓澡接客。有一天，狮子去洗澡，掉脸盆里淹死了……虎大王震怒，派警察调查情况，骂了狐狸，打了松鼠，最后，抓了8只蚂蚁……因为他们，竟然没搓澡证！
25、【冻豆腐】豆腐妈妈来幼儿园接孩子，和老师聊起天来，老师问： “豆腐太太，你喜欢吃火锅吗？”“特别喜欢呢！”“那太好了！其实……下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。”
笑话大全系列26、【在不远处初中读书的弟弟】我是个普通高中生，也是家中的长子。今天中午，他与往常一样兴致勃勃地打开老妈的爱心便当，却发现是两盒一模一样华丽丽的炒菜……他瞬间意识到，在不远处初中读书的弟弟，今天中午只能吃两份大米饭了……
27、【菜汤里的苍蝇】有一个顾客在餐馆进餐，忽然发现菜汤里漂着一只苍蝇。他喊来侍者，嘲讽地说：“请问，这个小东西在我的汤里干什么呢？”侍者弯下腰，看了看，道：“先生你看，它还在动，这是在它在练仰泳。”
28、【腐蚀品】今天在高速路上看到一个拉着大罐的卡车，车后以及车身上都有一个白底红圈的“腐”字，我问老爸：“那个腐字什么意思？”老爸：“表示他车里装的腐蚀品。”我：“副食品，是装的豆腐吗？？”老爸满脸黑线，不搭理我，我说错了吗？！！！
29、【去派出所改个名字就行了】草鱼哥和痰盂妹去领结婚证。工作人员说：“你们是近亲，不能结婚！”痰盂妹哭成了泪人，草鱼哥心疼地说：“宝贝，别担心！你去派出所改个名字就行了！”痰盂妹说：“改成什么？”草鱼哥说：“你只要改回你原来的小名，夜壶就可以了。”
30、小明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！！！！”
31、楼主：有人说女人天生就没有方向感，是真的吗？回复：真的！因为女人一进商场就很难转出来。
32、【小动物冷笑话连环】(1)一只小狗在沙漠中散步，后来它被尿憋死了，请问为什么?A 因为沙漠里没有电线竿 (2 ) 小狗找到了电线竿，可它还是憋死了，又是为什么?A 电线竿上写着，此处不许大小便 (3 )电线竿上什么都没写，小狗还是憋死了，为什么?A 前面有很多狗在排队 (4 )没有狗排队，它还是憋死了，为什么?(终于是最后一个了)A因为有个MM狗走过，它不好意思…………(恶汗)。
33、【没机会插嘴】一男子指责律师：“您赌咒发誓地跟我担保，说肯定能让我妻子无罪释放，可她还是给判了一年强制劳动……”律师叫道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有！”
34、【你是大便呀！】某日，在火车上内急，赶紧上厕所。门口早有一妇女在等待，于是我讨好说：“大婶，让我先来吧，实在憋不住了，我是小便。”刚说完，觉得不妥，我怎麽会是小便呢？忙改口，“大婶，我不是小便。”“你是大便呀，不行！！”结果……
35、【总想找个人来保护自己】身为女汉子的我，总想找个人来保护自己殊不知自己便能保护自己……
36、【电椅的用处】丈夫给夫人买了电炒锅、电饭锅、微波炉、电烤箱等等电器。妻子埋怨道：“连坐的地方都没有！”丈夫随即给妻子买了支电椅。
37、【妹子下节课视频？】初中的时候，上课喜欢跟后面的同学聊天。但总是回头太容易被老师点名，就拿个小镜子立在桌上，用镜子看后面的人。对方也可以看到自己，然后拿笔袋挡着镜子……乐此不疲！“下节课视频？”“okok！”掏出镜子……
38、【如果房价大跌，如果你家有一亿元.】一、如果楼价真能大跌，工薪阶层都买得起，你会点哪首歌？1.张震岳：《放屁》；2.梁咏琪：《未来的未来》；3.林俊杰：《一千年以后》；4.周华健：《别傻了》；5.韩红：《美丽的神话》；6.李正：《猪都笑了》 ；7.张学友：《我等到花儿也谢了》。二、突然有天爸爸告诉你“我们家有一亿元”，你拍案而起，会说出那4个字 。1.你不早说！2.我就知道！3.什么币种？4.打我一下。5.吃药了没？6.笑而不语。7.爸爸真棒！8.我勒个去！9.那里来的？你都选那个？
39、【准备要二胎了】哥们郁闷了，叫我们几个朋友出去聚聚。三杯酒下肚 跟我们嗯说感觉老大不像他!准备要二胎了 心里还有个疙瘩! 我们都劝他别瞎想，只有一个嘴欠的二货说:要不，你搬家试试?。
40、妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”丈夫：“是吗？有多少？”妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”
41、【和自己打赌】“大丈夫要懂得节制！”看到老公一瓶酒快要喝完了，我忍不住就说他。老公歪头看了我一眼，端起酒杯：“我刚刚和自己打赌，喝完这杯你要不说话，我就不喝了，结果还是我输了……”话毕，一饮而尽，又倒上了一杯。
42、【我是个病人】�洗胃忻傲巳ヒ皆海伊撕藕缶腿フ伊酥髦我绞Γ叩矫派峡戳艘幌拢苏娑唷Ｓ谑俏也患铀妓鞯睦戳司洌肴萌茫沂歉霾∪恕Ｋ低昃秃蠡诹耍凑獾乃皇遣∪税 �
43、县长在大会上强调要群众多提意见，并且安装了投诉箱，可是你特么在投诉箱旁边安装一个摄像头几个意思！！！
44、都说赖名好养活，所以在家爸妈都喊我狗静，结果被宿舍知道了，通常我都自称静爷，后来一致被称呼狗爷。
45、【A股与A片的九个共同点】网上最新的笑话段子：A股与A片的九个共同点，依次为：1. 都令人亢奋2. 上下幅度都很大3. 对大多数人有害4. 必要时都换嘴吹5. 诱人达到高潮后一泄千里6. 都会做俯卧撑7. 长阳时间都很短8. 搞来搞去都是为了出货9. 多数人不喜欢带套，但是还是套上了
46、【有些时候不是不能释怀】有些时候不是不能释怀，而是一种习惯。
47、【学中文的孩子伤不起啊】大二考古代文学，一考完就找老师:“老师，名词都不怎么会，会不会挂科啊”“不会……”我一听，有戏，遂喜笑颜开。当然这不是gc，“补考没过才会挂科！”
48、【情 调】小李自从结婚后，就不曾带妻子上馆子或喝咖啡。有一天，妻子娇嗔道：“你这个人真没有情调，几时我们再到咖啡厅去坐坐？”小李爽快地答应：“没问题，我举双手赞成。”接着却问，“可是，我们去咖啡厅聊什么？”
49、【佛祖说地球是圆的】悟空大叫：“师傅，我们好像走反了……”唐僧：“悟空莫要惊慌，佛祖说地球是圆的……”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
50、【不是你的错，只是生活太幽默】1、能用美颜解决的问题，不要推给减肥。2、不充钱你怎么知道这游戏好玩？不好玩你怎么会往里面充钱。3、不孝有三，无后为大。剩下两个是不相亲和不考公务员。4、以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里花钱更多……5、太阳出来的时候，你埋怨晒黑了皮肤；太阳落山了，你责怪看不清路。6、人生就是：拼命考上学校然后不想去上课、疯狂面试然后不想上班、买房子然后没钱吃饭、谈恋爱然后想自由、努力生小孩然后没钱养，不断挖坑给自己跳。7、这世界上，80%的幸福与金钱无关，80%的痛苦却与金钱息息相关。8、往往人们说不是我说你，接下来就要说你。往往人们说我说个不该说的话，接下来不该说的话他还是说了。往往人们说不是我吹牛，接下来他就要吹牛了。
