笑话大全 爆笑（第3568期）。如果咖啡杯里放毒药、这个回答太精辟了、啥最出名啊、暗恋一个人的感觉是什么、伸出1个手指、现在的孩子呀等笑话50则。
1、【如果咖啡杯里放毒药】第一次世界大战爆发前不久，美国出生的女权主义者南希·阿斯特到丘吉尔（1874--1965年）祖上传下来的布雷尼宫拜访了他。丘吉尔热情地接待了她。在交谈中阿斯特大谈特谈妇女权力问题，并恳切希望丘吉尔能帮助她成为第一位进入众议院的女议员。丘吉尔嘲笑了她的这一念头，也不同意她的一些观点，这使这位夫人大为恼火。她对丘吉尔说：温斯顿，如果我是你的妻子，就会往你咖啡杯里放毒药！丘吉尔温柔地接着说：如果我是你的丈夫，我就会毫不犹豫地把它喝下去！
2、【这个回答太精辟了】我探索出了所有对话都百搭的回答“你怎么这么胖”“你又不娶我”“你怎么这么懒”“你又不娶我”“你丫有病吧”“你又不娶我”“你怎么又迟到“ ”你又不娶我”
3、【啥最出名啊】朋友听说最近俄罗斯卢布贬值，想去旅游买点便宜货。就向我打听俄罗斯哪个地方最为出名？我想了想就说：“听说俄罗斯方块最为出名。”
4、【暗恋一个人的感觉是什么】暗恋一个人的感觉是什么 就算是在阳光明媚的日子里，也只敢站在树荫底下看着对方。
5、【伸出1个手指】伸出1个手指，问别人“这是几”再次伸出2个手指，问别人“这是几”再次伸出3个手指，问别人“1＋1是几”10人里最多1人答对！
6、大女儿吃饼干，我说你分一点给妹妹吃吧！她装没听见，一顿狼吞虎咽把饼干全吃完。抬起头一本正经地问我，爸爸你刚才说什么？
7、【现在的孩子呀】今天送侄女去学校，看到俩孩子在吵架。男孩：我日你妈。女孩一把抓住男孩：走，走，不去你就小狗！现在的孩子呀…
8、【丘比特】一天，小陈看到女友给自己的情书中有这样一句话：“丘比特的神箭射中了我……”不禁怒发冲冠。他马上找到女友劈头就问：“丘比特射中你哪儿啦？这小子是哪个单位的？我要教训教训他！”
9、【小明又来了】小明问老师：“老师水蒸发到空气中是不是还叫水？”老师：“是啊。”小明又问：“那鼻子和嘴巴是不是相通的？”老师：“对啊没错。”小明：“那我们到厕所闻到尿味儿是不是就跟喝尿了一样？”老师：“你出去！”老师:用 ，小红.朋友.我的.是，连成一句话。一同学:小红是我的朋友。老师:好。小明:朋友，小红是我的。老师：滚！老师：老地方。小明滚到了走廊。课堂上，老师在讲家族遗传图谱。老师:如果一个男人有这种遗传病，但他和一正常女子结婚了，请问他们的孩子患遗传病的概率为多少？小明:可能为零。老师:为什么？小明:因为有隔壁老王。老师:滚出去！老师:用一句话形容人长得丑小明:此颜差矣老师:很好，那要是非常丑那？小明:惨不忍睹-_-||老师:又老又丑那小明:跟你一样！老师:滚出去！老师：在女生面前，想要上厕所怎么优雅的离开？小强：我想去下洗手间。老师：不够文雅，太粗俗。小明：我要去接下我兄弟，晚上介绍给你认识。小红：讨厌。老师：你俩滚出去！新同学:我叫紫嫣！小明:你是赵香芦的女儿吗？老师:你们认识啊？小明:不是，我听说日照香炉生紫烟！老师:滚！
10、【名字是父母给的，不能怪他】医院两医生聊天，“昨晚忙了一宿，一家酒店半夜陆陆续续有人跳楼，现在还在骨伤科抢救，主要还不是住一个房间的，真奇怪!”。另一个医生回答:“听说是一个叫纪伟的家伙喝醉了，找不到房间，一直在走廊叫，我是纪伟，开门”。
11、【世界上真的有鬼吗】“爸爸，你说这世界上真的有鬼吗？”“傻孩子，当然没有。”“可是我有点怕。”“别胡思乱想，时间不早了，快把我的脑袋还给我，回自己的棺材睡去吧。”
12、【贱人就是矫情】今坐公交，妹子我坐在那没太阳的地方，一姑娘走到我跟前说，你去坐那边，让我坐这。去你马勒戈壁，你是孕妇？抱小孩了？老年人？还是残废？啥都不是！贱人就是矫情，哪热哪站着去吧！
13、【吃鸡蛋】一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。”医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？”“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”。
14、【传达了什么样的感情】老师：白居易《卖炭翁》中有“心忧炭贱愿天寒”一句，请问传达了什么样的感情？学生：表达了主角关注低碳理念和对全球变暖的忧虑。
15、【100分与90分】孙子骄傲地把记分册给爷爷看。爷爷说：“唉，我读书时，历史成绩总是100分，而你才90分。”孙子感到很委屈：“爷爷，您读书的时候，历史要短得多啊！”
16、【妈，开灯】初中时一哥们睡上铺，一天晚上我们同学都在开卧谈会，就这哥们睡着了。忽然听到“噗通”一声，那哥们从上铺掉了下来，我一同学急忙下床想要去开灯，这时最好玩的事儿来了，就听那哥们弱弱的喊了一声“妈，开灯”！当时我们那个各种爆笑啊。
17、【你抓干什么】读书时候，哥坐最后一排。班上新来一英语老师特性感，那时候又是青春期大家懂得，正好那时校服裤子口袋通了，于是乎哥装着手插口袋来了一发，关键还被坐旁边的妹子看到了……她特么还问我是不是很久没洗澡了，老是抓……
18、【春运火车票】在火车站售票窗口听到的对话……A：枪械管制了，不过想办法还是能弄到的。B：白粉犯法的，不过想办法还是能弄到的。C：这没什么稀奇的，不犯法，不管制的东西还弄不到才稀奇呢。A，B：有这样的东西么?C：有啊，春运火车票。
19、【狗尾巴】一日，某人去其友人家做客，见友人家的狗很是奇怪，便问道：“为什么其它的狗摇尾巴时，总是左右摇摆；而你们家的狗为何是上下摇呢？”友人答曰：“这是由于我们家的住房十分得紧张”
20、【这医生活该】大学入学体检，有项需要检查小菊花。寝室一哥们那会儿正好拉肚子，然后就对医生说可不可以不检查医生凶巴巴的回道：你凭啥那同学说他拉肚子。医生不信！随即掰开了小菊花于是……被喷了一脸
21、【微段子】刚谈恋爱的那会儿，我生日吧、请朋友同学吃饭，席间喝多了点儿趴桌子上休息会我女朋友把我手机拿去玩儿，吗蛋的把我珍藏的动作片翻出来了，关键是她闺密都一起玩儿的我手机！果断装睡。
22、【先让猫出来】马利尤斯给医生打电话：“医生，请您赶快来！奥利弗刚刚吞下去一只活老鼠。”“我就来。”医生对他说，“告诉奥利弗，先把嘴张开，前面放一块奶酪……”几分钟后，医生到了。他发现马利尤斯在奥利弗跟前举着一块沙丁鱼。“怎么？”医生说，“我刚才不是对你说要拿奶酪……你没有奶酪？”“我有。但是，现在问题是让猫出来。”
23、【因为我喜欢你阿】他们是前后桌，他学习不好，她可是班上数一数二的好学生，追求者一抓一大把，老师派她来监视他，让他好好学习，不管怎样欺负他，他都是嘴角噙着淡淡的浅笑，很温暖，直到他们大学毕业，她说：“为什么那时候我那么欺负你，你一点都不生气。”他摸摸她的头笑着说，：“因为我喜欢你阿，笨蛋。”
24、【各地男人勾女子的魅力】西北男人健硕，比较威猛，大多沉默是金，给你以沧桑感和神秘感。魅力瞬间：拥坐一娇小柔弱的城市女孩于骏马上，让马儿快点跑，让自己成为女孩安全的港湾，马要“黑骏马”，着装要“白牛仔”。当然如果有护目镜，兽皮表，越野鞋以及腾格尔般的长发就更好无比了！北京男人都是侃爷。?美丽瞬间：茶馆，一北京男人向一女孩求爱，时间限定三个小时，第一个小时，北京男********际形式；第二个小时，北京男********内形式；第三个小时的前半个钟头，北京男********京形式，后半个钟头的前２９分钟大谈天气（如果时间宽裕可以聊下人工降雨的可行性和必要性），最后一分钟，他说：我爱你东北男人东北男人特别能忍耐特别能战斗，零下二三十度一样生龙活虎，而且要打架的时候是该出手时就出手。?魅力瞬间：公园里，一东北男人和其女友款款而行，突然出现三个持刀歹徒，东北男人毫不畏惧与歹徒搏斗，终究寡不敌众倒在血泊里，×××赶到，歹徒被俘。在上救护车前，东北男人对哭泣的女友说：别哭，谁叫我是男人呢广州男人广州男人玩的就是人民币。?魅力瞬间：一只脚－－－－一只穿皮鞋的脚－－－－一只穿高档皮鞋的脚；一部车－－－－一部轿车－－－－一部高档轿车。脚从车里迈下来，踩在落英缤纷的公园小径上，一个男人身穿风衣缓缓而出，秋风骤起，风衣翻飞起落，男人约４０岁，表情冷静且平淡，不远处一个雍容华贵的少妇向他走来，他依靠在车头上，掏烟，点火，微笑！主要杀伤武器：ＲＭＢ上海男人有点复杂了，上海男人有些缺点是公认的，不关心政治，没有政治热情，不大看得起领导，没有集体观念，自由散漫，过于精明，讲实惠，但是缺点不能抹杀魅力，打个例子，一件名牌西服在广州男人身上可能只能穿出阔气，但是在上海男人身上就能穿出教养，上海男人好像与生俱来的就是贵族气息。同时上海男人还是好老公，能干活。魅力瞬间：厨房－－－－油烟滚滚的厨房，一个上海男人满头大汗地烧他的第八道菜；客厅－－－－清香弥漫的客厅，上海男人的妻子正在和她的女友谈论毛衣的第八种织法。一会儿，菜肴鱼贯而出，当上海男人和他的最后一道菜一起步出厨房的时候，他的妻子满意的目光从桌子上飘到他的身上，上海男人还要诚惶诚恐地说：还有什么事情您尽管吩咐！主要杀伤武器：教养，厨房，精明。杭州男人无疑，江南才子型，风流倜傥，怜香惜玉，同时杭州好地方多，什么西湖，灵隐寺，六和塔，比较能容易地创造浪漫！魅力瞬间：西湖，画舫，蒙蒙春雨，清秀飘逸的杭州男人立于船头，身边自然是粉面桃腮的江南女子，江南少女弱不风寒，杭州男人脱下衣服，披在女孩身上，女孩靠在杭州男人的肩上，杭州男人把淋湿的头发往上捋了捋，又往后甩了甩，将女孩抱得更紧了（他也冷啊！）主要杀伤武器：玉树临风，怜香惜玉。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
25、【逗比小宝】粑粑：小宝哇！你以后长大一定要娶个身材好滴媳妇儿啊！小宝：啥叫身材好泥？粑粑：这个，就是有两座高‘峰’滴呵呵…… 小宝：啊？粑粑你让俺娶骆驼？粑粑……
笑话大全系列26、【被人贬损，郁闷的动物有话说】1、蛀书虫：书中自有颜如玉，书中自有黄金屋，做学问，得沉得下来，钻的进去。2、白眼狼：指的是那种对不同意见喜欢翻白眼来表示不屑的狼。3、笑面虎：严肃的时候你们说死板，微笑吧，又说暗藏杀机。做人难，做老虎更难，做一头你们不批评的老虎，难上加难。4、寄生虫：这叫靠山吃山，靠水吃水，知足常乐而已。5、落水狗：我游个泳，你们就往死里打我，以后别让我看到你们游泳，见了我就往死里咬！6、变色龙：爱好魔术有木有？色素吃多了有木有？两面三刀，这个真没有。7、替罪羊：看我善良，好欺负，就拿我替人背黑锅，是不是！小心我不让你发羊财！8、老狐狸：同样都是动物，同样都会老去，为什么老黄牛就是正面形象，而我就阴险了？9、井底蛙：呆在水井里面是没见识，不过天要变热了，水井里老凉快了，气死你，哼！10、糊涂虫：糊涂是智慧，聪明会被聪明误。11、千里马：明里是夸我，实则是坑我呢，跑一千里，以为我是机动车埃
27、【灭蚊有术】晚上，我被蚊子吵醒。去咬她吧，不要咬我。我向蚊子推荐我熟睡中的太太。我想咬谁就咬谁，你管得着吗？蚊子嗡嗡着说。去咬她吧，咬一下给你一毛钱，怎么样？蚊子想了想，答应了。第二天早晨起来，我统计出自己少了一块钱，太太统计出自己多了十个包。好在我太太睡得死，挨咬时她不知道，知道时已经不太疼了。到了第二天晚上，蚊子又来找我，我又和它做生意，花钱让它去咬太太，以保自己的平安，如此整整过了一个星期。到了第二个星期，蚊子来时，我的零钱早用光了。于是我说：随便你咬谁吧，我没零钱了。没钱的事儿，谁干？蚊子怒气冲冲。到次日一早，我发现它已经饿死了。
28、【大爷赏你的小费】有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费！”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀！”我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定！”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯！
29、【两个哥们喝多了去ＫＦＣ点餐】两个哥们喝多了去ＫＦＣ点餐。美女店员问，要什么？哥们说：给炖条鱼吧！美女一看喝多了就问后边那位哥们要什么东西。我那哥们来了句：我俩吃一条鱼就够了！当时排队点餐人们表情啊！！
30、【勤快的妻子】我妻子太勤快了，简直让我受不了！”“怎么啦？”“清早五点我起床喝点水，可是当我回屋时，她已经把被子叠好做饭去了。”
31、【玩LOL的男人比较有魅力】今天一个哥们去相亲。女方：你会玩英雄联盟吗？哥们：会啊！女方：什么级别了？哥们：钻石了，难道你也玩？女方：没有，听他们说玩英雄联盟的男人比较有魅力，而且手动得非常快…非常…快……也没有人能秒懂啊！
32、【怎么尝着有点儿麻？】晚上，吃火锅。吃着吃着把老板叫过来了：老板，我这是清汤锅，怎么尝着有点儿麻？……老板看了看，摸了摸锅：哦，先生，对不起，您这个锅有点儿漏电了…。
33、【这孩子智商是硬伤】高考过后，学校发答案，我们一个班的同学一起估分一同学对到化学时突然高喊：“哈哈！我化学选择全对了！”这时旁边一同学说：“大哥 看好了，那答案是物理的。”
34、【哪都不准去】有一个老师，他是一个非常虔诚的佛教徒。有一次他跟小朋友说天堂怎么好，问小朋友说想不想去天堂玩，结果只有一位小朋友没有举手。接著又跟小朋友说地狱怎么可怕，又问要去地狱的举手，还是那一位小朋友没举手。于是老师觉得很奇怪，怎么天堂不去，地狱也不去。就问这位小朋友说：“为何天堂不去，地狱也不去呢？”小朋友说：“妈妈说放学后，要马上回家，哪里都不准去！”
35、【女友满足了我的要求】一天，晚上，面对女友做的饭菜一点食欲都没有，我小心翼翼地说：不行到外面吃去吧，还是女友爽快，这不我就从走廊吃上了！
36、【苍蝇也是文化人了】北京苍蝇甲：我给你说个事。咱们以后上厕所得排队啦！北京苍蝇乙：啊，真的么？为啥呀？北京苍蝇甲：最新的《公厕管理标准》规定啦，苍蝇不得超过两只，超了有性命之虞啊。
37、【有三个富人在比谁有钱】有三个富人在比谁有钱，一个说：我家佣人都开 宝马，另一个说：宝马只是我家的运垃圾的车，最后一 个说：我天天扶老奶奶过马路。其他2个羡慕的说:大 哥，还是您有钱呐
38、昨天对面两户人家的狗打起来了，然后两户人家的大婶吵起来了，然后全家都加入骂局，然后一直吵到天黑！然后两只狗嗨皮的去玩了……我和我的小伙伴都惊呆了！
39、【王老吉，你懂得】跟我猜的一样，中国好声音去年吉克俊逸、关喆都没法当冠军，都是带吉字，今年的金润吉也是，所以肯定他先淘汰。加多宝不会让带吉字的当冠军（王老吉，你懂得）。
40、【爱吃黑巧克力】我给女友买了一盒白巧克力，结果她说：“人家爱吃黑巧克力。”我顺手递给她一副墨镜，说：“戴着吃。”然后就木有然后了……
41、【蜻蜓的女友】蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？蜻蜓：那可是歌手哦！蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！
42、【寓意在车牌号】 在高速突然看到一俩奔驰好生羡慕，妻子对我说这车主人是笨蛋，我纳闷一妻子怎么会看出，妻子对我说你看车牌号、我一看车牌号是WJSSB666……
43、【能让团队上西天】西游记告诉我们，有个猪一样的队友能让团队上西天！！
44、【请用脑门】“我们将在明晚举行婚礼．希望老朋友能光临，到我们门口请用脑门按下电铃。”“为什么得用脑门呢？”“我们怕您的手腾不出空来呀。”
45、【笑得真好，欢迎再来】1、给个小学生扎手指查血，针刚扎，小学生放了个巨响的屁，他那彪悍的老妈说道，呀，还TM给你扎漏气儿了啊……2、本人女人缘不错，微博中各种妹子留言。直到有一天，老婆给我留了一条：老公，昨晚你好厉害哦！从此，微博日渐冷清。我想说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。老婆，你这是在划地盘么？3、自从听说吃泡面会上火后，以后都用加多宝烧开了泡！4、林志颖问儿子：“想要一个弟弟吗？”儿子说：“想呀。”林志颖说：“再过二十年我们一起上街，他们就说你有个弟弟了。”5、当医生就当皮肤病医生，理由如下： 1、永远医不死人； 2、永远不能帮助病人除去病根，所以总是有业务； 3、永远不会半夜三更被人叫起来...6、今在快餐店，一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬币和纸币兴奋的要这个菜要那个菜。突然进来个女的，抓住他喊:家里做饭了，跟我回去！紧接着小屁孩一顿歇斯底里：你做的饭太难吃啦！我攒了两星期的零花钱 ，就为吃一顿快餐，别拉我回去救命阿！！救命阿！她妈脸都绿了，果断一顿暴打！7、小沙弥问正在打坐的老僧:“师父，何处有慈悲?”老僧抬起右手，指了指门外，闭目不发一言。小沙弥顿悟：“原来无论是达官贵人，贩夫走卒，还是花鸟虫鱼，一草一木，世间众生万物处处皆有慈悲啊。”老僧看小沙弥站那里不动，便说：“门外桌子上，白色的那个就是瓷杯！”8、“我拿�缓刑滋住崩习濉耙裁醇畚坏模俊薄耙话愕陌桑凑际且淮涡缘模 崩习濉罢饩褪歉阃蘼蚬撞陌ⅲ阋说哪阈睦锕娜ヂ穑浚。 �9、床上，爷爷艰难的对身边的人说着话：我快不行了…… 孙子把桃送到爷爷的手里，说：爷爷吃桃。爷爷：爷爷不吃，爷爷有话要说。孙子：爷爷吃桃。爷爷：诶，我坚持不了多长时间了…… 孙子：爷爷吃桃。爸爸看不下去了，一巴掌拍了过去：闹什么闹，你当这是三国杀啊！！！10、一次在酒吧里玩真心话大冒险。好吧，我承认那天输得很惨，让几个没jj的欺负了，让俺去卫生间门囗鼓掌去……次奥……鼓掌去，还得大声喊囗号：您尿得真好，欢迎再来！……
46、【同意的顶】一切不以分手为目的的吵架，都是在秀恩爱!
47、【真跑出来了】精神病院的护士接到一个电话，小姐，你去看看12号房2床的人还在不在？护士说稍等。过了一会，护士说，哎呀，他不在了！电话那头说，妈呀！看来我是真的跑出来了……
48、一王子被施了魔法，每年最多只能说一个字。他五年没说话，攒够了五个字，对心仪的公主说：“公主我爱你”。公主把秀发撩起来，把耳机摘下来，说：“你刚说什么？”
49、丈夫爱打猎，但他总是空手而归。太幸运了，老公！顽皮的妻子子感叹说，好在现在不是原始社会！那又怎么样？丈夫不解地问。原始社会的人们都是以狞猎为生，要都像你这样，我们恐怕早就饿死啦！
50、【孩子是这样挤出来的么】女友月事没来，用验孕棒一测，中奖了，便把这事告诉了男朋友！男友一愣，随即大怒道：“我都好几月没跟你那个了，你怎么会怀孕，是不是有了别的男人？”女友委屈道：“要是有别的男人，我还敢把这事告诉你么！！”男友想想也是，便说道：“那你想想究竟怎么回事！”女友忽然一拍脑袋道：“会不会是因为十一去故宫，人太多然后被挤出来了！”男友：……
