笑话大全 爆笑（第3593期）。你拔吧、谐音趣事、第一次带男友回家见爸妈、我好像知道了什么、宝宝会用抹布、有关古诗的内涵段子 李白的老婆和女儿等笑话50则。
1、【你拔吧】阔太：我身上哪儿最漂亮？鹦鹉：我不说行吗？阔太：不行！不说我就拔光你的毛！鹦鹉害怕地打量了几遍，恨恨地闭上眼：555,你拔吧！
2、【谐音趣事】有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”！富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。
3、【第一次带男友回家见爸妈】第一次带男友回家见爸妈……男友很紧张，谁知道我爸居然也紧张了……一进门，我爸就跟男友说：你嫂子（我妈）还没做�梅梗壤春炔璋伞� 男友紧张道：没事哥，你坐…… 我在旁边那个黑线啊……
4、【我好像知道了什么】半夜我给隔壁老王打电话:老王你tm有完没完，让你老婆小点声吵死我了！还让不让人睡觉了？老王:对不起啊，哥，我一会给我老婆打电话说，先挂了啊，我在外地呢是长途！
5、【宝宝会用抹布】孕妇一个小女孩儿在公园玩耍时，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去指着孕妇的肚子问道：“里面是什么？”“是我的小宝宝。”孕妇答道。“你爱你的小宝宝吗？”小女孩儿又问。“当然了。”“那你为什么要吃掉他！”小女孩儿大声责怪道。宝宝会用抹布宝宝拿着一块抹布，高兴地说：“妈妈，我学会用抹布了！”“那你擦什么了？”“我刚用它擦过桌子，又擦了马桶，还擦过地，现在正准备去擦碗”。
6、【有关古诗的内涵段子 李白的老婆和女儿】姐问妹：“你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗？”妹答：“不知。”姐：“笨，李白的老婆叫赵香炉，女儿叫李紫烟呀！”。
7、【吹牛世家】一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。我说：“我没现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚！我也真是太高了。”弟弟说：“那算啥！今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波777。”
8、【我的同桌是脑残】一天，正在上课，老师讲的正high！同桌扔过来一张纸条，我打开后，只见上边写着一句：在吗？尼玛，你TMD这是在逗我？
9、【你们给我结个蒜钱】我们那个小镇吃烤串外加一两头大蒜，大蒜是不要钱的，不够还可以再要，大蒜在火上烤过又甜又面，可好吃了。那天来了两哥们，带了一瓶酒，要了六个串，在那喝了有两钟头，临走时要结账，老板娘过来说：串钱我不要了，你们给我结个蒜钱吧！这哥俩吃了有半面袋的大蒜。
10、【小明看见小偷偷了一位女士的包】公交车上，小明看见小偷偷了一位女士的包。灵机一动，说：”妈妈你包掉了，这位叔叔帮你捡起来了。“ 小偷尴尬笑了笑把包还给了她。下车的时候，那位女士拉着小明下车。小明急了说：”她不是我妈妈！“ 乘客们都笑着说：”这孩子又调皮了。“ 结果小明被卖到外地挖煤
11、【可是，会游泳有媳妇啊，爸爸】儿子问爸爸：“爸爸，你和妈妈是怎么认识的？”爸爸：“很多年前，你妈妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过，因为我会游泳，便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月，我们就结婚了。”儿子“爸爸，你太勇敢了。”爸爸：“儿子，你这辈子可不能学游泳啊。”
12、【恨我不死的同桌】前几天气温变化大，身体不舒服，请假好几天。今天上学的时候，我说：“最近抵抗力好差啊，感冒两个多月还没好。”同桌说：“你抵抗力好才对，感冒两个月都还没死啊？”我：“……”
13、【雨天求伞】一个下雨天，一位夫人走进一家咖啡馆询问服务员道：“我昨天在这里喝完咖啡后，有没有留下了一把雨伞？”“是什么样子的伞呢，太太？”“随便什么样子都行，只要是伞就行！”
14、楼主：男生甩女生最贱的分手理由是什么？回复：你胸太小了，我怕将来饿着孩子。楼主：毕业多年的女神，都是一个城市的，把她带回家坐坐…我父母都在家，进门，女神：“叔叔好阿姨好。”我头也不回说了句：“叫什么叔叔……”，谁知道那货来了一句：“爸爸好！”听了我脚一软，我爸妈乐的马上煮饭去了！回复：女神一个人在厕所里，摸着肚子里的孩子说:终于给你又找了一个爸爸。楼主：中国哪个朝代X开放程度最高，为什么？回复：原始社会好，原始社会好，原始社会光着屁股跑，男的追，女的跑，抓到以后，摁在地上搞一搞。掀起了原始社会的XGC。楼主：女生身材好的标准是什么？回复：看起来好，用起来也好，就是真的好。
15、【养小蜜就要养 大学生内涵笑话】刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：“养小蜜就要养大学生啊，纯纯很可爱呀，老公你说是不是？”老公开车回了句：“嗯！嗯？养什么小蜜！！什么大学生！！！做为男人！只能养老婆！！！！”哼，算你反应的快！
16、【世界是胖子的】我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人 凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
17、【职场冷事，搞不清楚谁黑了谁】我们公司老板啊，有一个奖励机制，基本上呢，就是假如你的本职工作完成得好的话……那别人的工作就也都交给你了。
18、【心语绝话】一天，在大嫂家里。大嫂：“小玲我那天去你家居然用蟑螂迎接我？过份！”小玲：“哪里嘛！”大嫂：“向我爬了过来，而且人家那天穿的是裙子呢。”小玲：“没事没事，把裙子脱下来打就是了。”
19、【彪悍滴老婆大银系列之六百二十七】老公：“亲爱滴，俺们单位要招清洁工，你去干吧！”老婆：“啊？俺才不干呢，干那个又脏又累。”老公：“可干那个有一样好处。”老婆：“啥好处？”老公：“你以后戴口罩出门就不会有人再偷偷议论你是不是长滴悲惨。”
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21、【彪悍滴老婆大银系列之六百一十三】老公：亲爱滴，如果哪天俺坐牢了，你会不会等俺？老婆：俺会，等你出狱俺还会去接你跟俺一起回家……带着俺滴老公！老公：啊？你不是说会等俺一起回家么？老婆：俺又没说等你出来继续当你媳妇儿！俺让你一起回家是让你当俺滴男保姆……
22、【二妇绩麻】二妇东西相对绩麻，东妇云：“我生平未得纵欲，得硬卵一篮，方快意耳。”西妇曰：“我只要软卵一篮。”东妇云：“软的要他何用？”西妇曰：“一篮软的，硬起来，却是两篮了。”
23、【绝对经典的回答】小鑫问爸爸：“为什么我的名字里面三个金呢？”爸爸说：“因为你命里缺金，所以取名叫鑫，比如有些人命里缺水，就取名叫淼。”小鑫又问：“那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？”爸爸：……
24、【妈的，短信谁发的】在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡！手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的？！
25、【一科没挂】一次去参加补考，在半路碰到一个同学他问：“挂了几科？”我说：“两科，你呢？”他说：“一科没挂。”我说：“厉害！”后来去补考第二科，发现他从考场出来，我问：“你不是说一科没挂吗？”他说：“是呀，就一科没挂，其他的全挂了……”
笑话大全系列26、【有问“鼻”答】哥哥：你怎么把有问必答，写成了有问‘鼻’答？弟弟：那天我问你一道数学题，你不是用鼻子嗯了一声，就走了吗？
27、【广播体操】广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗
28、【逗比室友们，超级搞笑】1 四年的室友，只吃过她给我们五个人分得一瓣橘子，没看错，真的是一瓣橘子。吃零食从来都是自己拿到床上吃，吃完然后再下床。宿舍每个人充两块钱的电费，室友说我们把她的电用了，不应该让她掏钱并且要给她钱！！更重要是……有次在她的相机里看见她家有五辆奥迪！五辆！家有摄像头！2.二逼舍友是那个xx东的死粉，那天看新闻看到他**被捕了，然后他去买了包奶粉去校长面前吸，要校长带他去派出所，说要跟xx东同一个牢房，还硬要拉上我陪他进牢，我擦 3.宿舍里各种声音，磨牙打呼噜放屁说梦话，一样都不少，最厉害的是有一天晚上的屁声持续高昂长达3分钟之久，硬是吵醒了满宿舍人啊 4. 一舍友半夜被宿舍的铁架床卡住了脚，作梦以为踩进了厕所洞，猛踢床，下床的以为地震，抱着枕头就跑……剩下的我们笑到睡不着
29、【当了爸爸再打】儿子同邻居小孩打架，父亲怒不可遏地揪住儿子就打，边打边骂：小小年纪就打人，老子今天非好好教训你一下不可。儿子痛得嗷嗷直叫，连连求饶。父亲气呼呼地责问：你还敢打人不？儿子哭着回答：现在不敢打了，等长大当了爸爸再打。
30、【孩子大了，该结婚了！】听说朋友准备结婚了，我打电话先给他道喜。先接电话的是他母亲，老太太高兴地说：“孩子大了，该结婚了！”后来朋友接过电话，也无奈地说：“孩子大了，该结婚了！”
31、【皇帝的新装】你说我穿什么样的衣服好看？神回复：皇帝的新装。
32、【丑闻大集锦，看完我被冰镇了】“我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶…… 女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少 坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。半小时后，我把头伸出窗外。后排也有一哥儿们，头伸在窗外。我对他喊：“把头缩进去。”那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”我第二次把头伸出窗外。估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。高中军训后，第一天上课，是语文课。同桌没休息过来，上课时睡觉。老师见到，“睡觉的那个同学，请你来回答一下这个问题。”同桌一激灵醒了，“我不会……”老师:“注意听讲，不要再睡了，坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”同桌又站起:“老师，我不会…………”老师晕，“坐下，那么由XXX同学来回答！”同桌遂站起:“老师，我真的不会！”“坐下！语文课代表给我起来回答！”同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~ 我在公交车上放了一个屁，见身边的纷纷挥手，表情痛苦，我也挥挥手。旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了 一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:”那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事.”我顿时无语了 有一天我在厕所（学校宿舍的厕所，蹲位）便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门保持平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果……我X，门锁破了，我就滚了出去。你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光pi股的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里喷射而出，绝对震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了…… 那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”当时我就吐血了。我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话 我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑 那天他进来，沉默了一下 说他爸去世了 我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的 我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈殿（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川殿（sang），那你现在断气了没有？”@#……%￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出包子，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子 第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了…… 我：没事，你去忙吧…… 一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:”我的饭速度点啊!”，大婶就对里面做饭的人喊:”里面的快点! 要饭的等急了“`”我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你…… 早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车 上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气…… 此举绝非一般人啊=。="
33、【保险笑话之幽默营销 考虑一下】前女友来电，向我推销保险。我说公司帮我买了，不需要。她还是给我推荐了一个意外险，然后说：“这个连雷劈的都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗。”
34、【老王的许愿】老王夫妻同赴欧洲旅游，参观一座古堡时，老王在古堡前的许愿池投了硬币许愿，太太随后也依样而行，但在丢硬币时，突然不小心跌进许愿池里。老王惊讶得目瞪口呆，直说：太灵验了！太灵验了！
35、【那些尴尬的事儿】上前打招呼拍来人肩膀，发现认错人了感觉不错的台上发言，下来才发现裤链没拉上邻居小孩请教一年级拓展题，憋了半天做不出听到自己名字，冲上台领奖，突然发现后面还跟着一位自己标榜独一无二的古董，改天再去发现满市场都是自己崇拜赞颂的名人，范事了
36、【我有预感】趴在草地上的邱少云对战友说：“我有预感，我今天要火。”匍匐前进的黄继光说：“我也有预感，我趴着也中枪。”冲锋时说：“我有一种预感，我要碉堡了。”
37、孙悟空电视征婚成功，牵手一漂亮妹妹。可是他对男女之事一窃不通，洞房花烛，他不知如何打发，就在新房内耍弄起金箍棒来，直舞得房内金光闪闪。～第二天，新娘的伙伴就问她：你房内动静很大，那猴子如何？～新娘有苦难言：那泼猴，耍金箍棒还行，金箍棒在他手上要长就变长，要粗就变粗，可是他……唉，做正事就不行了！
38、【女人心海底针】早上起床，感觉神清气爽。对着镜子道：今天又变帅了。老婆在旁边悠悠的来了句：你就会臭美。被打击了只能乖乖的洗脸刷牙。临出门的时候，亲了老婆一下，对她说，嗯，老婆又变漂亮了。老婆害羞的说，你就只会说实话。我……
39、【把鸡蛋汤当鸡汤卖】我：“服务员，你们的鸡汤怎一点儿鸡肉味都没有？”服务员：“先生，我们的鸡汤是用小鸡做的，可能肉比较少。”我：“小鸡？有多小？”服务员：“呃，还在蛋壳里。”敢情是把鸡蛋汤当鸡汤卖哇。
40、【东方明珠上的三个球】我和女儿走过东方明珠，女儿指着东方明珠上的三个球。女儿：妈妈你看，东方明珠大球大不大？我说：大。女儿：小球小不小？我说：小。女儿：那中球中不中？我：……
41、【110 吗？我要报警】110 吗？我要报警。这里老有人踢我！！！好的，别着急，我们马上派人过去。请问你现在在哪？斗地主电信专区1号房23桌。
42、【大学女生呀】俺们想到了一个名人说过：女生呀：大一俏，大二佻，大三倒追没人要，大四准备离学校。又有一个名人说过：女生呀：大一被人追，大二成双对，大三倒着追，大四被人推。还有一个名人说过呀：女生呀，象鱼：大一正在吊，大二上钩了，大三煮熟了，大四，呵呵……鱼卡……
43、【电子贺卡和电子月饼】中秋快到了，没想到，新单位还发了200块钱。虽不多，但我已经很高兴了，于是，赶紧上QQ群里炫耀了一番。一个朋友羡慕地来了句：“不错不错，比我们公司发的可是好太多了。我们才一张贺卡，一盒月饼。”我骂她不知足：“不是挺好的吗，精神物质双关怀呢。”她发了个哭泣的图像，回道：“关键，卡是电子贺卡，月饼是电子月饼，中看不中吃啊。”
44、【莫射虎皮】一个吝啬人被虎叼了去，他儿子拿了弓箭去追赶。父亲在虎口里老远地对儿子喊道：“你射箭要往虎的脚上射，不要往虎的身上射，免得射坏了虎皮！”。
45、【追小偷】我室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。小偷从腰中摸出一把匕首吼道：“尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个小逼孩！”室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说：“大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。”
46、【追不上我么，因为我也没老婆】口渴，刚下楼到便利店买饮料。三男人坐在那里海吹……背景交代完毕，格叽格叽……只听一男人说:我们现在这代人，别想着以后靠孩子，真的靠不住。还是得自己留些钱养老，不然老了以后…………我特么的直接走过去就说:说的好像你有小孩，有老婆一样，你特么有老婆，这大半夜的还会在这里吹几把牛？哎，不说了，继续跑吧。他们在后面追了我两条街了……
47、【别考虑，拿掉吧】昨天和我女朋友去吃饭，我跟她说在我论文的算法中加入了一个新的流程，可是造成我必须修改原本的程序，很麻烦，所以不知道要不要把新加入的流程部分拿掉.后来，吃饭时我就一直在想这个问题，体贴的她应该知道我真的很烦恼吧?!吃完饭去逛街，她看我闷闷不乐，就很天真的直接说了一句话，说完旁边的人都回头一直看我.她说:“拿掉吧!”我说:“啥?”她说:“不用考虑了!如果对你是一种困扰，就拿掉吧!”哇咧!我什么都没做阿，我是无辜的阿!旁人窃窃私语:“你看，又一个女生受害了，坏男人!”"
48、【他的力量到底有多强大】是不是你的好友里也有那样一个人，他要你加QQ，从此你从在线变成了隐身；他要你关注他微博，从此你再也不喜欢上微博了……
49、【我都是可以当你妈的人了】下班了同事给我一根香蕉，我装在西裤兜里没来得及吃，就去赶地铁。在车上不幸挤到一个中年大妈，大妈转过头看了看无辜的我，又瞅了瞅我凸起的裤兜，语重心长地说：小伙子，我都是可以当你妈的人了……
50、【咬嚼不过】一人死后，转床殡殓，诸亲及众妇绕灵而哭。只见孝帏裂碎，到处飞扬，皆称怪象。特往关魂问之，乃曰：无他，只是当众人咬嚼不过耳。
