笑话大全 爆笑（第3609期）。只有白鼠能白手起家、爆冷的句子，全来消暑、卖酒瓶的钱、高考成绩出来了、两年后，我和他结婚了、不承认脑残，得承认是逗B吧等笑话50则。
1、【只有白鼠能白手起家】白鼠，灰鼠和黑鼠同时追求鼠公主，三鼠各种条件都差不多，鼠公主一时难以抉择。这时鼠公主的妈妈出现了，她毫不犹豫的帮女儿选择了白鼠。鼠公主不解，问妈妈为什么选择白鼠，只见妈妈肯定的回答到女儿:“因为只有它能白手起家！”
2、【爆冷的句子，全来消暑】1、如果说下雨是老天爷失恋了。那么多下冰雹是老天爷便秘？2、令人意想不到的是：健身房里最多人用的器械竟然是镜子。3、厕所是一个公司的脊梁，食堂是一个单位的灵魂。4、有些时侯吸尘器代替不了扫把，比如儿子像泥猴一样回家的时候。5、世界最遥远的距离就是，你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手不知道在哪里……6、小时候买方便面，先捏碎，再把调味包撒进去，使劲摇，然后吃，吃的剩下最后一点全倒手里，然后左右手倒来倒去，把多余的调味粉抖掉，觉得差不多了就一把扣嘴里，再把爪子舔干净。据说这时当年风靡一时的流行吃法。7、在酒吧上厕所，厕所标语是：小便不冲，老婆不忠。大便不充，菊花变松。8、其实结婚没什么大不了的，就是一个男的一个女的睡到一个炕上，这总得有点说法吧，不然还不乱了套了，所以就一顿饭把大家的嘴堵上，省得大家说三道四的。---这是我听过的最干脆的结婚声明。9、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们让我深深的明白了一个道理：有些人，一转身就是一辈子……10、一妹子语重心长的告诉我“女妖精绑架唐僧不是为了唐僧肉，而是为了吃老孙一棒!”瞬间觉得西游记白看了。
3、【卖酒瓶的钱】天太热，喝完一瓶啤酒，我还想喝一瓶。老婆不同意，儿子便说：“妈妈，你就让爸喝吧，天太热。”我高兴地说：“还是儿子好，向着爸爸。”儿子说：“妈妈答应把卖酒瓶的钱给我当零花钱。”
4、【高考成绩出来了】高考成绩出来了，真羡慕那对携手考进同一所学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。
5、【两年后，我和他结婚了】两年前我走在路上想事情，一个帅哥在旁边遛狗，我走在人和狗之间时，帅哥喊了一句：“过来。”我脑子一抽就和狗一起走过去了……我永远也忘不了他当时的复杂眼神！！
6、【不承认脑残，得承认是逗B吧】同学聚会为了突显身份，我戴了一块劳力士，正愁如何展示的时候，有个同学忽然问几点了。我喜出望外，从容的拿出手机拨通电话：“王经理吗？我是从你那儿买了块劳力士的客户，对对对，金表，我想问一下，现在几点了？”。
7、【重启一下就好了】昨天晚上网吧通宵去……人太多，好不容易找个机子，结果没鼠标……遂喊：＂网管，这机子没鼠标！＂马上一声音传来：＂重启一下就好了……＂
8、优酷和土豆合并，最显著的表现是15秒的广告和30秒的广告合并成45秒了……
9、【掌声】朋友问汤姆：“你为什么还不结婚？”汤姆回答：“一个巴掌拍不响，我一个人急有什么用？”后来汤姆终于结婚了，朋友问他滋味如何？他的邻居抢先答道：“每天都听到巴掌声。”
10、【品尝禁果】宴会上，一女士穿得太露了，让她周围的人尤其是先生们感到很不自在。于是教皇约翰决定对那位女士进行劝诫。他挑了一只红苹果递给她说：“请夫人品尝一下这只禁果吧！”夫人问为什么给她吃禁果。教皇回答说：“夏娃只是因为吃了禁果以后才意识到自己是赤身裸体的。”
11、【双十一打折】前年买了T恤不打折99元、今年十一打折、打完折还是99元、淘宝坑爹啊……
12、【《群发的我不回》】春晚总导演冯小刚表示，每逢过节最烦群发的短信，就而创作一首歌曲《群发的我不回》，收到春晚新老演员一致好评，除了牛群。
13、【手势的妙用】一个地主对他的仆人说：“我跟你说，我不喜欢罗嗦，看见我这么干，”说着打了一个手势，“你就过来！”仆人回答说：“我们正合得来。我也不喜欢罗嗦，看见我这么干，”说着也打了个手势，“就是我不愿过来。”
14、【屌丝整人】话说大圣见天色将晚，拔毛一把，叫声“变！”就变出无数只猴子，与哪吒缠斗。哪吒不服，怒喝：哪来的妖精！。小猴们齐声喊：“屌丝！”哪吒吐血，卒。
15、【正规的军训】新生入学季，同时也是新生军训季。各高校都在对新生进行军训，只不过地点有的选在军营，有的就在校园内。某高校利用假期搞基建，电缆沟在开学了还没有完全回填完。一个外校的同学来学校找熟人，见到随处可见的电缆沟，不知何用，又见沟后不远处整齐的军训队伍，不禁由衷赞叹到：“这学校军训真正规啊，挖了这么多战壕！”
16、【好笑的俏皮语录短信息】地球是圆的，天是蓝的，海是深的，爱你是真的，嫁给你是不可能的，如果你是有钱的，我们还是有缘的！
17、【爱憎分明】今天和朋友聊天，我说了句，“其实我很爱憎分明的，只是你没发现。”朋友很惊讶地说:“曾分明是谁？以前怎么没听你说过这人？”我一听无语了。
18、【你这是救人还是怎样】昨天在街上遇到一个人中暑晕倒在地，我赶紧上前掐他人中，发现无法唤醒后，我拿走了他的手机和钱包。
19、【我是自杀的】明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的
20、【可不敢说】五代时大臣冯道的门客讲读《道德经》的头一章，有“道可道，非常道”的句子。但是 “道”是冯道的名字，古人读书说话要避长者名讳，以示尊敬，门客遇到“道”字，为避讳 便改成“不敢说”，于是《道德经》上那句话便读成了：“不敢说，可不敢说，非常不敢说。”
21、朝鲜：大哥，我要做核试验了。中国：好的，什么时候？朝：10.中：10？10什么？10天还是10小时？朝鲜：9，8，7，6……中国：你大爷的！
22、【敢不敢直接用手伸进锅里捞菜吃】今天几个哥们儿去吃火锅。我一哥们对服务员：“那个，服务员，你猜我敢不敢直接用手伸进锅里捞菜吃？”服务员：“我不信。”哥们突然拍案而起：“知道我不敢，你还不拿筷子过来。”
23、【游泳队教练如是说】一支游泳队参加国际比赛归来，在机场上，教练在接受记者采访时说：是的，虽然我们队一块奖牌也没得到，但也应该看到，在比赛中，我们队也没有一人被淹死。
24、【爆笑就靠不着调了】一个人走进心理诊所，对医生说：“我家里人都说我有精神玻”医生问：“为什么？”“因为我喜欢丝绸衬衫。”“这有什么，我也喜欢丝绸衬衫。”“太好了，您喜欢蒸了吃，还是煮了吃？”
25、【万岁万岁万万岁】一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮！一圈朋友都陷入沉思。突然一个阴暗角落里传来一个声音答到：万岁爷！……
笑话大全系列26、【蚯蚓】夏天到了，母毛毛虫恋爱了，她怕公毛毛虫嫌弃自己体毛多，便拔毛，拔光后它看着光滑的肌肤很陶醉，她匆忙爬到树上找到公毛毛虫那炫耀，谁知公毛毛虫一脚把它踢下树：死蚯蚓，还想来勾引老子我!
27、【那里允许有不满意】小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？”小李说：“满意。”“对你的住房不满意？”“满意。”“那是上网环境不满意？”“也满意。”“对医疗，孩子上学都不满意？”“都满意！”“既然你都满意为什么还要移民？”“因为那里允许有不满意！”
28、【大学的包子】当年上大学时，每周一顿包子，费尽九牛二虎之力，终于可以享受了：第一口，没见馅，第二口，馅没了。
29、【一条新裤】郑县某人，叫妻子为他做条新裤。妻子问：“裤子做成什么样式？”他说：“像那条旧裤一样。”妻子做成新裤后，就将它弄得像旧裤一样破旧。
30、【钓饵久放没味】父亲：“拉莎，为什么还不结婚呢？”拉莎：“爸爸，找了好几个男朋友，都不满意，等我再挑选一下。”父亲：“你年纪不小了，可要抓紧时间埃”拉莎：‘放心吧，爸爸，在人生的大海里，鱼多得很。”父亲：“孩子，钓饵放久了，就没味了。”
31、【我还送她去的我还送她去的】最近发生的事。好比自己喂得猪，喂了两个多月了，也养肥了，也培养出感情了，猪跟着别人跑了，主要是这头猪跟别人跑之前，我还送她去的…。
32、【五体投地】男孩子问女朋友：“你为啥和你前男友分手呢？”女孩子回答：“他办事太草率，虎头蛇尾，不能坚持！不像你，只要办起事来，都会持之以恒，而且讲究方式方法，擅于灵活多变，深入浅出，让我不得不五体投地！”。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
33、【气涨的】我：老公！为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊？老公：那是因为你不关心我！我：那我天天都不关心你，怎么不见你那大肚子饿小点？老公：那是气涨的！
34、【妹子，听哥解释】本人做保险业务，今天中午去见客户正好昨晚一同事送我一包黄山天都香烟，120一盒的，边走边抽，抽了一大半正好手机响，去掏手机，香烟掉落在地，我连忙去捡刚捡起来，擦了擦烟屁上的灰，刚要往嘴里送就捡边上路过一妹子，投来鄙视的眼神，！妹子！你想错了，哥不是那种到处捡烟屁抽的人啊！
35、【十块钱】有一天小仁在巷口捡到了十块钱，他很高兴的跑去跟邻居小洋说，可是小洋却信誓旦旦的说：这一定是我昨天不小心掉在巷口的。小仁说：确定是你掉的？可是我捡到的是两张五块钱！小洋说：那一定掉的时候摔破了！！
36、【这话问的有点坑人】记得几年前在单位宿舍住的时候，有个女的经常来卖豆腐。一天中午听到外边卖豆腐的来了，于是出去买豆腐，正巧碰到一同事。“干嘛去?”同事问。“买豆腐去。”～“哦，原来你也吃她豆腐。”～“嗯，我也吃……”不对，这话问的有点坑人……
37、【爷也不是好惹的】一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的！
38、【这些二货男女】1.表哥给我介绍个妹子，说是很符合我的职业。今天见面，她很漂亮，问我是做什么的，我说我只是个修鞋的。我以为她会瞧不起我，结果她想了想，对我说：原来我们还挺配…… 2.吃饭，邻桌一对小情侣坐下来，男生摩拳擦掌，接过菜单翻翻又合上：我看就少废话，还点原来爱吃那几个，怎么样？女生脸一拉，瞪眼睛了：什么少废话？你跟谁说话呢少废话少废话的！我……这架吵的人猝不及防…… 3.本人胖妹一枚，今天在街上走，有人给我发健身房小广告，我说我已经有健身卡了。发广告小弟打量我一下说：“哦？你没有坚持去吧？”当街我……我就被气哭了。4.朋友问我为什么还不找男朋友？我说：“孙悟空等唐僧等了五百年，龙葵等景天等了一千年，我着什么急。”朋友说：“你一个最多活两集的人，和大结局都不死的人比？”我……
39、【一夜几更】小明问爸爸：一夜有几更？爸爸答：一夜五更。到了半夜，小明下床撒尿，不小心把凳子踢倒了，把梦中的爸爸惊醒。爸爸埋怨道：半夜三更，也不知轻手轻脚…小明听了，马上说：爸爸，你说错了，半夜没有三更……怎么没三更？你不是说一夜五更吗？怎么半夜有三更呢？
40、【十隻腳】關吏缺課﹐凡空身人過關﹐亦要納稅﹐若生十隻腳者免。初一人過關無鈔﹐曰﹕“我浙江龍遊人也。龍是四腳﹐牛是四腳﹐人兩腳﹐豈非十腳﹖”許之。又一人求免稅曰﹕“我乃蟹客也。蟹八腳﹐我兩腳﹐豈非十腳﹖”亦免之。未後一徽商過關﹐竟不納稅。關吏怒欲責之﹐答曰﹕“小的雖是兩腳﹐其實身上之腳還有八隻。”官問﹕“那裡﹖”答曰﹕“小的徽人﹐叫做徽獺貓。貓是四腳﹐獺又四腳﹐小的兩腳﹐豈不共是十隻腳﹖”。
41、【上厕所】一日，公司职员小张忽然肚子痛，想解大手，但嫌一个人去厕所太闷，于是约同事小李一起去，小李暂时还不想去，小张便给小李发QQ写道：酝酿一下，屎意盎然。每日一蹲，身体康健。小李也回诗一首道：虽无欲望，愿与君往。屎虽不出，可拉大肠。小张很高兴，于是接着写道：真乃兄弟，感激流涕。不嫌屎臭，足见高义。小李马上回诗一首：废话真多，少要罗嗦，赶紧起身，拉完精神。小张手头工作还有一点，于是一边赶紧干着，一边回复道：屎催人急，身不由己，再憋一屁~~~~~“噗~~~”来了来了。百问中文库为您整理最全的笑话大全。
42、【重于泰山】夫：“我俩在一起，简直就是对那句惊天动地的古语的完美诠释。”胖妻：“什么古语？”瘦夫：“（我）轻于鸿毛，（你）重于泰山。”
43、前几日去车库取车，看到两个车主一男一女在吵架，女的说 这个车位是我先看到的，就是我的，然后哪个男的说了句让我永生难忘的话，我在山东省活了20多年，都不敢说山东省是我的。
44、【圆规画脸】老师：“你说鹅卵石为什么都是又圆又滑的呢？”学生：“这是水的运动长期冲击，石头互相摩擦的结果。”老师：“为什么现在人们办事都是很又圆又滑的呢？”学生：“不知道！”老师：“这是长期空气运动的冲击、人与人互相摩擦的结果！”。
45、愚公家门口有座大山，愚公嫌它碍事，带着子孙，想把山移走。河曲智叟制止他说：不能移，会有大灾祸。愚公不听，认为只要坚持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，终于到了山被彻底移走的这天，愚公眼含热泪，突然一声爆响，一条蛇从地底钻出，大笑：哈哈哈，该死的葫芦娃，老娘出来啦！！
46、【傻子娶媳妇】从前有个傻子，他结婚了……问题来了，不会办事。这个时候傻子的二叔看不过去了，便带着傻子去了青楼，两人来到后找了个小姐jie便开了房。二叔教你怎么洞房，你给我好好看着！”傻子的二叔对小姐jie说:进来！小jie便进来了……“把门关上”小jie把门关上了……”把衣服脱了”小jie把衣服托了……”躺在床上”小jie躺在了床上……然后，傻子的二叔便开始xxoo……事毕，他二叔便问:”明白了吗？”只见傻子连忙点头说懂了！然后便飞速往家跑去！！傻子到家后回到房中便大叫道:“媳妇儿，进来！！”这时，傻子的媳妇便进来了……“把门关上！”傻子媳妇便把门关上了……“把衣服脱托了！”傻子媳妇便把衣服脱了……“躺床上！”傻子媳妇害羞的躺在了床上……而后，傻子来了一句:“你等着！我叫我二叔去！”
47、【强迫症害死人啊】A：我靠，你2只手怎么都打上石膏了？B：唉，强迫症害死人啊。昨天没事就掰手指，响了8个，有2个怎么弄都不响，然后我一怒之下就弄骨折了，终于响了！A：靠，你真猛！不过那就一只手啊，你怎么现在2只手都伤了？B：还是强迫症啊！我把2只手指弄骨折了，想着还有8个手指是好好的，不行！于是全部给弄折了！A：你特么有病吧！
48、【粑粑你揍俺吧】小明：粑粑俺又考了倒数第一，你揍俺吧！粑粑：俺才不揍你呢，打孩子的家长太野蛮太不讲理了，你粑粑俺咋会是那样的家长呢？嗯，儿子，借粑粑几块钱行不？小明：粑粑，俺的零花钱花光了已经…… 粑粑：尼玛小兔崽子，考特么这么差看劳资不揍死你……
49、【你几点出生的】俺老妈打电话过来说：“儿子啊，你几点出生的，我在庙会呢，，算算你啥时候能结婚。”我亲妈啊，我哪知道我几点出来的~~
50、【花木兰从军】小明和小刚正在看《花木兰》，看到花木兰从军，小明说：这故事也太假了吧，吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的啊。小刚用看白痴的眼神看着小明，幽幽的说：换了你和她睡一个铺，你会告发么？
