笑话大全 爆笑（第3610期）。还有话说、最佳损友、夏天谁还穿毛衣啊、一些游戏告诉我们的一些真理、老师，你漏点了、坑爹的杂志等笑话50则。
1、【还有话说】有个人驾车违反了交通规则，被迫请假上法院受审。等了一个又一个小时，还不轮到自己。临近黄昏时，法官才叫他的名字，吩咐他明天再来。他气愤地对法官道：哪有这样的事？法官干了一天的活，正好有气没处发，于是大发雷霆：蔑视法庭，罚款十二元！过了一会，法官看见那个人老老实实地打开钱包，不禁有点心软，改口说：只要你承认错误，下次再罚吧。那人答：不，我在看我的钱够不够，如果够的话，我还有一句话说。
2、【最佳损友】寝室聚餐，室友说他吃菜只吃菜的前半部分，榨菜肉丝只吃榨菜，番茄鸡蛋只吃番茄，于是我们点了铁板茄子和干锅千叶豆腐。
3、【夏天谁还穿毛衣啊】物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣，毛衣都会嚓嚓响，还有电光。但是夏天就不会这样，为什么呢？从后面悠悠的传来一个声音：夏天谁还穿毛衣啊！
4、【一些游戏告诉我们的一些真理】俄罗斯方块告诉我们：犯下的错误会积累，获得的成功会消失；植物大战僵尸告诉我们：须常调整状态，方能应付不同挑战；愤怒的小鸟告诉我们：有时沉下身心，是为了飞的更高；跑跑卡丁车告诉我们：永远别觉得时间还多，可以浪费；水果忍者告诉我们：水果与炸弹同在，机遇与挑战并存。
5、【老师，你漏点了】下课点名，假如没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”
6、【坑爹的杂志】上大学那阵臭美的很，看杂志说用蛋清抹头发头发会很亮，就用了两个鸡蛋清抹到了头发上，然后用热水冲，结果尼玛挂了一头蛋花啊，摘了一早上，课都木上
7、【IBM和波音777】波音777是有史以来第一架完全在电脑虚拟现实中设计制造的飞机，所用的设备完全由IBM公司所提供。试飞前，波音公司的总裁非常热情的邀请IBM的技术主管去参加试飞，可那位主管却说道：“啊，非常荣幸，可惜那天是我妻子的生日，So……”波音公司的总载一听就生气了：“胆小鬼，我还没告诉你试飞的日期呢！”。
8、【怎样教育孩子不浪费】KFC一小男孩不喜欢套餐送的玩具要扔掉，他爸不让说是钱买的，不能浪费，不喜欢可以先带回去给妹妹孩子发脾气，被爸爸训哭。爸爸一把提起来拖到店门口：“要哭出去哭，哭完来吃饭，不知好歹的东西”孩子马上开始用力忍眼泪，爸爸坐到身边教育不能浪费：“我不喜欢你了可以直接把你扔垃圾桶吗”
9、【口号】军训，大家都知道每个连队都会有个口号，一般都是“拼搏某连，永争第一”“精英某连，勇往直前”什么的，有一次，我们听到十九连的口号：“十九十九，我是十九，再说一遍，我是十九！”于是，我们都震惊在操场上。
10、【彪悍滴老婆大银系列之四百八十一】老婆：“亲爱滴，今天俺在公司上厕所忘记带手纸了，俺也没带手机。”老公：“那你后来咋办？”老婆：“俺大喊一声，厕所外头一男同事听到了。”老公：“他进去给你手纸了？”老婆：“木有。”老公：“那说明人家品格高尚！”老婆：“哪儿啊？他对俺说：‘想要手纸可以，长滴称得上美滴免费，长滴称得上丑滴一块，长滴称得上奇迹滴一百。你先交一百吧！’”
11、【别问我为什么，有钱 任性】本人26单身狗一枚，之前一直左右手解决，后来买了个飞机杯，用着比手舒服多了。此为前提，今年10.1回家相亲，认识一女孩，聊的还不错。最近来我这玩。一是怕她看到，二是想着有真人了，用不上了 就给扔了。结果死活不给上，第2天就走了。现在又要用五姑娘了，谁有我糗。过了我去买个娃娃，就买凤姐那款的，别问我为什么，有钱 任性
12、【不可思议的银行抢劫】1.选错银行你一定不想犯下与加州阿纳罕的这个家伙相同的错误，他抢的是一家倒闭了很久的银行。2.找错出纳员在加州有一名劫匪把他的纸条递给出纳员，该出纳员的父亲那时正站在旁边，看了火冒三丈。结果那名劫匪被她老爸痛打一顿直到警察赶到为止。3.在取款条上签名匹兹堡的一名劫匪在传票背后写了要抢银行的字眼还签上自己的大名，信封上还写着住在底特律、哈佛东部及康乃迪克州同伙的住址，而在取款条后面还写着劫匪的银行帐号。4.过分伪装有个化成女人的劫匪带着一脸的化妆品，撞上了一道玻璃门。他是第一个成功地以唇印被指证的罪犯。5.时间观念太差这是马萨诸塞州的某个劫匪胸口永远的痛：他在4时30分抢劫银行，然后想要穿过亚当斯市中心逃逸，却在巅峰时间阻塞的交通中动弹不得，警方到达时，他依然在那里进退不得。6.不适于抢劫抢银行这种事不是每个人都适合的。一名不安的生手劫匪，在急着将抢来的横财塞进衬衫口袋时，开枪打中自己的头当场死亡。7.心理素质太差麻州天鹅湖的这名劫匪，他在听到出纳员说没钱时，昏倒了。直到警方抵达现场时，他还昏迷不醒。他准备用来逃亡的车子，停在附近，钥匙还没拔下来。8.对环境观察不够纽约的两个劫匪打劫时碰到FBI发工资。刚说了一声“抢劫”，就听见身后十几把枪在上膛。
13、【兔子逆天】昨天晚上给两只小猫喂火腿肠，两只小白兔正好到了散步的时候，看见碟子里小猫争着吃的火腿肠。马上围过去闻闻嗅嗅，不一会儿就把猫踢到一边，自己津津有味的品尝起来火腿肠。十分钟后，两只猫呆呆的看着连碟子都被舔得干干净净的。
14、【小孩子总让人忍不住的想笑】1由于老公自认这辈子成名无望，把全部的希望都寄托在女儿身上，经常督促女儿好好学习，以便有朝一日能成名成家。一天，老公一回家，上小学的女儿朝他激动地大喊：“爸爸！我上报纸啦！”老公既高兴又激动：“啊？快告诉爸爸上的什么报？”女儿说：“我把报纸放在地上，然后站上去了。”2、父亲下班回家，孩子们围拢过来，按次序汇报自己在家干了些什么活儿。“我把所有的碗碟都洗干净了。”老大说。“我把它们抹干了。”老二说。“我把它们放进碗柜里了。”老三说。最后，轮到年纪最小的女儿，她怯生生地说：“我，我把碎片都收拾起来了。”
15、【阴霾深夜请碟仙】一个阴霾深夜一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然她们不住的尖叫！楼上的学姐急忙跑进她们的寝室赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着速度快得惊人，也快得骇然 糟了！你们作了什么？学姐意识到情况不对急忙的问：我们……学妹们说：我们只是问它最快能转多快……
16、【如果我有假牙】如果我有假牙，一定会要它来咬你的假手。可惜我没有假牙，你也没有假手。我不是狗不会咬你，可没有假手的你，为什么要用手来打我呢？
17、【舞会】一个人头攒动的舞会上，我没有舞伴呆坐着，看到一个漂亮的小伙子向我走来，我的心怦怦跳起来。“你要跳舞吗？”他愉快地问。“是的。”我讷讷而语。“好极了，”他说，“我能上你的椅子吗？”
18、【叫我好找】 古时齐国有个人记性极差。一天，他带着小儿子出去玩，一高兴，便把小儿子举起来，让他骑在自己脖子上。过了一会儿，他忽然想起儿子来，逢人便问：你看见我的孩子了吗？哎，你脖子上的那个不就是吗？有个邻居看见了大笑。这个人一把将儿子从脖子上揪下来，狠狠打了一巴掌，骂道：混蛋，叫你别乱跑，刚才你上哪儿去了？
19、【南方的孩子伤不起啊】二逼舍友说：“我是一匹来自北方的狼，在南方被冻成了狗”
20、【要火的女汉子】老公出差半个月，回来后想点一下他，就在tt上抹了点�苯酚停饣跫钡玫郊抑苯影盐曳诺梗宜倒厣系疲幌氲剿尤淮鞣戳耍荩辖舾夏锶ザ伺杷矗�
21、【机智的回敬】在总统候选人的提名过程中，肯尼迪的年轻和孩子般的外表成了一个不折不扣的不利条件。众议院发言人萨姆?雷伯恩就是攻击肯尼迪乳臭未干的几个民主党领导人之一。肯尼迪哈哈一笑，把问题抛到一边。“萨姆?雷伯恩可能认为我年轻。不过对一位已是78岁的人来说，他眼中的大部分人都年轻。”可是这个问题始终纠缠着肯尼迪。哈里，杜鲁门在一次全国性演讲中向肯尼迪挑战。“我们需要的是一个极其成熟的人。”这位前总统说。肯尼迪用逻辑和机智回敬了他的挑战。他说如果年龄一直被认为是一个标准的话，那么美国将放弃对44岁以下所有人的信任。这种排斥可能阻止杰斐逊起草独立宣言、华盛顿指挥独立战争中的美国军队、麦迪逊成为起草宪法的先驱、哥伦布去发现新大陆。
22、【爱情与玉米粥】学生在寝室里争论：爱情与玉米粥相比，哪个好？好像该是爱情好，其实不然：毕竟没有东西比爱情好，而一碗玉米粥总比没有东西好，所以，玉米粥比爱情好！
23、【男性朋友VS男朋友VS老公】●男性朋友：他会说好多好听的话，你再怎么发脾气他都笑嘻嘻的。男朋友：他只会对你说有用的话，谈论你的生活、健康、学习等方面的事。老公：他会嫌你话多，也不会说甜言蜜语给你听，甚至只会指挥你做这做那，因为他认为你是他的。他习惯了！●男性朋友：他不在乎你和其他的男生来往，他只觉得和你在一起开心就好，没有想也根本不会想到你们的将来。男朋友：你要是和其他的男生在一起，他会吃醋，会不高兴，甚至想扁那个男生，他不愿意和其他人共同拥有你。老公：如果你和其他男人有来往，他的脸色会很难看，甚至你给异性打电话过于投入，他也会故意在你身边咳嗽。他认为老婆是他的。●男性朋友：你上课离教室很远，他愿意绕道而行先用自行车送你，哪怕自己迟到。男朋友：绝对不会绕道送你上课，除非顺路，因为他也有自己的事。只有有了成绩，才有好工作，才能给你幸福。老公：他虽然每天对你很不满，埋怨你的菜做得不好吃，又不温柔。但是他会在外面打拼，为了这个家而辛勤工作，为了你的幸福而努力,每个月的收入都会交给你，虽然有时会留一点点私房钱。●男性朋友：当你穿了一件很漂亮但是有点暴露的衣服的时候，或你化妆化得很漂亮的时候，他会夸你漂亮，可以把你说得好开心，他是在讨好你！男朋友：他也会说你好美，但会严肃地补充一句：虽然这样很漂亮，但只能穿给我看。老公：干什么穿成那样？你什么样我还不知道吗？●男性朋友：当你生病难受的时候，他会问你的病情，说一些笑话逗你开心，让你觉得他是世界上最关心你的人。男朋友：如果你病得很严重，他会整夜不睡都在担心你。如果你病得不是很严重，他会不停地唠叨你：“怎么这次这么不小心就生病了”，关心到你心烦。老公：虽然平时不是很关心你，甚至不在乎的样子。你生病的时候，他还会不停地埋怨你，没事生什么病,但你放心，为你端水端饭的绝对是他，当你第二天醒来，他绝对是坐在床边守着你睡着的，那时你会觉得其实他蛮可爱的！结论：男性朋友——他可能在追求你。男朋友——他真的爱你！老公——他离不开你，你已经成为他生活中的一部分！
24、【小夫妻就是要欢乐一点】老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”
25、【小明滚出去 - 用光充电的的充电器】老师：“现在的科技越来越发达了，科学家已经发明了一种可以用光充电的的充电器。”小明：“是不是什么光都可以？”老师：“对，我们生活里常见的光都可以。”小明：“那目光呢？”老师：“滚出去……
笑话大全系列26、【最后王牌】亨利正飞速开着一辆新车向郊区驶去，突然，他看见通向山间公路的路口上立着一块标语牌：不要拿生命做赌注——这是你最后一张王牌。在浓雾中开车危险，尤其是雾在你脑中。请记住，大自然并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人——没有。
27、【我怕烫着脸】这几天天气实在太热了！刚才给我妈妈打电话说了十几分钟，我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧！挂啦！”我……
28、【哟！我怎么会说话了】走过花鸟市场听到一个八哥在说话，觉得好玩就停下来听。它说，“欢迎光临”我没觉得有什么了不起，很常规，然后g潮来了它非常屌地说了一句，“哟！我怎么会说话了”
29、【女生露哪里我就看哪里】夏天到了，男生喜欢看女生哪里？看胸？看腿？一大神回答:女生露哪里我就看哪里！不得不顶……
30、【看着他们把狗粮吃得精光】昨天带了点点心到学校吃，才一打开盖子就被哥们一扫而空。今天也带了点特别的零食来学校给哥们享用，嗯…… 完了…… 很好…… 看着他们把狗粮吃得精光……我心中也无比的欣慰……
31、【面子问题】一辆破旧的老爷车停在饭店门前，车身上生满锈，水箱没有盖子，蒸气直往外喷，车蓬早已脱落。车主对一个流浪汉说：“我要打个电话，请你帮我看一下汽车好吗？”对方答应了。事后车主为酬谢流浪汉，问他要多少钱。“五百元。”“什么？这简直是抢劫嘛！我才去了三分钟。”车主大叫。“先生，这不是时间的问题，而是关系到本人面子的问题，过路的人都以为这破车子是我的。”
32、甲：“听说你教会你妻子打牌了，是吗？”乙：“是啊。可我没白教，上星期六那天晚上，我就把这个月给她的那一半薪水赢了回来。”
33、【婚前婚后】女人最现实了。婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？”婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天哪！玻璃没破吧？”
34、【别跟俺套近乎】九对十说：“知道为什么说八九不离十吗？咱们近在咫尺啊。”十答：“别跟俺套近乎。站在俺跟前俺也感觉不到你的存在。”
35、小区大妈为了不影响附近居民，发明了带蓝牙耳机跳广场舞，昨天晚上下楼买东西，发现广场上一片静寂，几十个大妈面带微笑，翩翩起舞，我去，比之前还吓人啊！
36、“车上人真多，竟然拿了别人手机打了电话。”“你那不算什么，我下车后才知道牵的不是自己女友的手。”
37、【放心吧，中央台不会脱的】小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视，看CCTV-6，到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道说：小孩子不能看这个，弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。
38、【电视里都这么演】一条很重要的健康小知识：咳嗽的时候千万不能用手帕捂嘴，不捂就没事，一捂准吐血，虽然我不知道为什么，但电视里都这么演。
39、【我得付快递钱】同事向小李借钱说：“你借点钱给我呗，我接我女朋友。”小李说：“多少钱啊。”同事：“二十”小李：“怎么这么少啊？”同事：“我得付快递钱。”
40、楼主：黑色的玫瑰是全世界玫瑰中最稀有的，Black Rosevil，是这稀有之中的极罕见品种，据说每一株被培育出来，都会被记录在案。它的花语是：你是恶魔，且为我所有。回复：那黑色的木耳呢？
41、【情人节那天的囧事】我哥们是出了名的浪子，情人节那天他群发短信表白，最起码有30个女孩答应了…第二脸青鼻肿的来公司办离职手续，据说那天被群殴来着
42、【牛鞭黄色笑话 吃完还要吹牛B】一头公牛和一头母牛在河边吃草，公牛吃饱了就对母牛说：“亲爱的咱们回去吧，母牛答曰未饱请先回。”不多时公牛跑回，母牛问之为何，公牛曰：“有人到村 子里来说要吃牛鞭。”母牛大骇：“赶快躲起，我回去看看。”不多时母牛亦跑回，公牛问之为何，母牛答曰：“那些人说吃完牛鞭还要吹牛B！”。
43、【罚站】老师规定凡是上课讲话的，要到教室后面罚站，并且把说话的内容大声说十遍。有一天上课，小蓝和邻座的同学咬耳朵，被老师抓到。老师生气的说：小蓝，后面罚站！把你刚刚说的话再大声说十遍。小蓝低着头走到教室后面，开始喃喃的低声说着。老师叫道：大声一点！让全班都听得到！小蓝就大声的喊：老师的拉链没拉、老师的拉链没拉……
44、【拿下这泼猴】话说包拯包大人一日在公堂上审问一位犯人，觉得案件十分复杂，就文公孙策道：“孙策，这事你怎么看？”公孙策一听大怒，拍案而起，抢过旁边展昭的水火棍便朝包拯打去，边打边喊：“你妹啊，老子姓公孙，不姓孙，吃俺老孙一棒。”包拯一听，大笑道：“你这不还是姓孙么。”说完抚须大笑。公孙策更是怒火欲烧，仍是一棒打来，包大人一拍惊堂木喝道：“展昭，拿下这泼猴。”
45、【为了钱不要脸】大象对鹿耳语：“听说我的牙，你的茸都很值钱。”鹿问：“真的吗？”大象说：“是真的，我想叫猩猩帮我把牙拔下来，肯定卖大价钱！”鹿嗤之以鼻说：“拔了牙，你还有什么脸面？”象不假思索地回答：“只要能卖钱，还要什么脸！”
46、【最拽的一些个性签名】我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
47、【下面有猫】一大夫，买鱼回家。半路被一妇女拦住，请到家中，给她18岁女儿看病。鱼放在楼下，大夫不放心，问其女：下面有猫乎？小女脸红，羞而不答。其母：是病不瞒医。女答：寥寥数根。
48、【好体贴的老公】最近小女子正在减肥，刚才老公去菜市场买菜，老公问我:亲爱的，你喜欢吃什么，说，咱不买！……你大爷的，怎么听着这么别扭！
49、话说lz高中的时候，学校不给吃泡面，lz一同学从家里带了泡面来，一群人于是找了上厕所的理由，晚上晚自习溜出去吃面。在一片同学羡慕的眼神中走了出去，过会，lz吃完了，屁颠屁颠的跑回教室，为了炫耀，于是用力打了个饱嗝，结果讲台上的班主任默默的说了句：“去厕所吃饱了？”从此以 后 楼主在学校名声大振。
50、【那一夜，你伤害了我】刚看到有人说部队养猪的事，我也说一个我爸当兵时的故事，80年代的冬天…… 我爸新兵，同寝室一个东北籍新兵半夜出去上厕所路过猪圈，看见一头母猪正在生产。他跑回寝室拿了自己的大衣给母猪披上了，在猪圈里陪了母猪一宿，第二天被人笑太二，这自然不是gc。gc 是一个星期后，该新兵因为护猪有功奖励三等功勋章一枚…… 每次老爸提起都很后悔那天半夜没有去厕所……
