笑话大全 爆笑（第3618期）。男女爆笑，一个比一个可爱、我正纳闷失恋怎么就可以不来了呢、颠三倒四地去做傻瓜、让男人恶心的30种女人、老板在干什么、到底谁是病人等笑话50则。
1、【男女爆笑，一个比一个可爱】1、女：“要是有一天有个人比你更爱我愿意为我去死怎么办？”男：“那就让他去死吧，我来爱你。”2、昨天哥们去相亲，刚到地方不知道哪个是女方家，就问一个过路的女的：“阿姨，XX家怎么走？那女的说：“就是我家，你不用去了！”3、女：“为什么人亲嘴后要脱衣服？”男：“两张嘴克服摩擦做功，产生大量的热，通过脱衣服使皮肤毛孔更彻底的把热量排出，这是人类对热的一种本能反应！”4、网上认识了个妹子，交往过几次。今天微信聊天，她突发奇想，提议互相把对方删了，然后同时摇一摇，看多久能摇到。我觉得挺有趣的就照办了。后来，我摇得手都酸了才意识到，她这是把我甩了。5、姐姐：妹妹，你作业写完了嘛？妹妹：姐姐，你有男朋友嘛？姐姐：姐姐在你这么大的时候有男朋友，就是因为不好好写作业，所以姐姐现在没有男朋友。妹妹……6、今天骑着自行车载着女友，半路车链子掉了……我蹲下修理，狼狈不堪，这时一辆宝马停了下来，车窗摇下，里面正坐着我女友的前男友。他不屑地盯着我，笑着问我女友：“你后悔么？”女友微笑，淡淡地说：“你爸爸给你的，我们以后也会有。”只见女友的前男友脸色铁青，对我大吼道：“爸，你听我后妈说话多气人！”
2、【我正纳闷失恋怎么就可以不来了呢】有一天，同桌没来，我问同学他怎么了，同学告诉我他失恋了。我正纳闷失恋怎么就可以不来了呢。第二天，我明白了。同桌来了，右手打着石膏——右手骨折。同学，你是逗比吗？
3、【颠三倒四地去做傻瓜】如果我们能够做得到把丈夫当成朋友，将朋友看成手足，将手足当成自己真正的手和脚，将子女看成父母，将父母看成心爱的子女……这些人际关系，可能不是目前的这个局面了问题出在，谁会这么颠三倒四地去做傻瓜。——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
4、【让男人恶心的30种女人】1、妆化得太厚，厚得“不见庐山真面目”的女人。2、眉修得太苦，苦得比保险刀片还锋利的女人。3、顶着满脑袋发卷、趿拉着鞋满处跑的女人。4、穿着裤衩就出来刷桶子倒尿、穿着肉色紧身裤就敢逛街遛商店的女人。5、即使红裤带之类的小物件不时地露头探脑也不在意的女人。6、将女性用品大大咧咧随手扔的女人。7、公共场合吆五喝六、高腔大嗓门说话的女人。8、摆开家什当众化妆的女人。9、出门满身鲜，家里赛猪圈式的女人。10、对所有男性充满警惕，以为随时可能遭到入侵的女人。11、傍权、傍势、傍大款的女人。12、经常研究“修理男人偏方”、“给丈夫拿龙技术”的女人。13、把刻薄当作深刻、把娇横当成气魄的女人。14、神龙见首不见尾、城府太深的“阴”女人。15、敢打、敢闹、敢抹脖子、敢上吊的“泼”女人。16、特敏感特神经质的女人。17、动不动就摔坛子吃醋的女人。18、看了半天看不出是男是女的女人。19、张家长李家短、不弄出点是非心里没着落的女人。20、对自己的爹妈心太软、对公公婆婆心特硬的女人。21、在打探消息、看出问题上具有眼观六路、耳听八方特异功能的女人。22、一脸正经、一身正气、24小时不放松的女人。23、对凡是年轻、漂亮、优秀的女性“看着都不顺眼”的女人。24、除了自己，能看出所有女人都有“不端之嫌”的女人。25、背地里老翻丈夫衣袋、钱夹、公文包想找出点什么破绽的女人。26、丈夫回家晚了，核对时间查表情；丈夫不在家，call机时时去“跟踪”的女人。27、老想把丈夫拿得服贴在地的女人。28、对谁都漫洒秋波、嗲声嗲气的女人。29、老大不小仍有勇气作青春少女状的女人。30、其实胆子挺大、遇上条毛毛虫非装作吓得没魂；其实心赛明镜，遇到某些事非要装成什么也不懂的女人。
5、【老板在干什么】最近同事议论的话题是每次去老板办公室他就立刻把电脑关上了，为此很多同事相当好奇不解各种猜测，总结是老板肯定闲着没事肯定是在看什么片。后来一同事反驳说：“我那天终于看到了。他在偷菜，看偷的可激动了呢”尼玛，都什么年代了，还这么激情
6、【到底谁是病人】郎中甲：你怎么了？郎中乙：我医好了一个病人。郎中甲：那很好嘛！郎中乙：可是我实在想不通，是怎么医好他的。
7、【孙女的画】七岁的孙女正在家里画画。她突然对身边的爷爷说：“爷爷，您能给我当一下模特吗，我要画画？”爷爷欣然答应，很是配合，没多久，孙女大功告成。爷爷乐呵呵地对她说：“孩子，把你画的拿过来给爷爷看看，我想知道你画的像不像爷爷。”孙女摇摇头，说：“不用了，爷爷。我只不过是比着您的光头画了一个鸭蛋！”
8、【[足球]没给回扣】韩日世界杯期间，某大酒店推出“中国队胜出全场免费，进一球则五折优惠”的酬宾举措。众多球迷普遍看好中国队首场与哥斯达黎加的角逐，认为即使赢不了，进一球当不成问题。开赛之日，该酒店全场爆满，众球迷不仅热情观战，而且也尽情消费。当中国队0：2输了之后，众球迷不仅心情沮丧，而且在结帐时还心疼得要命。酒店老板害怕闹事儿，急忙解释道：“我可没给他们（中国队）一分钱的回扣！”
9、【足球与广告】足协10年冲出亚洲的蓝图：加个零！（130移动电话升位）。足协选洋教练：非常可乐，非常选择。（非常可乐）。足协对九强赛失利的责任：一抹就干净。（奇力洁清洁涤）。足协的总结：好功夫！（步步高VCD）。足协对或吨的态度；我选择，我喜欢。（安踏运动鞋）。国奥队员挽留或吨：我们的光彩来自你的风采。（沙宣洗发水）。范致意给女儿取名“反思晶”：水晶之恋，一生不变。（喜之郎果冻）。饭致意对或吨一身相许：爱你等于爱自己。（娃哈哈纯净水）。陈东对韩国及巴林时莫名奇妙的失球：早一粒，晚一粒。（康太克）。“下课”，“假球”，“黑哨”层出不穷：“运动”无极限。（Adidas)。中国女足：真功夫！（爱多VCD）。从此不看足球的中国球迷：原来生活可以更美的。（美的空调）。泡吧事件：情浓酒更浓！（野力干红）。土教练的没落：国货当自强。（奥妮洗发水）。球迷对或吨的“中国第一”说：说到不如做到。（步步高VCD)
10、【有屁的笑话短语】有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
11、【你们吃错药了吧】高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。有一天他进教室，看我们安安静静的，仰天大笑：“你们怎么不说话了？吃错药啦？哈哈哈哈……”然后他看见坐在后面听课的校长和其他老师……
12、【遗言】一个男人在修补他家的屋顶时滑了一跤，他在跌下来闪过厨房的窗口时，朝他老婆喊道：当家的，今天少做一个人的午饭吧！
13、【我下定决心和她做好朋友了】我曾经喜欢个一个学医的女孩子，和她一起去上课，那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法，看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了。
14、【宿舍撕逼大战又开始了】宿舍里有个名字里带芳的室友，于是整天被女汉子逗：村里有个姑娘叫小芳，长得还真特么不咋样！芳：就特么长好了是不啊？来过来说话！撕逼大战正式开始，场面目不忍视…
15、【孩纸你反映真快】今坐火车！遇一四岁小女孩（东北滴）手插口袋手指着一米９０大个的爸爸：别吵吵！知道不！我这人容易急眼！你最好给我闭了！这时女孩他妈从厕所出来！问：孩纸你干啥呢！女孩摸着爸爸的腿：没事唠嗑呢？！！！孩纸你反映真快
16、【这样可以不让大麦和小麦掺在一起】粮店的老板想招个伙计，这天，有个小伙子前来应聘，老板问：“你会用手指算帐吗？”小伙子答：“会”老板：“两袋小麦怎么伸手指？”小伙子伸出一个小手指，一个无名指，说：“这样。”老板又问：“两袋大麦怎么伸手指？”小伙子伸出大拇指和食指，过了会儿又伸出中指。老板问：“你为什么要伸中指？”小伙子答：“这样可以不让大麦和小麦掺在一起。”
17、【今天星期几】王子来到森林深处，见到了熟睡中的美丽公主，情不自禁地吻了一下。公主睁开美丽的眼睛，醒了过来，问王子：今天星期几？王子说：星期一。公主一个嘴巴抽在王子脸上：你丫周末再亲会死吗？
18、【睡觉和催眠】老师：“你到这儿不是睡觉来的！”学生：“你到这儿不是催眠来的！”。
19、【女友总说我小气抠门】女友总说我小气抠门，其实是她贪吃任性。刚才在电影院非要我买爆米花，还说看着电影不吃爆米花受不了。真是奇怪，谁说看电影了，只是带她转转而已。
20、【一张纸条】有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米，就会发现宝藏。”于是，他挖了5米深的坑,结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米,就会发现宝藏。”于是，他又挖了10米。最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑,你现在想办法爬上去吧。”
21、【看完死了不少人，冷死的！！】有一个卷心莱，走着走着，感觉热了，就一边走一边脱衣服，到最后发现自己消息了。有一个面包饿了，然后把自己吃了。一个人叫另外一个人（玩QQ呢）哥们我的头像牛B不？另一个回答：像！
22、【彪悍滴老婆大银系列之三百六十五】老婆：“亲爱滴，你想不想你滴老婆俺减肥成骨感美银？”老公：“亲爱滴，俺不想！”老婆：“为嘛泥？”老公：“等你减肥成骨感美银时俺滴宝剑也被磨滴木肉鸟！”老婆：“为嘛泥？”老公：“谁叫你一打算减肥就天天拽着俺做操！”
23、【黑人写给白人的信不看后悔啊】亲爱的白种人，有几件事你必须知道。WhenIwasborn,Iwasblack.当我出生时，我是黑色的WhenIgrowup,Iamblack.我长大了，我是黑色的WhenI’munderthesun,I’mblack.我在阳光下，我是黑色的WhenI’mcold,I’mblack.我寒冷时，我是黑色的WhenI’mafraid,I’mblack.我害怕时，我是黑色的WhenI’msick,I’mblack.我生病了，我是黑色的WhenIdie,I’mstillblack.我死了，我仍是黑色的。you－－－whitepeople,你－－－白种人Whenyouwereborn,youwerepink.当你出生时，你是粉红色的Whenyougrowup,youbecomewhite.你长大了，变成白色的You’reredunderthesun.你在阳光下，你是红色的You’rebluewhenyou’recold.你寒冷时，你是青色的Youareyellowwhenyou’reafraid.你害怕时，你是黄色的You’regreenwhenyou’resick.你生病时，你是绿色的You’regraywhenyoudie.当你死时，你是灰色的Andyou,callme“color”?而你，却叫我“有色人种”？
24、【妻子的脑袋】妻子对丈夫表示不满地说：上帝呀！当初答应嫁给你时，我的脑袋哪儿去了？在我的肩头上。丈夫立即回答。
25、“我新买了辆君威，开着特费油。”“嗯，通用血统的车都这个德行。”“对，但那不是主要原因。”“那主要原因是什么啊？”“主要原因是我不认道儿。”
笑话大全系列26、【你谈过几次恋爱】我问一２货朋友：“你谈过几次恋爱？”２货：“暗恋算么？”我：“算半次吧。”２货：“我谈过３．５次。”我：“那还不错啊，看不出你还和３个女孩交往过。”２货：“我暗恋过７次。”
27、【搞笑段子】上初中时，数学课，一个男同学趴在桌子上睡觉。老师叫醒他问：“为什么睡觉？”他说：“吃错药了，白加黑吃的晚服的。”老师无奈的说：“你睡吧，你那智商学也没什么用了。”
28、【经典段子】小明考试考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一顿，他去向妈妈告状说：有人打你儿子你会怎么办，妈妈立刻回答：谁怎么打我儿子我就怎么打他儿子，告诉我，谁打你了，儿子说：没事，我就随便问问。
29、【间歇性斜视】公司组织体检……查眼科的时候，边上有个�米油ζ辆投嗫戳肆窖邸＝峁√寮旖峁氖焙蚍⑾钟幸幌睿骸凹湫孕笔印薄�
30、【爬到饭桌上挑逗老公】在光棍节打折那天新买了一件情趣内衣，晚上吃完饭了悄悄换上，爬到饭桌上挑逗老公。想法是好的，结果桌子塌了，负伤，内衣撕破！
31、【你上墙都没人管】女儿和妈妈到家后，妈妈急着找东西……女儿：妈妈我洗完脸就上网了……行不妈妈：……（找东西）女儿：我一会上网了行不？妈妈：……（东西哪去了呢）女儿：妈妈我上网啦！妈妈飘出一句话：你上墙都没人管……
32、【用意念玩手机！】用意念玩手机！一天晚上从乐宝袋下班了之后，挤公交回家，路上和朋友微信聊天，手机反应超级慢，一通按完后等字一个一个蹦出来。我后面的小孩惊讶的看着我说：爷爷，爷爷快看这个叔叔在用意念玩手机！
33、【我一室友脾气不好】我一室友，脾气不好，洗了一件衬衫挂在绳子上，三分钟后掉在地上，上前捡起来骂了一句，洗干净刚挂上没挂好，又掉了…… 瞬间爆发对着在地上的衣服一阵狂踩，然后闷闷的在旁边抽一根烟又捡起来洗……
34、【又见神回复】有一句话形容你的便秘很严重！神回复：我蹲的腹肌都练出8块了！
35、【我好像对纸过敏】我的孩子（今年二年级，写作业非常懒）今天写作业时突然问我：“妈妈，作业本是什么做的？”我说：“是纸做的。”他回答：“哦，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。”孩子你过来，我用棍子给你治好！
36、【无牙动物】教师问道：没有牙齿的动物，你们知道吗？有一个学生忙问：人是动物不是？教师说是。那学生说：那么，王家的老太太，就是没有牙齿的动物。
37、【我又邪恶了吗？】跟一朋友喝茶聊天，我说：你一把年纪了，别总是忙工作，得把工作放一放，找个老婆要紧。他说：这年头，能找个老婆就不错了，还说啥紧不紧的……我又邪恶了吗？
38、【睿智李敖经典语录】哲学是坐而言不如起而行，爱情是坐而言不如卧而行。《笑话大全》www.baiven.com
39、【内涵段子】工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
40、一姐们从小就很二，她上中学时骑车上学，一次在路口遇到红绿灯，一般人都是一脚支地另一脚踩蹬子上，她看边上有辆面包车就想手扶着车，这样脚就不用登地了，结果……结果面包车的玻璃窗没关，她的手就直接穿过玻璃按在司机脑袋上了。
41、【嘲主吝啬】有人宴请私塾先生，席上菜肴极少。那天下雨路滑，端菜的孩子摔了一跤，损坏了杯盘。东家大骂，孩子说：路太滑了！东家说：你能写‘滑’字，免打。孩子说：滑：上面一星星，中间一点点，底下藕批样，大骨在旁边。东家听他非但说出了滑字，而且还借此讽嘲他吝啬，禁不住面红耳赤起来。
42、【世博园的酒店】朋友：“世博园居然也有酒店？”我：“没有啊！”朋友：“你看，菲律宾馆！”
43、【广告实在是很花钱的】朋友：“广告，实在是很花钱的！”老板：“是的！一页是很贵的。”朋友：“媳妇每次看完，总要花不少的钱。”
44、【儿童爆笑，这都什么逻辑】一个繁星闪烁的夜晚，妈妈和儿子在院子里玩。妈妈对儿子说：“宝贝，你数数天上有几颗星星呀？”儿子仰起头认真地数了起来，过了一会儿，他说：“妈妈，天太黑，数不清。等天亮再数吧。”
45、儿子今年1岁了，18的小姨子来我家玩，我和媳妇出去买菜，把儿子交给小姨子带，回来以后看到儿子的纸尿布丢在垃圾桶，抱过儿子一看，儿子夹着一片苏菲…………我就问小姨子，小姨子说：他便便了，我找不到纸尿布就只能用这个！！！！
46、【人生赢家和Loser的区别】人生赢家和Loser的区别就是当他们很兴奋地说一件事时，前者几乎都是你能听懂的，比如结婚了，买房了，泡到姑娘了。后者说的大多是你听不懂的，比如什么Python出新版本了，代码出Bug了，Apache又有漏洞了，Deep Learning可以做并行了。
47、【哥是大二的】等到开学新生军训的时候，我想穿上去年的军训服，然后抱着个大西瓜坐在地上看他们军训。然后教官会过来问我是哪个连哪个排的，我拿出学生证，“哥是大二的”。
48、楼主：什么叫真理？回复：大家喜欢上学，就是不喜欢上课。
49、【皆大欢喜】某局局长见一科长正在办公室抽闷烟，遂关切的问：“怎么了？”科长无奈的回道：“帽子绿了！”局长喜形于色，伸出右手大指姆说：“上次老大见我在酒店和你老婆打招呼，都追问我N次了——怎么联系她呀？若想上进的话正是时候哦！”科长眼睛一亮，一扫愁闷，和局长出去喝酒去了。一周后，局长调任高升，科长升任局长，皆大欢喜！
50、【超搞笑短信集锦(1)】1、死党！等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！行不？2、上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话！下联：为你生，为你死，为你守侯一辈子！横批：发错人了~3、向你祝贺圣诞的各过领导人有：伊朗的她没内衣；日本的松下裤带；韩国的嫖娼妓；越南的软中硬；罗马尼亚的急了就撕裤；沙特的摸还摸得、摸还摸不得……4、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！5、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：我身体里可流着你的血！！6、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。"
