笑话大全 爆笑（第3649期）。一等聪明、杨修吃酥、在超市走散了、牛叉轰轰的骚年、起床后、看不清太远的东西等笑话50则。
1、【一等聪明】某日，机场的工人在搬运国外航线飞机上要用的中式便当全弄翻了。顿时机上的人员也不知道怎么办。最后，女空服员：“现在飞机上只剩下西式的便当。”男空服员：“那如果旅客全部选西式不就好了吗？”女空服员：“够是够啦，但旅客会抱怨没有选择９ 男空服员：“我有办法９ 于是他在menu的中式便当上全写上“醉鸡”果然那次全部的旅客皆选西式。注：醉鸡=坠机。
2、【杨修吃酥】三国时，曹操的主簿杨修很聪明。一次，曹操在他很爱吃的酥点盒上写了一合酥三个字。杨修见了，便打开盒子与众人将酥点分吃了。事后，曹操查问下来，杨修一本正经地说：盒上写着‘一人一口酥’，我们不敢违背丞相的命令，便分着吃掉了。曹操心中不痛快，却无话可说。
3、【在超市走散了】和朋友逛超市，超市促销人很多，我们走散了。然后听到超市广播:xx(我的名字)小朋友，请快点到服务台，你粑粑等的很着急……
4、【牛叉轰轰的骚年】2012年12月21日，世界末日如果真的会降临。到时候我最想干的事情就就是：站在一座即将喷发的火山旁边，满怀镇定的从怀里掏出一根烟，大喊一声，给爷点上！
5、【起床后】一天清晨，约翰起床后，在床头围围乱转，显得惶惶不安。妻子关切地问：怎么啦？有什么不舒服？约翰说：昨晚我做了个梦，嚼牛皮糖嚼得很吃力。妻子又问：那又怎么样？不就是牙根酸点嘛！约翰急了：可是，我刚才发现放在床头柜上的皮带只剩下半截了！
6、【看不清太远的东西】“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”“太阳。”病人回答。“ 那你还想看多远！”
7、【买锁】爸爸：毛毛，快去买把锁。毛毛：好的。毛毛一阵风似地又跑回家。爸爸：真快！锁买来了？毛毛：没有。爸爸，我忘了问您，买锁，钥匙要不要买呢？
8、【你是二奶】偶去单位财务科报帐，有急事，希望能快点，便央告女会计：“奶奶哟，你快一点，好吧？”财务科的小丫头想乘机占偶的便宜：“她是奶奶，我是你的什么？”偶回头告诉她：“你是我二奶！”
9、【当郎平率领女排夺冠遇上英超】1）小组赛跌跌撞撞勉强出线 最后在传奇巨星的代领下 连克东道主等实力强队 获得最后冠军这剧本上个月我看过。（via@李慧曼子） 2）感谢贝式毒奶。当郎平率领女排夺冠遇上英超3）中国女排太稳了，我们还没有使用刘语熙好吗？（via@土土韦） 当郎平率领女排夺冠遇上英超4）（小组赛）第四名也能拿冠军，温格默默拨通了郎平的电话…（via@Der-Ring-Des-Nibelungen） 5）半决赛带队击败克鲁伊夫，决赛力克米哈伊洛维奇，郎指导带男足绝对可以的！（via@Cabalerro Shan） 6）女排把观众打哭，乒乓把对手打哭，男篮被打哭，男足在家哭！（via@国际足联评论员） 7）郎指要公布一个支付宝账号，感觉打钱能过亿。温格要是有支付宝打钱也能过亿。（via@@杭之冯玥均建国后成精，@xdj_MU） 8）太不容易了，女排上一次奥运夺冠，我厂还是英超冠军。（via@Simon） 9）郎平执导……您能去带利物浦吗？（via@利物浦的睡霉人） 10）上天是公平的，给你一个中国男足，然后给你一个中国女排补偿一下。
10、【很厉害】妻子：亲爱的，我关心你很厉害，你说呢？丈夫：我觉得正好相反，你很厉害的关心我。
11、【你带耳机是为了防尘吗】戴着耳机走在下班的路上，遇见做推销的，宝宝为了不和他纠缠浪费时间，就打手势装聋哑人！推销的说，那你带耳机是为了防尘吗？然后我嘴硬的点了点头……
12、【胡说】有一天下课时间，小琳在座位上哭。小莉：“你为什么在哭？”小琳：“它们笑我的腿是萝卜腿。”小莉：“胡说，那有萝卜又黑又粗的。”
13、【商务洽谈的英文小笑话】Robert在前面的谈判最后提出签约十年的要求，Kevin会不会答应呢?如果答案是否决的话，Robert又有何打算?他一心为公司的利益打算，极力争取技术转移地协定，而对方会甘心出让此项比金钱更珍贵的资产吗?请看以下分解：K: We can’t sign any commitment for ten years. But if your production quality is good after the first year, we could extend the contract and increase our yearly purchase。R: That sounds reasonable. But could you shed some light on(透露)the size of your orders?K: If we are happy with your quality, we might increase our purchase to 100,000 a year, for a two-year period。R: Excuse me, Mr. Hughes, but it seems to me we’re giving up too much in this case. We’d be giving up the five-year guarantee for increased yearly sales。K: Mr. Liu, you’ve got to give up something to get something。R: If you’re asking us to take such a large gamble(冒险)for just two year’s sales, I’m sorry, but you’re not in our ballpark(接受的范围)。K: What would it take to keep Pacer interested?R: A three-year guarantee, not two. And a qualilty inspection(质量检查)tour after one year is fine, but we’d like some of our personnel on the team。K: Acceptable. Anything else?R: We’d be making huge capital outlay(资本支出)for the production process, so we’d like to set up a technology transfer agreement, to help us get off the ground(取得初步进步)。
14、【穿比基尼】妻：这次的海边聚会我穿比基尼去，你说好不好？夫：不行！这样别人会以为你是看上我的钱财而结婚的。
15、【女厕的缩写是什么来着】去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写。同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成。忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。
16、【有两个乞丐对话】甲乞丐“如果有一天你发了大财了，成了百万富翁，你想干的第一件事是什么？”乙乞丐“我想干的第一件事就是把公园、铁路上的长椅都安上枕头。”
17、【三思而后行】一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。请君在撞我之前要三思而后行。
18、【巧妙的招聘广告】美国宪法中规定禁止任何形式的歧视，包括性别、年龄、种族、宗教等等。一家公司有一个职位只想雇用男性员工，但又怕遭到妇运团体的控告，因此贴出这么一个征才广告：“征员工一名，条件是必须在上班时间打赤膊而不会影响到周围其他同仁的工作效率和情绪。”
19、我终于懂了什么是隐忍又深沉的爱。我追了男神三年，整整三年啊！昨天他跟我求婚了！说从第一次见面就喜欢我，但怕我是看上他的钱，所以用了三年的时间考验我，我去！我从来不知道你家有木有钱好不好，我只是看上了你的帅，居然让我忍受三年的单相思，太气人了！结果气醒了～～
20、【有关学生滴开心冷段子】班上一妹子，脸皮厚，很自恋，但长相却不敢恭维。一天，上自习课，她特突然地对男同桌说：“那些有车有房的男生才能配得上我！”全班女生投来崇拜的目光。男同桌连头都没抬就来了一句：“我回家就把车和房卖了。”
21、【尊重夫人】 有一位学究，正在朋友家拜访。天突然下起大雨，友人便说：天又落雨，我们也谈得投机，你干脆在我这里过夜算了。好的好的，多谢挽留。他答应着，但一转眼却不见了。友人以为他上厕所，也不在意。一个小时之后，他冒雨进来，淋成落汤鸡。友人忙问他是怎么回事。他说：我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。
22、【胖子体检】一位同学巨胖，300斤。一日体检，医生看了他的体形说：“不用称了，自己写吧。”那哥们拿着笔犹豫半天觉得写150kg不好看，心一慌写了个0.15吨……
23、同学坐公交，上面有个特胖的女的，穿一件羽绒服，兜里装着手机，手机挂饰在外面，就见一小偷开始拉那个挂饰，过了一会儿那女的淡定的转过头说，别拉了，我也拉不出来！
24、【人生就像一出戏】人生就像一出戏，可惜没有彩排，也没有重播，演到了尽头的时候，更不能去回看。
25、一女子请道士驱鬼，说“大师！最近实在奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然硬生生粉碎了，后来又坐椅子，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了，请大师救救我！”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了！”
笑话大全系列26、【如此循环】有一个记者下乡采访，遇见一个放羊的老汉。记者问道：老人家，你放羊干什么？老汉回答：赚钱。赚钱干什么？娶媳妇。娶媳妇干什么？生孩子。生孩子干什么？放羊。
27、【谁吐这么圆？】我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠他个妈，谁吐这么圆？
28、【珍惜身边那个名字是叠字的人】不得不说了，大家有没有发现：郭mm、李师师、潘霜霜、范冰冰、郭晶晶、范跑跑、小月月，都是厉害的角色。所以，请珍惜身边那个名字是叠字的人，都是潜力股。
29、【我不是刚说了吗】丈夫：如果人曾经偷过东西，肯定会悔恨一辈子。妻子：那婚前你偷偷吻我又咋说？丈夫：我不是刚说了吗？
30、【这妹纸是学播音的吧】早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快：“老板给我来五个包子三个牛肉的一个韭菜鸡蛋的一个鸡汁灌汤的还有一杯紫米粥记得今天给我吸管啊昨天没给可把我烫死了算了把牛肉的换成三鲜的吧哎呀班车来了我不要了”老板还没来得及反应，姑娘已不见了。
31、【子怡，我是你的什么啊】“子怡，我是你的什么啊？”“你是我的庆丰。”“原来我是包子啊。”“那样你就可以上头条了。”
32、【麻酱】同事去四川，第一次吃四川火锅。由于此前他只吃过北方的涮羊肉，因此吃不惯四川火锅的香油调料，就叫来服务员问：“有麻酱吗？”“没有，”服务员操着纯正的四川话说，“有扑克。”
33、【微段子】我现在脾气暴躁，看什么都不顺眼，心慌气短，心律不齐，呼吸急促，头晕眼花，想杀人又有濒死感，根据我的医学常识，我判断我应该是太饿了。
34、【最完美的驼背】一位能言善道的牧师在教堂内歌颂造物主的伟大。末了，他向在场的信徒们发问：“你们有谁敢说天下有哪件事物不是造物主最完美的杰作？”牧师静待回音。突然，有位驼背的信徒自教堂的一角缓缓站起来向牧师请教：“依您看，我这个驼背怎么样？”牧师不假思索地告诉他：“那是我见过驼得最完美的一个背，不论在曲线或造形方面，都堪称是上帝最完美的杰作。”
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36、【你是先吃奶，还是先吃饭】当男人回家时：三等老婆等他做饭；二等老婆共同做饭；一等老婆已做�梅梗惶氐壤掀乓皇侄俗欧雇耄皇纸庖驴鬯担骸袄瞎闶窍瘸阅蹋故窍瘸苑梗俊薄�
37、【微博段子】不管你多大年龄，是什么性格的人，只要你有太容易相信人的特点，你就拥有了绝对死穴。
38、寝室四个人出去聚餐，酒足饭饱后我付了200，AA制，回去每人再把50元钱给我。可能是室友之间关系太熟，回寝后他们说先不着急给我，可我挺着急的，就跟他们三个说：“第一个还钱的，给我40，第二个给我50，第三个给我60。”听完，三人不淡定了，立马商量着谁要第一个给，最后三人同时给了我40。
39、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！
40、【吵架前后的女人】吵架后，男人主动示好，女人说：“滚一边去，别嘻皮笑脸的。”吵架后，男人默不作声，女人说：“有能耐永远别理我。”
41、【寒冰床】一天，大师姐从外面疗伤回来了，还带来一个男的。小师妹问：“大师姐，你到哪里疗的伤？”大师姐说：“我在寒冰床上疗的伤。"“那他是……”小师妹问道。“噢，他叫寒冰。”
42、【还不是找女朋友的事啊】老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊？”我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了。”老妈安慰我说：“没事的，看开点吧。”我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场。”
43、【把你父母叫回来】农村很多都是父母外在打工的，当时班上禁止早恋，男生第一名和女生第一名谈上了，被老师发现，因为都是成绩很好的学生，又马上就高考了，老师没有使用暴力手段，就跟男生说你要是不分，我就把你父母叫回来，男生特屌的回了一句：好啊，我也好久没见他们了，挺想他们的，然后留下木然的老师回教室上自习去了
44、【“水神”投水】李梦阳自号空同子。某年渡江，见同船上的某有司在请祀水神保平安，李梦阳觉得好笑，便令随从把水神捆缚起来，投入江中，说：水神投水，是它得到最适合的方了！
45、【屌丝的孩纸伤不起啊】我女儿想听故事，我讲西游记她说她要听白雪公主那样的女孩子听的故事所以我给她讲了个白雪公主和三个王子西天取经的故事，听的可高兴了
46、【最新男女笑话 抽干】今天和同事门一起逛街，逛到杭州大厦旁边有个献血车，脑子一抽一起去献血。医护人员问献多少，一哥们说200cc，我傲娇地说400cc…… 然后，就看着最后一哥们，把袖子一撸，露出洁白的手臂，轻蔑地瞅了我们一眼，豪气地说：“抽干！”。
47、【小明你真是够了】小明：老师我喜欢你。老师：我不喜欢小孩。小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。老师：滚出去！
48、【逗B太多，冷死了】1、今早看到一个Pol.ice特别帅，就过去跟他说：“同志，我捡了一分钱，可以交给你么？”“这年头你还能捡到一分的？”“能啊，不信你加我微信，我给你发过去！”2、“你说我是不是贱？明知道她不喜欢我，看见我就躲，我还要这样死皮白咧的追上去？”“老大，我们是劫匪啊……”3、老张向邻居吹嘘说：谁想进我们公司都得经过我同意，我不同意谁别想进！邻居问：恭喜啊，啥时侯高升人事经理了？老张：不，我是门卫！
49、【我丈夫摸过的地方】丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工一边喷鼻血，一边晕倒……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
50、【这样也可以？】老公：“我今天犯了个错误。”老婆：“怎么了？”老公：“她昨天来家里勾引了我。”老婆：“怎么可以？”老婆平静下来：“没事的，就当咱们找了次小姐，是我付费！”老公：“啊！这样也是可以？”
