笑话大全 爆笑（第3660期）。庸医、我叫陈真、男友很讨厌听的话、您说我容易吗、老公有点光就睡不着、这孩子，将来一定有出息等笑话50则。
1、【庸医】一庸医开张第一天医死了别人的儿子，无奈将自己儿子赔与人家。第二天医死了别人的女儿便将自己女儿赔了。到了第三天，刚开门就慌慌张张地跑进内宅，对妻子说：“赶快收拾东西逃吧，有人看上你了。”
2、【我叫陈真】长官审问犯人：“说，你叫什么名字？”犯人答：“我叫成龙。”长官大怒：：“你怎么不叫陈真，给�野烟确哦苏悖〉降捉惺裁矗俊狈溉舜穑骸拔医谐抡妗！�
3、【男友很讨厌听的话】男友很讨厌听的话：１．你真没用。２．你自私。３．你不行。４．你真失败。５．你有房吗。６．你不是男人。７．你真小气！８．你烦不烦啊！９．你昨晚上哪去了？！１０．关你什么事？１１．以后少烦我。１２．我和你妈，你更爱谁？１３．这条短信是谁发的？１４．你看你那熊样！１５．咱俩没可能！
4、【您说我容易吗？】一个孩子考试总考不好，他爷爷说：“你考100分就送你礼物！”过了几天，下午放学了，他拉着爷爷的手说：“我考了100分，您给我什么礼物？”爷爷说：“要什么给什么！”“汉堡、炸鸡、橙汁我全要！”小孩子说。进了超市之后，爷爷实现了他的愿望。他不一会儿就吃完了。“咦？你平常考试都不好，今天怎么考这么好？”爷爷问。孩子回答：“语文60分，数学40分，您说我容易吗？”
5、【老公有点光就睡不着】晚上睡觉，老公有点光就睡不着，于是他对我说：我的奶罩呢，给我戴上。笑死了。我知道他想说的是眼罩，但是我还是默默的解开我的胸罩给他戴上，因为我知道好的媳妇就是老公说什么做什么。
6、【这孩子，将来一定有出息】一位医生开车送他的孩子到幼儿园，小家伙拿起爸爸的听诊器玩得津津有味。医生高兴地想：“儿子对听诊器这么感兴趣，将来一定能继承父业，有出息！”这时候，小家伙对着听诊器说：“喂，这里是麦当劳吗？”
7、【你特么踩到老子脚了】公交车上，我看见一哥们，脸憋得通红，盯着一个美女看了快10分钟了。哥们终于说话了：“美女，为什么我第一次看见你就觉得心里好疼，好疼，那么真实的感觉，让人窒息！”美女：“说人话。”“你特么踩到老子脚了。”哥们怒吼道。
8、【老板皮笑肉不笑】顾客去饭馆吃饭，牛肉拉面里竟然看不到一块牛肉。顾客便指着碗问老板：“牛肉拉面里怎么没有牛肉呀？”老板皮笑肉不笑地说：“你想的也太天真了，难道你还指望能从老婆饼里吃出个老婆来吗？”。
9、【如此解释】美国人：你看过木头做的杯子吗？中国人：没有！美国人：那为什么你们中国字的‘杯’是木字旁？中国人：‘杯’字旁边不是有个‘不’字吗！也就是说它不是木头做的。
10、【这个父亲做得够冤枉】昨天看到一个女生的签名：“今年谁愿意陪我过1111节，我让他明年过父亲节”。顿时觉得她霸气侧漏了……有人评论：“2012/6/17 - 2011/11/11 = 219（天)，也就是约7个月。”
11、楼主：你离他那么近，他那么好看，你是赏心悦目了。但是，请问你好看吗？你有考虑过他的感受吗？回复：我看他要买票，他看我又不用。
12、【俩胖子互损】办公室有俩胖纸，一男一女，天天吵架，都骂对方胖。一天大家说去游泳，女胖纸对男胖纸说，你就别去了，你一跳下去，泳池的水都要被你漫出来。男胖纸不慌不忙的回了一句：你跳都跳不下去，一跳就卡在泳池上了。集体笑喷！
13、【难道这就是职场么】刚刚经理找我谈话：小李，你来公司也有几个月了，表现都还不错。可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。我点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。难道这就是职场么？90后就这么不受待见！？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来…。
14、【哥们儿，你该担心的是车吗？】一群哥们准备过马路，正好一辆大奔疾驰而来，一哥们开玩笑似的说：“走，一起冲过去”另一哥们一脸正经的教训他：“个败家玩意，把大奔撞坏，你赔得起吗”。
15、【嗓门】北方某省农村，冬季赌博之风甚重，尤以农历正月最为盛行。一日，某农家内有N余人聚赌，其间A君，说话之声颇亮，恰巧此时从房外进来B君，对A君曰，你说话嗓门这么大，不怕被听到，让（警察）抓了赌。A君半信半疑，真的吗？我出去听听。A君出门到房外，聆听片刻后，回来对B君说：你尽瞎说，我听了老半天，光听见你们说话，一句也没听见我说，你怎么说我嗓门最大？
16、【内涵段子】因为失恋了，心情很低落，闺蜜知道后就打电话来给我，还说要来我家陪我，她刚进屋就被我家旺财追着咬，闺蜜十分胆小，就是看到螳螂她也能发出尖叫声，这时闺蜜害怕得哭着喊出了我前男友的名字。
17、【相亲应该用支付宝】相亲应该用支付宝！！最后再确认支付！！！好评差评看个心情！！没看对眼的，就申请退款！！！红娘跟在屁股后面说：“亲给好评呀亲！！！！亲，我再推荐一次吧，包成功的亲！！！！亲，新人照片寄出了！！！请查收亲！！！！”
18、楼主：洗碗机为什么卖得这么贵？它的技术含量在哪里？回复：因为洗碗机解决了家庭矛盾。楼主：刚上初一，我就早恋了，班主任得知后把我叫进办公室。“你还年轻，有的是机会。怕什么呢？外面好女孩一大把。”我拍着老师的肩膀安慰说。回复：然后老师把你紧紧抱在怀里说：“可是我喜欢你这种男人！”楼主：你能接受异地恋吗？回复：算了吧！不过是养个手机宠物而已。楼主：为什么人有时候思考会仰头向上看？“嗯，我想想。”然后就不由自主地仰起头向上看天或者天花板。是为了暂时把注意力从所思考的问题上转移掉（那为什么偏偏仰头向上看，不是平视的左右看）？还是让血液流到后脑助于思考？或者找到新鲜的空气给大脑充氧？回复：是为了激活云计算功能！
19、【我是高富帅】大三了，看到别人这丫那呀，我心里自卑心里油然而生，也有些失眠。听说，自我暗示好用，每天我睡之前就默默的念我是高富帅我是高富帅……十遍。昨天夜里，睡得睡得，我就喊起来：“我是高富帅，我是高富帅”。结果，把其他同学吓醒了。
20、【垃圾桶里的食品】小玲缠着妈妈要吃炸鸡腿和炸薯条，妈妈说这些都是垃圾食品不肯给她买。小玲感到很奇怪就问妈妈：“妈妈，垃圾食品是不是垃圾桶里的东西？为什么吃的东西放进垃圾桶会变得又香又好吃呢？”
21、【生活中老公总是让我苦笑不得】1、早上起床的时候感觉感冒了。我对老公说：你特么晚上就不知道把空调关了？老公：我去，电视换台我都得看你脸色，空调我敢动不？2、晚上老公让我倒水，我端着水不小心洒到了老公的裤子上。老公看了一眼说：太少了，再倒点水。老公刚说完我就把剩下的水都倒到他裤子上了…… 3、晚上回家晚了没开灯，我躺倒床上就亲老公。后来老公醒了说：麻痹，你抱着我脚亲什么呢？4、和老公一起去逛街，我看上一个包。老公：你不是说只是逛逛不买吗？我：昨晚上你还说只亲亲呢！结果呢？5、今天回家，老公问我：你今天的发型怎么变了？我：是啊，我烫了一下。老公：烫哪了？疼吗？
22、【习作】甲：＂告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家晚报采用?乙：“哦！恭喜恭喜！能否告诉我，是什么文章？”甲：“一则遗失声明。”
23、【撒哈拉】有个男子想要去某木材长寻找一份工作，领工问道：“我们需要得可是会砍伐木头的，来！看看你的本领！”说着领着该男子走到一棵很粗的树前，男子斧头一挥，一下就把这棵树砍倒了。领工咋舌不已，又领着他到另外一棵更加粗的树前，说：“试试这棵吧！”男子又只用了一下就砍倒了。领工惊喜的叫了起来：“要了要了，我们要你了！”然后领工小心翼翼的问道：“不过我想知道，你是怎么学会这项本领的呢？”男子说：“当年我在撒哈拉大森林可没有少练过！”领工沉思了一会说：“是撒哈拉大沙漠吧？”男子想了想到：“嗯，现在大概是沙漠了！”
24、【接到铁哥们儿电话】接到铁哥们儿电话，去KTV嗨，老婆竟然同意了，走的时候老婆把我拉到屋里硬是啪啪了3次，然后老婆来了句：去吧，跟朋友玩的开心点，今晚不回来也没事。
25、【不用发电报】劳伦斯要去外地出差，临行前，他对妻子说：我很快就回来，如果临时有什么要事缠身，需要在那里呆几天的话，我一定给你发电报来。不用发了，妻子说，那份电报的底稿我已经看到了，它就在你的大衣口袋里。
笑话大全系列26、【自己的岗位赫然在列】早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列……
27、【大象和蚂蚁的爱情】大象和蚂蚁相爱了，但是它们即将分离，万分不舍。大象的泪水在眼里打圈，它对蚂蚁说道：“是你的泪，弥漫了我的双眼。”蚂蚁眼看着大象的泪水滴落于地，在身边肆掠汹涌而过，惊呼：“是你的泪，演绎了沧海桑田!”
28、【我还没结婚！】雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”。
29、【舅舅你去吃点东西吧，一会儿来接我就行了】8岁的小外甥非让我带他去游乐园，我经不住他寻死觅活，就带他去了。谁知到了游乐园，这货直奔一个小女孩去了，一边牵着她的手一边跟我说：“我俩约好今天来游乐园玩的，舅舅你去吃点东西吧，一会儿来接我就行了……”
30、【看懂的都比较内涵】女神：又月底了，今天房东要来收房租了 我：那你就交房租啊，这有什么的 女神：可是我大姨妈来了，这房租可咋办哦 我瞬间好像明白了什么！
31、【比没有衣服强】吉姆有一次在河里洗澡，放在岸上的衣服全给别人拿走了，他只得忍着熟人们的讥笑，捂着身子跑回家。第二天，吉姆又到河边洗澡，这一次，他穿着衣服跳下去，在水中泅游。岸上路过的朋友问他：“吉姆，你穿着衣服游泳，等下回去怎么办呢？”吉姆回答：“嗨！湿衣服总比没有衣服强。”
32、【忘年之交】一男子对他新交的女朋友说：“假如你坚持不肯说出你的年龄，我只好对别人说和你是忘年之交。”
33、【全家人一起看动物世界】全家人一起看动物世界。老哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦，这不是你吗？”我习惯性地吼了句：“是你妹！”之后就后悔了……
34、【恐怖电影笑话 各种恐惧】大学时候女寝的姑娘们总是喜欢聚在一起看电影，特别是各种恐怖片，因为平时不敢自己看，而且大家都尖叫的时候谁也不用笑话谁，这天寝室老大选的咒怨3，大家各种恐惧。放毕关灯睡觉，半夜我想上厕所，回想起电影愣是忍着再次入睡。第二天早起和对床的美人姑娘诉苦，那姑娘说:你这算什么，我昨天晚饭吃得不舒服了，半夜想吐，不敢去厕所，都到嘴里了硬是咽回去了。咽回去了。
35、【有升有降】甲：“你家不是雇用了一个女仆吗？为什么自己还在这里洗衣服？”乙：“我已经跟她结婚了。”
36、【是不是这样的】午夜里，由噩梦中惊醒的我，看到哥哥坐在床边，轻轻地问我：“怎么了？”我说：梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我！是不是这样的？说着，哥哥把他的头摘下来了。
37、在你一米七的地方砍一刀，你能躲开吗？
38、【超会恶搞的熊孩子，真拿他们没辙了】1、小外甥太淘气了，一失手给他打了，而且还不停的哭，我不耐烦的说：在哭，在哭我还打你啊！谁料这熊孩子却说：哼，你打吧，等我到了18岁以后就把你睡了……我擦，也不造是谁教的。2、和侄子去上坟，路经了一个坟的时候，突然一阵风把钱吹得到处都是，结果熊孩子来句：别抢啊，全都有……然后，风就停了，妈的，吓得lz腿都软了！！3、过年的时候家里的熊孩子都会给长辈磕头，然后长辈就给钱，结果小外甥磕头上瘾了，主要是我给过钱了还给我磕头，吓得我赶紧逃跑了，结果……这熊孩子追着我喊“小姨，小姨，这头是免费赠的。”4、以前帮过同事家熊孩子写过作业，这回又来到办公室，拍了下我说：叔叔，我给你介绍个女朋友吧！我看了看他说：你和你女朋友的暑假作业不是写完了吗？熊孩子说：这回是真的，我有照片，看，我小姨。我擦，还别说，真是美女，我故作正经的说：恩，一般，勉强留个电话吧！谁想到这熊孩子又从书包里拿出五篇作文让我些，还说是他小姨考考我的……我该怎么办？5、和姐姐家熊孩子的关系特备好，我两处的就跟哥们似的，一日，这小家伙放了个臭屁，然后用塑料袋装好了，趁着我不注意套在我头上了……
39、楼主：用一句话来形容公交车上的拥挤。回复：急转弯的时候，什么都没有扶着的我，竟然纹丝不动？
40、【差点上当】甲：“如果你有十万块钱，能给我一万吗？”乙：“当然可以。”甲：“如果你有两辆车，能送我一辆吗？”乙：“当然可以。”甲：“如果你有三件衬衫，能送我一件吗？”乙：“那不行。”甲：“为什么？？”乙：“因为我正好有三件衬衫。”
41、【大人说话比起孩子来更幽默】儿子：“去给奶奶拜年，我拿点什么东西呢？”妈妈：“小孩子出门不拿东西。”儿子：“去年到姥姥家去拜年时，你不是说小孩允许拿10斤东西吗？”妈妈：“今年你的任务是从奶奶家回来的时候再拿。”
42、【春花秋月】春花秋月何时了，考试知多少。教室昨夜又报分，成绩不堪回首，月明中。上次余悸今犹在，只是科目改。问君何时能毕业，恰似一潭死水永无望。
43、【土豪跟屌丝的差距】土豪跟女神一起吃饭，土豪吃的很猛，女神：你吃饭真可爱。屌丝跟女神一起吃饭，屌丝吃的很猛，女神：你特么一辈子没吃过饭啊！
44、楼主：“看见来电显示的你的名字，脑袋会空，心跳会快，笑容会傻。”回复：确定不是手机漏电了？楼主：如果你妈告诉你，你不是亲生的，你会。回复：转头给妹妹说：“看吧，我就说没事吧”楼主：你们小时候第一次残害的小动物是什么？回复：妈妈！因为她在生我的时候就流了好多血，养我的时候花了好多心血，直到现在我有时候不经意的话语也会让她心中滴血。楼主：现代汽车还是挺牛逼的，找没有驾照的人做广告，咋不找条鲨鱼呢?回复1：做妇炎洁广告的傅笛生老师表示不服！回复2：做卫生巾广告的汪东城更表示不服！
45、【不是单卖的】一天逛小吃街，发现一家卖蛋塔的店。每一种看起都十分美味可口，想买个来试试。我问店员：“请问这是单卖的吗？”店员：“不，这是日本的！”
46、【LV是拼音吧】女：姐就是蒙娜丽莎，也没必要对你一直微笑！男：哥就是LV，你倒想拥有！女：就你还LV？拼音吧？
47、【胖纸的忧伤谁会懂？】连大姨妈都会在你老了之后离你而去，何况男人？但也别灰心，总有对你不离不弃的，比如赘肉……
48、【网上买了件衣服】网上买了件衣服，结果收到货后发现小了一号，准备换货，但是店家说现在缺货，可以给我一些其他的补偿，我同意了。几天后，我收到了两根跳绳和一个毽子……
49、【内涵段子】小时候跟弟弟计划偷钱买东西吃，有次被爸妈发现了，要求我们案情重演。我指着五十元钱说：“你看，我们拿去买东西吃吧。”这货居然来了句：“不，哥，我们不能这样！”。
50、【你知道贞子吗】某同学问老师：“老师，你知道贞子吗？”老师答：“哦，知道啊，我还吃过呢榛子呢。”
