笑话大全 爆笑（第3676期）。微博段子、老师活活生生的气死、不好好上学将来就干这个、我一直用男人的标准来要求自己、为什么喜欢她、恳请将臣妾打入冷宫等笑话50则。
1、【微博段子】昨晚饿了，去下面条吃。等水烧开后放盐，不小心把盐撒手上了。不想浪费，脑残地把手放锅里涮了下…。
2、【老师活活生生的气死】语文课上，老师在黑板上写下“战战兢兢”四个字，要小强念。小强站起来大声念：“战战克克。”老师问：“对吗？”小强斩钉截铁地说：“不对！”。
3、【不好好上学将来就干这个】暑假去工地体验生活，正哼着小曲猛干的时候，突然身边走过一对母子，恍惚听到母亲教育孩子的声音：“看到了吧……不好好上学将来就干这个……”我当时心就凉了……我凑……
4、【我一直用男人的标准来要求自己】忽然仔细看了看身边的一些人和事。惊觉：混得好的男人，基本都是讲义气，有担当，轻得失，买单王；而混得好的女人，基本都是甜嗲贱，不要脸，会算计，有手段。妈的，我终于知道自己为什么这么失败了。敢情我一直用男人的标准来要求自己。
5、【为什么喜欢她】“为什么她长相一般身材也不怎么样脾气又差，你还那么喜欢她？”“那你说为什么老子要写《道德经》”“为什么？”“因为老子愿意。”
6、【恳请将臣妾打入冷宫】昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”“但说无妨。”“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太热了！”我……
7、【歪用成语】甲：跟您打听个事，喜欢成语吗?乙：这您可找着了，我有个外号。甲：什么?乙：成语专业户。甲：那咱俩可得拉拉手。乙：您也是成语专业户?甲：不，我是成语世家出身。乙：可别说大话，这可这么多文化人，学问可都大着呢。甲：跟您开个玩笑，对成语我是情有独钟，只要你说出一个事来，我都能用成语来跟您对下句，最大特点是歪用成语。乙：就是利用成语的谐音和意思，进行靠边就赖上的歪用。甲：基本是这个意思。乙：真是这样?搞笑小品甲：不信您现场试一下吗。乙：那我可就不客气了。甲：张嘴就来。乙：今天我不舒服，到医院找大夫开副药。甲：我先用这得心应手号一下你的温情脉脉，再用火眼金睛看一下你血盆大口，你这是卧薪尝胆发炎造成的体内抱薪救火上升，垂头丧气混乱，属阴阳失衡。乙：你还别说，我真是胆囊炎犯了。甲：我给你开个药方，这副药要用你家门前口若悬河之水，倒进打破沙锅之中，再将我开的这副不可救药倒入锅中，用雪中送炭点起星星之火，慢煎七上八下个时辰，每日孤注一掷，不用一柱擎天时间，就可药到病除。乙：你还别说真管用，但我这身体上的病好了，心里的病又犯了。甲：(上下端详乙)小伙子多大了?乙：二十八（来自百问中文）了。甲：至今未婚?乙：守身如玉。甲：我知道了，你这是有心病了，想找对象是不是?乙：(不好意思样)嗯哪。甲：行，我给你介绍一个。乙：我一见女孩子就紧张，不知说啥好。甲：人与人沟通的关健是语言，你先用花言巧语，介绍一下自己，然后再就随便的道听途说，估计用不了多少时间，她就闻过则喜了。乙：不行，她不听这一套，说我言不由衷。甲：那你就得破费点了，送点小礼品。乙：送点啥?甲：先买瓶碧浪清波洗洗她的千钧一发。乙：从头作起。甲;再买瓶劳苦功高给她擦擦愁眉苦脸。乙：得对得起这张脸。甲：然后就请她下饭店，吃顿大餐。乙：点一点什么菜?甲：先上硬菜，上盘清饨呆若木鸡。乙：这谁能吃得下去呀。甲：再上一盘红烧狼子野心。乙：还是野味呢。甲：再上一盘爆炒古道热肠。乙：味道独特。甲：再一盘青菜，素炒钩心斗角。乙：四个菜了。甲：哪就来一个汤。乙：什么汤?甲：固若金汤。搞笑小品剧本乙：攻都攻不破，怎么喝呀?甲：这汤好，不是一般的汤。乙：好在何处?甲：这汤不光有污泥浊水，还有鱼目混珠。乙：还是丸子汤呢，那喝什么酒呢?甲：来一瓶天长地久。乙：好，这还真吉利，不过酒后吃点什么主食呀。甲：你来一碗出头露面，她不爱吃面食就来一碗残羹剩饭。乙：那他还不跟我急呀! 甲：虽说这酒喝得你脑袋有点利令智昏，但这面条可让你造了不管三七二十一碗。乙：我成饭桶了。甲：功夫不负有心人，你这一番表现还真打动了她的人面兽心。乙：有你这么说的吗?甲：没过多久她就决定嫁祸与人了。乙：可我还没新房呢。甲：这没关系，你先伐一颗蚍蜉撼树，再找几根势如破竹，砌上一米高的坚如磬石，用抛砖引玉砌成墙，立上几根偷梁换柱，这不就盖起了高楼大厦了吗。乙：房子解决了，但我在盖房中受了伤，现在结不了婚。甲：没事，我用笑里藏刀为你作手术，取出你的钢筋铁骨，用磨杵成针缝合你的伤口，再用桃源乐土止住向外流的呕心沥血。乙：可是我的腿伤后短了一裁，走道高一脚低一脚。甲：没关系，我采取取长补短的方法，解决你的特立独行问题，这不就足以假乱真了。乙：哪我就可以结婚了。甲：这天是个艳阳高照的好日子，你们家出动了七拼八凑辆汽车，新娘子穿一件万紫千红色的结婚礼服。乙：我呢?甲：你穿一件天下乌鸦一般黑的礼服。乙：瞧这颜色。甲：你高兴的直喘回肠断气，并将一朵走马观花插在新娘子头上，又送给她一块世界上最昂贵的手表。乙：什�磁谱�?甲：图有虚表。乙：看来是不好使。甲：为增加文化品味，又送她一部罄竹难书。乙：时候不早了，该举行仪式了。甲：司仪为你们每人倒了一杯高山流水，但倒得太满了，都恶贯满盈了。乙：以水带酒，象征着爱情忠贞不渝。甲：这个婚礼可实在是不短，新娘子累得苟延残喘，直出一鼓作气。乙：哪就赶紧结束呗，我都等不急了。甲：急着入洞房了?乙：你是饱汉子不知饿汉子饥呀。甲：婚礼刚结束，你就一个箭步冲进了洞房。乙：洞房花烛夜，一刻值千金呀。甲：新娘子是大家闺秀，以逸待劳;而你是斯文扫地，先发制人。乙：不至于吧，那后来呢?甲：那不还用说，你们是蠢蠢欲动，狼狈为奸。乙：去你的!。
8、【一副无语的表情】lz家对面就是殡仪馆，有时候晚上打车回家司机师傅问去哪，总是说殡仪馆，忘不了那些司机师傅一副无语的表情。《笑话大全》www.baiven.com
9、【单身的麻醉师】一次去酒吧喝酒，和旁边的酒友调侃。酒友：“我看您天天来酒吧休闲，您一定是个单身。”我：“你说对了”。酒友：“单身是因为您自身的条件不好吗？”我：“当然不是！我可以迷倒任何一个女人。”酒友：“真的还假的？那您是……”我：“我是麻醉师。”
10、【国足得了奖牌了】甲：中国足球真厉害！乙：你说的是本次巴西世界杯亚洲选拔赛？甲：您说不厉害吗？国足可是少林寺出身啊！咱们脚法虽然不行但是拳法那是相当到位啊！还得了奖牌呢！乙：什么奖牌？我怎么不知道？甲：红牌啊！
11、【到底是谁溜谁】一个中年妇女牵着她的宠物狗在小区里玩。狗在前面走，她攥着绳索在后面跟着。中年妇女对她的狗看来格外宠爱，狗往哪里走，她就往哪里走，而且狗去哪她从不反对，一会儿向东，一会儿向西，这妇女毫无抱怨，总是紧紧跟随。结果，小区里有人看不惯了：他们俩也不知道到底谁溜谁！
12、【女生拒绝男生的十大狠招】1、男：“我喜欢你。”女：“你说话干净点！”2、长得帅的表白才叫表白，长成你这样的，那叫骚扰。3、枯藤老树昏鸦，你丑但我不瞎。4、我不怕千万人阻挡，就怕你追着我不放。5、我不想让别人认为你很有钱。6、我是处女座！7、再逼我，我就卸妆给你看！8、第一招借钱，第二招素颜，第三招素颜去借钱，第四酒后素颜去借钱。9、老天是公平的，虽然你长的丑，但是你想的美啊。10、你长脑袋是为了看起来个儿高吗？你觉得我们合适吗？
13、【新兵刺杀训练】酷热的夏天，班长领着一队新兵在进行刺杀训练。士兵们个个无精打采。班长不得不下令暂停，向士兵们训话：“你们听着，这些稻草人就是你们真正的敌人，他们烧掉了你们的房子，杀害了你们的父母，抢走了你们的姐妹，偷走了你们的钱财，并且喝光了你们家里的酒，班长刚刚说完，一个士兵端着步枪，瞪着血红的眼睛，冲着班长大声问道：“班长，告诉我是哪一个喝光了我们的酒？”
14、【假牙】在工艺商品店里，一名妇女在质问经理：“在上个星期，你们卖给我的这个象牙盒是假的，我请人鉴定别过了，它根本不是用象牙做的!”经理：“夫人，如果真有这回事的话，只能说明那头大象曾经镶过一棵假牙……”
15、【论耍光棍】有个人姓卜，名不详，另一个姓冢，名不消，两人结拜为异姓兄弟。有一天，把兄冢不消对把弟卜不详说：“我俩姓名非常奇特，我的姓更加少见。你看，‘冢’字的形状像‘家’字，却少了一点；像‘蒙’字，又没有头，仿佛摘了顶带的官员一样。现在跟把弟商量商量，请你把‘卜’字腰间的一点搬到我的‘冢’字头上，让我成了‘家’，光彩光彩，不是很好吗？”把弟回答道：“这一点借给你成‘家’当然无所谓，只是你成了家以后，我不是要变成光棍了吗？”。
16、【补裤子】在南方上大学的某学生寒假回东北某乡镇的姨家探望，身穿乞丐裤，姨娘心理纳闷，外甥家生活不困难呀。等外甥换一条裤子出外玩耍时，姨娘便把乞丐裤的毛毛剪掉，给补上一大补丁，外甥回来时问姨娘，真是哭笑不的。
17、【节约土地】某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了！——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
18、【合乎逻辑】女客人：你的卷发多么美啊，小不点儿。是妈妈给的吧？小女孩：不是的，我想是爸爸给的，因为他头上一根头发也没有了。
19、【选坐便器】昨日和老公一起去选坐便器。走到一坐便器时，我放了一臭屁，便拉着老公快走，结果没拉动，就自己跑掉。只见老公俯身翻开坐便器的盖子，想看一下里面的结构，结果发现怎么就这么臭，抬起头就问服务员：“你们这个难道不是新的吗？”。
20、【真干净】一时髦女子轻盈走上公交车，见一空坐，掏出餐巾纸猛擦一阵后才坐下，不料放了个屁，旁一男子笑曰：“我靠，真干净，擦完还吹吹”！！！
21、【物极必反】一个美貌的太太告诉律师决定和丈夫离婚。律师问她：“你有没有什么正当的理由？”“当然，理由就是我太爱他了。”“奇怪，你既然爱他，又为什么要和他离婚？”“和一个不能‘背叛’的男人生活在一起，你能想象吗？”
22、【钓到这么长一条】朋友去河里钓鱼，中午去的晚上回来的！我问钓到多少？他做了一个八的手势，我说八斤？他摇摇头，我又问那是八条？他也摇摇头！我说那是多少？他突然对我吼到就钓到这么长一条。
23、【虚惊一场】她被一个不认识的号码叫到了一个偏僻的地方，一辆漆黑的面包车堵住了他的退路，车上走下一名彪形大汉，手中的东西对准了她的胸口，用低沉的声音说道：“快递，请签收。”
24、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
25、【胖的先讲】办公室有两美女，互相谁也不服气，常为小事争吵，经理很是头疼。这天早上，经理刚进办公室，就看到两人在争吵。经理十分生气：“大早起就吵架，太不像话了！你们两个不把原因给我讲清楚了，我把你们两个人一块罚。”两美女一听，又争起来了。“我先讲……”“我先讲……”见此情形，经理怒道：“胖的先讲。”顿时，两个人都不吱声了。
笑话大全系列26、老婆对我真好，每次吃橘子都把第一瓣给我吃，她在旁边看着我的表情。然后决定剩下的继续给我还是自己吃，尼玛……
27、【维持感情的秘诀】甲：我们夫妻结婚几十年了，感情从来没有变过，还是那样的甜蜜。乙：哦，那你是怎么维持你们的感情？甲：很简单，我每天早上一起床就赞美我的妻子，觉得赞美她就是我最快乐的事。乙：哦，那就是每天早上醒来撒谎就对了！
28、在地铁里听到一对奇葩母子的对话：“妈妈，为什么你那么漂亮而我长得这么丑呢？”“因为空气污染严重。”“你骗人，还没听说空气污染能影响长相呢！”“会的，就是因为当年雾霾太重没看清你爸！”
29、【打官司】年轻的律师第一次打官司就赢了，他回到家，对老律师父亲说道：“爸爸，你还记得你经手的那宗约翰和彼得的没完没了的官司吗？我只用了一个月便把它顺利地解决了。你瞧，连律师费都拿到手了。真不明白你怎么会拖那么久也没有办完。”老律师：“孩子，你知道我是怎么供你读完法学院的吗？”
30、吃饭时特别喜欢那种吃得多、吃的久的朋友，大家旗鼓相当，吃到大汗淋漓，吃撑后扶着肚子一起欲哭无泪，分担负罪感。如果有人吃两筷子就饱，坐对面干看着，那这顿饭基本算毁了，不幸福。请一定跟能吃的人做朋友，比如我
31、【因为你长得丑】一个人走进超市购买下列物品：1支牙刷、1支牙膏、1卷卫生纸、1份冷冻晚餐、1盒爆米花。女收银员说：“你是单身吧？”该男子答：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”该女子讽刺道：“没有，是因为你长得很丑。”
32、【开过奔驰吗?】小张买了一辆QQ,很高兴,趁星期天去外环路上溜车,正在暗自高兴,突然在后面锻上一辆奔驰车,开车的伸出头来对小张说:你开过奔驰吗?说着就开了过去,小张很不高兴,心想,开奔驰就这么骄傲吗,没办法人家车快,只好溜车,过了一会,开奔驰的从后面又跟了上来,司机还是伸出头大声喊到:你开过奔驰吗?这时小张恼了,怎么开奔驰就了不得了吗?加大油门锻了过去,走不多远就看到奔驰头朝下栽到了沟里,小张高兴了,心想:小子,还说我开过奔驰吗?小张下车走到跟前想看个究竟,这时开奔驰的从车里爬出来,说到:朋友你开过奔驰吗?给我说哪个是刹车好吗?。
33、【生不如死的岁月】有个同桌，总是给我讲笑话，每次他自己都会笑翻天。其实，大部分笑话都是我以前告诉他的。那是段艰苦的岁月，我生不如死。
34、【爆囧二货老公，笑料不断】1、今天烧了壶水泡脚，结果用了半壶。我跟老公说：剩下的你喝了吧！老公看了我一眼说：幸好不是剩的饭！2、老公：媳妇，你那有指甲剪吗？我手指头上长了肉刺！我：没有！老公：你都不能关心我一下，光关心指甲剪了！3、我：今天怎么这么不高兴呀！老公：今天我们公司给我配了一个男助理。我：给你减轻一下任务还不高兴吗？是不是人家比你长得帅？4、上周我带着儿子回娘家，老公跟他的朋友到处说：我媳妇跟着别的男人跑了，还是比她小30岁的小鲜肉！5、老公：你是不是爱上别的男人了！我：是的！老公：他多大呀？比我好吗？我：说出来怕你自卑！他长得老帅了，还特么有野性，特别不听话，没事还打我两巴掌！我就喜欢挑战！说完对着身后4岁的儿子问：是吧儿子？
35、【搬花】班主任对班长说：“帮我找两个人，我要搬(班)花。”班长召集所有女同学，找了两个最漂亮的进了办公室。班主任见了，指着墙脚的花说：“搬进教室吧！”两美女愣了，事后，班长被狠狠地批评了一顿！
36、【微博段子】“跟女孩表白时，怎么判断她是害羞还是真的拒绝？”“很简单，看脸就知道了。”“要是她脸色没变化呢？”“那就看你自己的脸。”
37、【社会一直在变化】现代社会疯狂了，女人性欲太强了，绵羊开始吃狼了，猫和老鼠上床了，兔子也吃香肠了，同性恋都算正常了，没外遇就白忙了。
38、【这是一个真实的故事】和美女同事一起执行任务，对面走来一路武警都是精挑细选形象好的那种，个顶个的帅同事大喜，说一会儿要装成淑女表现一下说完便咬住下嘴唇，头往下低。但是当帅哥们走到我们旁边的时候，刚好树上的一只毛虫掉到同事脚下只听一声尖叫：哎呀！卧槽!
39、【Only One Eye to Settle On】The girl found the go-between and said,。”You cheated me ! One of his eyes is not true. Why didn't you tell me this before 。”“I have told you.。”said the go-between with justice on his side, When you met first, I told you that he settled on you with one eye。姑娘找到媒人，说：“你欺骗了我。他的一只眼是假眼，你以前为什么不告诉我？”“怎么没告诉你？”媒人也不甘示弱，“你们第一回见面后，我就说，他一眼就看中你了。”
40、【录取通知发什么快递啊，可以给差评么？】早上我妈淘了会宝……中午我和我爸在吃冰棍，我妈在旁边电脑上帮我表弟查高考录取通知。我妈问：“网址是江苏教育什么来着？”我说：“江苏教育考试院！”我妈：“我怎么找不到啊？”我爸定眼一看问到：“你在淘宝上搜什么搜……淘宝……”
41、【口气有问题】刚刚经理找小李谈话：“小李，你来公司也有几个月了，表现都还不错。可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。”小李点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。难道这就是职场么？90后就这么不受待见！？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来
42、【经典幽默妙语录！】爸爸养过的鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树等等的都死了，我和哥哥很庆幸。
43、【接错小孩了】有人说接孩子放学时看到他们的脸是一天中最开心的事，我就不，我把儿子从幼儿园接回家后看到他的脸我就：我靠，这玩意儿是谁？我日，接错小孩了！而且我擦，我从来没有儿子！！！
44、和老婆住丈母娘家，因为两个房间都相挨着，昨天晚上忍不住和老婆爱爱（夫妻间啪啪啪的暗号），便对老婆说：老婆，我想吃鲍鱼。老婆当时心烦说：吃什么吃赶快睡觉。今天一大早就去上班了，中午回丈母娘家吃饭，看到餐桌上碗里的鲍鱼莫名其妙，这时丈母娘笑呵呵的走过来对我说：听说你爱吃鲍鱼，妈特意给你做的，你尝尝咸淡！
45、【搞笑而又雷又冷的小段子】饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐”，饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”
46、【笑话大全 笑破你的肚子的几则笑话】初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来
47、【此话颇有道理】今天上班时，一男的抱怨为什么只有妇女节，没有男人节。然后听到一女生说：“我们一年都不知流多少血才换来一天节日！”。
48、【称儿子】父子二人同行，有个不知道他俩是父子关系的人，指着儿子问父亲道：这位是什么人？父亲答道：这个人虽然是朝廷极宠爱的吏部尚书的真正外孙的第九代的嫡亲女婿，却是我亲生的儿子。
49、【不是想偷你钱】那天朋友上街溜达，溜达一天，此为背景。回来的时候发现钱包里四张一百元的钞票上都被用铅笔画上了一个大大的叉，钱包里还多张纸条，上面写着“不是想偷你钱，只想让你见识见识手艺！”
50、【不差这一天了】女的问她老公：“老公老公，你看我瘦没瘦？”她老公看了一眼说，从脖子以下看，瘦了，但一看脸，还那么大…。女孩怒吼的说：“老娘的骨骼在这呢，再敢说老娘脸大，老娘跟你拼了！！今晚别想上床睡觉！！！”她男朋友低头悠悠的说：“我都睡五天沙发了，不差这一天了…。”
