笑话大全 爆笑（第3899期）。不耍帅我们还可以一起玩耍、知识有限、死鬼，太突然了、给你介绍个男朋友吧、温泉浴、牛屎18个褶,曹操与众人饮酒等笑话50则。
1、【不耍帅我们还可以一起玩耍】昨晚在小区打球，球卡篮筐了，我们都够不到。只见围观一哥们迈着轻盈的步伐，戴着耳机，一个助跑把球拍下来了。然后在我们崇拜的眼神中默默地捡起地上摔成两半的手机。
2、【知识有限】As we were putting out cookies for Santa on Christmas Eve, I accidentally dropped one. ""No problem,"" I said, picking it up and dusting it off before placing it back on the plate. ""You can’t do that,"" argued my four-year-old. ""Don’t worry. Santa will never know."" He shot me a look. ""So he knows if I’ve been bad or good, but he doesn’t know the cookie fell on the floor?"" 平安夜那天，在我们分发饼干时，我一不小心掉了一块到地上。“没关系。”我一边说，一边捡起来，并在放回盘子前掸掉了上面的灰。“你不能那么做。”我四岁大的孩子争论道。“别担心，圣诞老人不会知道的。”他朝我瞟了一眼。“这就是说他知道我有没有做坏事，而他不知道饼干掉在地上过？”。
3、【死鬼，太突然了！】今天早上，一只老鼠误入花店被一只猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一朵玫瑰花准备抵抗，猫看到立马低下头羞愧的说：死鬼，太突然了。
4、吵架后，男人主动示好，女人说：“滚一边去，别嘻皮笑脸的。”吵架后，男人默不作声，女人说：“有能耐永远别理我。”
5、【给你介绍个男朋友吧】“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。”“啊，胖还是算了吧。有多胖？”“以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。”“你凭啥说我老公胖！”
6、【温泉浴】一位风湿患者问经理：“这里的泉水是否对身体有好处？洗过温泉浴我的病会减轻吗？”“我举个例子，”经理说，“去年夏天来了个老头，身体僵硬得要坐轮椅，他在这里住了1个月，没付帐就骑自行车溜了！”。
7、【牛屎18个褶,曹操与众人饮酒】一哥们一时兴起学起了蒸包子。看他包的包子我终于忍不住了。我：“你这也叫包子？长的跟牛屎似的！”哥们说了句超雷人的话：“靠！你家牛屎18个褶！”看着他包完了那18个褶的‘牛屎’之后我也雷了他一下。我：“你还是把它们拍扁了当馅饼煎了吧，别在侮辱包子了！”结果哥们又雷了我一下。他：“那岂不是侮辱了馅饼！”曹操与众人饮酒，大醉。众人皆互相搀扶回家。惟独曹操不让人扶。还一边走一边说：宁可我扶天下人，不可让天下人扶我。
8、【微博段子】跟爸爸吵架跑了出来，她立即从外面赶过来，刚见面从兜里拿出500块说：我猜你爸首先会封锁你的经济，你先拿着用吧，当时有种把她按到生个孩子安度晚年的冲动。
9、【浪费时间】甲：老王老李他们实在太浪费时间了。乙：为什么？甲：他们整夜打麻将，到天亮才休息。乙：你怎么知道？甲：我在旁边看了一整夜啊！
10、【请的是病假】不久前澳洲海边突现鲨鱼。此时在浅水玩耍的几个小孩随时可能遭鲨鱼攻击。一位来澳洲度假的英国爷爷见状立刻跳入水中，抓起鲨鱼尾巴，企图将它拖回海里。搏斗过程中老爷子险些被鲨鱼咬断腿。最终鲨鱼被赶跑孩子们得救，爷爷走红全球。可最近老爷子因此被单位开除，因为他去澳洲游玩时请的是病假。
11、【吃货的嘴巴有两个基本用途】吃货的嘴巴有两个基本用途：一个是吃，一个是说要减肥。
12、【郭德纲、于谦经典相声《我是文学家》】郭：来了不少人。于：是！郭：楼上楼下十几万人。于：啊？哪有这么些人呀。郭：有十几个姓万的人。于：咳。郭：来是干嘛来了呢？听于谦。于：哪啊，听相声。郭：相声好，抨击丑恶，藿香正气。于：怎么还有药啊，这里边？郭：怎么说？于：弘扬正气。郭：弘扬正气。有人说了啊，相声庸俗低俗，它是错误的。于：那不对。郭：这是真正的杨村白雪。于：杨村白雪？郭：杨村啊，过了北辰没多远就是。于：咳！郭：它还不到廊坊。于：行了……别说了，阳春白雪。郭：阳春白雪。于：对。郭：好，好好地干，错不了。于：我谢谢您。郭：这么些人支持你呢。于：对！郭：又发展。当然了，多看书。于：哎，多学习。郭：提高自己的文学修养。于：那一定，那一定。郭：相声演员嘛，从小学艺的居多，他没又按部就班地去上学。于：幼而失学。郭：他跟我们是又区别的，我们这个上完大学的，然后高学问啊，做研究啊，跟说相声的不一样。于：哦…… 郭：呵呵…… 于：哦，您还上过大学？郭：对，我喜欢念书，我也喜欢看文章，我也喜欢上网，我对您我很关心。于：是吗？郭：我又时去网上查您的资料。于：网上又我不少的文章。郭：我还上过你的嫖客。于：您还上过我的嫖客？郭：对！于：咱这得论干姐们儿了吧，这个？博客，知道吗？郭：胡说八道你这是。于：废话，上博客。郭：上……上博客。于：咳！郭：上过博客。看过不少您写的东西。于：是。郭：我发现网上好多人都点你。于：咱们这么别扭啊，这句话？好些人都点我？郭：对。于：哦，那您告诉他们我不出台。郭：导致你客户的不满。于：哎，谁说的。没有您这么说话的，您这太简练了。郭：点……？于：点击。郭：点你就是点鸡？于：咳！郭：这讲不清楚了。于：是讲不清楚了这个。郭：这么回事？于：太乱了，这个。郭：你说。于：什么说，点击率您不知道吗？郭：怎么还绿啊？于：不绿！郭：您就看这个没上过学的人，他跟咱们怎么比？于：性啦！郭：我们这个上过大学的人，侃侃而谈，这没上国学的人，他们就是素质不一样。这么些年，我们搞这些个学问，我们，当然，这一门也是很寂寞，这搞学问来说吧，他首先说…… 于：您先等一会。郭：你要有一个清醒的头脑。于：啊，是，这个您还上过大学？郭：对。于：呵呵…… 郭：哈哈…… 于：哪个大学毕业的？郭：搞学问的这些年来说吧，确实不容易。于：没理我？郭：外界的繁华你看不到。于：不是，咱不说这个。郭：你要一心一意…… 于：咱先不说繁华，那就。郭：啊…… 于：哪个大学毕业的呀？郭：搞学问的这些年来吧，我们也确实是很辛苦，因为什么呢？于：我没问您辛苦不辛苦，我问您的话，您得回答我。郭：你说，你说。于：是啊，那个您是哪个大学毕业的呀？郭：说完了吗？于：说完了。郭：该我了。于：您说吧。郭：搞学问的这些年吧，你要……他搞学问不是搞破鞋，你知道吗？于：废话，这不是！郭：我们先搞学问，于：后搞破鞋，是吗？郭：不是，然后也搞学问。于：您就别说学问了。郭：我们以搞学问为主，于：哦，以搞破鞋为辅？郭：讨厌啊，你这人！于：您说的呀，您说…… 郭：你说话很秧脏，你知道吗？于：秧脏啊？郭：囊，囊脏，于：哎呀，呵，我就想弄清楚这事，您哪学的呀，您这是。郭：看出来了吧，说相声人的素质很低下！于：怎么低下了？郭：他嫉妒能人啊！于：怎么嫉妒了？郭：他瞧见别人上大学，他恨啊！他没上过大学，他心理其实也想，哎呀，我要是上过大学多好啊，或者我爸爸上过大学，我多痛快，是吧？于：别，别往那么说，行不行？郭：他看见别人上大学，他嫉妒，于：我问问，郭：你甭跟我弄这套，你一张嘴我都能看见你内裤上的花！于：哎……哎呀呵！郭：知道吗？跟我弄这个。于：我这个太直爽了，我这人。郭：我告诉你，做人要有一个很平和的心态，于：我没不平和啊。郭：人要大度一点，别这样，没意思！于：我怎么了我？郭：自古常言说得确好，“海纳百川，有人乃大！”，知道吗？于：哪有这话呀！郭：心胸宽广一点。于：别说了，还有人乃大，您说的那是黄金甲，知道吗？跺什么脚啊，跟这？郭：你太秧脏了！于：哎呀，甭秧脏啦！郭：你篡改这些个名句！于：还名句？郭：海纳百川，有人乃大！于：有容乃大了嘛！有容乃大，无欲则刚，是这么句话，知道吗？郭：有容乃大？于：对！郭：有容是谁媳妇？于：哎……啊，非得是一女的是吗？郭：男的怎么能…… 于：奶大呢？我把您这接着问出来得了。郭：讨厌，你很讨厌！于：你太秧脏了，我告诉你！郭：太讨厌了，太讨厌了，我这个，做学问……哈哈……（观众起哄）谢谢大家！于：谁谢谢？！什么谢谢？郭：到底谁乃大？于：谁也不大，郭：讨厌！于：有容乃大！郭：有容，有…… 于：有容人之量，才好，是这么句话。郭：有容人，有……量？有容量，容量大？讨厌啊，你说这个…… 于：咱说点那有学问的话成吗？郭：你说的这个，我都饿了，我告诉你！于：哎呀呵！我还真没想到您还吃到这岁数！郭：呵呵……太讨厌了。（观众起哄）谢谢大家的鼓励！于：什么呀，这没羞没臊了，你这人都！郭：不是，这不是探讨吗，咱们俩研究嘛。于：是啊，咱说这个。郭：乱了套了，于：是，我跟你，郭：不挨着，胡说八道你这是。于：有容乃大，说，说准了吧。郭：有容乃大！于：对了！郭：对吧，行，完了吧，于：什么就完了呀。郭：搞学问的这些年…… 于：别说，你别往下讲了，郭：还没忘呀，你？于：哪啊，废话，问你哪个大学毕业的。郭：你管得着吗？于：什么就管着，你这…… 郭：你这记性也太好了，问你…… 于：咱问问话，聊天嘛。郭：就是我们那个大学嘛，于：是哪大学啊？郭：很重要吗？于：问问吗，可不是很重要，都想知道啊。郭：这不就结了嘛于：是啊，那您说啊。郭：啊，可以啊，于：说吧。郭：我就是那个**大学的。哈哈，我们这个…… 于：滑过去了到这。郭：很多我们的同窗。于：什么同窗啊？郭：当时在学校，我们一块…… 于：别说了，没听清楚，哪个大学毕业。郭：你这耳朵有毛病啊。于：嘴有毛病，哪个大学。郭：可以啊！于：说啊。郭：我是……什么……恩……我是……青华的。于：咳！郭：这个有枪毙的罪过吗？我是青华的！于：呵……青华池的吧您？郭：哼！你很讨厌啊，你要有一个平和的心态。于：我没不平和。郭：海纳……不说那个了。于：对……千万别说了，您这个。郭：我们学校是有澡堂子，于：是啊！郭：不可以吗？于：可以啊！郭：你上我们学校看看去，是客人来了，访客来了，上边做研究的老师们来了，他可以脱了，但是我们必须要穿一裤衩！于：对……咳，明白了，您是那搓澡的是吗？郭：讨厌！于：青华池？郭：不是，我在，我在池子那边我。于：烧锅炉？郭：锅炉得往后一点点嘛。于：倒脏土？郭：土…… 于：您老跟这池子…… 郭：你躺下，你躺下，于：干吗？郭：我弄不死你呢！于：这就要搓啊，您？郭：我借给盆我泼你！于：您这工作就这么两道程序吧？郭：你，你怎么跟大学问人说话呢，你这是？于：大学问老抄毛巾干吗呀，您这个？郭：直接的搓不下来。谈不妥嘛。于：您倒是说点学问的事啊。郭：可以啊！你遇见我了，这是你祖宗积德了，知道吗？于：我啊？郭：我都羡慕你，于：怎么啦？郭：你这么年轻就认识我啦？于：我倒没这感觉。郭：你心态不对。遇见我了，这就是高人。于：您？郭：有不会的可以问一问，长知识，人往高处走，水往低处流，知道吗？于：您这可全是低处，知道吗？郭：你，你只要一问我，我会多少，我绝不保守，有多少，我哇……！于：别，呦…… 郭：都……你接着，你接着，于：我不接着！郭：热热乎乎都是你的。于：行了！郭：你弄家走，真的。于：行了，您这学问太脏了，知道吗？郭：知道吗？于：别说了！郭：人应该上劲，年轻人，你是清晨两三点钟点的太阳。于：啊，那我还有点亮没有了？郭：要上劲，不想当厨子的裁缝不是好司机。于：什么乱七八糟的这是？您这人兼职太多了，知道吗？还干点什么的不干？郭：你怎么……你看见我你怎么不崇拜我？于：我干吗崇拜啊？郭：你怎么都不哆嗦呢？于：我……啊？我搓澡的哆嗦什么啊？郭：不是，哎呀，你……我要是个娘们早爱上我了，于：哎呀咳，您太自恋，知道吗？郭：你有什么不会的，你问一问我，当面我给你解释一下，咱们俩好好，我们探讨。对不对？于：别搓了，泥都下来了。郭：探讨一下嘛。于：您说说，您会什么呀？郭：天文地理，医卜星象，自然植物，历史地理，生理卫生，这都行，知道吗？于：啊，还有生理卫生？郭：这，这都会，诗词歌赋，古典文学，什么叫唐诗，哪个叫近似，什么汉朝文章，什么叫瓦匠，对吧！于：行了…… 郭：车工，修自行车，这个…… 于：我，我不学那个！郭：讲一讲唐诗的来历，唐诗和糖尿病的关系，怎么回事…… 于：没关系！郭：糖大夫，对吗…… 于：没有关系这个！哪啊，就扯上关系！那您就讲吧，我问问您，郭：啊…… 于：诗词歌赋，咱们说说吧。郭：学那玩意没用。于：啊？郭：你看，一句话解决你心中的疑惑。于：解决什么疑惑了？郭：你这辈子不问了，学那玩意没用。于：您就这么教学生的啊？人一问，你就学那玩意没用就完了？郭：可以啊！于：什么可以啊？您得细讲一讲啊。郭：细讲一讲，因为这个东西它不是一句话两句话就能讲清楚的。于：您可以简练。郭：我们单讲诗，我们，我们最少就得一个钟……你如果再听…… 于：一个钟啊？郭：再听咱们再加钟，再加钟。于：行了……您是按钟收费的呀？郭：45分钟嘛，一堂课嘛。于：豁……没准您还真上过我的嫖客，我跟你说说。郭：于谦乃大！于：去！郭：有谦乃大！于：没有！哪有这话呀。郭：不是，就说这个意思嘛，于：不是，您就单讲细…… 郭：单讲……唐……诗嘛，必须要湿…… 于：怎么呢？郭：干的搓不下来。于：哎呀……还是搓澡嘛，这个。郭：诗是一种文学载体。于：蒙出一句来，这就。郭：可以了吧？于：什么就可以了呀，就说这么一句就行了呀？郭：诗嘛，诗就是那个几句几句，咱们就是几言几言的，对吗，几言的那个绝育……那个东西就…… 于：绝育啊？绝句！郭：绝句吗，对吧，一言绝句！这个…… 于：一言绝句？共了包堆四个字我们看什么呀？郭：你看，有容乃大…… 于：啊……咱们别提这个。郭：就是几言绝句都有嘛，唐诗，诗太多，你不用都学，你背不下来，会一首走遍天下。于：会一首？郭：背着啊。于：会哪首？郭：床前明月光，疑是地上 霜。举头望明月，我叫郭德纲。于：咳！郭：有人一问，你就说这个，多漏脸。于：我说这个管什么用，不是我名字。郭：改，把它改了呀。于：怎么改啊？郭：床前明月光，疑是地上 霜。举头望明月，我爸爸郭德纲。于：去！郭：活学活用，于：别活用了，占便宜…… 郭：这是打一比方，打一个比方。于：词呢？郭：词！词是一种文学载体。于：您就会这一句？郭：词牌子嘛，有那个西江月，于：就不用上口啦，就是西江月。郭：念奴娇，山坡羊，浣溪沙，十八摸！于：啊？词牌子里有十八摸？郭：跟我们那，烫完了上来就这个。于：这不是洗浴中心带的东西。郭：诗词歌。歌是有节拍的东西，它是有节奏的文学载体，于：举例子。郭：你看看，毛竹打拍了进街来，一节两相好买卖，也有买的也有卖，也有幌子和招牌。于：您还要过饭。郭：我们不要饭。于：那要什么呀？郭：我们要钱。于：一样，这是，就是要饭的东西。郭：诗词歌赋。赋，就是我。于：什么呀，就是你呀。郭：你唐诗白背了！于：怎么背啊？郭：我爸爸郭德纲嘛。于：咱不说这个行吗？您这文学家老是占便宜。郭：可以，于：占便宜没有啊。郭：赋是一种文学载体嘛。于：你还有别的没有啦？郭：它本身就是一种长短句。它不一样啊，字，字不一样，不像咱们做诗，这个要说四个字都四个字啊，六个字都六个字啊，它这个是，这句四万五千字，你这就俩字。于：豁！有四万五千字的吗。郭：就说这个意思。我们有一个师兄弟，于：谁呀？郭：徐志摩，啊哈！于：徐志摩是您师兄弟？郭：你听这名字就是我们学校的，于：怎么呢？郭：志摩，有志于按摩事业。于：咳，别给人胡解释行吗？郭：志摩写的那个多好啊，再别康桥！于：呵呵，还真有这诗。郭：多好啊，轻轻地我来了，正如我轻轻地走了，我轻轻地挥一挥手，搓掉你身上的尘土。于：哎呀！您不还是这点专业吗，您这个。郭：这不给你讲清楚了吗，几句话，啊。于：清楚什么了！郭：诗词歌赋，没有咱不会的。什么叫古典文学了如指掌，翻译的小说，现代散文，四大文学名著，在我心中上下倒腾翻腾，我吐一点给你看看？于：别介，别介……糟践东西了，您这个。郭：你撑着点？给你，给你…… 于：我撑什么我呀。还四大文学名著，郭：倒背如流！于：还倒背如流？郭：正背也如流，倒背也如流！四大名著拿过来，从头一篇啊，再版前言到最后定价勘误表，全能背！于：你吃饱了撑的是怎么着？郭：我给你背一遍，背一遍你听这对的啊。我再给你背一遍错的啊，要不我先给你背错的吧。于：哎，对的您不会是吗？郭：要不我就给你背错的吧。于：只能背错的了？郭：四大名著！于：行了，您也别背，您给我们讲讲。郭：咳，学那玩意没用。于：又来了？不行，您得说出点什么。郭：都知道，还用我说吗？于：那您也得说啊。郭：四大文学名著，三国，水浒，哈利波特，郭德纲相声选！于：嘿，郭德纲相声选？郭：对！于：藏秘排油的那说明书有吗？郭：藏秘排油？于：挣完钱就忘？郭：哦……那就是，那就是我，我，我说错了。于：当然！郭：这四大名著没有郭德纲相声选，有这个藏秘排油。于：没有。郭：四大名著。于：没有，郭：有这个没有？没有这个？于：没有藏秘排油。郭：那就是三国，水浒跟哈利波特。于：也没有哈利波特。郭：就三国，水浒？那这俩，怎么算四大名著呢？你不识数啊，你。于：废话，您没说后边这个。郭：我问你几个。于：四大名著。郭：那就是三国，水浒，藏秘排油，哈利波特。没有哈利波特。郭：那有藏秘排油没？于：你真不白拿厂家的钱，我告诉你。你非得把这搁进去是怎么着？郭：眼睁就在这。于：没有这个。郭：怎么会没有呢。于：哪有减肥产品呢这个。郭：这不是减肥，这是排油的东西这个。于：我没让您解释这药理，知道吗？没有藏秘排油！郭：没有你买去啊，谁拦着你。于：哪买去啊，这都下架了这玩意都。郭：抢购一空啊。于：什么呀！净好听的说呢。郭：有没有吧。于：没有藏秘排油，郭：没有藏秘排油啊，就三国，水浒，哈利波特。于：没有哈利波特。郭：没有哈利波特啊，三国，水浒，红楼，西游。于：这不完了吗。郭：对了？于：对了。郭：对了？哎呀，对了！于：嘿，您蒙上来的是吗？郭：没想到啊，三国，水浒，红楼，藏秘西游。于：哎呀……没有，干吗非加藏秘…… 郭：你不刚说有，怎么又没有呢？于：西游！郭：谁说西游了，排油吗。你听不懂人话呀你！我就不够跟你着急的，我告诉你。于：你做了病了，是怎么着你？郭：我做了代言了！谢谢大伙…… 于：什么呀？郭：一个给一盒…… 于：哪儿啊就给一盒啊。郭：怎么回事？于：您这怎么了这是，满嘴里全是这个？郭：谁说这个，有没有吗？于：没有啊。郭：没有啊。于：没有这藏秘，郭：没有藏秘啊。于：西游记。郭：西游记啊，三国，水浒，红楼，西游记。于：对啊。郭：西游记上边有一行小字，唐三藏的秘密，藏密！于：哎呀！我告诉您，您有点亏心了知道吗？郭：我亏什么心啊？于：废话你老提它干吗？说四大名著。郭：四大名著啊？三国，水浒，红楼，于：西游郭：藏……西游…… 于：没有藏密，就是西游记…… 郭：西游……西游……啊，四大名著。得了，这不你痛快了吗。于：我痛快管什么？郭：这不结了吗？于：都知道啊。郭：三国这还用得着说吗？于：说说看。郭：三国，泰国，韩国，印度尼西亚…… 于：行啦…… 郭：刚果布拉柴维尔…… 于：行……这哪啊？哪这么长的名字啊？都四国了您这个。郭：有一个备用的吧。于：干吗呀？郭：万一你给KEI出去呢？于：我干吗逮什么KEI什么呀？郭：哈里波特你还给KEI出去了呢。于：藏密排油我还给KEI出去了呢。郭：那就是短了，那就是短了。于：什么短了呀。一个都没有你说的这个。郭：你说的三国，哪？于：三国魏蜀吴。郭：这里边还有河北省的方言呢。于：哪有河北省方言？郭：人这说三国，他这“为什么”……霸县的这是，你知道吗？唐二里来的这是。于：行…… 郭：文安县，文安……“为……为什么”于：别……别说了郭：“为什么”于：哪弄出来这么一个疑问句来，还“为什么”。郭：他刚说“为什么”，对吗？于：什么呀？郭：绝对霸县、文安、熊县那边的。于：行了…… 郭：绝对！于：魏蜀吴！魏、蜀、吴这么三个国家，三国啊。郭：“为什么”这太像，太像！于：别琢磨那个了。郭：你这个嘴有毛病。于：琢磨点正事。郭：你这个……舌头太肥，真的，你说话不利索，你来点藏秘喝吧…… 于：别说这个了。郭：一喝就好。于：还推销呢？郭：三国啊，魏蜀吴。于：对啊。郭：其实大伙最熟悉，像刘备，关羽，张飞，于：这不完了吗。郭：桃园三结义，哥二仨一个头磕在地上跟亲哥们似的，于：这就对了。郭：站起身来，哥儿仨保着唐僧西天取经…… 于：咳，又乱了。郭：红楼梦有这段。于：啊？郭：爷儿四个骑一条帚…… 于：还有哈里波特啊这里头！郭：猪八戒抹平大肚子。于：哎呀……这……全叉到一块了您这个。郭：我会的太多了，你知道吗？于：别说这个了。郭：对不起大伙啊，这三国我闹不清楚了。于：还是，就说这么闹吧。郭：当然人没有十全十美的。实话实说啊于：说点实话吧。郭：你看这个，包括红楼梦，您要说我研究过吗？咱们也研究过，于：啊？郭：但是也没有研究透！于：还不懂？郭：就没有于谦的媳妇研究得透。于：咳，郭：于夫人大伙都没有见过。漂亮着呢，于：说这个干吗？郭：好看。人有人才文有文才，我觉得嫂夫人撑得起，能跟四大美人相提并论，于：哦，哪四位啊？郭：貂禅，苏三，杜十娘…… 于：归包堆了说仨，还有俩妓女！郭：梁红玉！于：那也妓女从良的呀这是！郭：那把貂禅那出去，把嫂子搁上吧。于：别添了！郭：凑四个嘛，是吧？于：你光凑四个管什么呀，这个？郭：我就想形容一下，嫂子漂亮，好看，还能写字还能画画，于：是。郭：色艺双绝！于：别说这个……色艺双绝干吗呀？郭：京中头牌于：您这别……行了…… 郭：大才女！于：行了…… 郭：大才女！于：您这都不是形容良家妇女的话，知道吗！郭：嫂子按照红楼梦的笔法，结合自身的工作经验，写了一个红楼梦的姊妹篇，于：叫什么？郭：青楼梦！于：啊？我媳妇干什么工作的这是？郭：后来这书不让卖了，于：那是。郭：再版之后换了个名字，于：叫什么啦？郭：我在潘庄的日子。于：对……去！您这叫胡说八道知道吗？郭：没买着这书，不让卖了知道吗？于：是！郭：您老去那地方，那地方不让卖了。于：像这个，我没有研究。水浒传于老师有研究。郭：我喜欢这书，于：于老师天天坐屋里头研究水浒传，郭：是。于：三十六天罡，七十二地煞。一百零八员好汉，该出手时就出手。郭：对。于：替天行道，除暴安良。郭：多好这书！于：坐屋看着，一推门嫂子进来了。哭得眼跟烂桃似的。怎么了？今天我坐公共汽车有人跟我耍流氓。郭：哟！于：你打他了吗？没敢……大声地喊了吗？没敢……逢这个事就喊！郭：干吗？于：水浒上写着了，该出手时就出手，人间有好人，你一喊就有人出来帮你忙，郭：啊，那倒是。于：打那个流氓！郭：对！于：转天嫂子又上公共汽车了，呼啦超过来围四十多个流氓啊。郭：我媳妇怎么这么招流氓啊这个？于：原来的客户…… 郭：去你的，哪就客户啊？于：咱不懂这个，就……就臭流氓嘛，一帮流氓围过来耍流氓！郭：嫂子一琢磨我喊吧，于：喊！郭：大声地喊出来，水浒不能白看。于：对！郭：太爽啦！于：哎呀哈……别喊了这…… 郭：谢谢你们！于：什么呀？郭：好人们！于：行啦，行啦！哪有这个呀？郭：就……就咱没有研究这个东西。于：没研究过您就喊啊？郭：喊完再说呗。于：什么呀，您这是？郭：这四大名著我最有研究的啊，看西游记。于：一定说西游记，知道吗？郭：对对对！这个我最熟！于：哦，西游记。郭：西游记，啊……藏秘西游记！于：哎……没有！就是西游记。郭：最喜欢这书。于：是吗？郭：人情味很浓！于：人情？郭：虽然说写的是妖魔鬼怪，但实际上反映的是人间百态。于：哦，说的是人。郭：举个例子，唐僧和猪八戒很像父子爷儿俩。于：哦这关系？郭：猪八戒又谗又懒，又贪嘴又睡觉，不说实话！于：嚯！郭：唐僧喜欢他，于：溺爱。郭：像个爸爸疼儿子似的。于：是是是…… 郭：有这么一个章节不知大伙谁注意过啊。于：怎么写的呢？郭：猪八戒问唐僧：师傅他们都说我丑，他们都说我是世上最丑的，您跟我说实话，我到底是不是世上最丑的。于：唐僧呢？郭：唐僧眼泪下来了：孩子我不能说，你问问观音菩萨去吧。于：是是。郭：打菩萨那出来，猪八戒兴高采烈。于：美了。郭：师傅，于：哈哈…… 郭：于谦是谁呀？于：提我干吗？
13、【牛逼是什么玩意儿】牛魔王大喝一声，将面前的山劈成两半，然后转过头问孙悟空，“贤弟，你看我牛逼不？”孙悟空:“不看。”
14、【我那是去消费】今天在路上，听到一男子怒声对一女子说：“我给你的包养费难道不够？还要出去挣外快！”妹子支吾了半天，紧张的说：“我没挣外快，我那是去消费……”
15、【不管儿子女儿都叫但丁】本人姓但，前段时间亲戚感慨说，以后你儿子女儿取名就方便了。男的叫但塔，女的叫但花。我哥马上来了句，不管儿子女儿都叫但丁。
16、【教女孩子游泳】甲：教女孩子游泳，用什么方法才 好？乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后…… 甲：可她是我妹妹啊。乙：噢……那就从池边把她推下去就行 了。
17、【这爸妈好有爱】我妈有段时间超爱看偶像剧，看完发的状态都特矫情！有一次我看到她发了一个“生活是自己的，爱情是别人的”。几天后再去逛空间就发现我老爸在下面回了仨字儿：你！放！屁！
18、【带馅的】一只公鸡看到很多的虫子，想去吃，可是离虫子不远处有一只狐狸。公鸡还是忍不住去吃虫子，吃一条就抬头看一眼狐狸，发现狐狸没有理公鸡的意思，更没有要吃公鸡的念头。于是公鸡放大了胆子，终于吃饱了。突然狐狸飞速跑到过来一下子就把公鸡扑倒，公鸡奇怪地问道：“你刚才为什么不吃我？”狐狸笑了笑说道：“我喜欢吃带馅的。”
19、【日本女人搓澡(爆笑)】众所周知，日本人习惯男女共浴，而中国人就不行。话说抗日战争期间，日本鬼子来到了（来自：百问中文库-笑话大全）中国，一日本高级军官将自己的夫人也带来了。日本娘们要洗澡，于是就让一个汉奸给自己搓背。汉奸虽然满心不愿意，但是，摄于日本鬼子军官的淫威，不得不干，于是就与这个日本娘们共同进了浴池，整个浴池就他们二人。那个日本鬼子军官在其他屋，过了一会儿，他觉得不放心，就冲进浴池，一看，那个汉奸正在卖力地给日本娘们搓着背，日本娘们光着身子背对着汉奸，汉奸双手在她背上卖力地搓着；再往下看，那日本鬼子看见汉奸的那话儿直挺挺的翘着呢！于是鬼子大发雷霆，刷地抽出军刀，指着汉奸的那话儿：“巴嘎！你的，这个，什么地干活？！”汉奸脑子轰地一下，不过反应很快。他马上拿起一个毛巾，搭在那上面：“报告太君，毛巾的挂！”鬼子一看，觉得有理，于是就点点头，“尤西尤西”满意地走了。又过了一会儿，日本鬼子越琢磨越不是味儿，就又冲了进去，这次看到汉奸的那玩意儿已经从背后进到日本娘们的那里面了，还反反复复的；日本鬼子震怒了，就又抽出军刀：“巴嘎！这，又是什么地干活？”正在卖力干活的汉奸没有停下，边干边气喘吁吁地大声回答：“报告太君，外面的，搓完了；里面的，搓搓！”
20、【不该画汾酒】老万和老荣相约，二人都用最节约的方法请对方喝一次酒。到了老荣请客的那一天，老荣打开录音机，老荣的声音便传了出来：“杏花村酒一瓶，莲菜、花生、牛肉、粉皮、猪蹄、腐干和一盘，请老万享用。”轮到老万请客了，老万掏出一张纸，上面画着一瓶汾酒和几盘菜，旁边写着一个请字。老万的老婆一见就发了火：“人家请你喝杏花村酒，您怎么请他喝这么贵的酒，那咱们不是吃了大亏了？”老万说：“咱们不吃亏，杏花村酒是四个字，汾酒是贵些，却少写两个字，省了咱不少墨水和气力哩。
21、【追悔莫及】一名英国旅游者游览了挪威后，发现口袋里的钱只够买一张回家的船票了。乘船从挪威到英国，只需两天的时间，因此，他决定乘船的两天不吃任何东西。第一天早晨他没去吃早餐。午饭时，他仍旧躲在他的房间里。到了晚上开饭时，他饿极了，再也忍不住了。他想：即使饭后他们把我扔进大海里我也要吃饭。吃晚饭时，他把侍者摆在面前的全部食品吃得一干二净，并做好了对付一场吵架的准备。把帐单拿来！他说。我没有什么帐单。侍者回答说，在轮船上，一日三餐费用已经包括在船票里了。哦，我现在不想喝酒 。
22、【给人家弄成花边的了】前两天去医院打针，旁边两个大夫聊天，一个大夫说：“我们医院的器材太都该换了，连刀子都钝的没法用，那天有个男生来割包皮，结果都给人家弄成花边的了”……我在旁边憋的，彻底内伤。
23、露营迷路，走了很久走不出去。拿出手机，报警：“喂，是110吗？我们在山里困死了。”“那就睡会儿吧。”“喂喂喂，竟然挂了！”
24、【“笑”字歌】-有人笑贫不笑娼，婊子也给立牌坊；管她品质臭与香，只要有奶便是娘。有人笑诚不笑奸，不奸咋赚昧心钱；良心道德价几何，坑朦拐骗利翻番。有人笑廉不笑贪，有钱不捞白当官；权钱交易致富快，哪怕世人骂祖先。有人笑勇不笑怯，遇事各扫门前雪；袖手旁观最安全，见义勇为白流血。有人笑善不笑恶，为人善良受气多；作恶得势有人怕，行善吃亏向谁说？有人笑智不笑愚，有才无钱白受屈；明辨事理易生气，糊里糊涂常知足
25、【我们家世世代代都姓牛】老师�贾米饕等醚谩笆朗来痹炀洌⑷眉页で┟ＥＰ∶髟斓木渥邮牵何颐羌沂朗来夹张！Ｋ职忠豢�,提笔在后面批了几个字：情况属实。
笑话大全系列26、【班主任，算你狠】在妈妈手机发现一条我弟弟班主任发来的短信：“孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，打一顿就好了。”
27、【火炉也怕我老婆】一天男人生炉子，吹了半天也没把火吹着，反而弄了一头灰。男人便拿老婆的长裙顶在头上，一吹炉子着了，男人感叹的说：“哎！连炉子都怕我老婆。”
28、【分数预支】戴维贪玩，考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去，就不准他跟家里人去意大利度假。戴维这次考完试后对老师说：“这次请您给我打100分好吗？”老师说：“这怎么行，你只能得20分。”戴维想了想说：“这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分止。”
29、【和谁结婚】阿丽跟她的好友小芳说：我男朋友说我是他第一个爱上的女人，他的意思是不是想和我结婚？小芳：当然不是，男人只想和他最后爱上的女人结婚。
30、【忙坏了咱弟】丈夫：“你做的饭简直没法吃，早上烙的馍，那馍硬的啊，硬是啃不动，随手仍猪圈了，谁知道把猪腿给砸折了。就为这事，把咱弟给忙坏了！”妻子：“他忙什么呀?”丈夫：“他要去给找木匠给猪做个拐仗啊。”
31、【小孩子们的绝妙回答】一妇女在路上见一男孩抽烟，就问男孩：“小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？”男孩头都没有抬就回答道：“你在半路和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？”《笑话大全》www.baiven.com
32、【哥们！来一碟钉子】有一天，有一个酒吧里来了只鹦鹉，鹦鹉很牛，直接对酒保说：哥们，来一碟毛毛虫！酒保白了它一眼：没有！鹦鹉走了……第二天，鹦鹉又来了！还是那句：嘿！哥们！来碟毛毛虫！酒保很气：去你妈的！我们这儿没有毛毛虫！鹦鹉又走了……第三天，鹦鹉还来！又是那一句：嘿！哥们！来碟毛毛虫！酒保一把把鹦鹉抓住：你丫的！再敢要毛毛虫，老子就把你这张臭嘴钉在我的吧台上！第四天，鹦鹉还敢来！一进门，鹦鹉就嚷嚷：嘿！哥们！来一碟钉子！酒保火冒三丈：滚！我这儿也没钉子！鹦鹉一听，又来一句：那……改成来一碟毛毛虫吧！第五天,酒保准备了很多钉子,鹦鹉刚进门，酒保不等它说话，抓住鹦鹉的嘴就钉了个窟窿，然后得意的对它说：今天我这里有很多毛毛虫，要不要吃啊？鹦鹉捂着受伤了嘴巴对酒保说，我这嘴吃不了毛毛虫了，这么着吧，你给我用毛毛虫煲一碗汤……
33、【小明的冷笑话】小明对爸爸说：“爸爸我好冷啊”爸爸说：“站到墙角就不冷了”小明不明白，问：“为什么啊”爸爸说：“因为墙角有九十度啊”……
34、【老师哭了】The six-year-old John was terribly spoiled. His father knew it, but his grandma doted on（溺爱，宠爱） him. He hardly left her side. And when he wanted anything, he either cried or threw a temper tantrum（乱发脾气） . Then came his first day of school, his first day away from his grandmother's loving arms.When he came home from school his grandma met him at the door.。”Was school all right。”she asked,。”Did you get along all right? Did you cry。”“Cry。”John asked.。”No, I didn't cry, but the teacher did! 六岁的约翰娇生惯养。他的父亲知道这一点，可他的祖父母仍然宠着他。这孩子几乎寸步不离他的祖母。他想要什么不是哭，就是闹。他第一天上学才离开祖母的怀抱。约翰放学了，他奶奶在门口接他并问道：“学校怎么样？你过的好吗？哭了没有？”“哭？”约翰问，“不，我没哭，可老师哭了。”
35、【什么叫男人】一女走夜路被一猛男强暴，回家后闹着跟丈夫离婚，丈夫问：为什么？女：结婚这么多年才知道什么叫男人？
36、【屌丝的小时候】小时候总会让女同学来家里写作业，那时妈妈每次都说她要看电视，叫我们回自己房间里写，偶尔还会出门买菜。现在想想，妈，我对不起你，我居然真的在屋里写作业！
37、【有时候很爱他，有时候想一枪崩了他】1、婚姻就是：有时候很爱他，有时候想一枪崩了他。大多时候是在买枪的路上遇到了他爱吃的菜，买了菜却忘记了买枪……回家过几天想想还得买枪……2、为什么漂亮的姑娘看上去都不缺钱？因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱。3、女孩长大的标志：懂得涂口红和画眉毛了。女孩成熟的标志：能控制香水的浓度了。女孩熟透了的标志：把美瞳扔了。4、在寒冷的冬季，当男人问你穿这么少冷不冷的时候，他是在说“你好性感”；当女人问你穿这么少冷不冷的时候，她是在说“你就骚吧小婊砸”。5、什么样的人才算强者？对男人而言，恐怕至少要具备成熟睿智、乐观豁达、有抗压力、有责任感、不惧挫折、勇于拼搏等等品质。而对女人而言就简单了，能控制住脾气就是强者。6、女人买买买之后都会说：最近少吃点，还能减肥诶。最后……该吃的一点也没少吃！
38、【刚才朋友给我发短信求助】刚才朋友给我发短信求助：“我在和同事吃饭，有事想脱身，给我打个电话假装有事找我!快! ”热心如我，看到短信立刻就把电话拨了过去，接通后我一共说了三句话：你是傻逼吗?你对象让亲下呗?赶紧过来吃翔啊 哈哈哈! 只听那边故作淡定的分别回答：嗯…嗯对是我、呃那什么…行、 好!我马上过去!
39、【牵手】有一个章鱼先生和一个章鱼小姐结婚了，婚礼上牧师说完誓词，对他们说：“好了，现在先生可以牵起太太的手了。”于是他们牵手，牵手，牵手，牵手，牵手，牵手……
40、【我昨天去扮充气娃娃200元一天】昨天星期天去做兼职扮卡通娃娃（就是那种站在门口穿得臃肿的娃娃）挣了两百块结果回学校高兴的和班上同学说：“我昨天去扮充气娃娃200元一天……”说完发现几个男生眼神不对，自己瞬间反应过来…
41、为什么？你问我为什么？因为“猪不出户”（足不出户）
42、【丈夫的愿望】一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫许愿还往井里扔个硬币。妻也想许愿但弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，笑着对自己说：真他妈的灵啊！
43、【送快递】一个陌生的英俊男子敲开我家门，沉声问：“是XX先生么？”我点头。他猛地俯过身用力吻上我的唇，舌头蛮横的探进我口腔肆意搅拌。我先是震惊，然后挣扎，恼羞成怒的推开他：“混蛋！你干嘛？”男子无辜的摊手，道：“我是送快递的，刚刚那个热吻，是你远在美国的女友寄过来的，请查收。
44、【姜还是老的辣】某日晚上，小妮趴在床上写功课，外婆进来一看到，马上破口大骂：夭寿哦！要死了呦！又给偶躺在床上写功课？眼睛等等就写瞎了！还不赶快出来吃饭！林内卡子哩！一天到晚叫人操心……面对外婆超有迫力的骂人功力，小妮皱着眉，沉思了一下后，摇头说：姜还是老的辣。
45、【只吃四碗饭】邻居家小胖纸在门口玩，他爸喊他回家吃饭，小胖说胃口不好，不想吃。他爸嗓音一沉：吃点吧，不吃对身体不好。小胖纸委屈的说：哪好吧，不过先说好了，我可只吃四碗啊。
46、【六一儿童节给小朋友的祝福短信】1、六一时节艳阳照，孩童欢腾热情高。游乐场里纷纷笑，节日晚会把舞跳。绚烂盛装多美妙，开怀愉悦享不了。小小少年志气高，祖国未来添英豪。儿童节到了，愿小朋友们快乐健康地成长。2、儿童的世界总是洒满阳光，他们像花儿一样绽放；儿童的世界总是充满歌声，他们像鸟儿一样欢悦；儿童的世界总是盈满快乐，他们像树木一样成长。儿童节到了，愿儿童朋友们健康快乐。3、正当芍药盛开，燕子飞来；正当玫瑰含笑，樱桃熟了，一年中最好的时节！芍药不及你美，樱桃不及你红，小弟小妹，儿童节快乐！4、你就是红花，香透大人们的心窝；你就是绿草，染绿大人们的青春；你就是会唱歌的小黄鹂，天天陶醉在快乐的世界里！儿童节快乐奥！5、六一节日真快乐，祖国花朵竞开放。穿上新衣和新鞋，唱歌跳舞人人棒。团结协作做游戏，友谊第一笑声扬。观众喝彩声声起，欢度佳节心欢畅。六一儿童节，祝小朋友们快乐无比！6、一粒糖果，打跑眼泪；一个故事，哄你睡觉；若受委屈，嘴巴扁扁鼻涕冒；若是难受，小打小闹一直绕。六一到了，宝贝就该笑口常开。7、六一排排坐，请你吃果果：吃了快乐果，天天好心情；吃了成功果，事事都顺意；吃了好运果，时时好运气；吃了祝福果，幸福好生活。祝儿童节快乐！8、让快乐与你轻轻拥抱，让困难见你乖乖让道，让烦恼偷偷走掉，让吉祥对你格外关照，让幸福对你永远微笑！小小的人儿，六一节快乐！9、平时生活又忙又累，过个六一寻找安慰。用纯真的目光看透世事的黑白；用开心的童颜锁定幸福的笑脸；用柔软的小手把握住美好的现在；用善良的心灵驱散浮世的打扰；宝贝，儿童节快乐，一生幸福！
47、昨晚半夜吃完烧烤喝完酒回来，小区楼下转了一圈没见停车位，对着楼上大喊了一嗓子：你老公回来啦！三分钟不到，十几台车开走了。现在社会真乱
48、【又被强奸了】“老板！”老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。老板看了看她，“要三百块，你这才两百。”她很是不屑：“##，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。”既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。”她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。”老板叹道：“你工作强度可真够大的。”她不乐意：“怎么说话呢你？换句。”老板哦了一声：“你可真敬业。”她满意地点点头。老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是假的。”她叫了起来：“假的？妈的又被强奸了。”
49、【你TM在逗我？】“你就像导盲犬一样。”“讨厌，人家哪有那么可爱啦！”“我是说，瞎了眼的人才会要你。”
50、【手】你喜欢吃鸡爪子吗?听我讲了这个故事后，你要还敢吃，我就服了你了.阿方是一个大排挡的老板，以前他的生意不是很好，但是自从得到了一位高人的指点后，他的生意一下子就红火起来了.特别是酱鸡爪，但他每天都唑是限量供应十份，谁来了也没的多.这可苦了我这个食客了，有时候去晚了，就没了，那一天我是睡都睡不着，就为了那一碗鸡爪，这可是说出去都没有意思.而且他有一个怪毛病，他的厨房周围都是用黑布罩着的.没有人知道他是怎么做的菜的，最奇怪的是，我从来也没有看见他向谁购过鸡爪，他也没有鸡.那他的原料是怎么来的呢?那天我实在是忍不住了，就悄悄地躲在了他的屋顶上，掀开了屋瓦的一角，心想学到了我就自己做.我从细缝看到，那真是一辈子也忘不了的情景，我看到了只手.那是人手.还连在人的身上的手，不过已经不全了，那个人还活着，我看到他的脸在扭曲，但是叫不出来，他全身只是皮包骨头，可是手却是肉肉的，那只手是被钉在墙上的，灰黄色的，掺着一丝血丝，还在抖动着，这时外面有人叫一份鸡爪，只见阿方熟练地从那个手上斩下了一块，他飞快地剁着，然后下锅，加料...很快，一盘鸡爪就香喷喷的出锅了，阿方将它端了出去.这时，我发现他冲我这个方向笑了一下，"咚!"我吓得从上面掉了下来，掉进了阿方的厨房..."
