笑话大全 爆笑（第3920期）。如果我红杏出墙、一辈子担惊受怕的命、乱用成语、粑粑，俺老师特佩服你、谁背我过河、发现三个手雷等笑话50则。
1、【如果我红杏出墙】美妙的时刻过后，老婆逗老公：亲爱的，如果有一天，我红杏出墙了，你会怎么样？老公想了想，笑着说：不会的，你这吨位，怕是没出墙，墙就被压塌啦！
2、【一辈子担惊受怕的命】以前同学吓我就说，老师来了！后来同事吓我就说，经理来了！现在朋友吓我就说，你老婆来了！尼玛我就是个一辈子担惊受怕的命？！
3、【乱用成语】一天，老师�贾米魑模饽拷小段业募摇贰Ｐ【庋吹溃骸拔业募矣邪职郑杪韬臀胰恕Ｃ刻煸缟弦怀雒牛颐侨司头值姥镲穑鞅记俺蹋砩嫌质馔就椤０职质�建筑师，每天在工地上指手画脚，妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒，我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我们家三个成员臭味相投，家中一团和气。但偶尔爸爸妈妈也会同室操戈。爸爸总是心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为。”
4、【粑粑，俺老师特佩服你】小明：粑粑，俺老师特佩服你。粑粑：是么？她咋佩服俺了？小明：她对俺说：‘让你爸来，俺要问问他是咋教孩子的！’她想跟你学习呢！
5、上学的时候暗恋一个女孩子，经常上课给她写纸条，一直没跟她说，她感冒了，我就去给她买感冒药，她让人调戏了，我就去跟别人打架。有一次她跟我说：你有什么要对我说的吗？我当时就蒙了大脑一片空白我说：没……然后就没有然后了……
6、【谁背我过河】妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河。丈夫说：“我把你背过河吧！”妻子伏在丈夫背上，过了河。他俩没走多远，妻子说：“算啦，别离了。咱们回去吧。”丈夫问：“你不是吵着要离婚吗？”妻子说：“如果真的离了婚，回来时谁背我过河呢？”
7、楼主：22%的男性用个“大”来形容自己的“丁丁”，你用什么词来形容呢？回复：“太”（比你大一点）。回复：“木”（比你长一点）。
8、【发现三个手雷】三位女人发现了3枚手雷，她们决定把它们送到警察局。路上，其中一位女的问：“如果在路上有一枚手雷爆炸了怎么办？”另两位女的说：“那我们撒个谎，说我们只发现两枚。”
9、【觉得你好心酸啊！】在街上看见一个乞丐低着头坐在路边，面前写着“我因为被泼硫酸，毁容了，请好心人帮帮我”好可怜的遭遇啊！我连忙走上前去，他抬起头看了看我的脸，默默掏了一百元给我。
10、【母鸡开花】小玛丽去到乡下祖母家。一天，她在花园里玩耍，看见一只孔雀，她从来没有见过这种鸟，望了一阵子后，她得意地跑进屋里叫道：“奶奶，快来看啊，你家有一只母鸡正在开花！”
11、【手势的妙用】一个地主对他的仆人说：“我跟你说，我不喜欢罗嗦，看见我这么干，”说着打了一个手势，“你就过来！”仆人回答说：“我们正合得来。我也不喜欢罗嗦，看见我这么干，”说着也打了个手势，“就是我不愿过来。”
12、【微段子】某男对一女生一见钟情，一日又在食堂遇见她，在同学的怂恿之下，他小心翼翼地走到MM旁边，羞涩地问她：“请问，你叫什么？”那MM答道：“我叫了蜜汁叉烧饭！”。
13、【老师和学生的冷笑话，不冷不要钱哦】1、老师今天给我们说他最大的失败不是我上课他睡觉，而是走个对面他装作看不到我！2、考试成绩下来后……老师说：为什么有的同学都能考好，你们却考的这么差？只听见后面有句话传来：因为监考老师是不一样滴！3、老师：这教室里的瓜子皮是谁吃的？学生：瓜子是我吃的，可是瓜子皮真的不是我吃的！4、生物课上，老师问：假如你在森林里遇到了危险，你要怎么脱险？学生：这简单，马上停止你的想象力就OK啦！5、老师：你学习时为了什么？学生：当一名教师。老师激动的问：为什么想做一名老师？学生：可以混口饭吃。
14、【安眠药什么的都弱爆了】最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
15、【这孩子，肯定很霸气】一家长边给女儿擦眼镜，边问道：“怎么刚配的镜片上面就有划痕？”女儿答道：“会不会是因为我的眼神太犀利了？”
16、【打碎了闹钟】“妈妈，我打碎了闹钟，我打碎了闹钟。”“我知道了，用不着讲两次呀！”“你说过的，坦白一次，可以把处罚减轻一半。”
17、【彪悍滴老婆大银系列之一百八十】老婆：“亲爱滴，你最喜欢俺身上滴啥地方？”老公：“亲爱滴你滴手！它让俺老舒服鸟！”老婆：“死样儿！不要脸！”老公：“俺每次接过俺滴零花钱，都爱死它鸟！”
18、【经典笑话：熟透了】在语文课上，小刚打起了瞌睡. 这时，语文老师在讲台上高声地问道：“今天我们学习了《少年闰土》这篇课文，有谁能说一下鲁迅和润土的关系?”恰好，语文老师点了小刚的名字，他慌慌张张地站起来回答：“他们……他们……熟透了！”"
19、【这是为什么了？】总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
20、老师一名，昨天晚自习给学生布置了个作文“假如我没有上学”，看到一学生久久没有动笔，走过去询问，人告诉我说“老师，我没上学，我怎么会写字？”“……”
21、【吃货的世界咱不懂！】陪吃货朋友逛街，这货突然一声“饿了”，直往商店冲 进去后就嚎：“老板，有没有过期的乡巴佬鸡腿？来俩”我一听，愣了，忙问：“干嘛要过期的？”谁知这货瞥了我一眼，说道：笨！过期的没有禽流感！”我至今凌乱中……
22、【最遗憾的事发生了】大仲马有一次和一位官运亨通的青年政客发生了争执，两人誓不两立，并同意用决斗来解决问题。同他俩坚定地各执已见一样，他俩的枪法又都是出了名的好。在中间人的安排下，他们决定抽签，输者必须向自己开枪。结果是大仲马输了。他手里拿着枪，神情严肃地走进另一房间里，随手关上了门。在场的同伴们在焦虑中等待着那一枪响，等了好一会儿，枪声响了。对手和同伴向房间跑去。打开房门，只见大仲马手里拿着冒烟的枪，失望地对来人说：先生们，最遗憾的事发生了我没有打中。
23、【幽默笑话 鹦鹉 是不是装B卖傻的】宾馆养一鹦鹉，男士进来它说：＂先生好！”女士进来它说：＂美女好！＂一个二b男子想：＂我装个不男不女看它咋说？＂于是带了假发、浓妆艳抹进宾馆。鹦鹉看见说：＂卖银的到五楼去，别到处乱跑！＂男忙取下假发。鹦鹉说：＂原来是个二姨子！男忙卸妆。鹦鹉又说：＂当鸭子的上八楼！＂男生气用假发打之鹦鹉；鹦鹉大叫：＂保安，这货到底是卖啥的，是不是装B卖傻的？
24、【世界那么大，怎么不出去走走】小鸟来到井边，看着井底的青蛙问道：“外面的世界那么大，你怎么不出去走走啊？”青蛙淡淡地说：“世界再大，我却只愿呆在这方净土上。一切都是浮云，世间的繁华与我何干？”“还是兄弟境界高啊！”小鸟惭愧道。突然，青蛙大吼：“赶快走开，那个大乳低胸服的妹子到这个时间就又来打水了。”呃呃呃……
25、【赶紧穿上衣服跟我回警局】晚上和几个哥们去KTV碰到了前女友，前女友打趣的说：哟，这些年混的不错啊，都换岗位了！我说：哎，我这哪能和你比啊！前女友说：咳，既然今天来了，看在熟人的份上给你免单。我说：别瞎比比了，赶紧穿上衣服跟我回警局！
笑话大全系列26、【斩马谡】(幕启汉中蜀中军大帐孔明端坐帅位，众将分列两厢。有一刀斧手执一柄足有磨盘大的利斧立于舞台边上，凶神恶煞模样。)孔明：刀斧手！刀斧手：小的在。孔明：呆会儿等马谡一上来，你就把他给我砍了。我不信我就斩不了马谡！刀斧手：遵命。（后台喊：马谡到）马谡：（迈着方步上，刀斧手上去抡起斧子就要砍）大胆！你个刀斧手是否活腻歪了？刀斧手：（收起斧子）丞相叫我砍的。马谡：丞相，是你让他砍我？孔明：是书上写的。书上还写你自缚跪于帐前，你怎么大摇大摆地进来了？马谡：我有何罪？凭什么让我自缚跪于帐前？孔明：街亭失守难道不是你的罪过？马谡：丞相你脑子有病吧？我来问你我立军令状否？我是否跟你说一定要守住？当初我想不干了，是谁决定让我干的？这些事丞相怎么全忘了？孔明：噢，我想起来了，确有此事。那你总得有点责任吧？马谡：我负什么责任由丞相决定。孔明：这叫什么话呀，我问的是你！马谡：一切听丞相处置。孔明：我要是把你斩了呢？马谡：敢！？我要通过法律程序告你的状！我马谡在指挥上没有一点毛病，你凭啥斩我？孔明：真是气死我了。我来问你，依常识，你下寨必当要道之处，你却在山上安营，被司马懿四面合围，截断汲水之道，到头来败军折将，失地陷城，怎么说你指挥无误？马谡：我不认为山上安营是错误的。兵法云：“凭高视下，势如破竹”，占领制高点乃是常识；孙子云：“置之死地而后生。”魏军绝我汲水之道，蜀兵岂不死战？以一可当百也。请问丞相，我错在哪里？孔明：那为何街亭失守？马谡：我早已说过，双方实力不在一个水平线上，蜀军心理素质不行，体能不行，刀法功夫也不行，马某对此无能为力。不信去问智囊团。孔明：王平一干人等来没来？众将：来了。王平：禀丞相，我们智囊团非常团结合作，意见统一，毫无芥蒂。大事小情都是我们集体研究定夺，由马将军去执行。所以，失街亭责任不能由马将军一人承担，我们大家都有责任。孔明：你说这屯兵于山上是怎么回事？王平：这是我们集体研究的。当时考虑若屯兵当道，贼兵人多势众，咱怎能硬顶？不如避其锋芒，屯于山上，谁知屯于山上也不行。孔明：你是说这是“武大郎服毒，吃也是死，不吃也是死？”王平：正是。孔明：失街亭是必然的喽？王平：正是。众将：二流水平、“初级阶段”！孔明：有道理，确有道理！看来马谡无罪，我孔明也无罪，何必上表自贬三级？众将听令，回去好生总结经验，越细越好，下次失街亭时好派上用场！
27、【太心酸了，老婆给条活路吧】1、早上还没睡醒，就被老婆一巴掌拍醒了，刚要生气，老婆：生气是你无能的体现！我：我没生气！老婆啪的又给了我一巴掌：有气想生不敢生，是无能中的无能！2、老婆最近脾气特别暴躁，我每天都小心翼翼的，结果还是踩雷了，被狠狠地踹了两脚，原因是我屁股压到了她隐形的翅膀…… 3、吃过晚饭，我：老婆，白天我找大师算了一下，大师说我60岁有个劫！老婆：你TM哪来的钱找大师？说！不说我让你现在就有个劫！我…… 4、老婆嫌我胖，死活要我节食减肥，饿的我眼睛都花了！这天隔壁传来一股很特别的味道，我：老婆，隔壁在煮什么，那么香！老婆愣了一下：他家在熬中药。5、老婆怀孕了，我逗她说：孩子是谁的？老婆横了我一眼：你的可能性比较大！我：……
28、【【攻心术之人性悖论】】1、一个人炫耀什么，说明内心缺什么。2、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。3、有些人越越想得到的，就越是装作无所谓；越怕失去的，就越是装作不在乎。4、憎恨某人，优点被看成伪装；喜欢某人，缺点也变得美好。
29、【今天亲了一口女神】今天好鸡冻，趁我女神高圆圆不留意我偷偷亲了她一口，独一的缺乏之处是电视屏幕太TM脏了。满嘴灰……害的LZ吐半天……
30、【医院证明的照片】学校请病假需要提交医院证明的照片。同学就把他打针时针头插入血管和吊瓶拍了一张合影发给老师，老师疯了，我要的证明是病假条，不是斜４５度小仰拍，还他忒么微笑！
31、【不是我说的，是妇产科医生说的】老头在看电视，他的准女婿凑过来说：“我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅只是个形式。”老人很生气，道：“结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。”准女婿吱吱唔唔道：“不是我说的……是妇产科医生说的。”
32、【最新雷人囧事~不看你就OUT了】1.话说初中班上有个男生A手指受伤，大喊一声“我挂彩啦！”另一男生B马上慈祥的说“都告诉你了不要和狗抢食吃。”A愤然回曰“卧C，我他媽哪知道你爸下嘴那么狠呐”2.A：这是上天的警告吗? 在苏州，现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面(在阳台抽烟时)，是不是老天在对我警告呀，因为我正在下几部日本电影。求解！！！B：他在提示你，用迅雷 3.今天，为了让我家的老公对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板不一般，上面印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。4. 四个女生打麻将. 她们说不玩钱 我说那有什么就拿什么出来吧 结果我赢了三包卫生巾 两包纸巾 一包湿巾 两包kfc番茄包 第一次觉得麻将可以这样赢 比赢钱还爽 5.上大学那会，学校通报批评了一个夜不归宿去网吧整夜的童鞋（通报是贴在木质展板上的）。第二天展板上空空如野，学校也没直接证据就是该同学撕的。无奈，只好再帖，第二天又没有了，如此反复。学校有点毛了，用特大字又写了一边，下边还标注：再撕者开除学籍！第二天——展板没了！6.今天下决心开始减肥，对老公说:”我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”结果老公淡淡的回了一句:”大象也是吃这些长大的…”我泪… 7.高中时流行玩CS，那会网吧大多没有网，人们去了就是游戏。为了区分开人，也是出于恶搞心理，大家把游戏里的名字都起成了校长（郭建华）、副校长（张四平）、教导主任什么的名字，每天打得热火朝天。一天校长查网吧，进去，一学生看见了，忙说：“郭建华来了，在 门口”。我以为是说游戏里，接口：“张四平，快扔雷炸死那个姓郭的王八蛋，他又来偷袭了。”事后，下场及其凄惨。8.老婆看大小姐上介绍了一种漂亮的衣柜，我觉得没用，不让老婆换，我们大吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳轰向了衣柜门，结果破了一个大洞。杯具啊~这一架我白吵了。9.早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来… 10.上火流鼻血，洗净后用纸堵上，点烟连纸一起着了。"
33、【经历】在巴黎街头，一辆行驶的汽车将一个科西嘉人溅了满身泥。科西嘉人对着从车里下来的司机大喊大叫。“真不像话！这要是在我们科西嘉，遇到这种情况，司机会立刻从车上下来，向人家道歉，还要将他接到自己家里，为他洗干净衣服，请他喝香槟酒，并留他过夜。到第二天早晨，还要请他吃早饭，送给他钱，然后才送他上路。”司机说：“这绝对不可能！”“这确有其事！”“这是你的亲身经历？”“是我老婆经历的。”
34、【动物学家】 动物学家找了只青蛙作实验！他对着青蛙大吼一声：跳。青蛙受惊跳了一下，他那尺子一量：4米。记住，青蛙在4条腿的时候跳4米。他对秘书说。接着他砍掉青蛙一条腿跳。他又吼了一声，青蛙跳了一下，一量3米，记住3条腿的青蛙跳3米。他对秘书说，接着他又砍掉青蛙一条腿跳。他吼，青蛙一跳，一量2米。记住，2条腿的青蛙跳2米。秘书记下了。他又砍掉一条腿：跳。青蛙勉强跳了一米：记住1条腿的青蛙跳1米。他有砍掉青蛙唯一的一条腿：跳。这次青蛙是无论无何也跳不动了，他又大声吼：跳。青蛙还是没有跳！他又吼了一声！青蛙还是没动！他对秘书说：记住，青蛙在没有腿的时候它就聋了。秘书默默的记下了一切。
35、【就像父亲一样】阿凡提的儿子刚满五岁。一天，他在门口玩，父亲问他：孩子，什么是茄子？还没有睁开眼睛的紫红色的小牛犊。儿子回答说。阿凡提狂喜地把儿子抱在怀里，吻着他的额头说道：你真聪明，就像父亲一摸一样，我从来没有告诉过你，完全是你自己回答出来的！
36、【恰到时机的祝福】我喜欢一个女生很久了，但一直没有找到说话的搭线的机会，平时说话又少，正好在三八妇女节那天，正好看到女生扣扣在线，思前想后，揣摩了好久，紧张的发出了“三八快乐”！
37、【微段子】我家儿子今年九岁了，昨天傍晚去接他。快走到小区门口的时候，我指着一饭店说：“儿子，看！牛羊肉汤饭店。”刚说完，就见儿子微眯着眼，深深地吸了一下：“真香啊！一股羊肉的味道！”我瞪了他一眼：“哪儿来的羊肉汤啊，人家还没开张呢！服了你了！”心里想：这才叫吃货啊！
38、【最佳良方】一位著名的医生同熟人聊天时说：“我给人治病已经有30年了。在这期间，我给他们开过各式各样的处方，然而最终我得出结论：医治人们各种疾病的最佳良药是爱情。”“要是这也不奏效呢？”“那就把剂量加大一倍。”医生回答。
39、【黑面包】客人：“服务员，这面包烤得这么黑，让人怎么吃？”服务员：“不是烤黑的，是掉在煤堆里弄黑的。”
40、【栽蒜】一天，罗竹林跟几个长工在牲口棚前就着老白菜帮子吃高粱面饼，却听见谷大肚的厨屋里在“哧啦哧啦”地炸麻糖，又传出谷大肚训斥他小子的声音：“蹲在屋里吃，别出去，当心露头挨狗咬！”上午下地栽蒜。罗竹林悄悄地吩咐长工们把蒜瓣都头朝下点种。几天后，蒜苗却还没冒芽，谷大肚急了，趴在地里抠起来。抠一个，见是头朝下，再抠一个，还是头朝下，就找罗竹林算账。罗竹林把眼一眨说：“你不是说，‘露头挨狗咬’吗？它不敢露头，该是怕狗咬吧？”——笑话大全系列由百问中文库www.baiven.com整理。
41、【骑马减肥】阿冬：我太太最近为了减肥，天天都在骑马！阿平：结果如何？阿冬：马足足瘦了二十公斤！
42、【县太爷判案】有一人叫钱包，另一人叫李亏。钱包的猪跑到李亏的地里把玉米全啃坏了，双方打起来了，他们不相上下，最后两人决定报官，来到县衙门。县太爷：下跪何人？钱包：在下姓“钱”！名“包”！县太爷一听，信“钱”？有门！你信钱，我爱钱，这不就妥了，急忙喝道：一旁站着，明天再审！下一个！县太爷：下跪何人？李亏：在下姓“李”，名“亏”！县太爷本是一个糊涂官，对判案十分头疼，听他自己说“理亏”，何不顺水推舟，送个人情。大声道：来人啊，拉下去重打四十！李亏哭天喊地：大人冤枉！是他家的猪啃了我家玉米地，反面打我，天理何在？县太爷：你是不是理亏？李亏道：我是李亏！县太爷：既然理亏，何来冤枉？
43、【腐女的世界你们怎么会懂】某一天，一同学在吃饭时听到三个女生的对话。一女说：“我觉得周杰伦和蔡依林好配！”另一女生说：“才怪！我觉得蔡依林和罗志祥最配！”两女生在争辩时，只听另一女生默默地说：“其实，罗志祥和周杰伦最配。”
44、【我才不愁呢】像你这样乱花钱，丈夫埋怨妻子说，如果我有什么三长两短的话，你大概只有出去讨钱过活了。我才不愁呢，妻子气呼呼地说，我向你伸手要钱的经验还不够吗？
45、【闪电】有一个小女孩每天都从家里走路去上学。一天早上天气不太好，云层渐渐变厚，到了下午时风吹得更急，不久开始有闪电、打雷、下大雨。小女孩的妈妈很担心，她担心小女孩会被打雷吓着。雷雨下得愈来愈大，闪电像一把锐利的剑刺破天空，小女孩的妈妈赶紧开着她的车，沿着上学的路线去找小女孩，看到自己的小女儿一个人走在街上，却发现每次闪电时，她都停下脚步、抬头往上看，并露出微笑。看了许久，妈妈终于忍不住叫住她的孩子，问她说：“你在做什么啊？”她说：“上帝刚才帮我照相，所以我要笑啊！”。
46、【农夫与教授】火车上教授与农夫相对而坐。教授说：我出一题你若不知，给我五元；你出一题，我若不知，给你五百元，如何？农夫同意。教授：月亮距地球多远？农夫摇头递给教授五元钱。农夫问：上山三条腿下山四条腿，什么动物？教授苦思无解给五百元。农夫收钱欲睡觉。教授追问:啥动物？农夫递给教授五块遂去睡觉。
47、【熔断机制是什么意思？】1、今天隔壁老王敲门的时候，小明已经在家了！！！2、我想说一句：敢问房价何时熔断一下？3、有人还在上班的路上，有的人已经下班了！证券这行业，就是这么爽！4、现在股票越来越人性化了，弄个熔断机制，给大家十五分钟的时间喝口水，写个遗书，整理一下仪容仪表，理性选择一下死亡方式什么的，然后从容不迫的英勇就义！5、强烈要求上班加入熔断机制！当有5%的员工不想上班时，上班熔断暂停一小时，员工休息，大家一起冷静下来思考。要是复班后发现有7%的员工不想上班，当日直接熔断结束。6、A：熔断机制是什么意思？B：其实熔断机制就是，你带5000元去打牌，半个小时被打光了，立马休战15分钟，去楼下银行ATM取了7000元，上来又打光了，赢家说：“今天你手气太差，散了算了！”
48、【老师点评】甲：子在川上曰：救救我爸爸。老师点评：爸爸落水，儿子爱莫能助。乙：离离原上草，一叶一条虫。老师点评：不爱护自然，诅咒野草。丙：停车做爱枫林玩。老师点评：你怎么知道古人也玩车震。丁：遥看破布挂前川。老师点评：是你撕裂那快瀑布吗？
49、【这样你就能追到女神了】首先女神本身也是分种类的，有真女神、伪女神：1、绿茶婊，其实很随意，私生活闲言碎语不少2、看上去还不错，没什么坏印象，长相也可以3、对身边朋友很好，做人很到位，很客气，有的会女汉子一点，有的则很淑女女神是分种类的，好追程度由你们的关系、女神的性格决定，一般的关系有：1、和你不熟，见了面也不会说话2、和你不是非常熟，见了面也许会打个招呼也许不打3、对你印象非常糟糕，对你爱理不理，基本上对你就是呵呵、在忙、去洗澡4、和你混的比较熟，彼此接触比较多但是所有的女神，都有一个共同点，她们，都是女人，既然都是女人，那都有一个共同点，嘴上的浪漫，不能只在嘴上。你关心她了吗？你知道她喜欢哪种饮品吗？你知道她在KFC必点玉米棒吗？你知道她最喜欢吃什么水果吗？你能察觉到她大姨妈什么时候来她有多痛吗？你知道她心情不好不开心是为了什么吗？也许压根就是在想别的男人？知道怎么做才能让女神觉得你在，让她有安全感，让她喜欢上你，让她粘着你，让她被你迷倒？不管是什么样的女神？自己好好想想，然后接着看-------------分割线--------------想好了吗？接下去看！1、要长得帅2、要很有钱
50、【可爱的逗比同桌】今天我和同桌吵架，我说：“你是我孙儿”，同桌说 ：“我是你爹”。我就说 ：“孙儿”同桌张嘴来了一句：“ 爹!”我就说：“哎。”
