笑话大全 爆笑（第3931期）。排辈儿、网上那些健身操视频都是骗人的、有点冷、你还要我啷个活嘛、【我的脑残童年】我童年的抑郁、人，不累不睡； 心，不伤不碎；等笑话50则。
1、【排辈儿】 有一个人没有名字，被人入赘后邻居都喊他姐夫。一次，他跟人打官司，请人写状子，当问他名字时，他说：我叫姐夫。状子递上去后，县官升堂：传姐夫上堂！当差的齐声喊道：请姑老爷上堂！县官听罢怒喝道：馄帐，什么姑老爷！差人慌忙跪下道：回禀老爷，您老的姐夫不就是我们的姑老爷吗？
2、【网上那些健身操视频都是骗人的】“网上那些健身操视频都是骗人的，不能信。”“为什么？”“有个３０天减肥的视频，我坐电脑前连续看了一个月，一点效果都没有。”
3、【有点冷】“有位男子去找他的家庭医师,他问:『医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告诉我们该怎麽做吗?』医生是看著男子长大的,听到这个问题有点儿不自在於是看了外面一下然後说:『看那边,有看到公园的两只狗吗?看到它们在做什麽吗?回家照著做就没错了.』两个月後,他们又见面时,医生问:『性生活如何??男子回答说:『很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看.』"
4、【你还要我啷个活嘛】昨日，我下班回家就拿了一雪糕吃起来，当时没理我儿子，结果他就跑到防盗网上坐着嘴里还自言自语，我发现后问他再嘀咕啥？他一本正经的说到，电视也不让我看，雪糕也不给我吃，你还要我啷个活嘛！爆笑！
5、【【我的脑残童年】我童年的抑郁】四五岁的时候，我们玩过家家，发生了一件可怕的事。我被邻家的小女孩给亲了。自从那之后我就抑郁了。直到过了一年，我才心情好了 因为我知道了：女孩儿才会怀孕…… 害我担心自己的肚子一年之久！
6、【人，不累不睡； 心，不伤不碎；】酒，不喝不醉；人，不累不睡；心，不伤不碎；情，不学不会。万人追，不如一人疼；万人宠，不如一人懂。感情的事没有谁错谁对，只有谁不理解谁；人与人之间没有谁离不开谁，只有谁会不会珍惜谁。
7、上联：学长金枪万里长；下联：学妹银穴深千丈。谁有更好的下联？
8、【光着屁股玩到大算什么】今天去兄弟家里吃饭，我对他媳妇说“我们两光着屁股玩到大的。”万万没想到，他媳妇来了句：“光着屁股玩到大算什么，我跟他玩着玩着玩到光屁股。”
9、【破体】一女十三破体，一日，见对门女子，因问几岁，对门女子答曰：“十四岁。”此女即拍手曰：“啊呀呀！坏了！”
10、【夸爸爸】三个小孩的爸爸都是汽车司机，他们都认为司机爸爸很敬业。甲说：“我的爸爸在与我散步时也不忘开车，他喜欢把我的脑袋当转向盘，一会儿往右转，一会儿往左转。”乙说：“我的爸爸是极负责任的司机，心中只有车。我每天出发去上学，他就要捏一捏我的脚肚子，他说要检查车轮的气是不是足。”丙说：“我的爸爸简直是把自己当成汽车，他走在街上遇到了人，他嘴巴里就喊‘叭叭’个不停。”
11、【帮狗起名有学问】养狗千万不要帮狗起名“哈哈”。我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她以为是哈开头的，就叫哈哈吧。今天她狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
12、【巨颜童乳】在公园散步，听到一对情侣在争吵。男的说：呵呵，我配不上你？你也不看看你，巨颜童乳…… MD，我一时真的没反应过来。
13、【小明又出来祸害人了】小明：老师乳是不是小的意思？老师：是啊，例如乳燕就是小燕的意思。小明：所以这几句话是对的。老师：…… （小明造的句子： 1.我家门前有条乳沟。2.我发现我妈妈胸上有两座小房。3.今天我说小王是个乳屁孩，小王说他是小破孩不是乳屁孩。…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
14、【老师收到了】小明小学时候，发明了个很好玩的游戏，就是写张小纸条，用透明胶带系住，然后从窗口放下去，楼下的同学很会意，换上自己的纸条，然后把线抖两下，示意可以扯上去了。就这样一直玩了几个星期，直到收到一张纸条，上面写着：到办公室来。
15、【原来我也是真土豪啊！】最看不惯现在的富二代，开着辆跑车就在装逼。我告诉你们，其实买得起名车的不算什么，养得起司机的才是真正的土豪。这不，我白手起家，奋斗了几十年，有专职司机接送，乘坐着价值百万的加长形豪华汽车上下班，也从不装逼。好了到站了，让一让我要下车。百问中文库为您整理最全的笑话大全。
16、【咱俩谈谈心吧】丈夫最近心情不太好，晚上丈夫对妻子说：咱俩谈谈心�桑科拮铀敌校缓笈赖秸煞蛏砩嫌弥竿返说煞蛐脑嗟奈恢昧较拢吕此岛昧烁茫愕伊恕煞颍骸�
17、【厚颜无耻的学校】前天帮导师在校园里搞路边调查，其中有道题是这样的：“毕业后你愿意为学校捐款吗？”一过路人填：“学校比八国联军还厚颜无耻，都毕业了还不肯放过老子！”
18、【天天呆在医院上班】天天呆在医院上班，瞅着放假了终于可以出去透口气。九点半出门准备到南山，十点到南坪，十点十五找到车站，然后开始排队上车，十一点零五上车，十二点零一总共走了五个站，司机说至少还有两小时才到，兴致全无！果断下车打道回府，十二点五十回到学校！！！这个五一我是在轻轨和公交上热乎乎的欢过的！！！
19、【这孩子不是白生了么】老公有个女同学，特别爱在朋友圈晒。前阵子她生孩子了，我们去问候她，她说生孩子的时候特别痛苦，我们附和是啊是啊自己身上掉下来的肉，她说不是，因为没法自拍发朋友圈，这孩子不是白生了么！
20、【【如果三国时有微博】】董卓V：昨天我把貂蝉OOXX了，比老婆爽啊。第二天，吕布转发并评论了该微博吕布V：我也把貂蝉OOXX了，确实比你老婆爽啊
21、【下坡起步还熄火啊！】媳妇刚拿的驾照，一日媳妇开车带我出去玩，到一路口等红灯，等绿灯了车子还是启动不起来，后面的车喇叭那按的滴滴滴……媳妇说半坡起步没练好，我就怒了:尼妹啊！下坡起步还熄火啊！
22、【男人版出来了】十年的太子，一天的皇上，十个月的奴才，一辈子的提款机，这就是一辈子的男人……
23、【吹嘘】女演员甲向女演员乙吹嘘自己名气如何如何大：“我一登台，观众一齐把嘴张开来了。”没想到乙立刻瞪大了眼睛说：“胡说！怎么会大家同时打呵欠？”
24、【嗨，大美女】刚才带4岁的侄子等电梯下楼，电梯门开了，里面有一对母女。小侄子马上冲人家小姑娘挥手说：“嗨，小美女”，又对着人家妈妈说:“嗨，大美女，”小女孩妈妈，你別用似笑非笑的表情盯着我，这真不是我教的。侄子，相对你叔小时候来说，你已经赢在了起跑线上了。
25、【不舍得摔手机】诺基亚当初认为iPhone构不成威胁的原因是太贵，且未能通过基本抗摔测试。但让他们没想到的是：如果把手机做的特别贵，一般人就不舍得摔了……
笑话大全系列26、【胡桃】公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。“婆婆，您的牙还行吗？”“已经不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃，说：“请您替我拿一拿，我去打球。”
27、【你想找死，神仙都拦不住！】听说美颜相机不错，遂下载，然后邀请老婆来试下效果，拍了照片后，鼓捣半天，抬头跟老婆说：你的丑，软件都改变不了。
28、男人经常玩到半夜，一日女人说：“以后12点以后我就锁门睡！”连续3天男人12点前都回来了。第4日，男人回来晚了，结果真锁门了，怎么叫也不开，就去了朋友家，连续几日都是如此。女人一看不对，又说：“12点以前不回来我就开门睡”。
29、【有人哭有人笑的男女冷幽默】1、买了件胸罩，结果没穿两天，背带就整个断掉了。我特别生气，就质问店家：不是说质量特别好吗，怎么才两天就坏了？！那店主回了一句：亲，是不是你胸太大，撑断了？我……好吧，给你好评。2、单身多年，昨天晚上的，下班在路边吃烧烤，吃完我喊老板娘结账……老板娘忙，叫服务员收，服务员问是哪位？老板娘答：老顾客，冬夏都一个人儿那个！3、一个男生被一个女孩儿拽回家见女孩儿父母，父母非常满意，女孩儿父亲对那个男生说：小伙子！我女儿就交给你啦！男生蹭的一下站起来，把面前的白酒一饮而尽，沉默了一会儿，慢慢的说：叔叔，想讹人是不？4、一丑女对一帅哥穷追不舍，帅哥不好当面拒绝，可丑女一直没完没了，一次，他实在忍无可忍，对那丑女说：自古以来，人妖殊途。然后……5、女问：“如果随便挑，你最想让我穿一次什么？”屌丝：“嗯。水手服！不对不对，还是护士好！哎呀空姐也很棒……怎么办……”高富帅：“婚纱。”
30、【陪女友逛街完全手册】准备工作：1、随行物品：A、太阳帽一顶---以备长时间高温工作之需。B、墨镜一副---a)装酷；---b)可自由欣赏四周的“人文”景观而不被女友发现。注意：切莫流口水或有其它墨镜无法掩护之反应；---c)在付款时可掩饰复杂的内心活动与激烈的思想斗争。C、劣质皮鞋一双（球鞋，布鞋，草鞋可根据时代背景与现实需要相应选用）---原因参考第3条。同时穿此物可向对方暗示自己对物质享受的立场与目前的经济状况。聪明的女友便会在购物场所选择观赏而非消费；富贵的女友更可能主动为你买一双新皮鞋以充面子顺带表示关心。此物的用意可谓深刻。D、雨伞一柄---a)参考第3条。---b)伞的尺寸以只能遮一人为准，届时可最大限度地增加二人的亲密度，方便肢体交流。使用时可尽量使女友的衣衫淋湿少许，此中乐趣，只可意会不可言传。E、速效救心丸一瓶---女友试穿一套华服，笑吟吟：“亲爱的，这衣服真合身啊！”在你凑上去看标价时，请立即取出此装备。F、帐篷一个---使用方法参照第18条。2、取钱。注意事项：务必让女友知道你取过钱却不了解你取出金额的数量。3、密切关注天气预报，择晴转暴雨之日出行最佳。4、熟悉地形。重点掌握以下场所的分布：商尝鞋城、美容院、服装店、首饰行、电影院、公园、广尝银行、公厕、医院等。然后在有女友的朋友指导下制定行走路线（以安全、经济、高效为原则）。5、出发前做眼保健操5遍，保证视力在1.5以上；服用洋参丸与醒脑冲剂，有条件者可吃一两只猴脑，保持精力充沛和反应敏捷。以上措施为保证第13条的有效实施。6、认真阅读《陪女友逛街完全手册》。逛街要领：7、不可深入人群拥挤处，假如你女友符合以下条件中任何一条：A、美若天仙B、丑若榴莲C、动若脱兔，静若母猪D、动静皆若母猪E、心智不健全F、BDE8、不得随地大小便，属狗的同志例外。9、在对陌生美女抛媚眼之前，应先目测其身旁男友的身高、体重、爆发力、精神状态、病史、家庭背景……10、不得在红绿灯下接吻，以免造成交通阻塞或事故。11、设男方的身高=A，女方的身高=B，行进中双方之间的距离=C，则应遵循以下推论：当B>A，C=10*（B-A）当A>B，C=1/10*（AB）当A=B，C<012、迎面过来一位美女，须做熟视无睹状。机灵的女友此时会问：“你看这个女孩多漂亮。”参考对策：答曰：“跟你在一起，我眼里不会有第二个美女。”然后乘女友微微低头做娇羞状之机，用目光狠狠亵渎那美女一番。13、行进中保持精神高度集中，眼观六路，耳听八方。如发现经营珠宝、服装、化妆品、高档皮鞋等物品的场所，能绕行则绕行。14、若由于第5条完成不得力或外界不可抗力导致绕行失败，千万不可有懊丧或愤慨之表情及举动，要尽量使面部肌肉松弛、自然，以分泌少许迷人笑容为最佳状态。（注：若自知由于先天不足或营养不良等原因，分泌出的笑容有可能反应内心真实感受而形成苦笑或哭笑不得，以不分泌为最佳状态。）15、不可与女友共同进入珠宝店，假如双方尚无结婚的共同意思表示；不可与女友共同进入更衣室，假如双方尚无进入珠宝店的共同意思表示。16、当女友看上某化妆品时，参考对策：温情地抚摩其脸庞，柔声道：“亲爱的，你素面朝天，不施粉黛一样美若天仙，而一旦用了它反掩盖了你的清新。”副作用：说完之后会产生违背了良心的感觉，并伴有呕吐的症状，一两天内不会消失。17、进入服装城之前，务必将钱包中90%资金转移至鞋垫之下。此工作亦可在出发前完成。18、当女友进试衣室时，请取出帐篷，是睡个好觉的时候了。19、若于夏天逛街，购买冷饮时需掌握以下要点：A、同样的价格，雪碧比可乐含二氧化碳略多，因此比较胀肚子，建议选择雪碧以延长使用寿命从而推迟下一次购买冷饮的时间；B、同样的一瓶冷饮，结冰的比不结冰的耐消耗，且更具去暑效果，因此易选择前者以减少财政支出；C、同一牌子的冷饮，建议观察出产日期，易选择已过期者，其副作用可直接影响消费者的食欲，从而有可能降低午餐的消费指数。20、返回途中，一定要含情脉脉地对女友说：“陪你逛街，是我一生难忘的回忆。”此话含义不同凡响，因为不论痛苦的还是美好的回忆，都是难忘的。而由于你是“含情脉脉”地说的，女友自然会理解成后者。最后，祝你在美人与金钱的夹缝中游刃有余！
31、今天又看到新闻说储户存款消失，从几百万到几个亿不等，储户索赔无望，有的还被判刑。对此我深感恐惧，赶紧驱车到银行查看，卡里的150元还在。哎吗，吓死我了。20多公里路硬是半个小时就蹬到了，累死我了。以后再也不看新闻了，心好累。
32、【局长的那玩意】某单位查获一批人造阳具。物品查获后，被检查人员私自分掉。局长开会要求检查人员全部上缴，怎奈物品被检查人员拿到家中，谁也无法上缴。局长很生气说：“都是大老爷们，自己又不是没有，也不知道拿这些假那玩意有什么用？”一内勤女干部不知怎么回事，埋怨局长分配不公，说：“既然男同志人人有份，为何没有我的。”局长哭笑不得，女干部说：“局长，既然没有我的，我要你的给你的那东西。”
33、【搞笑段子】记得高中一次晚课停电，等了好长时间都没来，然后老师通知都回家吧。就在刚出楼道的一瞬间看到忽然灯都亮了。接下来的场面我终生难忘啊：就看所有同学以百米冲刺的速度向校外冲啊。
34、【亲家公】有见少妇抱小儿于怀，乃讨便宜曰：好个乖儿子。妇知其轻薄，接口曰：既好，你把女儿送他做妻子罢。其人答曰：若如此，你要叫我亲家公了。
35、【您在哪里,哪里就是好风水】民国期间，有一位老人请人看宅地风水时，却突然不让风水先生去宅后的山坡。老人说，那山坡是家里果园，刚刚看到那边有鸟儿飞起，故必有孩子在偷果子。如果此时我们走过去，孩子紧张，万一从树上跌下来受伤，就不好了。风水先生作揖：先生，您这样仁善的人不必看风水，您在哪里，哪里就是好风水！
36、【他正在拍照】Two sisters were looking at a book of religious pictures and came across a painting of the Virgin and the baby Jesus。姐妹俩在看一本宗教画册时，刚好看到一幅圣母玛利亚和圣婴耶稣的图画。“See there。”said the older sister,。”that's Jesus, and that's his mother。姐姐说：“瞧，这是耶稣，这是他的妈妈。”“Where's his dad。”the younger girl wanted to know。“他的爸爸在哪里？”妹妹想知道。Her sister thought for a moment and explained,。”Oh, he's taking the picture。姐姐想了一会儿，解释道：“噢，他正在拍照。”
37、【小明心里的创伤】小明走路到公司的途中会经过一栋预定拆除的公寓，由于在那里跳楼自杀的桉件频传，因此有很多人说看见自杀者的幽灵，且公寓周围的路灯很少，夜晚时分更是让人心里毛毛的。公司加班到了晚上11点，小明战战兢兢得通过那间公寓，忽然感觉到公寓屋顶上有人影晃动，“！？”吓得小明的心脏好像停了似的，再仔细一看，屋顶上果然一个人也没有，难道是幽灵……当小明这么想的瞬间，那个人从上面跳了下来，撞到水泥地时发出了令人厌恶的声音，就看见一位女子倒卧在那，赶紧用手机叫了救护车后小明跑到那位女子的身边，浑身是血，脚弯曲成奇怪的角度，原来不是幽灵啊……真是吓死人了，可能是因为听到东西落下的声音，公寓的阳台聚集了很多人朝这里看，很快的，救护车将女子送到医院，回到家小明的脑中不断浮现当时的情景，让小明实在无法入眠，隔日小明去询问了一下，虽然身受重伤但还好保住了性命，事情结束真是太好了……如果她死了肯定会成为小明心里的创伤吧！
38、【鲤鱼和泥鳅应聘间谍】鲤鱼和泥鳅到中央情报局应聘唯一一个间谍职务，考官让它们介绍自己特点。鲤鱼说自己擅长跨栏，可以跃过龙门。考官又问泥鳅，泥鳅看到鲤鱼的条件那么好，对自己就没了信心，弱弱地对考官说，自己胆小如鼠，平时有点动静就会吓得钻进淤泥里，有一次为了活命还拼命钻进了豆腐里……考官大喜，说间谍一职非你莫属。鲤鱼不满：为什么是它？考官嘿嘿一笑：因为你又蹦又跳喜欢出风头，做间谍迟早会暴露目标，而泥鳅不然，因为它擅长“潜伏”……
39、【经典段子】父亲：“儿子，以后处对象一定不要让她跟你一样懂足球。”儿子：“为什么？”父亲：“曾经你妈问我喜不喜欢托蒂，我说非常喜欢，结果二十多年来咱家的拖把上就没有留下过你妈的指纹。”
40、【安全套】计划生育工作小组来到一个小山村，推行避孕节育措施，但医生发现很难说服这里的女人们服用避孕药丸，于是他们决定教男人戴安全套。有一个村民在八年里生了八个孩子，医生告诉他，他实在是要采取避孕措施了，他对这个村民说，只要他戴安全套的话，他的老婆以后就不会再生小孩了。一个月后，工作小组发现，这个村民的老婆又怀孕了，医生非常气愤，把那人叫来，问他为什麽没有戴安全套。这个村民答道：“我确确实实戴了，可是，过了六天，我给尿憋坏了，只好把前面那部分剪掉啦。“。
41、【蚂蚁对大象说】一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！
42、【茅厕神】几人请笔仙，中途忽闻异味，以为着道，甚恐，笔仙却慰之曰：“勿惊勿怪，吾乃茅厕之神也。”
43、【比大海更宽广】比小溪更宽广的是河，比河更宽广的是江，比江更宽广的是大海，比大海更宽广的是……胖大海。
44、【吃货是从小形成的】还记得小时候5岁的时候，院子里有只鸽子受伤了，一般女孩都想着帮鸽子治疗养伤，然后放飞，那时候我毫不犹豫的抱着鸽子给我奶奶，让我奶奶帮忙炖了。到现在才知道吃货是从小形成的……
45、【吃冰淇淋没人管】小飞对妈妈说：妈妈，等我长大了就娶你。妈妈说：你长大了是要娶媳妇的。小飞：娶媳妇来干什么呀？妈妈：这个等你长大了就知道了。小飞：不用等长大我也知道。妈妈：你知道？小飞：娶媳妇就是我吃冰淇淋的时候没有人管着了。
46、【不要将头伸进墙洞】里一次，去同学家玩。他小区门口，有一堵文化墙，墙上开着几个孔，大约排球那么大。边上立着一个牌，温馨提示：不要将头伸进墙洞里。我看了很奇怪，问他：“会有人把头伸进去吗？”“以前，有领导来检查。看了这堵墙，问这洞开在这里，会不会有小孩子头伸进去，卡在里面啊？”“然后呢？”“居委那些土包子，赶紧记下来，然后就增加了这个提示。”“哦。”我说。“不过，自从有这个提示之后，好几个小学生的头被卡过了。”“……”
47、【钱可以买到性，但买不到爱】钱可以买到房子，但买不到家；钱可以买到床，但买不到睡眠；钱可以买到钟表，但买不到时间；钱可以买到书本，但买不到知识；钱可以买到职位，但买不到尊敬；钱可以买到药品，但买不到健康；钱可以买到血液，但买不到生命；钱可以买到性，但买不到爱。
48、【关于声的幽默物理笑话】爱迪生一生取得了1093种发明的专利权，其中留声机的发明使他最为得意。当有人问起，他为什么不发明一种助听器时，他说：“你在过去的24小时内听到的声音，有多少是非听不可的呢？”他接着又说：“一个人如果必须大声喊叫，就绝对不会说谎！”。
49、【微段子】一逗比室友，叫他女友出来喝酒，他女友说大夷妈来了不能去。逗比：那叫你大夷妈一起来啊…………<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
50、【倒霉】“天啊！你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇！”“算它倒霉，它会被冻死的！”
