笑话大全 爆笑（第3962期）。因为我喝醉了、剩下我在风中凌乱、做这一行还挺危险的、边的答案、有一天跟老公逛街他想上厕所、老公杀伤力有点大等笑话50则。
1、【因为我喝醉了】警察叫一个男人把车开到路边，对他说：“先生，麻烦你对着这个酒精测量仪呼口气。”“我有严重的气喘病，如果这样做便会发作。”“那么，请你跟我到检查站验验血液好吗？”“那也不行，我有血友病，一验血就会流血不止而死。”“那就验尿吧。”“我有糖尿病，一验尿，血糖含量就会变得非常低。”“那就请你下车，在这条白线上走一走。”“那也不行。”“为什么？”“因为我喝醉了。”
2、【剩下我在风中凌乱】下班回家被一个骑电动车的阿姨撞倒了，疼的我呲牙咧嘴的！阿姨赶紧扶起我，接着给她儿子打了电话：你快到xx路来，我撞到一个美女，看样子伤的不轻！我赶着去超市，不然抢不到便宜的大米了！说完，一下窜上电动车绝尘而去！！剩下我在风中凌乱！！！神评论：呦呦呦，你想表达个什么，美女？
3、【做这一行还挺危险的】找了个人来修空调，看他爬在15楼的窗外，我赶紧对他说：“你们做这一行还挺危险的，要不这样吧，价格再便宜点，否则我就关窗了。”
4、【边的答案】老师：一只盒子有几条边？学生：两条边：里边和外边。
5、【有一天跟老公逛街他想上厕所】有一天跟老公逛街他想上厕所，厕所有点偏，是职工厕所人少的很，顺便我也去了，老公一看男厕所维修中！我就跑女厕所一看女厕所没人进来吧！老公进来了！结果一女的进来了！我就让老公大便完别出来等我把风，那女的就是不出来了！来回了好几个女的，那女的还没出来，怕那女的跟老公同时出来我就让老公不出来，结果实在没办法了我就说你出来吧！结果老公出来了！俺们就快去跑出来了！那女的还在厕所里蹲呢！
6、记得初中一次英语课，英语老师一霸气女…已经上课很长时间班里还是很乱，老师怒了，拿起黑板擦狠狠地拍了下桌子，特别响。我当时脑子一抽，喊了句：升堂~~同学们特配合：威武~~~老师脸都绿了～～
7、【老公杀伤力有点大】在家跟老公看电视，突然觉得有股味道怪怪的，使劲儿吸了几下辨别，低下头问老公，“你是不是做什么坏事了？”老公说:“屁……”
8、【妹子来错地方了吧】一妹子去药房，说是可能怀孕了，好久大姨妈没开来，然后药师给了她一盒试纸，她说:“要吃药吗？没人给我把把脉吗？我是打算要的！”回:“自己回家试”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
9、【我的同事好极品】我的女同事小王很开放，有点极品。中午会计张姐给大家看手相玩。看到小王，说：你命中缺水啊！小王拍大腿说：“算的太准了，我也觉得我关键时候不是太湿！尼玛……听得我们都无语了……
10、【童话】童话````为她而存在我是一名天使，我的职责是看守进入天堂门.世间的人会这里知道他们下一站会是那里，当然我也负责判断他们会去那里!虽然这是我做为了天使的职责可是几千年站在同一个地方也是有点无聊!一天夜里，男孩骑摩托车带着女孩超速行驶，女孩：“慢一点...我怕...”男孩：“不，这样很有趣....”女孩：“求求你...这样太吓人了...”男孩：“好吧，那你说你爱我...”女孩：“好....我爱你...你现在可以慢下来了吗？”“紧紧抱我一下...”男孩回过头出看着吓呆了的女孩，男孩刚想回头就听见咚的一声~~~~~~~~~第二天，报纸报道：一辆摩托车因为刹车失灵而撞毁在一幢建筑物上，车上有两死亡...“这是那”女孩问。“不知道，看那有人去问问就知道了”男孩向我这里跑来。“请问这里是`````”男孩问道。我一听有点晕：“没到我身后的翅膀吗？我是天使也，审判天使！我身后的就是天堂，下面就是地狱。”男孩：“我们可以进去吗？”“等一下，我看一下资料，可以不过上面说只能有一个人进去，所以你们当中一个必须下地狱。”男孩一听连忙问：“可不能可以让我们决定谁进天堂呢？”我为难的说：“不行为了公平，你们要通过比赛决定谁上天堂。”男孩失望的说：“什么比赛呢？”我鄙视的说：“比快从这里看你们谁先到天堂的大门，谁就可以去天堂”男孩：“那还有其它规则吗？”“没了。”我笑了笑我还没一句话没说“灵魂的速度跟肉体无关，越单纯善良的人速度越快。”我确定他她俩个明白了以后，就宣布开始了。我满以为男孩会拼命的跑，谁知道男孩拉着女孩慢慢的跑着，而女孩只由男孩拉着。“倒了！”我这才看清原来女孩是一个盲人，怪不得她一直都让男孩拉着。我心想：“让你进了天堂，大天使长还不杀了我！”和我玩你还早呢！于是呼我就很不小心的把进地狱门和进天堂的门对换了下。果然，男孩拉女孩离天堂的大门越来离近了，这时男孩回头对我说：“这个方法真的很好！”我用鄙视的眼神看着男孩：“当然很好。”这时就在天堂门外男孩突然停下了，而后面跟着她的女孩确冲进了进去。男孩笑了：“我最担心的就是她根本不想上天堂，只想跟我在一起。所以，谢谢你！以后请你帮我照顾好她。”“不~~~~~”我无力的喊道。可女孩的身体以经向叶子一样飘向地狱。男孩见到急忙跳下抱着女孩。“我错了，他们不是两个单独的灵魂，他们原本就是一体的~~~~~~”我张开翅膀追了上去了抓住了男孩和女孩，“原谅我，原谅我的无知``````”男孩突然感到身体变的好轻，抱住他们的天使突然松手开手像叶子一样向下飘去，一对翅膀从男孩身后张开，“怎么回事”男孩向天使喊道。“天使是不能进地狱的，如果进来就只能永远呆在地狱。”我不知道她们听不听得见但愿她们能听见。我真的一直都在等待````````天使可放弃他的翅膀```只希望她飞的更高`````````天使一生只能出两个地方```天堂```和地狱````天使离开了天堂就在也回不去了````````"
11、记得小时候，一群鹅追杀我和我表妹，我们拼命的跑，突然表妹摔倒了，那群鹅一拥而上……听着我表妹发出的惨叫，我心里顿时无数个卧槽！！！然后……..我跑的更快了！
12、【吃袜子】 一天，夫妻俩结了婚，女的早晨起床有口臭的毛病，她母亲给她出了一个主意，叫她早晨刷完牙后再和丈夫说话。男的有个毛病，是脚臭，他父亲给他出了一个主意，那就是穿着袜子睡觉。夫妻俩过得还算平稳。一天，丈夫早晨起床后，发现自己的一只袜子不见了，变问妻子，妻子说：不知道？丈夫说：噢，原来你吃了我的袜子！
13、【和媳妇吵架】和媳妇吵架。媳妇说：你再牛B我就把结婚证撕了。我：你撕啊，撕了看你怎么离。结果媳妇不撕了。
14、【绅士风度】女：“我的男友特别有绅士风度。”女友：“怎样？”女：“他吻我时，总是把香烟从嘴边拿开。”
15、【喜欢用沐浴露来洗头】我居然不知道拉芳还出了沐浴露，特么的，一个月了，我一直都是用它洗头，直到有一天，我在它旁边发现了同款的洗发水。我把这件事告诉我妈的时候，她老人家说：我早就知道了，我还以为你喜欢用沐浴露来洗头，我就一直没说。”我怀疑我有个假妈。
16、【丈夫脚疼】妻子在沙发上跟丈夫兴奋地说：“我今天看到一句话，特有哲理：夫妻关系就像穿鞋，合适不合适，只有自己的脚知道。喂，你干嘛呢？”丈夫揉着脚：“哦，我脚疼！”。
17、【跟我商量过吗】丈夫下班回家，见妻子把长发剪成了短发，不高兴地说：“挺好的长头发干吗剪得这么短？怎么也不跟我商量商量？”妻子说：“你的头顶都秃成什么样子了，跟我商量过吗？”
18、【人有两个功能】今天想起高中神一样的数学老师的一句话：我最亲爱的同学们，人有两个功能，１是光宗耀祖，２是传宗接代……你们第一个功能已经基本宣告破产了，还是回家生娃去吧……
19、【才疏学浅的屌丝】昨天在ktv里听一女屌丝说的才知道原来文胸是用来，包二奶用的……
20、【飙车】一个农民驾驶一辆手扶拖拉机，抛了锚，停在路边。一会儿，一位企业家把他的宝马车靠了上来。老农说道:“先生，麻烦拖一下我的拖拉机，没问题，我很乐于助人的。”“谢谢，你的车太快了，如果我觉得太快的话，我会亮左边灯，如果我觉得受不了的话，我会亮右边灯，你就开慢点。”于是，宝马拉着拖拉机在马路上慢慢的行驶着。突然，一辆奔驰“咻”的一声飞了过去，企业家笑了一声:“想飙车，哼!”80，100，120，160，200……两辆车在马路上飙了起来，老农先是亮左边灯，后亮右边灯，可企业家已经忘记了这事儿。车子经过一路口时，交警向总部汇报:“报告，报告，超速行驶，一辆宝马与一辆奔驰正以大约时速200公里的速度飙车，但更牛的是，一辆手扶拖拉机以同样的速度跟在后面，并且亮着右车灯想超车!”"
21、【演讲】某个人在休息室里演讲，他不小心离了题一讲就是两个小时。最后，他发觉自己做了什么然后说着，不好意思讲了这么久，我把手表留在家里了。由后座传来一个声音说回答：在你的后面有个月历。
22、【我爸爸是谁】我的爸爸是李刚这个事件对社会影响很坏，特别是对一些未成年人。有一次，我看见一对初中生小情侣在吵架。女生：我不喜欢你！我喜欢阿龙！男生：阿龙是个穷光蛋！他家里有什么？我们家有钱有势！你知不知道我爸爸是谁？女生：回家问你妈去！
23、【有魅力的寡妇】我的一位朋友——一位相当有魅力的寡妇，想要买一部新车。为此两个儿子做了广泛的调查，最后认为X型是最好的，因为这种车内部非常宽敞。“两个六英尺高的男人都能舒服地坐在后排座位上！”一个儿子告诉她。意外的是，母亲买了一种较小型的。“我们不是已经告诉你X型才是最好的吗？”一个儿子不解地问。“是的，可我只需要一个六英尺高的男人，而且他也没必要坐在后排座位上！”。
24、【“嗯啊”一整晚】兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走！
25、【小时候总是偷拿家里钱】有个哥们，小时候总是偷拿家里钱，每次都先不花，先藏起来。因为他要先试试看能不能抗住那顿打，要是扛不住，就把钱拿出来。
笑话大全系列26、【毁三观】“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公～”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼：“你们两个大男人有完没完，他是急性阑尾炎开刀，不是剖腹产。”
27、【真是会办事的妹子】今天在单位，听到两个妹子实习的妹子说：”我们马上就要实习完了，不清科长搓一顿，实习鉴定好写吗？“另一个说：”我们请领导吃什么饭呢？”这个一妹子说：“我们请他吃西餐。吃牛排。”另外一个�米油蝗焕戳艘痪洌骸耙晃颐乔胨浴安荨痹趺囱俊蹦崧辏荩。。。『冒 Ｕ媸腔岚焓碌拿米印Ｎ倚睦锵搿�
28、【太内涵了，我看不懂】哪咤他爸抱怨道：“早知道哪咤这么能惹祸，当初就应该把他射墙上。”～“没用的…”孙悟空他爸说。
29、楼主：能大声喊出来的都是“真话。”回复：能老远认出来的都是“真胖。”
30、如果下辈子我们再相遇你希望我是你的什么（）说实话───不可以不回[微笑]记着你也要群发哦、你会听到很多有趣的答案的[呲牙]。[呲牙]
31、【指甲国籍】有个笨人几乎连冷暖饥饱都分不清。死后晋见阎王，阎王恨他太没用，要罚他来世做畜牲，又转念一想，此人生前并没大错，还是罚他做人身上的东西吧。阎王便询问判官，判官说：他愚蠢无用，罚他做眉毛、胡须吧？阎王说：胡须眉毛关系到人的仪表，还是罚他做指甲吧。笨人急忙哀求道：如果叫我来世做指甲，小人愿做中国人的指甲，碰到爱惜的人，可长到数寸，至少也可长到数分，总算有个出头之日；倘若落在外国人手里，他天天用刀剪去，我就永无出头之日了。
32、【全国的人每人捐一分】“我只要别人一人捐一分钱给我我就很高兴了！”“为什么呀？只捐一分钱？”“是全国的人每人捐一分钱。”
33、【看别人不顺眼,是自己修养不够】看别人不顺眼，是自己修养不够。人愤怒的那一个瞬间，智商是零，过一分钟后恢复正常。人的优雅关键在于控制自己的情绪，用嘴伤害人，是最愚蠢的一种行为。我们的不自由，通常是由于来自内心的不良情绪左右了我们。一个能控制住不良情绪的人，比一个能拿下一座城池的人强大。
34、【不知道】鲍尔考汽车执照回来，妻子便迎上去急切地问：“怎么样，考上了吗？”“不知道，”鲍尔沮丧地说。“怎么不知道呀？在你离开时，主考官是怎么对你说的呢？”他什么也没说，当我离开时，主考官还昏迷不醒。”
35、【女儿小小年级挺爱干净的】早上我在铺床，女儿跑过来说，妈妈，枕头下也要拍一拍的噢。我心里一乐，啊呦，女儿小小年级挺爱干净的。但她接着说：因为下面都是我昨晚收藏的鼻屎！
36、【豆腐渣工程】老婆：结婚这十年来，你最大的感受是什么？老公：我感觉现在社会的豆腐渣工程无处不在啊！老婆：说一说听一听！老公：刚结婚那会儿，看你的身材那真是峰回路转，高楼耸立！现在，全塌方了！
37、【脸红】「这些苹果真贵，」顾客抱怨道。「不要那样说，」水果店的店员回答，「你看它们多么红。」「你要价太高，它们当然脸红！」
38、【有女朋友了】甲：兄弟，最近不出来玩，有女朋友了啊？乙：嗯……甲：真的有女朋友了啊？尼玛，不错啊？女朋友哪里的？乙：胶做的……甲：哦，河南焦作的啊？不错，不错……乙：尼玛，我是说硅胶做…
39、【注定孤独一生】中午来上班，进办公室门口的时候，被女神拦住问电话号码我傻乎乎的问了句“你想干嘛？女神说：“不愿意给拉到”然后拉着旁边MM走了……
40、【春晚给力词】1、把X埋起来2、养猪的养成狐狸了3、昨天就出门了一直堵到今天4、此处略去140个字5、眼睛是黑的、心是红的。眼睛是红的、心就黑了6、我人才，你天才，不就比我多个二7、是漆皮的，鸡皮的鞋8、情O除开！丢了O一样！8、别谢大坝，你谢三峡吧9、我滴个亲娘四舅奶奶10、爱我就抱抱我
41、【为啥你不先生我】小儿子被大儿子打了。小儿子哭着找到我说：“妈妈，为啥他是哥哥，而我就得是弟弟呢？”我说：“因为他先被生下来啊。”小儿子委屈地说：“妈妈你偏心，为啥你不先生我呢？”。
42、【注意到你的身体】一位维修工上门维修电视机，家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后，女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求，你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么，连连说“能”。女人继续说：“事情是这样的，我丈夫的身体很弱，有的事指不上他。你看你是男人，我是女人……其实你一进来我就注意到你强壮的身体了……”男人的口水都快流出来了，迫不及待地说：“那我们开始吧！”“你真爽快！”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口，那你就帮我把它搬进来吧！”
43、【严肃地警告女友】昨晚睡觉前，我警告女友：我睡眠不好，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我发现身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“你到底骗谁啊！”……——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
44、【遇到女神级美女如何下手】小王：“大师我今天看到一个女神级别的美女，可我不知如何下手呀！求大师指我两招！”大师看了小王一眼没说话，收起了道具。
45、丁丁在家里大声练习“您好。”
“我能帮你吗？”突然，家门口有一头小狗哭喊着，小狗说：“我的弟弟掉进水沟里了，你帮助我救它起来。”
丁丁说：“滚你的蛋，不要干扰我练习文明用语。”
小狗说：“你怎么说一套做一套？”
丁丁说：“我还没有练成呢，说都说不好，当然做不好啦！”
46、【比猜题】老万在火车上遇到一个南方人，自称是个大学生，很有些看不起他，南方人说：“坐着没事，咱们玩个猜谜游戏好不好？”老万问：“怎么猜？”南方人就说：“我是大学生，你是农民，不在一个档次上，这样吧，我出的题你要是猜不出来，你给我一百，你出的题我要是猜不出来，我给你一百。你是农民，你先出题吧。”老万问：“什么动物有三条腿，还可以在天上飞？”南方人想了半天后说：“我实在猜不上，给你二百吧。”付完钱后，南方人很不服气，就说：“你说这是什么动物？”老万说：“我也猜不上，给，我付你一百。”
47、【伤不起的班主任】运动会上，班主任不知道哪来的校服披在身上。因为操场内不准站学生，学校一保安走过去就是一脚，怒道：“操场上不能站人没听到？”学生们集体晕掉…。
48、【相当内涵的笑话，看懂的举手】我的新女友昨天气炸了…………这什么破质量啊！！！！！！！
49、【太太应试】一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”“先生……那大概是为自行车准备的。”“那像S的指示牌是什么意思？”“这是说明这个地段有蛇……”
50、【女人变成女神经病了】和一同性朋友同住同睡，自从二货朋友在网上查了月经期的注意事项后（网上说最该注意不能压迫神经），该什么姿势睡觉都不晓得了，于是和我保持靠背姿势，因为怕冷，所以靠得特别紧，突然她大喝了一句:别把我卫生巾挤变形了，不然明天床单你洗…
