笑话大全 爆笑（第3987期）。嫁这么远干什么、数不清、你是多喜欢宋丹丹啊、下棋、微段子、为什么只有处女座，没有处男座等笑话50则。
1、【嫁这么远干什么？】老婆来自千里之外，前两天丈母娘过来小住，路途辛苦她没埋怨，语言不大通她也没埋怨，只是很气愤的说：嫁这么远干什么，麻将打法一点都不一样。
2、【数不清】店员：“先生，买顶游泳帽吧！好好保护您的头发。”顾客：“笑话！我这几根头发数都数得过来。”店员：“可戴上游泳帽，别人就数不清您头上的头发了。”
3、【你是多喜欢宋丹丹啊？】本来抱着大哭一场的念头去观摩将爱情进行到底，结果从头笑到尾。波尔多那一场戏，徐静蕾对李亚鹏说：“带我走吧。”李亚鹏答：“大象怎么办？”（大象是徐静蕾的儿子）。结果您猜怎么着？邻座一个观众很严肃的说：装冰箱呀！
4、【下棋】“艾尔姆，妻子问道：“你怎么不再和泰德下棋了呢？”“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下模吗？”“噢，当然不愿意，”妻子明白了。“他也不愿意同这样的人下。”丈夫回答。
5、【微段子】我不好，但只有一个，珍惜也好，不珍惜也罢，如果哪天你把我弄丢了，我不会再让你找到我。友情也好，爱情也罢，我若离去，后会无期！
6、【为什么只有处女座，没有处男座】熄灯后，和寝室几个妹子聊星座。我疑惑的问了句：“为什么只有处女座，没有处男座？”然后上铺彪悍的回答：“怎么没有，只不过人家后来改名了，叫做射手座。”
7、【你们什么意思啊】话说前段时间练场地的时候……有位62岁的大爷也学车……因为天气冷都在车上坐…我练车他坐副驾位……大家都知道场地速度都很慢……老大爷说我喝口水就下去……刚打开瓶盖准备喝水我一个急刹车……那结果……画面太美我不敢看……一杯子的水啊……脸上脖子上……裤子上……老大爷下车后…全都看过来……都特么一致的盯着人家的裤子看……我就想问问你们是什么意思啊
8、【现在肚子里还是暖暖的】老婆每次来大姨妈，我都会给她冲一杯红糖水，都会习惯性的喝一口试试烫不烫。这次老婆痛经厉害，我去买了一盒月月舒。然后冲完后习惯性的端起来尝了一口烫不烫……尼玛我是个爷们啊，居然喝了那个东西……现在肚子里还是暖暖的……
9、【生活里搞笑又雷人的糗事段子】1、刚出地铁突然踢到一个白色的东西，目光一扫，我擦，原来是前面妹纸的卫生巾掉了…… 2、本人护士一枚，今天和同事给一男病人插尿管，他的老婆和其它家属也在身边，当管子插到一半时这个死不要脸的居然射了！！！3、昨晚我妈被蚊子咬了好多包，我就作死般的嘚瑟说：蚊子从来不要我唉！我妈长叹了一口气幽幽的说：还是你长得辣眼睛，要不他们怎么不敢靠近你……我擦，这还是亲生的吗？4、今天去洗牙医生说我有两颗智齿，我说不可能的，从来都没疼过，医生说因为你脸大感觉不出来……我去，这什么逻辑，就算我脸大也不带你这么埋汰我的…… 5、有次查寝的大爷发现我没起床，就通报批评，尼玛的批评就批评呗，还和大家说我在床上硬不起来……卧槽……大爷你是几个意思吗？
10、【我是有原则的】寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”，乞丐乙头也不抬地说。
11、【逗女孩子冷笑话 下面我自己会洗】大学时听我宿舍女生讲了个笑话：说是同班男生302宿舍一个家伙洗澡洗了蛮久，另一个就去催“你快点，下面我来洗”。洗澡的家伙脱口而出“去你的，想得倒美，下面我自己会洗”。别的女生笑得东倒西歪，我居然来了一句“这是冷笑话吗？笑点呢？”她们笑得更厉害了。
12、【大的没有睡】夜里，4岁的弗兰茨躺在床上。他请求母亲：“妈妈，给我一只苹果吧！”“孩子，太晚了，苹果已经睡觉了。”“不，小的也许睡下了，大的肯定还没睡哩！”
13、【微博段子】有些压力总是得自己扛过去，说出来就成了充满负能量的抱怨。寻求安慰也无济于事，还徒增了别人的烦恼。而当你独自走过艰难险阻，一定会感激当初一声不吭咬牙坚持着的自己。
14、【和老婆啪啪】晚上无聊，想找哥们喝一杯，便打电话约他。哥们说：他要种黄瓜。我：天都黑了，还种什么黄瓜。哥们：就天黑才种哪，这两天正是时候，我不想要二胎吗，我得卖点力气，对不住了，哥。妈的，和老婆啪啪，也说的这么引人入胜。
15、【耳机拿错了】今天考英语，老师要求必须带耳机，耳机为黑色，我们前一天晚上都准备好了，用塑料袋装着，今天考完哦出考场后，我们宿舍一二货说，我艹，听力没听，我问为什么，她拿出了一个用塑料袋装着的黑胸罩，说早上很急拿错了。
16、【先抽一顿,再扫干净】儿子（3岁）不小心打破了一个杯子，我过去先看看他有没有划破手，后教导他以后别碰类似的这些东西。老妈在旁边看着说：“还是你有心，你小时候打破东西，你爸都是上去先抽你一顿，再让你扫干净。”我:……”
17、【一天才10万...】顾客：老板，生意不错吧！！！老板：不错啥啊，一天才10万...顾客(震惊)：10万，唉呀，没想到开个面馆这么来钱那...老板(发火)：来钱个屁，10碗……10碗，听明白了没有！！！
18、【凳子上有屎】中午去饭店吃饭，发现一个空座，立刻冲过去把座占了，正得意时一小盆友指着我大喊：“爸爸！爸爸！”全餐厅的人都把目光集中在我身上，我强挤出一丝微笑，指着小孩对面的大人：“小朋友，那才是你爸爸呢。”这时，不知道从哪传来一个声音：“哥们儿，你凳子上有屎……”
19、【不算公民】父亲看了儿子的成绩单，发现有好几科不及格。父：你国外的地理怎么也很差？儿：因为我没去过国外吗！父：你的历史也这么差啊？儿：我生的太迟了，以前的事大多不知道呀！父：怎么公民也不及格呢？儿：我未成年，根本不算是公民嘛！！
20、【几位大师乘错了】几个屌丝一日乘公交车，售票员问：“你们从哪里来，要到哪里去？”他们说：“我们从东土大唐来，要去西天取经。”全车人大笑。售票员说：“几位大师乘错了，这是由北往南的。”一个屌丝小声说：“那先去南海看下观音姐姐。”
21、【微博段子】兄弟今天给我打电话说：媳妇跟别的男人跑了，现在身无分文。只想买醉。我那个同情啊，于是请兄弟喝了场酒，买完单后问兄弟到底怎么回事。兄弟回答：今天媳妇带着儿子回娘家了，好不容易能出来喝场酒。
22、饺子要离婚，太太问原因。饺子：我爱上了馄饨。太太：你当初不是说爱我朴实无华吗？饺子：现在我才发现我更爱透视装。
23、【落水狗笑话 特么机智】正群聊呢，一姑娘突然发了俩字：湿了；一哥们儿马上就回：硬了；不曾想姑娘的话是个套：猥琐！姑娘我是湿了眼眶……众人正要无情嘲笑痛打落水狗，那哥们儿却马上回到：邪恶！少爷我是硬了心肠……众人纷纷下跪：哥们儿你简直太特么机智了！
24、妻子泪如雨下地对丈夫说：你不再爱我了，看到我哭也不过问一下为什么！对不起，我已领教过，问这个问题实在不划算。
25、【新病例】一位得了不知道是什么疾病的病人十分焦急，求救于一位医生。医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地走出来说：“先生，我祝贺您。”病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？”医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”
笑话大全系列26、【我就不信你没邪恶】女：“你还能不能行了？”男：“已经不行了你难道没感觉出来？”女：“不会吧，这就没力了？”男：“谁让你刚才一直喊用力用力，现在力都用光了，怎么办？”女：“汗！我怎么知道你连个汽水瓶子都打不开！”
27、【不吃动物口里出来的东西】有一贵妇看着桌子上的红烧牛舌说：“我才不吃从动物口里出来的东西呢。”随后夹了一个鸡蛋放到了嘴里。
28、【活该赶你出来】昨天朋友晚上来我家，说被老婆赶出来了。他们两口子我都认识，就问原因。他说晚上要给他老婆做饭（挺好的呀）他老婆回家他没做，说：“你不买菜我怎么做？”他老婆去买菜（估计也是憋气去的），回来之后他说：“你买的菜我不会做呀？”之后也被我果断赶了出去……
29、【今天是喜羊羊生日】1、今天是喜羊羊生日，只要复制转发此条消息给5个群，你的微信钱包里就会增加500元。我试过了，是假的，而且会被禁言，有时候还被踢。2、时代在进步，我们也渐渐长大，很多东西也物是人非了，人也不是那么纯粹了，做好事也不被人赞扬了，就像昨天，我在马路边，捡到一毛钱，交给警察叔叔，警察叔叔说：“滚”3、各位家属： 由于种种原因，本单位今年不发年终奖，是确实没发，一分钱都没发，请各位家属一定要相信我单位员工，不要胡乱猜忌，不要通过各种方式为难我单位员工。祝阖家幸福地过个好年！
30、村有个老人，专门干碰瓷的事，但是偏偏有个争气的儿子，在加拿大毕业后工作，刚把老头子接到加拿大，不到2个月就坐着轮椅回来了，儿子和自己一家还被加拿大驱逐了，原因是老人闯红灯，发生车祸，还得赔司机修理费……
31、【真是可怕的女司机】真是可怕的女司机啊。骑着电动车在高架下的非机动车道走。旁边有个路口里面有家洗车的。一般有车子出来会因为视线原因先鸣笛啊或者慢慢蹭出来。避免出现事故。结果这个女司机直接就是开出来了啊。不是反应快我就直接撞上去了啊。你开出来了也就罢了。你都已经横在路中间了才开始脑袋两边转悠看有没有车是什么意思？你让我当时很想尿尿啊。造不造。
32、【淘气】一个小男孩随怀有身孕的�盖兹ジ静普锸遥盖撞皇蔽孀哦亲由胍鳎泻⒕值奈剩骸奥杪瑁阍趺戳耍俊薄澳愕牡艿芴呶夷兀 蹦盖捉馐退担八嚼丛教云恕！毙∧泻⑺担骸澳阄裁床煌滔赂鐾婢吒兀俊�
33、 女友胃口太好真是件让人苦恼的事。每次问她要不要盛饭时她朝我比个ＯＫ的手势，我都分不清到底是“ｏｋ”还是“３碗”
34、同学聚会，大脸带着一岁的女儿来玩，我们一看到可爱的小孩就忍不住抱在怀里逗她，大脸突然就不乐意了，急忙抱回女儿：不行，你不能抱！胸这么大会把小孩憋坏的。
35、【火星文的真谛】表妹被甩了，表哥担心她想不开，就在QQ上开导她。表哥问：“那男生为什么要和你分手？”表妹似乎是个忧伤的女孩，又似乎是懒得听表哥唠叨，半天了才回表哥一句：“莪蔂ㄋ,眞啲蔂ㄋ。”然后QQ便下线了，深藏仇与恨。这时表哥突然醒悟，原来火星文的真谛，就是把字分开来读。"
36、【彪悍滴老婆大银系列之三百四十七】老婆：“亲爱滴，你能形容一下男女滴婚姻问题么？”老公：“男银就像人民币，女银就像保险柜，两者结合在一起，怕就怕有排行第三滴毛贼来撬锁！锁一开鸟要出柜（出轨）！”
37、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
38、【信天游·求爱】黄土高坡，天高云淡。放羊的汉子在晒太阳呢，忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃在割草，马上精神振奋，唱起了信天游：“妹妹呀山坡啊火辣辣地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”女娃也来了兴致，对歌一首：“十八里高坡啊担担的面，哥哥呀你的窑洞在村头，放你的羊吧别回头……”
39、【不见不散】昨天中午在肯德基看到一个阿姨点了一大堆吃的，然后打电话说：“喂，你们快点来啊我买好吃的了，就在麦当劳，我手机快没电了，不见不散啊。”我估计她们能见到就要靠缘分了 ……
40、【姜还是销售商的辣】台风来了，我决定去买汽车，心想在这样的天气里，销售商一定认为不会有顾客上门，我就可以狠狠杀价了。果然，我进入汽车销售展厅时，发现自己是唯一的顾客。但姜还是销售商的辣，他一开口就让我准备狠狠杀价的希望落了空：“你肯定想买车想得不得了吧？顶风冒雨都跑出来买车。”
41、【孩子可能保不住了】A：蚯蚓麻麻，你们家孩子们哪儿去了呢？B：都去上幼稚园啦，花猫老师现在带他们呢…… A：我刚在河边遇见花猫老师了呀。B：她做啥呢？A：她在钓鱼呢……
42、【铃声不够嘹亮】一日老妈检查我的手机，嫌弃我的铃声不够嘹亮，体现不出我对母亲的敬爱，便偷偷帮我修改铃声，咯咯咯咯，次日，我在接到老板的电话时，想起的铃声居然是“这个人就是娘，这个人就是妈，这个人给了我生命，给我一个家”，当我默默接起电话时，整个办公室轰动了……
43、【那我把龙 珠交给你】老公吃了桃子开车，核含在嘴里…… 我：吐出来，别卡住了…… 这货用纸巾把核包好给我说：那我把龙珠交给你，还差六颗。
44、【投奔】同学在湖南工作不顺，想来上海投奔我。一天晚上聊天，问我：“你在哪？”我答曰：“我在办公室。”然后我问：“你从哪坐车？”他答曰：“上海南吧！”
45、【早饭没吃】自习回来看宿舍一厮很happy地啃面包。我：“晚饭不吃了？”他：“吃过了。”我：“吃过了还吃面包？”他：“早饭没吃。”
46、【女作家海上日记】周一：遇船 长。周二：船长邀我共进晚餐。周三： 船长要跟我那个我不从。周四：船长威 胁再不从就把船弄沉。周五：我救了七 百多人。周六：连续救了好几回。星期 天：船长喊救命，可是我还想救大家。
47、【太监观风】镇守大监观风，出后生可畏焉为题，众皆掩口而笑。珰问其故，教官禀曰：诸生以题目太难，求减得一字也好。珰笑曰：既如此，除了‘后’字，只做‘生可畏焉’罢。
48、【新试验的新论点】比尔正在认真地进行一项生物试验。他把一只跳蚤的脚切断两只，发声叫它跳，于是这只跳蚤跳了跳。他再切断它的另外两只脚，再叫它跳。跳蚤又跳了一跳。比尔接着又切断了它仅剩的两只脚，再叫它跳。这时候，可怜的跳蚤再也跳不起来了。试验终于有了结果，比尔十分满意地总结了实验报告，上面写着这么一行字：新试验得出的新论点：跳蚤在切断六只脚以后，就会变成聋子。
49、【很感人的电影】A：“你看过《3D肉蒲团》吗？”B：“没有，不过我听说那是一部很感人的电影，许多人进电影院时都带着纸巾……”
50、【校园趣事，老师和熊孩子间搞笑段子】1、早上送儿子去幼儿园，一路上儿子各种撒娇和耍无赖，粑粑气急之下就把儿子扔给老师拉上我就走。儿子也急了，大声说道：你们这对狗男女…… 2、老师：中国的汉字博大精深，也比较简练，譬如清晨的光叫“晨光”，那么大家知道清晨的风叫什么吗？同学：晨风。此时在角落的一同学起身问：老师，那清晨的渤海叫什么？3、路过办公室看见老师边听佛教音乐变批卷子，甚是好奇，便问：老师你为啥要听佛教音乐批卷子？老师果断地说：这样才会手下留情，要不然这群熊孩子全都得不及格。4、一男同学问老师：三位女士各买一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃、含着吃、咬着吃，您认为哪位是已婚？女老师红着脸说：应该是含着吃的那个。“不对，是带戒指的那位……”5、一日老师让我们用“皱纹”造句。我写到：粑粑的蛋上很多皱纹。老师很生气地把家长找来批评道：不该啥地方都让孩子看。粑粑红着脸解释说：这孩子从小就心粗，少写了一个“脸”字。
