笑话大全 爆笑（第4054期）。卖肉忌赊、月下求婚、还有一个海、麻麻，今天老师说我漂亮、居然当总统、网络爱情须知等笑话50则。
1、【卖肉忌赊】有为儿孙作马牛者，临终之日，呼诸子而问曰：我死后，汝辈当如何殡殓？长子曰：仰体大人惜费之心，不敢从厚，绸衣布裘，二寸之棺，一寸之槨，墓道仅以土封。翁攒眉良久，责其多费。次子曰：衣裳棺槨，俱不敢用，但具稿荐一条，送于郊外，谓之火葬而已。翁犹疾其过奢。三子嘿喻父意，乃诡词以应曰：吾父爱子之心，无所不至，既经蝉力于生前，并惜捐躯于死后？不若以大人遗体，三股均分，暂作一日之屠儿，以享百年之遗泽，何等不好？翁乃大笑曰：吾儿此语，适获我心。复戒之曰：对门王三老，惯赖肉钱，断断不可赊。
2、【月下求婚】妻子：“有人说，年轻人在迷人的月色下会失去理智，你认为这话对吗？”丈夫：“可能有点道理，你记得吗？我是在月色下向你求婚的。”
3、【还有一个海】“嘻嘻。”妻子给进门来的丈夫沏着茶说：“刚才儿子考我地理哩！我回答说我们国家有黄海、东海和南海。他老嚷漏了一个，你说说还差哪一个海呀？”“会海！”丈夫一甩文件包答道。“会海？在地图的北面还是南边？”“在我们单位！”
4、发一条会偷东西的短信，偷走你的烦恼，偷走你的忧愁，偷走你的失落，偷走你的压力，偷走影响你幸福的一切，让你变成一个只有幸福的穷光蛋！哈哈
5、【麻麻，今天老师说我漂亮】四岁小萝莉:麻麻，今天老师说我漂亮。我:老师怎么说的？小萝莉:你长得漂亮有什么用，上课不乖。
6、【居然当总统】某日，一位德国，一位日本，一位台湾科学家在一起讨论谁的科技强。德国科学家:“我们德国制造一种机器人，他可以处理危险物品，你说强不强?”日本科学家:“我们日本制造了一个机器人，可以帮忙处理家务，你说强不强?”台湾科学家:“我们台湾才厉害，制造了一个机器人，在他脑袋装了几块豆腐，那个机器人现在居然在当总统!”"
7、【网络爱情须知】生活里有许多规则，没有规则寸步难行。在网上也有规则，无论进聊天室聊天、上BBS灌水、玩联网游戏、发送电子邮件还是来一段网络爱情……1、自备网恋所需要的一切工具及软件，包括计算机、调制解调器、ISDN专线、DDN专线……2、自备网恋对象，数量N（N≥1），本说明建议你定量一个，包括网络以外存在的及网络上的目标对象。3、你有权利选择你在网络上的一切相关信息。包括ID、Nickname、ICQ、OICQ、Email及性别。4、你有权利爱你的网恋对象，同时你也有权利不爱你的网恋对象。5、你有权利与网恋对象约会。但你无权干涉你的网恋对象在第二和第三说明中所做出的决定选择。6、你有权利索要网恋对象在网络上及网络以外的身份等一切相关信息，包括网恋对象的靓照并有权利对你的网恋对象表达你的爱意，本说明建议你温柔地表达，但你无权知道你的网恋对象的个人隐私。7、你有权利在网络上或是网络以外公开你和你的网恋对象的关系，并且有责任承担由此所导致的后果。8、你有权利向你的网恋对象进行花言巧语的爱意欺骗，有权利向你的网恋对象申诉结婚的要求，但你无权阻挠并破坏你的网恋对象与他人结婚或是移情别恋。9、你有权利在失恋后哭泣或是麻醉自己。本说明建议你一边哭泣一边麻醉自己，但你无权在失恋后结束自己的生命。
8、【赶快结婚】一妇产科大夫去某女子学院作优生优育报告，作完报告后，她问：怀孕后，应注意什么？一学生急忙站起来，不假思索地回答：赶快结婚！
9、【大象有钱后】大象：“如果我要有钱了，我就买顶轿子，多雇些人给我抬轿。”
10、【小明成绩很稳定】小明成绩很稳定，一直是班里的倒数第二名。可这次期中考试竟考了倒数第一，爸爸很惊奇：“为什么？”小明很委屈地说：“这次考试总考倒数第一那个人拉肚子没来。”
11、【女孩必须属猪】一哥们还没女朋友，我们问他要什么条件的，哥们说：“这女孩得属猪。”我问他为什么，哥们说：“我属猴，如果找个属猪的女孩，就像猪八戒和孙悟空，她肯定怕我。”
12、【女孩带男友见家长】女孩带男友见家长，七大姑八大姨的一家人下饭店，还有4岁的小外甥。 席间小外甥要去尿尿，男朋友陪着去了。 回来时小外甥一直偷笑，大家问他怎么回事，他说：刚才看见叔叔的鸡鸡比我的大好多呀! 全家正尴尬，这死孩子又冲女孩来了句：你开心了吧……
13、【出人头地】父亲这样教训他的懒儿子：“你整天无所是事，哪会有出人头地之日。”又拿来一个灯泡叫儿子装上。儿子反应很快，马上端来一条板凳：“爸爸，你帮我扶着，我这就装灯泡。”等父亲扶着凳子，儿子站到凳子上说道：“现在我不是已经出人头地了吗？”——笑话大全系列www.baiven.com倾情奉献。
14、【孩子都能打酱油了】相亲糗事！被老妈拉去相亲，发现对方是高中时男友，那段恋情被班主任发现通知家长转校而告终！双方家长在学校还见过面，不过家长他们都没啥印象了，一个就说我俩夫妻相神马的，于是这货说，当初要不是你俩阻挠，我们孩子都能打酱油了！
15、【你这慢跑效果也蛮搞笑的】我和室友约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。
16、【美的电饭煲】一男征婚，要求女方：一要漂亮，二要会做饭。婚介人员按此条件在电脑上查询，屏幕显示：完全符合您要求的对象是--美的电饭煲！
17、【搞笑又幽默的经典语录】世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知！
18、【还是这哥们霸气】同事出差，微信吐槽“隔壁在做X，我在做PPT”结果被另一同事升华了“还是你爽啊！他们做不了多久，你想做多久做多久！”
19、【最炫民族风】骑车上班路上，前面一个大妈突然摔到在地，我连忙下车过去正准备扶，大妈看着我破口大骂：“年纪轻轻不学好，怎么撞人啊！”我愣了一下，叹了口气，默默掏出手机放起了《最炫民族风》，大妈像打了鸡血一样跳起来，踩摆着音律的节奏飘然而去，临走留下一句话：“小伙子，算你狠！”
20、【我想摸摸】男：就在我家睡吧，我不会动你的！男：亲一下好吗？就一下！男：我想摸摸，保证不摸别的地方！男：我就在外面蹭蹭…… 女�核岛昧嗽谕饷娴模恪� 男：就两下…… 女：怎么了？艹尼玛……从头到尾就最后一句是真话！！！
21、【敢叫我阿姨】早上，我站在小区门口等班车，一个戴眼镜的小伙走过来问道：“阿姨！我问一下，这里是不是有个金山小区...”我认真的回答道：“你顺着这个道一直向右走，看见交通岗往左走大约两站地，你会发现马路对面有一个公交车车站，然后你坐5路汽车，三站地就到了...”小伙表示感谢后，离开了...没过多久，又过来一个背双肩包的小伙，问道：“美女！这里是不是有个金山小区呀！”我笑着说道：“对！我身后这个小区就是...”岂有此理，我在凹凸吧上也没人敢叫我阿姨呀
22、【一夜风流】女同事：昨天晚上风真大，睡觉时窗户没关好，今天就感冒流鼻涕了。我：用一个成语概括，就是一夜风流！女同事：@#￥%%……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
23、【这样的肉色算吗】山对水说：“水，你真绿埃”水对山说：“山，你真高埃”山水的对话被孔雀听见了，孔雀讽刺说：“真有意思，这样的夸奖都有。要不，山，你绿一个，水，你高一个。”山一气之下，让自己身上的树木使劲长，不久山就变绿了，成了青山。水一气之下，波涛汹涌，浪高N尺，成了海啸。山水说：“孔雀，你也变一个，要不你就变成一个色的吧。”孔雀一听，气得一跺脚，忍痛拔掉身上所有的羽毛，光溜溜地来到山水面前，豪气地说：“这样的肉色算吗？”"
24、俺们村有个小伙子，在网上冒充女的和别人搞网恋骗人家给他买了个肾六，男网友要求要见面他怕以后再也骗不出东西，就让他媳妇替他去结果他媳妇那人私奔了～奔了～了～
25、【你孩子多大了】一女的刚谈了个男友，一天这女的和自己闺蜜去男友家玩，男友的姨妈很热情地招待我们，天南海北地聊了一会儿，我问男友姨妈：你几个孩子？姨妈回答说：就3个，都上大学了。我说：那姨妈看起来好年轻哦！姨妈回答：哪里有年轻。接着又问我：那你几个孩子呀？男友一脸黑线地说：姨妈这是我女友。
笑话大全系列26、【幽默雷人校园语录】改作业歌：我左看右看上看下看，原来每道题都答的不简单，我看了又看，想了又想，上面写的答案真奇怪，哎！真奇怪！
27、【他是说女生的校服改成那样的吧】高中时候有一次记者来访，调查中学生想要换什么样的校服。问到我班一个同学喜欢什么款式的校服？这货沉思良久说，像海尔兄弟那样的吧…我不知道当时那个记者什么表情……
28、【朋友承认他是狗】昨晚无事，和3个好哥们相约夜市喝酒。人齐了，开始吃喝，不一会，每人两瓶啤酒下肚。一哥们提议猜拳，我复议。另外一哥们不同意，和我一边喝酒一边逗嘴。我说：你TMD是狗咬吕洞宾，不识好人心。那哥们正在吃菜，头都没抬回了我一句。：你是吕洞宾咬狗…………我们3人听得一愣，同时噗嗤喷酒，哈哈哈大笑！我做投降状向那哥们：对对，我是吕洞宾咬狗！今天想起来还觉得好笑！
29、【古今三绝】一家门首，来往人屙溺，秽气难闻。因拒之不得，乃画一龟于墙上，题云：“在此溺尿者，即是此物。”一恶少见之，问闩：“此是谁的手笔？”画者任之，恶少曰：“宋徽宗、赵子昂与吾兄三人，共垂不朽矣。”画者询其故，答曰：“宋徽宗的庇，赵子昂的马，兄这样乌龟，可称古今三绝。”
30、【小暑的祝福语大全】1、扯一片云朵，驱散炎热骄阳；邀一场细雨，滋润美好心田；揽一阵清风，拂去焦灼燥热；携一缕月光，清爽精神田园；发一条短信，传递清凉祝福，愿你小暑快乐。2、小暑一到，气温增高，防暑降温，自有妙招，绿豆熬汤，清热解毒，新鲜瓜果，解暑最妙，保持心静，清凉自在，常常冲澡，清爽无限，保持卫生，健康度夏，祝福送你，愿你小暑快乐相伴。3、小暑的露珠莹亮，小暑的微风清凉，小暑的细雨绵长，小暑的花儿芬芳，小暑的禅鸣悠扬，小暑的短信欢畅，小暑的祝福清爽，愿你小暑时节好运难挡，幸福永远流淌。4、小暑气温太高，乘凉为你支招：找个树荫睡觉，打着呼噜别闹，吐出舌头才好，难耐脱个赤条，爬进铁锅洗澡，顺便刮掉体毛。小猪猪，你就是我的美味佳肴！5、小暑来到，送你一缕清风，吹散闷热，清爽你心；送你一阵细雨，酣畅淋漓，愉悦你心；送你一份问候，清新扑面，舒爽你心：愿你开怀，清凉度夏！6、小暑一到温升高，潮湿闷热心烦燥，喝上一碗绿豆汤，清热解毒降暑气，吃上一块甜西瓜，利尿除湿清凉伴，送上一份小祝福，小暑快乐清爽随！7、小暑到来，我的祝福短短几句，跨越过太空，登上过神十，降落到你的手机。驱散炎炎烈日，敲响快乐雷雨，暖暖情风袭来，声声祝福传递。愿你天天快乐，事事成功，时时好运。愿你快乐“暑”不胜“暑”。8、夏风吹走高温的烦恼，夏雨浇灭夏日的焦躁，夏花芬芳灿烂的笑容，夏夜带来无尽的浪漫。小暑到了，愿我的祝福陪伴在你的身边，祝你快乐不断！9、小暑即到，酷热来扰，心要常静，手要多动，多多联系，时常骚扰，嘴要甜甜，脸挂微笑。可退浑身大汗，保你烦心准消。掬一捧冰凉泉水，解你满怀的愁绪。吹一缕清爽夏风，许你一季的清凉。小暑日，把祝福送给你：与快乐共舞，伴幸福而歌。10、小暑到，让幸福为你降下舒心雨，心情舒畅；让快乐为你摇来清凉风，开心一夏；让朋友为你送上问候语，清爽你心。朋友，愿你小暑也开怀，舒爽度夏日！
31、【蛇年的新年寄语】1、小小子，小妮子，春节穿上红袄子；穿鞋子，戴帽子，大年三十贴对子；老头子，老婆子，大鱼大肉一桌子；吃瓜子，嗑榛子，来点清茶一杯子；看儿子，抱孙子，满屋笑声一家子；春节到了，祝大家蛇年有票子，有房子，有车子，有妻子，有孩子，长个子，每天都能有乐子！2、金蛇摆摆，快乐精彩；金蛇甩甩，悠闲自在；金蛇乖乖，幸福康泰；金蛇摇摇，财神报到；金蛇扭扭，好运常有；金蛇弯弯，幸福无限；金蛇绕绕，永无烦恼。蛇年祝福，愿你大吉！3、亲，蛇年到了，送你一篮水果：“苹”安幸福，“蕉”上好运，“梨”开烦恼，“桃”醉自我，“桔”品健康，“橙”心如意，“柑”甜可口，“柚”雅浪漫，“柿”事顺利，“杏”运相随，“枣”到快乐，“莓”好吉祥。请收下吧，绿色生活哦，一口咬定哦！4、锣鼓喧天，鞭炮响遍，千家万户迎新年；烟花绚烂，火红对联，大街小巷乐无边；亲朋会面，好友相见，天涯海角俱团圆；喜气连绵，美好人间，一年一度报平安。蛇年佳节，心中思念，祝福愿你谱新篇！5、经过千年的修炼，爱过善良的许仙，恩恩爱爱恍若昨日又重现；遭过法海的惩戒，耗过小青的心血，坎坎坷坷已化作过眼云烟。看过神州的画卷，读过中华的诗篇，欣欣向荣方知道换了人间；算过最好的时辰，想过最美的语言，恭恭敬敬给你们全家送上祝愿：蛇年大吉，好运连绵！6、拍个黄瓜炒个鸡，那年那月咱兄弟；广阔天地炼红心，住在东村你家里。雪花飘飘新年到，哥们弟兄好欢喜；妹子为咱忙里外，老娘给咱备牙祭。烟熏火燎哪种味，至今还在咱心里。时光已过三十年，真情难忘常相忆。欢迎城里来过年，全家举杯宴请你。你若不来我们去，寻着年味祝福你：蛇年大吉心欢喜！7、幸福领衔，快乐带队；吉祥牵线，健康搭桥；财运铺路，平安保驾；如意护航，开心前行；一路疾驰，特来拜年：恭贺新春，蛇年大吉！8、字不在多，有情则满。句不在长，有福则灵。斯是短信，惟吾情深。金龙乘风去，白蛇舞云来。谈笑送祝福，今日我先行。祝君身体棒，财源滚。无忧愁之乱耳，无烦恼之劳形登上吉祥庐，走进如意亭。友人云：何福不有？愿君2013幸福美满！9、金蛇吐信祥云开，日月同辉增光彩。锣鼓喧天鞭炮响，歌舞升平盛世欢。大红灯笼高高挂，合家团圆幸福满。恭喜发财祝福你，开开心心过大年！10、除夕大勺我来颠，翻炒祝福与祈愿！点起快乐炉灶火，倒上新鲜健康油，先炸富裕活力虾，再烹福鱼香气漫。锅中梦想蛋已圆，幸福汤里映笑脸，包好吉祥如意饺，共享蛇年新盛宴！11、蛇行天下，依靠了信念与坚持；灵蛇之珠，积累了才华与智慧；蝉蜕蛇解，映射了进步与升华；礼度委蛇，展示了境界与态度。拥有品质，乐趣一生！拜年啦！12、在银蛇年里衷心祝你：情深似海比蜜浓心心相印不了情，万事如意走神运福禄寿喜路畅通，春夏秋冬好风景生活舒适火样红，平安快乐常相伴一年四季好心情！13、时光消逝如流水，转眼春去春又回。蛇吐信子花吐蕊，迎春纳福庆有余。世界末日纯闹剧，明天阳光更明媚。天下儿女把家归，互致祝福暖心扉。如意饺子幸福味，平安爆竹开心脆。合家团圆添富贵，祥和光景惹人醉。全家老少健康随，心想事成最欣慰。一年鸿运从今起，蛇年大吉就是你！14、蛇年到，赶走烦恼牛鬼蛇神，握着好运笔走龙蛇，哪怕快乐画蛇添足，成功不会虎头蛇尾，生活本来有“蛇”有得，愿你幸福更加出“蛇”！新春大吉！15、蛇年听我说，人生要舍得！舍去忧和愁，才有欢和乐；舍去烦和恼，才得平与和；舍去名和利，追求美和德；舍去焦和躁，参悟理与哲；舍去争和斗，敬业职和责；舍去猜和忌，恩爱睦又和；舍去困和惑，轻松好拼搏；舍去骄和奢，奉献火与热；舍去贪如壑，人生大收获！祝蛇年大悟有大彻，大舍有大得，大快有大乐！
32、【名人雷语】1﹑冯小刚：我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。2﹑李刚：哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。3﹑卡扎菲：失败是成功的妈妈,可是我己经有很多个妈妈了。4﹑萨达姆：我是一个很有深度的人，因为我住在地下室。
33、【人生第一次就业后的光荣事——监考】人生第一次就业后的光荣事——监考！我兴冲冲去拿学生的试卷同事笑笑说，李老师，第一次监考吧，我很响亮地回答！嗯！是的以前都是被监，全场同事一阵爆笑，好像没什么不对啊。哦，不，尼玛！！！
34、【“乐于助人”】一男子对清结工说：要是没有我们这种乱丢垃圾的人你们早该下岗了，是我们养的你，我这叫乐于助人。清结工说：明天我去火葬场工作没人死我就要下岗了，你那么乐于助人，要不你死一次！
35、【过年和小伙伴去买了几盒猴哥牌鞭炮】过年和小伙伴去买了几盒猴哥牌鞭炮！然后跑去炸牛屎！！没想到的是刚点着插上去立马炸了！！一身牛屎的感觉！！洗了N次澡现在还臭牛屎味
36、【请爱上这样一个我】1、请爱上这样一个我，清晨洗手作羹汤，假日扶栏眺望，偶尔在晨昏的光影里堵上一本好书与你细细争论。将自己完整地依托与你，也将接受完整的不甚完美的你。2、请爱上这样一个我，会傻乎乎地发呆，问你很白痴的问题，然后听你高深的见解，点头如捣蒜。满心满眼都是你，却不会以你为天。而要和你共同撑起一个家的天空。会想你撒娇，但也懂得做一个可以依靠的女人，让你可以休憩。3、请爱上这样一个我，衣着得体，眉目清秀，画着清淡的妆容，宛若世间最平凡的最努力的小花，懂得欣赏自己的美，自己的努力，却不会孤芳自赏或者顾影自怜。4、请爱上这样一个我，愿意陪你从相遇到白头。不论贫贱富有，不论生老病死，都以你为伴。嫁与你为妻，就努力适应你的生活节奏。愿意给你生几个孩子，抚养他们长大，直到儿孙满堂，满足地离开。5、请爱上这样一个我，有着三三两两的好友，偶尔会在商场里奢侈一把，买给自己礼物的同时不忘向你报告最新的八卦消息。懂得在自己力所能及的范围内让自己过的最好。有共同的生活也给彼此呼吸自由的空间。-6、请爱上这样一个我，为爱受过苦，所以懂得怎样爱人。每一步相爱都走得小心翼翼却无比踏实。不再奢望不切实际的轰轰烈烈，反而追逐最细腻的细水长流。懂得什么样的幸福才是最长久的。7、请爱上这样一个我，爱惜自己的身体，尊重你的存在。我们可以欢乐地在大街小巷里闲逛当做浪漫，也可以在豪华奢侈的酒店里温柔地相爱。如果对方不是你，那比这再浪漫的诱惑，再温柔的条件都不会让我心动，只因为我是属于你的。8、请爱上这样一个我，只要吵架时的一个拥抱，就可以笑逐颜开。这辈子最希望的是得到你的宠爱，不论是工作生活再忙，都能给我一个温暖的拥抱，告诉我，你在我身边，不走不动。而我就会心甘情愿地陪你去世界上任何地方。9、请爱上这样一个我，偶尔偷懒让你背负着前行，也会伸出肉乎乎的小手给你疼惜的擦汗。虔诚地抚养双方的父母，珍惜在身边的每一个人，亲人离去时痛苦却坚强地做你 最好的后盾。懂得相扶到老不容易，所以更加愿意去化解每次筋疲力尽的吵架。10、请爱上这样一个我，虽然身体不好，但是千山万水，只要你愿意，就努力跟你一起去跋涉。我们的相爱里不仅仅有小家温柔的相聚，还应该有拥抱自然，陶冶情操，要跟你走到世界尽头的一路风景。11、请爱上这样一个我，家境小康，家教良好。与人说话从不着急上火，不论受到了再多的不公平，也能够优雅地据理力争。用最温柔恰当的方式跟这个世界对抗，不卑不亢。12、请爱上这样一个我，偶尔会撒点小谎，但有着最透彻的真性情。让你看得懂我，但为了努力活成你眼里那个优秀的我，用小小的谎言达成完美。13、请爱上这样一个我，偶尔会精神出轨到某个英俊潇洒玉树临风的偶像明星身上，暂时忽略了你的存在。但永远都不会忘记你才是我身边最帅最优雅的存在。笑嘻嘻地哄你的小情绪，也假装生气你的不理睬。14、请爱上这样一个我，热切期待你的到来，但是又分外羞涩。若我们相遇时，我因为害羞不曾主动叩击你的房门，请等等我好么？请主动走过来牵起我的手，说要跟我共筑幸福的小家，好么？我等着爱上这样的我的你。我会爱上爱上这样的我的你。我会跟爱上这样的我的你永远相爱。
37、【为什么跑得那么快】甲：你每次百米跑都能拿冠军，有什么秘诀吗？乙：当然了，因为我小时候就长得很好看，有不少男孩子追我，我很害怕，就跑呀跑，结果就越跑越快了。
38、【眼不见为净】小时候，上课迟到，老师拽我的书包，书包带断了，许多东西从书包里钻出来：陀螺、弹珠、游戏机、奥特曼玩具，老师顿时叫我请家长，我父亲来后，将玩具塞进我的书包，拉好拉链，对老师说：“这不就什么都看不见了。”老师……
39、【好了不说了！下去接他女朋友了】LZ今天感冒在租房休息一天，就刚刚二货同事打电话过来，说他女朋友等下就会来了，叫我去楼下接下她 正纳闷他何时找了女朋友!我怎么不知道，门铃响了，605有你的快递 麻烦下楼签收下!! 好了不说了！下去接他女朋友了！
40、【微博段子】小时候曾经干过一件很残忍的事：跟邻家女孩过家家拜堂成亲，结婚嘛，要办酒席请客有木有？然后把婶婶家刚出窝的一群小鸡12只杀个精光，办了一桌全鸡宴！据说那天全村都听到了我的嚎叫声。
41、【SB，那是堵车】美国与中国航天员在太空的对话。美国航天员：“中国太伟大了，我一眼就看见你们的长城了……”中国航天员瞄了一眼说：“SB，那是堵车……”
42、【有关幽默的笑话 孤单的北极熊】一只北极熊孤单的呆在呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！
43、【不带这么坑人的】大四那会一哥们的妈妈来了，我们班请她吃饭，我去订饭了，其他人去迎接。以前商量好的见面喊妈，他们到餐厅了我就迎上去厚着脸皮喊妈，结果大家都愣住了，后来才知道他们都喊的阿姨。
44、【年轻人的搞笑糗事】有同学前去某公司面试，叫到他了，他进去坐下面试官露出诧异的表情，说：小伙子，你不要紧张啊此人说:我不紧张埃面试官又说：你真的不要紧张，只是聊聊而已，双向选择嘛此人莫名其妙的说：我真的没有紧张啊面试官怒了：你真的不紧张？此人：我真的不紧张面试官吐血，说了一句话:不紧张你坐茶几上干嘛？……《笑话大全》www.baiven.com
45、【最新的中秋节祝福语言】1、中秋明月圆又圆，照遍九州庆团圆。家家户户笑开颜，团团圆圆坐桌前。吃一口月饼品一口酒，幸福的滋味润心田。只愿人间无离散，不用千里共婵娟。祝中秋快乐无限！2、中秋明月照着你，幸运之神陪着你，合家团圆拥抱你，甜蜜爱恋腻着你，事业升腾宠溺你，美好心情抓住你，烦恼琐事远离你，中秋祝福跋山涉水冲破艰难险阻也要送给你！3、八月十五月儿圆，发个短信传吉言：身体健康心情好，工作顺利薪水高。爱情美满佳话传，父母无忧乐开怀。前途无量加油干，佳节处处有团圆。4、中秋月儿圆又明，清辉满地是真情，秋风秋意秋盈盈，月华月光月饼饼，幸福幸运伴君行，祝福祝愿从不停，中秋佳节享安宁，时时刻刻好心情。中秋快乐。5、桂花飘香明月照，中秋佳节福气罩；一缕相思情荡漾，每逢佳节倍思亲；携乐带喜送问候，真心祝福到你心；愿君合家喜洋洋，幸福喜庆无尽头。祝中秋节快乐！6、月是故乡的圆，情是家乡的缘，坐视庭院明月光，挥酒畅聊赏月亮。家是幸福的园，庭是团聚得点，全家围桌其乐玩，品味佳肴齐乐唱。祝君中秋喜乐道！7、中华自古多佳节，金秋叶落似离别； 每逢佳节倍思亲，浓浓千里思乡情。中秋来临，愿在外打拼的朋友携着愉快、带着思念回家跟亲人团圆，也圆自己一个思乡梦。8、月很圆，花更香，保重身体要健康；鱼在游，鸟在叫，愿你天天哈哈笑；手中书，杯中酒，祝你好运天天有！欢乐多，忧愁少，祝你中秋快乐少不了！9、中秋月圆花开放，团圆喜庆热闹闹；亲朋团聚乐开怀，吃块月饼福气高；举杯邀月同庆贺，把酒言欢表心意；祝你中秋心情妙，自在惬意乐逍遥！10、中秋邀明月，共赏花好月圆；盛情约清风，共度团圆之夜；举杯祝亲朋，合家幸福福寿全；问候几多情，送不尽情意绵绵！中秋佳节到，祝君快乐同行，笑声不停！
46、【某领导带小三参观军港】某领导带小三参观军港，望着港口中的军舰领导不禁感慨：我在你身上花的钱够买三四条军舰了!小三立刻回到：废话，你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了!。
47、【经典搞笑短信系列4(50条)】151。排队：另一排总是动的比较快。你换到另一排，你原来站的那一排，就开始动的比较快了。你站的越久，越有可能是站错了排。152。失事报导：失事的地点越远，伤亡的人数就得越多，否则写不成一则故事。153。携伴出游：你携伴出游，越不想让人看见，越会遇见熟人。154。相对论：一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。155。护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝０病人微笑道：“小宝贝。”156。有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！157。某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”158。某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：“hi！那个叫‘春’的，轮到你了”159。少林寺的藏经阁失火了。结果烧毁了很多经书，方丈不禁失声痛哭起来……小和尚不知道方丈为什么哭，便问了起来：“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰：“老衲痛经碍…”160。民：“军中有军妓吗？”军：“有呀，没有军纪怎么行！”民：“真的！要付钱吗？”军：“这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的”161。女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”162。王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？163。孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。”164。由明天开始，市说什么决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！165。某君赴宴：真好，我坐在乳猪的旁边。话刚出口，发现身旁一位胖女士怒目相视，急忙陪笑道：“对不起，我是指那只烧好了的”166。如果有一颗星星掉下来，砸在你的头上，请不要惊慌。因为，那是我求老天爷，送给你的礼物，从此以后你将过着，无忧无虑的生活，因为，你傻掉了。167。你是我心中的太阳，可惜下雨了；你是我心中的月亮，可惜天阴了；你是天上的长娥落到人间，可惜脸先着地了。168。有一蚂蚁在路边晒太阳，大象走过来，蚂蚁钻入土中只漏出一只脚，兔子问？你要干麻，蚂蚁说嘘：“别出声我拌丫一跟头”169。那天你拿刀狂砍一头猪，猪逃进一个死胡同，只听猪跪地向你求饶：“本是同根生，相煎何太急”170。深夜一声惊雷惊醒布什，大喊：”快，拉灯”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨，嘘了一口气说：“一身阿富汗。”171。娶老婆应是小昭，交朋友应是令狐冲，做男儿最好是乔峰，出来混还是韦小宝。172。怎么回事？刚才拨打你手机，铃声响后手机提示语音说：对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信！再次拨打又说：对不起，您拨的用户已奔出服务区，请稍候再拨。173。馒头和面条打架，馒头被捧哭了，便回家叫上花卷包子去报仇，结果是方便面开门，馒头说：“你小子把头烫了，我也认得你”174。施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉！！！175。考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？（打一歌名）………《至少还有你》呀！176。一女在车窗外小便，尿在一人头上。行人大叫“刀疤脸，你跑不掉”！妇女忙穿上裤子。行人又叫“带上面罩我也认得你”。177。有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。友问何故？回答：“别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。”178。某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！179。曹操携蒋干攻蜀，孔明迎战。蒋干上阵，亮：“干，你娘好吗?”蒋干听罢，吐血身亡。曹操上阵，亮复：“操，你妈好吗?”操旧疾复发而死。180。话说，花木兰领兵出战，不料月经来潮，失血过多，阵前晕倒，待醒来，军医在旁，面带苦色地对花木兰说：“将军，您的小鸡鸡是没保住，但伤口我给您缝上了。”181。机密档案：姓名：，绰号：四虎子，死因：爆炸至死！经过：总攻开始了，连长发了个炸药包给“四虎子”，说道：“两面都有胶，往碉堡上一粘就行！祝你成功”临别遗言：“连长，我操你妈！两面都有胶！！！！！182。一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！183。一对老鼠，公的怀疑母的有外遇，就跟踪母老鼠，母老鼠就钻进树丛里，公老鼠坐在草丛边，不大一会出来一只刺猬，公老鼠一把按住了，公老鼠说：“还说你没外遇，这是谁给你买的裘皮大衣”。184。一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”185。某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：“同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？”186。到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了”187。某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想烤几分熟”188。“听说昨天你和老婆闹别扭了，怎么收场的？”“当然是她跪下求我”“不会吧！她怎么求你的？”“她说：‘我不打你了，快从床底下出来吧／”189。一村妇去军队医院小便化验。她不知要多少，便搞了一大盆端去找医生。恰好医生喊下一位：“高举”，村妇听话的将尿盆举过头顶，战士响亮的答“到”……190。大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐，男说：“豆腐不够吃”，女说：“那你吃我的豆腐吧”男说：“你的豆腐真好吃”191。一游泳教练在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看，是他的一个学员。他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你”192。一对苍蝇母子正在吃饭，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天站在大便上，大便好脏啊”妈妈说：“不要在吃饭的时候说那么不卫生的事”193。张生与他心仪的女孩共进午餐，突然，女孩大叫一声“张郎”，张生幸福得晕过去了，醒来后发现自己碗里有半只蟑螂。194。一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员”195。一对恋人走在街上，谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男：这样算性骚扰吗？女：拜托！现在在外面！男：一定要伸到里面才算吗？196。小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。有天他对老师说：‘我懂得东西够多了，没有必要继续读书了。’老师：‘噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？’学生：‘教二年级。’197。听说你在沙漠里快要渴死了，此时飘来一仙女，仙女给你一杯鲜红的果汁喝，你一饮而尽，好喝，再来一杯，仙女红着脸说：不好意思要等下个月！”198。有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”他只好喊道：“我也是”199。“现在开始训练项目，第一组去杀鸡，二组去偷蛋，我去给你们做稀饭”一名老兵翻译道：“一组射击，二组投弹，我给你们做示范”200。女佣a：“我真可怜，每天都要一直说‘是，太太；是，太太。’”女佣b：“我更歹命，每天都要不停地说‘不，先生；不，先生。’”
48、【所谓网虫】所谓网虫，就是在杂志上看到下划线就想用鼠标去点的那人。所谓网虫，就是睡梦中把枕畔人身子误作健盘使的那人。所谓网虫，就是半夜起来，上卫生间的中途去收伊妹儿那家伙。所谓网虫，就是换了三只猫，按坏了五只鼠标的那人。所谓网虫，就是饲养着鸡猫鼠，慨叹世上唯动物难养的那家伙。所谓网虫，就是收着信、看着BBS、聊着天、打着电话、浏览着网站、玩着游戏、看着新闻，眼睛盯得像企鹅的那人。所谓网虫，就是屁股钉在椅子上，恨不得把电脑椅改装成便捷式马桶的那家伙。所谓网虫，就是“网中自有颜如玉，哪管老婆脸难看”，惧内顽症一朝治愈的那人。所谓网虫，就是为了能上网，拍老婆马屁把老婆叫美眉的那家伙。所谓网虫，就是网上有无数个名字，而快忘了自己叫什么的那人。所谓网虫，就是网络上口若悬河的大虾，生活中严重的口吃患者。所谓网虫，就是专挑错别字写，故意不好好说话的那家伙。所谓网虫，就是在街头和你打招呼，开口就“呵呵”的那人。所谓网虫，就是名片上印着伊妹儿芳名、烘焙鸡地址、QQ号码的那家伙。所谓网虫，就是总在抱怨电信局和ISP帐单数额太大的那人。所谓网虫，就是誓死振兴中国电信和中国信息产业的悲情英雄。
49、【实现了一半】小时候，我立下了我的远大理想——长大了要挣很多很多的钱。这么多年过去了，经过我的努力奋斗，我的理想也实现了一半——我长大了。
50、【每天笑一笑可以延长寿命5秒】午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：”你因何发笑？“死囚迟疑片刻道：”专家说的果然没错，每天笑一笑可以延长寿命5秒。“
