笑话大全 爆笑（第4125期）。妹子太会总结了、这孩子越来越懂事了、称呼、爸爸早结婚了、《赤壁》上/下 经典搞笑台词、生意太好了等笑话50则。
1、【妹子太会总结了】今天我问单位妹纸：胸前扛着那么两大坨肉不累么？妹纸说：再累也得扛着，这是我们女人的骄傲，小孩的饮料，男人的爱好，我特么觉得妹纸功能强大啊！
2、【这孩子越来越懂事了】本人男，带着四岁的萝莉坐火车卧铺，对铺睡着一穿丝袜的美女，小萝莉屁颠屁颠姐姐聊天，突然大喊一声:爸爸爸爸你快来，姐姐的腿比妈妈的光滑多了，你快来摸摸……这孩子越来越懂事了……
3、哪天能遇到心上人啊，给个日期，不要一直浪费我的口红和隐形眼镜
4、【称呼】小伟利用假期在餐馆打工，母亲想看看小伟的工作环境，于是来到了（来自：百问中文库-笑话大全）餐馆。中午餐馆很忙，母亲见小伟一个人忙不过来，就帮他端了两盘菜。这时，餐馆领班气冲冲地走过来，训斥了小伟：“我说了多次，顾客就是上帝，你怎么能让顾客跑腿？赶快给这位女士道歉！”小伟满脸通红地看着母亲，说：“妈妈，真对不起……”领班一听愣了，她结巴着对小伟说：“你……你怎么能一错再错！这么年轻的女士你应该叫姐姐，叫阿姨都不应该！你……你竟然还叫妈？快给我再次道歉！”
5、【爸爸早结婚了】有一次弗洛伊德对他的大女儿说：“我感觉到，近两年来你在为一件事犯愁，你认为自己不够漂亮，找不到丈夫。我可没把这当回事，在我眼里，你很漂亮。”他女儿笑了笑回答：“可你不能娶我，爸爸，你早已结婚了。”
6、【《赤壁》上/下 经典搞笑台词】《赤壁》上1、周瑜诸葛亮初次会面：周瑜：“这么冷的天还扇扇子？”诸葛亮：“我需要时刻保持冷静……”（全场爆笑）……“这么多年，习惯了”瑜：“既然诸兄懂乐律，何不与我共奏一曲。”亮：“我只是略懂。”瑜：“（暧昧状）你懂……你只是深藏不漏。”然后暧昧眼神交汇。诸葛亮正在给鸽子扇扇子，周瑜走近问他在干什么……亮：“我刚给鸽子洗了个澡……给他扇干……”瑜：“你就不怕他们着凉？”亮：“ 我需要冷静一下 ，你呢？”瑜：“ 我也需要冷静一下 。”2、小乔对诸葛：“周郎已经很久没有抚琴了。”诸葛：“我也已经很久没有这么不冷静了 。”小乔：“ 你们一定合的来 。”一小兵跑来，大叫“不好了，不好了，难产了~~~”周瑜掩面狂奔而去。结果跑到近前是小乔抱着周瑜的战马。小乔焦虑的脸：“落月，你要" 撑住 "啊~~~ ”众人惊愕。小乔（林志玲式娃娃音）：“小声点，别吓着她，吓到它，她就生不出来了~~~”小马露出了一条腿，卡住了，小乔拼命地拉。诸葛亮：“ 硬拉是拉不出来的 ……我来！”周瑜诧异道：“哇靠，这你也懂？”诸葛亮眼神飘忽、笑：“ 略懂 ，我以前替母牛接过生……”周瑜正在练兵，诸葛亮远远看见，扇子比划了两下，一本正经道：“雁形阵，嗯……不错……（然后转过身小声对某臣说） 可惜已经过时了 ”周瑜：你也懂阵法啊？诸葛谦虚道： 略懂 ~周瑜：你说我的阵法已经过时了？诸葛：啊呵，不愧是都督，那么远都听得到！3、小马降生后，小乔问周瑜：“小家伙还没起名字呢！”周瑜：“它出生在荆楚，就该有个荆楚的名字，呃，我们叫它“ 萌萌 ”好么？”（荆州和萌萌有关系吗？） 小乔问周瑜：“我包扎伤口的技术如何？”周瑜：“ 你快把我包成粽子了 ~~ 4、诸葛亮：“明天我就去江东游说孙权，与我们联合对抗曹操”刘备深情地递给诸葛亮一大碗白米饭，说道：“去东吴路途遥远，需要体力，来，多吃点……”周瑜等人问起刘备为何重操旧业织起“草鞋”时，刘备：“这么多年了，习惯了”张飞接上一句：“我们行军路上穿的草鞋，都是大哥给我们编的……”张飞看着对面曹军战船感慨：“哇，那么多船，要是拿来当柴烧，能烧多少年啊！”周瑜去刘备的阵营，关羽谆谆教导一拨5~6岁的孩子们。关羽：……窈窕淑女，君子好逑…… 孩子们：饭都吃不上了，念书有什么用 关云长语重心长教育孩子们说：有知识以后才有饭吃 5，曹操正对小乔画像发呆，大臣上前道：“丞相，欲望过多，思梦过剩，也会引起头风症。”曹操：“你难道没听说过，欲望使人年轻 ？”曹操讽刺刘备和孙权联盟：“一个失败的人和一个失意的人在一起，还能干出什么？”6，孙权（张震）欲将其妹孙尚香（赵薇）联婚与刘备，刘备：“现在战事紧张，我还没有想过续弦之事。不过 ……”（双眼色眯眯平移至赵薇，赵薇冷若冰霜，不给任何脸色） 孙尚香和孙权怄气，她问诸葛亮：“我是不是做得太过分了？”诸葛亮笑答 ：“ 我觉得你很有个性 。”孙尚香有些委屈：“我在吴府那么多年，一点意思也没有。”诸葛亮安慰她：“我觉得有些事你做得比别人好，只是被埋没了。”孙尚香羞涩地一笑：“ 还是你比较懂我…… ”孙尚香是一个好中医，不但是兽医，还能医人，每医必倒…… 天下兴亡，匹女有责……匹马还有责呢…… 孙尚香看到诸葛亮把山龟扔到水里的时候说了句：“谁把山龟扔水里的”《赤壁》下1、周瑜在城楼上观望曹操水军，忧心忡忡地对诸葛亮说：“我们打了场胜仗，反而危机重重，真是"成功乃失败之母"！”2、“曹操看孙叔财踢蹴鞠发表评论：“哎，你看你看，阳谋被人识破，用阴谋呀！””3、曹操嫉妒小乔对周瑜一往情深，举剑要刺向小乔：“他是个什么样的男人？”小乔：“在我心中，周郎是个完美的男人。”曹操：“他怎么完美？”小乔：“他忠于国家，爱护老百姓，还爱他的小马。”4、小马萌萌欲随诸葛亮而去，小乔用甜甜的口吻说：“孔明，萌萌长大了，别让它打仗啊。”诸葛亮：“你们的孩子呀，哪敢？5、孙尚香：“我娘叫我胖猪。”孙叔财：“我娘叫我饭桶。”孙尚香：“呵呵，我们一个是饭桶，一个是胖猪。”孙尚香夸孙叔财：“北方人比较潇洒。”孙叔财顺话道：“我是有点傻。”(孙尚香、孙叔财第一次见面)6、周瑜：“你真是一个疯子。”诸葛亮：“我们都是疯子。”(周瑜与诸葛亮互立军令状) 7、鲁肃：三天就快过去了，你一支箭都没造吧，我真替你捏把汗 ！诸葛亮：我的汗你就别管了，帮我看看乌龟流了没有？鲁肃：乌龟？流汗了啊。诸葛亮：果然不出我所料，必有大雾。鲁肃：什么大雾？你倒是搞得我一头雾水。诸葛亮：什么都略懂一点，生活就多彩一些。8、曹操：“我输给了一场风，败给了一杯茶！”关羽：“你已经过时了！”(曹军大败，曹操被周瑜等人围住) 9、曹操面对前来做说客的小乔说：“千古以来，没有这么美丽的说客，只怕你游说不成，还赔上了自己的玉体。”
7、某男酒吧巧遇凤姐，犹豫良久后低声问：“能跟你合个影吗”，凤姐竟高叫：“不，我不和你睡觉！” 所有目光盯住两人，男尴尬回位。稍顷，凤姐过来低声道：“对不起，我最近在研究心理学，刚才是试验一下人们在尴尬情况下的反应”。该男大叫：“三十块？太贵了！”
8、【生意太好了】今天在广场上等我女朋友，看见了一个乞丐。我看别人都在往他面前的盆子里扔钱，我就抱着开玩笑的心态往他盆子里扔了一根烟，谁知道他抬头就跟我说：“兄弟还是你懂我，TM的生意太好走不开，随手就拿了一张五十的给我，兄弟去买两包玉溪，一人一包”。独留我在寒风中凌乱……<来自 百问中文www.baiven.com 笑话大全>
9、【我不高兴】我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。
10、【英语太TMD难学了】一天，和朋友在美国旧金山的一个公园散步。突然旁边有个美国佬过来用流利的普通话问我们：“你好，你们是中国人吧？”后来聊了一会才知道，原来这个老外是以前战争年代留在中国的美国人后代。朋友问他：“那你英文学得怎么样啊？”老外摇了摇头道：“英语太TMD难学了！！”
11、【搞笑段子】以前逛街买衣服，下馆子点菜，他总能知道我想要哪个,可每次他都只说是巧合。分手之后，同学聚会又碰上了，买刨冰那会我正在看样品,刚要点又被他选中了,我一直追问他只是笑。在KTV唱歌，嘈杂中他坐在对面发来短信说，我只是能认出你喜欢的那个眼神，因为我在里面住过好几年。
12、【这日子没法过了】昨天我心情不好，就一个人喝着酒不说话，自个儿生闷气呢。老婆一直跟我说话我没搭理她，然后她就问：“你到底在干什么？回答我！”我不太想跟她吵就说：“没干嘛啊，我就是想静静！”然后啪的一声老婆就给了我一巴掌：“他妈的，静静到底是谁？”
13、牛说：“人们鞭笞我，我只好马不停蹄地耕耘。”猪说：“人们宠爱我，我可以肆无忌惮地享受。”时光飞逝，牛和猪都衰老了。牛说：“我很庆幸，流下了汗珠，一生充实。”猪说：“我很后悔，长满了脂肪，一生完了。”
14、【你碰一下遥控器试试】跟媳妇在家看电视，是她喜欢看的，我拿过来遥控器，她就吼道：你碰一下遥控器试试。呀呵!看把你能的，我就动!于是我就加了一下音量，哼!你能咋地!。
15、【3月4日，不3不4，丢3落4】平时可以丢3落4可以挑3拣4可以说3到4可以颠3倒4甚至可以朝3幕4不3不4今天是3月4日一年就这么一天朋友们都悠着点啊哈哈
16、【内涵段子】唉！现在这社会怎么了？社会越文明，人们怎么越退化了。就说女孩子们吧，怎么就越来越不讲卫生了尼？我特么在窗口用望远镜观察了对面楼里的两个女孩，她们上次一起洗澡，一起在浴室洗黄瓜时，还是五天前的事，就为关注你们，我也一直没时间去洗澡。
17、【美食家】一天晚上，安妮太太在烹制油炸鸡，并用油炸调味汁，为了把调味汁做得浓些，她不断加水、加面、加水、加面……最后她请先生尝了一调羹，问他还缺些什么，他不假思索地说了一句：墙纸！
18、【章鱼的手和脚】如何分辨章鱼的手和脚？我们常说章鱼有八只脚，可是也有人说是八只触手。那到底章鱼有几只手，几只脚？该如何分辨手和脚呢？大家想想后，再看答案吧方法一：先抓一只章鱼，再用铁锤往牠的头打下去，章鱼会去摸自己头的就是手，其它的就是脚啰。方法二：如果是母章鱼的话，先假装要去强暴牠，它猛说不要时一直挥动的那几只就是手，其他几只夹得紧紧的就是脚。方法三：放个屁给牠闻，会摀住鼻子的就是手，其它的就是脚。方法四：给牠一台计算机，放在键盘上的就是手，盘在椅子上缩起来的就是脚。方法五：夏天到了，会抓香港脚的就是手，被抓的当然就是脚啰！
19、【特逗耐笑的高冷男女】1、我和女友计划国庆去哪玩，我想要去大连，他想要去西藏。正当我们因为意见不同久争不下的时候，女友说：“要不我们折中一下吧！分手怎么样？”2、男孩：“想不到你这么文静吵架的时候还挺凶！”女孩儿露出了胜利的笑容……男孩继续道：“但是你那么平有什么好挺的？3、出差住宾馆，半夜隔壁传来一阵此起彼伏的声音，我不耐烦的喊道：“大半夜的，还让不让人睡觉了！”对面传来一个男的声音：“老子花了钱的爱怎么玩怎么玩干你屁事！”我一听挺有道理，于是默默拨打了举报电话。4、暗恋发小好久了，我终于鼓起勇气向她表白。她说你能用我说的几个词造出我满意的句子，我就答应你。我同意了。她：用“小便”造句。不按套路出牌啊，还好我机智：“我从小便喜欢你。”她：“大便。”我：“我长大便立志要娶你。”她：“小便”和“大便”!我：我从小便刻苦学习，长大便认真工作，努力挣钱全都是为了娶你!5、飞机上，我看见亭亭玉立身材高挑的空姐我忍不住搭讪：“小姐，有多高？”她白了我一眼说：“1万2千米。”
20、楼主：女朋友说我没有很好的工作技能，赚不到钱，要和我分手。回复：傻瓜，她是说你“鸡”不如人。
21、【你知道什么是成年管么】宿舍有一个逗比室友，昨天是他生日，就在大家都热闹完了，11点准备睡觉了，这货还在那精神头很足的东张西望，我们就问他干嘛呢，怎么还不睡觉啊，结果这逗比说：爷好不容易满18岁了，还不准我撸个成年管啊……成……年……管……
22、【谜语饭局】搞笑李本月业迹辉煌，获公司奖励三千，同科已婚三美女因业迹平平各获奖励三百，因此三美女合计在下班时敲搞笑李一笔。下班铃响，搞笑李手执公文包正打算回家，未料被三美女拦截，其中一位年长的美女笑着说道：“科长！今奖金多多，也不请姐们K上一顿？”搞笑李打着哈哈说道：“好说，好说！只要你们能猜对我说的谜语，我立马请客，决不走人。”年长的美女阴阴的笑道：“哼哼！上次让你忽悠了，这次看你小子如何逃的出如来佛的手心。说吧！”搞笑李坏坏地一笑大声地说道：“打一家伙事！”三位美女倒抽一口凉气，几乎一口同声地问道：“不会吧！又是家伙事啊？”只见搞笑李摇头晃脑地说道：“硬梆梆啊！...
23、【“度”、“肚”不分】丈夫对怀孕的妻子说：“你们女人度量真小，一点也不能容人。”妻子指指自己隆起的肚子说：“你瞧里面不就是人吗？”
24、【我昨晚一晚都没有睡觉】一大早，办室的四个人都在打呵欠。甲说：“我昨晚一晚都没有睡觉。”乙说：“我昨晚一晚都睡不了觉。”丙说：“我昨晚一晚都想睡觉。”丁说：“我昨晚一晚都睡不着觉。”谁知道，这四个人昨晚为嘛没睡觉？
25、【苍蝇自杀】夏夜，苍蝇狂舞。妻觉大煞风景，不由自言自语：想个什么办法将它们弄走呢？心中分外痛惜因儿子而牺牲的苍蝇拍……一旁的夫君闻言大惊失色：你难道是叫我去把它们捉来？忽又笑道：我看你嘴巴那么厉害，还不如你劝它们自杀好了！
笑话大全系列26、朋友A：“你看见她新男友没？”
朋友B：“看见了，上周日我们一起吃饭来着。”
朋友A：“我看照片长相一般，真人咋样？”
朋友B：“还行，挺上相的。”
27、【我艹，圣诞老人来我家了！】平安夜深夜，圣诞老人来我家了！我简直不敢相信自己的眼睛，虽然光线很暗，但我仍能看到，他正在往袜子里面塞一张张人民币！哇塞，圣诞老人直接送钱了，好激动啊！为了不惊动他，我躺在床上装睡，躺了很久，想了很多关于如何花钱的方式。伴随咚咚的脚步声，圣诞老人终于离开了，我迫不及待的跳下床开灯…………..我艹，我床头柜里放的五千块没了！！
28、【知错不改的丈夫】你总是知错不改。一妇人抱怨其夫。我若有这种勇气，5年前我就和你离婚了。
29、【尽其所长】老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板们是怎样对待说谎的职员的吗？”职员不慌不忙地说：“知道——立即派他去当产品推销员。”
30、【猫狗的担忧】狗狗恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢……吃屎的男人。猫咪恋爱了，但是它很担忧，因为它不知道对方喜不喜欢……长胡子的女人。
31、年前和爸爸去买年货，在超市里遇见了熟人，见面免不了几句客套话。阿姨说我长的白，也变得漂亮了！我爸说：“是啊，这都三天没洗脸了，要不然比这白！”
32、【老师、家长与孩子都这么搞笑】1、老师发现一个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。于是就找学生家长谈话，道：“教育孩子，首先要从头开始……”家长：“原先也从头开始，谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些……”2、同桌有点呆呆的，英语刚把数字1到10教完之后，那天突然小心翼翼的问了我个问题：英语1念one，那11是不是念one one啊？111是不是念one one one呢？英语老师幽幽的来了句：“你也可以这样念，你属狗的吧。”3、老师出了一道‘形容一个人其貌不扬’的成语。在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：‘丑陋无比’‘牛头马面’‘尖嘴猴腮’‘科学怪人’…没有人答对。而改到最後一张时。上面竟写著…‘和您很像’
33、沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。 某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”
34、一群老鼠交警正在高速上查酒驾。突然他们拦下了一辆可疑车辆，当司机从车里出来的时候，众老鼠一看。原来是猫先生。一名老鼠走上前去，对毛先生说：“您好，我们怀疑你酒驾，麻烦你跟我们回去做个酒精检测。”这时猫看来一眼老鼠交警说道：“你怎么敢怀疑我喝酒？你敢把我拦下来到底是你喝酒了还是我喝酒了？”
35、【在我心里辣妈只有一个】今天看娱乐新闻，有个关于９５后辣妈的，一人评论：你们这些编辑真是喜欢没事找事，什么年轻漂亮的母亲都能叫辣妈，在我心里辣妈只有一个，那就是，老干妈！
36、【您能让一下吗】一女走到一大厦的天台上，发现阳光很好，于是决定在上面做阳光裕 当她正享受这美好时，发现一男的向她走来，她急忙翻了一个身。不理那人。“小姐，……”“你没看到么？我在做阳光浴”女的没让他说完。“我知道，但您能不能让一下，您挡住我们酒店的天窗了……”
37、【老牛是不能吃嫩草的】一天，4岁的小宝跟妈妈到朋友家做客。朋友家有一个比小宝大两岁的小女孩，小女孩很想跟小宝一起玩，于是小女孩说：“小宝，姐姐陪你玩好啵！”小宝没理，小女孩又说：“我可以做你的女朋友的吖！”小宝终于说话了：“才不呢！我幼儿园里有一大堆的女朋友哦！”小女孩：“那你就让我做你的新娘子也可以的呀！”小宝老气横秋地说：“不行，爸爸说过‘老牛是不能吃嫩草’滴。”
38、【脑子进水了】前天看到我姐在教训我６岁的外甥女，你怎么这么笨，这都不会。外甥女说：“都怪奶奶给我洗头的时候把水弄我耳朵里了，脑子进水了……进水了。”
39、【经典校园笑话 哪个食堂更难吃】学校里面一共有4个食堂，但是无论使用任何方法，实在没法分出哪个食堂做的东西更难吃一些……
40、【梦见足球赛】老师，真对不起，我又迟了。这是因为我梦到了一场足球赛。这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。
41、【天冷笑话也冷】在公园的长椅上坐着年轻貌美的夫人，怀里抱着一个可爱的婴儿。一位中年绅士走了过来。"多么可爱的小姑娘啊！"绅士拉着婴儿的手自作多情地说，"白白的、嫩嫩的，像个富有魅力的贵妇人的手。"夫人把婴儿往怀里拉了拉，冷冷地说："先生，这孩子是个男孩，您握的是我的手。""《笑话大全》www.baiven.com
42、【熊孩子一枚】妈妈：孩子，给你爸打个电话，问他今天晚上回来吃饭不。孩子：妈！我给爸爸打过了，接电话的是一个阿姨！这时，妈妈不高兴了，孩子又接着说：阿姨说您所拨打的电话正在通话中，请稍后再拨……
43、【期末考试】期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧：三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！
44、【幽默整人笑话 爹您好】刚才在一个网上注册了一个用户名“爹”，结果它给我发来邮件，我一看傻眼了：“爹，您好，您的用户名注册成功了！”。
45、朋友和他老婆闹离婚了，事情的发生相当的福尔摩斯。他6月份买了�缓刑滋祝诩液屠掀虐谩�7月份的时候出差了，后来回家一看，套套还在，牌子、数量和放置的地方都对。只是上面的生产日期赫然写着：２０１３年４月２０日...
46、【贪心】有两个人一心想发财。一天，他们听说有一种货很赚钱，但每个人的钱不够，于是两人就各出5万元去进货，钱汇出后两人就在饭店等货家发货，很是无聊。于是两人相约出门游玩到了郊外，发现了一个山洞，两人好奇，就进去了，结果迷了路，出不来了。两人商量分头找出口，并约定谁先出去就叫人来救。结果有一个人找到了出口，但为了照明身上只剩一件短裤，心想，如果我不找人救他，那货就是我一个人的了。于是就一个人回饭店了。回到饭店正好碰到服务员，服务员说：“你怎么不穿衣服呀”。此人答：“我在河里游泳时，衣服被人偷了”。服务员说：“今天真怪，怎么又一个衣服被偷的呢”。
47、【气爆媳妇的二货老公】1、夫妻俩一到家，小狗就跑过来，贴着老婆又舔又亲，老公：老婆，我好羡慕你……老婆：羡慕我什么啊？老公：你看，在你面前，小狗的本性都显露出来了…老婆：什么本性？老公：狗改不了吃屎啊……老婆，啪：滚…… 2、“老公，我们玩跳绳吧？”“不玩！”“昨天你不和隔壁的小红玩的挺高兴的吗！”“那能一样吗，人家是胸颤，你的是腹颤！”3、给老婆打了1万块钱，老婆问：“你是不是做了什么对不起我的事情？”“没有”，随后又给老婆打了1万。“为什么又打钱？”“刚才撒谎了。”
48、【初中的趣事】发个初中时候的，LZ当时个几个朋友跳墙上网，我们一跳过去就往网吧跑，跑了二百多米的时候有一个人不跑了，当我们回头的时候我和小伙伴都惊呆了，这货毛衣线头挂墙上了还不知道，跟我们跑了一路跑没了半截毛衣于是他眼神幽怨的在我们的笑声中顺着毛线缕回去，然后把一大把毛线揣兜里回去上课了……后来听说他回家差点没被打死。
49、【搞笑段子】那天去超市，转到某个货架时看见一个可爱的小丫头和她妈妈刚从里面出来，谁知道过了没一分钟她们又回来了，小丫头拿起来一样零食问：“妈，这个我能吃吗？”“不能！”又拿起来一个：“这个是不是也不能？”连问四五个，她妈终于疯了：“你有病啊，刚才不是告诉你了，最近牙疼你不能吃甜的，都逛一遍了你还回来逛？”小女孩淡定的说：“我就看看有外人在你能不能给我点面子。”……
50、【壳被我按裂了】老虎按住王八，说：小样！穿个马甲我就不认识你啦？第二天见乌龟，老虎笑：嘿嘿！咋样？你的壳被我按裂了吧？
