笑话大全 爆笑（第4152期）。要热爱身边的人、带了一半、正是时侯、女汉子的爆笑日常、竟然还把我媳妇儿抢走了、哪家的二逼孩子等笑话50则。
1、【要热爱身边的人】高仓健病故，众多报导出来，许多人才知道了这日本老头高风亮节的一生。张国荣自杀了，大家才发现哥哥一生与人为善，却承受那么多苦楚。迈克尔.杰克逊也是离世后，许多丑闻才被澄清，不少人后悔当初没坚信纯真善良的他。生前没好好珍惜，失去后才相知恨晚真让人无限唏嘘。所以大家必须趁早了解、热爱身边的人，比如我。
2、【带了一半】“老公，我喜欢这双鞋。”老公看了看８８８８元的标签，说道：“钱可能不够，就带了一半。”“那就买４０００的那双吧。”“不告诉你了吗？只带了８８。”
3、【正是时侯】年老的布朗先生的听力愈来愈差了，他走到经理面前踌躇地说：“经理先生，我感到不久我就会被解雇，因为我知道我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。”“胡说！我正要调你到意见台去。”经理说。
4、【女汉子的爆笑日常】1、我的女票是个女汉子。我：你等会儿，我去练会儿腹肌。女票：什么练腹肌啊，拉屎就拉屎呗！说的那么高大上！2、姐姐是个女汉子，每次都说我：妹妹，你要学着温柔一点，这样才有男人喜欢你啊！我：你一点不温柔，姐夫不照样喜欢你啊！姐姐：谁说我不温柔，谁TM的说我不温柔？我找他算账去！3、一女汉子去面试，面试官问：你有什么特长啊？女孩：嗑瓜子！4、我有一个好朋友，她是个女汉子。最近她再找男票，所以求我把她变淑女点。我：你以后把“我”变成“人家”就淑女了！女汉子：人家TM的受不鸟了！5、我：假如将来我老婆和我妈妈吵架我要怎么应对？女汉子：那你先得找着老婆再说！
5、【竟然还把我媳妇儿抢走了】朋友的出租房被盗了，朋友大骂小偷，艹你妈的，偷了我钱包偷我钱包，这还不算完，你丫的竟然还把我媳妇儿抢走了，我TM才刚买一个星期啊……
6、【哪家的二逼孩子】中午回�夜战∏竺诺氖焙颍吹揭桓鲂∨笥言诼飞吓芾磁苋ィ谑俏医档统邓伲坏德铩Ｖ患飧龊⒆油蝗慌芪页登懊妫槐叻杩裢芭埽槐叽蠛埃海。灰蔽遥灰参摇 让 ⒛忝玫模募业亩坪⒆樱斜缓ν胫桑∷乙坏的茏菜廊税 �
7、【出个节目】领导：公司庆典，你出个节目吧。同事：我就会嗑瓜子。领导：是嗑得响还是嗑得漂亮啊？同事：嗑得时间长。
8、【我还安慰人家我也不会】为毛每次上完课，同学都说不会，我还安慰人家我也不会，结果考试尼玛人家都会，我他妈是真的不会。
9、因为婚姻老大难，家里人都看我不顺眼，每天横挑鼻子竖挑眼，忍无可忍就要离家出走，小侄子抱着我大腿，哭着说“二叔你不能走！！！你走了，他们没人骂，就该骂我了！！！”我～～
10、【买这种卷纸吧】去超市买纸巾，前面一帅哥也在挑：“有推荐的纸巾么？”导购小姐热情的说：“买这种纸巾吧，纸柔，还香。”我凑上前问：“我也要买，有推荐的纸巾么？”导购小姐看了看我：“你买纸巾划不来，买这种卷纸吧，量大价优。”
11、【实在是太疼了】男友下楼，一个没有踩稳，摔下去了，疼死了，眼泪都出来了。可是他本人巨爱面子，怕别人看见，瞬间就从地上弹起来了。然后看了看周围没有人，就又躺倒地上了……实在是太疼了。
12、【两个玉米粒的故事】一天一对玉米粒，准备结婚，没几分钟，女的就不知道走哪里去了，当男玉米粒回头的功夫看到了对面有个爆米花，就问有没有看到我的新娘呀，爆米花娇滴滴的说：“讨厌，人家穿了婚纱就不认识了呀”
13、【三个儿童笑话】路上，5岁的小丽丽指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有”妈妈赶紧说：“小声点儿，让人家听见多不好。”小丽丽感到奇怪地说：“怎么啦？他自己还不知道吗？”
14、【野蛮的老婆好幽默】1、昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：“突然想体验一下被爱的感觉。”老婆听完立马抽了我一巴掌，说：“这就是悲哀的感觉！”2、老婆：不开心，想骂人！老公：那你狠狠的骂我，你开心就好。老婆：还要我再强调一遍吗？只！想！骂！人！老公……3、老婆：“老公，我觉得我全身上下充满古典女子的气息，以后我要做个温柔儒雅的女孩子。”我：“你说啥？”老婆：“我说从此以后我要做个淑女！”我：“啥，再说一遍？”老婆：“你妹，滚一边去，要老娘重复几遍！”我……
15、【嘲老鸨】有个富商，在妓院留宿，见月晕，便对妓女说：“明日有风。”老鸨从后边听到了，便对富商进行讹诈，拉住富商的衣服说：“这里的缉事衙门，正要捉妖言惑众的人，你怎敢造谣说明日有风！”要把富商送去见官。富商再三说好话，最后送了五十金给老鸨，才免了这场是非。一天，老鸨又见月晕，便问富商：“姐夫，姐夫，明日是刮风还是下雨？”富商答道：“不是风，不是雨，那是一个坑骗人的大圈套。”
16、【你先出去行吗】商场试衣间，我推门进去，见一美女正脱一半，我忙说声对不起，并及时关上了门。美女瞪着我：“你先出去行吗？”。
17、【拐弯抹角】父亲与儿子在散步，认识父亲的人问：“这男孩是谁？”父亲说：“是著名作家韩寒……”那人惊讶：“作家是你的朋友。”父亲说：“不是朋友，是他的崇拜者，这个崇拜韩寒的人是我的儿子。”
18、【千万不要在喝前结账】请大家记得，他日过奈何桥喝孟婆汤的时候千万不要在喝前结账。
19、【我是从哪里来的】很多父母都被孩子“我是从哪里来的？”这个问题所困扰。发一个商场里神一样的爸爸的版本，孩子问：“妈妈我是从哪里来的？”妈妈很为难，“爸爸我是从哪里来的？”N遍后，爸爸不耐烦的吼道：“购物满200送的！”
20、【泡妞幽默笑话 我想泡你】大学时，我和几个同学去酒吧，准备泡妞。吧台上坐着一个穿着超短裙的，大腿纤细，臀部丰翘的美女。我说：我去会会这美媚。这时我的同学，戴着二柄的阿申，大声道：我来。其实这小子就是胆小鬼，连表白的勇气都没。走了过去直接表白：美女，我想泡你。只听那美女道：好啊，包夜五百，快餐二百。要哪个？
21、我要改善生活，
我不吃挂面，
我要吃方便面。
22、【新纽扣】“丈夫，我这件�弦律系目圩佣嫉艄饬耍┳潘婺盐椤！薄安灰簦颐魈炀腿ヂ颉！薄奥蚴裁矗啃�上衣吗？”
23、【当然不同】阿凡提的妻子分娩了。国王问他：你妻子生了个什么？穷人还能生什么呢？不是女儿就是儿子呗。阿凡提答。难道富人就不同了吗？国王迷惑不解地追问。当然不同。富人生的是贪官、恶棍、无赖、暴虐之君。阿凡提答道。
24、【我还以为你刚军训完呢】学长：“你是大一新来的学妹吧？”听到这样的搭讪，学姐心里窃喜，以为他是在夸自己年轻，便问到，“你怎么看出来的？”学长：“看你皮肤啊。”学姐羞涩道：“哎呀，我皮肤是保养的好，其实人家大三了。”学长：“那你误会了，看你这皮肤，我还以为你刚军训完呢。”
25、【极具幽默精神的二货同学】寝室里有俩二货一胖一瘦，有一天不知道什么事两人吵起来了，胖的骂瘦的：你脑袋是不是被驴踢了了？瘦的那个弱弱的来一句：那您下脚不会轻点儿啊？
笑话大全系列26、【带别人媳妇看电影】和朋友一起在电影院看电影，演到一半，一个工作人员走到最前面大声嚷：哪位大哥带别人媳妇来看电影的，我把出口门打开了，赶紧走吧，人家老公在门口找来了，要玩命呢！呼啦啦，走了一大半。
27、【热情的服务员伤不起】今天和一哥们喝酒，老婆查岗，哥们说正在喝酒，老婆不信，这哥们于是使劲的敲碗，这时，女服务员热情的招呼：“先生，不要着急嘛，您要的鸡马上来”…… 不说了，嫂子，开门，你真的误会啦，这哥们现在还没进家门呢
28、【从左偷袭】新兵连里班长在给新兵训练。班长：全体都有，向右转。全班只有小许向左转头看。班长：小许，你在看什么？许三多：我，我，我想看看有没有敌人,从左边偷袭我们。"
29、【要开学了】要开学了，我弟弟担心能不能写完暑假作业。我劝他把所有作业都留到最后一天再写，那样就不用担心了，肯定写不完。
30、【品尝禁果】宴会上，一女士穿得太露了，让她周围的人尤其是先生们感到很不自在。于是教皇约翰决定对那位女士进行劝诫。他挑了一只红苹果递给她说：“请夫人品尝一下这只禁果吧！”夫人问为什么给她吃禁果。教皇回答说：“夏娃只是因为吃了禁果以后才意识到自己是赤身裸体的。”
31、【世上就你潘金莲最聪明】潘金莲与西门庆私通不慎怀孕，蒙在鼓里的武大郎高兴地说：“我武大郎终于有武小郎了。”潘金莲说：“我们的儿子长得象你这么矮多难看呀！”武大郎说：“我希望儿子长得帅气。”潘金莲说：“长得像西门庆那么帅，好吗？”武大郎说：“像他那么帅好，但是不能像他那样风流。”潘金莲说：“按我说，儿子像西门庆那样帅，像东郭先生那么慈善，像南郭先生那样聪明，像武大郎那样对我好，我最满足了。”武大郎说：“世上就你潘金莲最聪明，生一个儿子要取那么多个男人的精华。”
32、【千奇百怪的动物语录】一：小狗：妈妈，我们为什么对主人那么忠诚？狗妈妈：对自己的主人都不忠诚，那还算条狗吗？那我们就变成人了，只有人才干这样的事。二：小猪：妈妈，人那么有能力，为什么要伺候我们泥？猪妈妈：这就是人的聪明之处，虽然我们现在衣食无忧，但我们是以生命为代价的；人类伺候我们，是为了吃我们的肉。先付出，后索取，先做孙子，后当爷爷，这是人类最擅长做的事。三：小蚂蚁：我们为什么要整日劳作，劳累一生呢？蚂蚁妈妈：这就是我们的命运。因为我们生长在一个封建王朝制度的蚂蚁社会，民主、自由的春风还没有刮到我们蚂蚁王国。五：小狐狸：既然你没有吃到葡萄，为什么说葡萄是酸的，你是不是有点虚伪？狐狸妈妈：这孩子，怎么这样说你妈妈？这根本是子虚乌有的事，都是人类瞎编的；人类自己是虚伪的，于是怀疑其他的动物也虚伪，这是人类最大的劣根性。六：小苍蝇：既然人类都不喜欢我们，我们为什么还喜欢与人类生活在一起？苍蝇妈妈：我们苍蝇家族的生存宗旨，就是哪里脏我们去那里，人类是最脏的，因此我们喜欢与人类在一起。七：小刺猬：我们浑身是刺，丑死了，小朋友都不喜欢我，我们为什么要长刺呢？刺猬妈妈：老虎漂亮又威风，可他们快灭绝了，我们生活的虽然也不如意，但我们能生活下来，可全靠这些刺；自古红颜多薄命，孩子，这个道理你一定要懂才行。八：小乌龟：我们整日无所事事，而且总是饿着肚子，我真为我们乌龟家族的懒惰脸红。乌龟妈妈：小孩子懂什么？我们虽然懒惰，但我们索取的少，没有世俗的欲望，因此我们乌龟是最长寿的动物；老鼠整日忙忙碌碌，需要的也多，因此他们不但讨人烦，而且寿命也短，比起他们来，我们才是聪明的动物；甚至在很多方面，我�潜热死嗷勾厦鞯亩啵母鑫诠昙盍思盖甑娜耍可系凼枪降模硎芏嗟奈镏郑氖倜膊换岢ぁ＠劣欣粮Ｕ饩浠笆怯幸欢ǖ览淼摹＞牛盒∥米樱何颐强砍匀说难妫死嗤春尬颐羌盖炅耍愕奈颐敲艹簦颐悄芊窕换豢谖叮课米勇杪瑁何颐撬淙豢砍匀搜妫娜酚械悴坏氐溃苫坝炙祷崂戳耍死嗖坏绕渌锏难钩运堑娜猓盟堑拿ぃ训浪蔷偷氐溃亢⒆樱灰四压矣Ω梦颐堑男形械浇景敛判小Ｊ俏颐俏渌亩锉顺穑泊偈谷死嗔私庹飧龅览恚罕鹂蠢匣⑹ㄗ硬皇悄忝堑亩允郑赡苣忝侨死嗷嵩栽诓黄鹧鄣亩锷砩稀Ｔ偎担死嗟难娌荒押龋倒喜畔牖换豢谖赌亍Ｊ�大熊猫：哈哈，想要风光吗？学我爷爷奶奶他们啊，熊和猫结婚。恐龙：不好意思，死得太早了，让你们伤脑筋了！狐狸：娘的，明明是高级香水，你们却说是狐臭。猪：吃啥补啥，我若不聪明，你们吃我补啥？羊：麻烦您了，教授，以后讲到我尾巴时别用简称。牛：凭什么呀，我老实本份，干那个的男人，却叫什么"午夜牛朗"！雄孔雀：呸，你们下流，老爱看我发情！鸭子：500只鸭子等于一个女人。请问，是美女吗？猴子：你想红起来吗？做我的屁股啊！乌龟：我抗议，为什么随便用我高贵的头部给你们的器官起名字！老鼠：唉，成天为吃喝担惊受怕的，能不老吗？！企鹅：我们从来不跳脱衣舞！鸡：叫我小姐算了，好听些！苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。蛇：谁跟我提足球，我就跟谁急！熊：还是胆小些好啊！蜈蚣：为了省钱，我从来不穿鞋。鱼：我打死不去什么网吧！荧火虫：谁要学放电？乌贼：娘的，满肚子墨水居然也会是贼吗！蝉：哼！不买票，就别怪我乱唱。螳螂：怎么没酒店雇我切菜？猫说:“虎是我的徒弟，要是没我它怎么能当上大王."鼠说:“别看咱身份卑微，可在十二生肖中咱是老大."鸡说:“你问我为什么不会飞，因为我每天都在为太阳司晨啊!"蚯蚓说:“古人云，大丈夫能屈能伸."蜘蛛说:“我在大学攻读的就是社会关系学."鹦鹉说:“我最大的特点就是擅长外语."袋鼠说:“知道世界冠军刘翔吗?那是我徒弟."狐狸说:“老虎为什么听我的，那是我用钱堆出来的."大雁说:“嗨!你以为家外有家的日子好过啊."蚊子说:“谁能明白我呢?我只是希望大家能血脉相通啊."丹顶鹤说;"哼!有了这红顶子，我看谁敢惹我."乌龟说:“白刃可蹈，中庸难求."?牛说:“不积硅步，无以至千里""
33、【检查身体】某君住院，第一天为他检查的是眼科医生，第二天是喉科，第三天是呼吸系统，第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问：“今天还要检查什么？”这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”
34、【整容手术】俺一同过船的老哥，为人极是豪爽，虽生的一脸麻皮，却掩不住风流，赶上手气不好，远航归来，荷包空空。哥几个怕他没法跟嫂子交代，要凑点给他，他一口拒绝，还邀俺们几个光棍去他家喝酒。一进家门，寒喧过了，嫂子就问：“这趟跑的咋样啊？”小哥几个正不知如何是好，老哥就说：“挣了不少。”还没等嫂子的笑脸摊匀，他又说：“不过没落下多少”，他不看众人脸色接着说，“俺们到了苏联，俺合计这苏联大夫技术高，又比美国大夫便宜，就打算做整容手术，去掉满脸麻子。俺一问，不用换皮，只把脸皮揭下来，翻过来缝上就成，又快有好，才2000块，俺就去做了。”嫂子凑上前审贼般端详了半天，“瞎说，你咋看还是‘群众观点’呀？”老哥一拍大腿说：“唉，你猜咋的？这翻过脸皮来一看，全是疙瘩，还不如麻子呐，结果又翻回去，4000块就这么给花了。”
35、【我太邪恶了】吴克群《为你写诗》听错：喂你些屎，喂你精子。应该没人和我一样听错吧……
36、【后来怎么了】有一位医生对他的同事说：劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。同事不解地问：这是怎么回事呢？上次我接待了一个神经衰弱者，医生说，我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。后来怎么了呢？同事急迫地问。唉！后来，他中暑了！
37、【出门收贼，回家收妻】对门住夫妻一对，女的泼辣，老公斯文是警察，某天泼辣女又揪着老公在闹，整懂楼都听见了，后来估计老公受不了了，大吼：信不信我一枪嘣了你。泼辣女反而闹得更加凶了，老公二话不说拖着老婆就往家里冲，大家都担心这女不知道要给修理成啥样了。结果他们回家后，吵闹声换调了，变成了有节奏的呻吟声，大家都说，警察的枪真厉害，出门收贼，回家收妻
38、【摆阔吹牛】有个人最欢喜摆阔气，可他家里很穷，客人来访连个端茶水的家仆也没有。一次，客人来了，他装腔作势地大声呼唤：倒茶来！喊了多次，不见奴仆出来，妻子无法，只得亲自将茶水端出。主人见了，很尴尬，便对妻子大喝道：你男人哪里去了？回答道：出差去了。问：为啥还不回转？答：人没回来，魂儿已回来了。问：魂儿在哪里？答：在那里坐着唠叨吹牛装阔气呢！
39、【把房子抓牢】查尔斯喝得醉眼蒙胧，深更半夜才回到家门口。他掏出钥匙，却怎么也对不准门锁。巡夜的警察见状，急忙上前问：“需要帮忙吗？”查尔斯大喜过望，赶快说：“请你帮我把这房子抓牢，别让它乱晃动。”
40、【你们觉得对不对？】看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对？
41、【可恶的鹦鹉】宠物店门口挂了一只鹦鹉，有个胖女人路过看了看它，鹦鹉说：“你长得真磕碜。”女人没理走了，第二天女人故意路过，鹦鹉又说：“你长得真磕碜。”女人挺生气的去找店主，店主承诺以后不会发生。第三天女人又路过，鹦鹉看了看女人说：“我要说啥你知道！”。
42、【背不动就滚】假期回家，同学们送我。有个男生帮我背行李，虽然行李底下有滚珠，但行李又重又大。我看见这个男生背着行李很吃力，就对他说：背不动就滚吧！这个男生听了后很气愤地放下了行李看着我，我一愣，忙向他解释：我指的是轮子！
43、【你中午吃啥呢？】中午吃啥呢？沙县小吃？大厨一只手抓面抓钱包蒸饺而且伙计都穿着拖鞋；兰州拉面？餐盘从没干净过后厨更吓人；路边快餐？地沟油大肥肉咽不下的米饭；方便面？塑化剂防腐剂一包吃不饱，吃两包难受；卤肉饭？天热了，熟食更没有保障不拉肚子了；算了，先去买个骰子吧。
44、【“奋斗”精神】老隋年轻的时候为了多挣工分，就干起了掏矛楼、拉大粪的活。开放后，老隋进了城，买了个管道疏通机，专门给城里人疏通厕所，儿子大了有些看不惯了就说：干嘛老是跟粪打交道？干嘛不干些体面的工作！老隋说：你也甭跟我吹牛，体面的工作是有技术的，你老子我没文化，只能靠自己“奋斗”，你也得象我这样有点“奋斗”精神！
45、【有传下来鞭法】小时候特别迷恋武侠剧，痴迷到什么程度呢？整天缠着我爸问，我们姓梁有没传下来什么梁家拳谱，终于在问了１０８遍后，我爸说：有传下来鞭法！抄起鞭子就是一顿狂抽，让你学，让你学让你学个够！
46、【冬日幽默,冷的哆嗦】1、冬天，是一个北方人得瑟，南方人哆嗦的季节。2、我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。3、冬天天冷还没暖气。每天最快乐的莫过于把裤子衣服都脱了，钻进暖和的被窝，把自己包裹的严严实实。这个时候才发现：尼妹，灯没关呢!4、能驱使一个成年人，在每周一到周五的清晨，全然不顾外面寒风凛冽、白露为霜，准时挥别温暖被窝，离开家门的，或许只有贫穷了。5、我住的地方附近有个学校，每天一大早学校广播就会放歌曲，每次都有小苹果，我喜欢躲在被窝里听广播的歌，每次听到小苹果唱到冬天雪花飞舞有你的时候，就会跟着全校的学生一起大喊：更！加！温！暖！然后利索起床，开始了活力充沛的一天！6、我妈怕我弟冷，给他穿了六件衣服，我弟弟很无奈的对我说：“姐，你知道吗，我今天上体育课跑步，同学推了一下我直接滚了两圈……更严重的是课间上厕所衣服太厚我都擦不到屁股……”7、话说一哥们感冒了去医院打点滴，护士扎针的时候手一直在抖，于是这哥们问她：“老妹儿你不会是个新手吧？”护士说：“不是啊。”这哥们一听就生气了：“不是新手那你抖个毛啊！”护士委屈的说：“早上出门太急，忘了穿秋裤。”8、新婚之夜，来自南方的新娘对我说：“我不是图你钱，不是图你名利……”“我知道你是看上我的人！”“不，你想多了，你们北方有暖气！”
47、【我帮爸爸取快递啊】下楼取个快递，小女儿非要跟着，我抱着她，下六楼，取了快递，然后又抱着她上六楼…… 累死我了，就埋怨道：“你说你不在家好好呆着，你跟着爸爸干什么呢？”女儿：“我帮爸爸取快递啊！”有你这样帮的吗！！！
48、【超级推销】百货公司经理查核新售货员的工作情况。问：“你今天有几个顾客？”答：“一个。”“只有一个吗？卖了多少钱货物呢？”答：“5.8万美元。”经理大为惊奇，要售货员详细解释。售货员说：“我先卖给他一枚钓钩，接着卖给他钓竿和钓丝。再问他打算去哪里钓鱼，他说到南方海岸去。我说该有艘小船才方便，于是他买了那艘6米长的小汽艇。我又说他的汽车也许拖不动汽艇，于是我带他去汽车部，卖给他一辆大车。”经理喜出望外，问道：“那人来买一枚钓钩，你竟能向他推销掉那么多东西？”售货员答道：“不，其实是他老婆偏头痛，他来为她买一瓶阿司匹林的。我听他那么说，便告诉他：‘这个周末你可以自由自在的了。你为什么不去钓鱼呢？’”。
49、【刚拉出来的屎这么烫】女朋友： 你在干嘛呢男朋友： 我在拉屎女朋友： 拉屎怎么还玩儿手机呢？男朋友： 不然我玩儿屎啊…女朋友： 你还可以吃屎啊…男朋友： 你当我傻啊 ！TM的刚拉出来的屎这么烫！！！！！
50、【关于洗车的简短笑话】小张刚买了辆新车，非常爱惜，这条小张正在小区洗车。大黄经过看到。大黄：“傻*，竟然这样洗车！”小张：“洗车用高压水枪不对吗？”大黄：“对，傻*”小张：“对还骂我，难道挡你路了？”大黄：“大哥，见过洗车的，但是没见过您这样下雨天打着伞洗车的！”。
