笑话大全 爆笑（第4165期）。中秋满月似玉盘、弄巧成拙、你为什么弄的这么神秘啊、谢谢我培养了这么会疼人的老公、还有什么可糟蹋的、查酒驾幽默笑话 家庭暴力等笑话50则。
1、【中秋满月似玉盘】中秋满月似玉盘，皎洁清辉洒江山。独舒广袖有嫦娥，伐桂煮酒唯吴刚。愿共仙子翩翩舞，怎禁月宫寂寂寒。神州大地美如画，与民同乐普天欢。
2、【弄巧成拙】晚宴上，约翰的女秘书喝醉了，约翰只好驾车送她回家。回到自家后，约翰怕妻子不理解，没将这事告诉妻子。第二天下午，约翰驾车陪妻子去看电影，猛然间，他发现妻子脚边有一只女人皮鞋，他趁妻子眼睛看车窗外的一瞬间，拾起这只皮鞋将它扔到窗外，这才松了口气。不料，此时妻子转过头来，用脚碰了碰约翰，问道：“约翰，你看到我的另一只鞋了吗？”
3、【你为什么弄的这么神秘啊】今天陪女儿午睡的时候快递给我打电话，我怕吵醒宝宝就压低声音说，你谁啊，结果快递也压低声音说我快递呀我在楼下，你下来拿，我告诉他走不开让他上来，他压低声音跟我说，好呀好呀，你为什么弄的这么神秘啊……
4、每到周未，我喜欢把家里打扫的干干净净，心里也觉得亮堂。今天，刚好老公不用出去应酬，我想这回他可以陪我干活了，就指挥老公说：“我们一边干活，一边唱歌好不好？这样肯定不觉得累。”老公笑着说：“这个主意不错。我们一起来，你做家务，我唱歌。”
5、老人：“请师傅帮我们村降妖，”～孙悟空：“是何妖怪？”～老人：“不知道。只不过他每次来都会把我们村洗劫一空。”～唐僧：“哦，原来是洗劫精埃”
6、【谢谢我培养了这么会疼人的老公】今天接到陌生号码的短信，是她前男友的现女友，说要结婚了，让她参加婚礼。她说没时间去，祝他们幸福。结果那女人回了句：谢谢我培养了这么会疼人的老公。琢磨了好长时间……她答：如果我没发现他是GAY的话，我想我还会爱他。
7、【还有什么可糟蹋的】鸡，被妓女糟蹋了；鸭，被舞男糟蹋了；同志，被同性恋糟蹋了；小姐，被失足妇女糟蹋了；炮，被嫖娼糟蹋了；飞机，被寂寞糟蹋了；老师，被大腕糟蹋了；老总，被暴发户糟蹋了；三八红旗手，被领导糟蹋了……我们还有什么经得起这样的糟蹋？！
8、【查酒驾幽默笑话 家庭暴力】小明开车去旅行，结果被几个交警截住，交警问道：“例行检查，请你配合，检查下酒驾。”小明点了点头说道：“那好吧。”小明吐了口气，交警看着酒精测试器上的丝毫不动，有些疑惑，因为从小明的口气中闻到了很明显的酒味。交警怀疑的说道：“你真的没喝酒？”小明点了点头道：“我确实没喝酒。”交警点了点头道：“那你的酒味拿哪里来的。”小明叹了口气，拿出了一个瓶子说道：“家庭暴力啊，我老婆给我打的，身上抹的都是碘酒啊。”
9、【寝室里的两个奇葩】寝室里有两个奇葩，一个有五条毛巾，分别是擦头巾，擦手巾，擦身巾，擦脚巾，擦屁巾；另一个只有一条毛巾，擦手擦脸擦头擦脚。连尼玛桌子都擦……
10、【妈蛋懵逼了】1.在火车上卧埔上对面是一妹子，睡觉一直就把大腿露出来，还把屁股对着我……一直过了好几个站了，突然妹子问我多大，我说29了，然后妹子就把被子盖起来了…… 2.昨晚弟弟放科普片给小侄子看，告诉他地球是飘在空气中的，夜里我们都是头朝下在走路睡觉……小侄子就一脸惊恐的抱着床腿不撒手，劝到半夜都没有用，最后只好打了一顿！3.最近我家开了个小餐馆，开张一个多星期没开过张，就跟外卖平台合作了一个外卖热线。没想到昨天刚上线就有效果了，一个客人打来电话说；请问您这是XX餐馆吗？你可以帮我看下你隔壁的那家包子铺开门了吗？我没他家电话。
11、【闲 荡】一女将下教场点兵，中军官以马肾伸长不雅，各将竹管一个，预套阳物于内。及女将至，一马跳跃，脱去竹筒，阳物翘然挂于腹下。女将究问，中军禀曰：那件东西，凡有管的，都在管里。这个失了管（音同馆）的，所以在此闲荡。
12、【爸爸去哪儿】熊孩子酷爱吃糖，总是驻牙，为这事儿已经拔了三颗牙了。今天爸爸又带他去拔牙，按在椅子上刚坐好，熊孩子就哭了：“呜呜呜，老拔、老拔……”爸爸愣了一下，温柔地接着唱道：“我们去哪里呀？”
13、【堵耳听讲】老师：“彼得，你为什么老是把一只耳朵捂住？”彼得：“你不是说，我在听课时，总是一只耳朵进，一只耳朵出吗？我堵的是出的耳朵。”
14、【方对万说】骂对哭说：被狗咬了光哭有啥用，得马上去防疫部门打防疫针呀！
15、夫妻两人吵架，丈夫怒道：“别以为你长得漂亮我就不敢打你了！”本以为妻子听后会很开心，没想到妻子来了句：“别以为你说得有道理，我就会放过你！”
16、【重新开始】妻子：亲爱的，你说说，假如我们重新变成像没有结婚时那样年轻，该多好啊！你能变成这样的人吗？丈夫：那你得重新开始不再吵嘴！
17、【微博段子】我们这儿有一家萝卜猪杀猪饭餐馆，昨天要去吃饭，怕晚了没位置就着急的打电话问订位置，电话一接通就问：您好，请问是萝卜猪么？老板说，是啊，我是萝卜猪！
18、【姐夫不错】17岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛！”于是她姐姐把手机送给她了。18岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛！”于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她19岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话……
19、昨晚去KTV找小姐。美女：“请问先生需要什么类型的？”我：“研究生的都给我出来！”美女：“我就是啊！”我：“两个小时，把这摞高数题给我做完，我着急要！”美女：“客官请自重，小女子卖身不卖艺。”
20、【二逼青年见岳母】初次见岳母，顺便提亲，不知该如何称呼她，是普通青年叫阿姨，还是文艺青年叫伯母，最后2B的叫了声，伯姨!把她给逗乐了，顺利�孟禄槭�!
21、【人生起落太大！】1、美国女权：这活不让女的干？你歧视女性！中国女权：这活你让女的干？你歧视女性！2、A：“建立在金钱基础上的婚姻最牢固。”B：“何出此言？”A：“不是现在有铜婚、银婚、金婚……钻石婚！”3、他在路上遇到一个搭顺风车的美女，忽然她晕倒在车上，然后他不得不送她去医院。到了医院，医生说美女怀孕了，恭喜他要做爸爸了。他说孩子不是自己的，可是美女说孩子是他的。他不得不要求做DNA测试证明自己的清白。测试后，医生说他是不孕不育症患者，而且是天生的；他是清白的。在回家的路上，他不断想着家里自己的三个孩子。回到家里，老婆开心的迎上去，说她又有了……
22、【为什么太监做不了大官？】一次历史课，老师让问我们为什么太监做不了大官？一二货妹纸大声回答：因为他们没有升职器！好彪悍的妹子……
23、【我的脑残同桌】就在刚才上课，我同桌睡得正香，老师一声大叫他醒了。迷茫的看着老师，我在旁边说了一声老师叫你上去做题，这二货一声不吭的就真上去了。这不是高潮，估计是因为他没有睡醒，上讲台的时候脚一滑，手一抓，直接把老师的裤子脱了，这也不是高潮，老师直接穿个大红内裤在讲台呆住了，全部同学齐声“哇哦，本命年”！！！！
24、【模仿妻子的声音惹的祸】老孔半夜去邻居家借东西，为了搞笑，便模仿妻子的声音瞧邻居家的门。邻居男主淫磨蹭了一阵后穿了条裤衩就跑了出来：“快进来，我老婆回娘家了。”
25、【多么睿智的孩子】正在上课，老师突然发话：“谁要是能答出我问的下一个问题，就能直接下课回家。”我当即把笔往老师脸上一扔。“是谁扔的？”“我扔的！那我回家了啊！”然后就没有然后了……
笑话大全系列26、【跟网友约会】阿花：你昨天跟网友约会如何？小丽：太KB了！他居然开32年出厂的劳斯莱斯接我。阿花：多酷啊！这有什么KB的？小丽：问题是他是车子的第一任主人。
27、【上班的尴尬】上班最大的尴尬就是同事本来想把零食给你旁边的人的，但你会错意了，还伸手过去了，结果他越过你给你旁边的，可怜的手还停在半空，别问我怎么知道的
28、【带女友和朋友们去Ｋ歌】记得有一次带女友和朋友们去Ｋ歌，玩真心话大冒险，刚好女友输了要被问真心话，朋友说：“你给魏ＸＸ说句真心话吧！”女友想想说：＂魏ＸＸ，我以后要给你生三个孩子！”（我正得意中），她继续说“名字我都想好了，就叫魏酸，魏痛，魏溃疡！”尼玛啊，全场爆笑不止多时！
29、【无论如何都要罚款】话说江南在一个河边钓鱼，这时过来一个值勤的保安。保安：这里禁止钓鱼，罚50。江南：我只是在训练蚯蚓游泳。保安：虐待动物罚500。江南：…….
30、【搞笑又雷人的吃货段子】1、哥们真是纯牌的吃货，有次我做炸酱面，这货连吃了三大碗仍不过瘾，最后实在吃不下去了，就问：你家有健胃消食片吗？我说有，结果这货来句：那正好，我在吃一碗。2、女儿就是个小吃货，前两日带她去澡堂洗澡，一进澡堂女儿就说：哇……这么多奶奶，什么时候才能吃完啊！别提当时我有多尴尬了…… 3、本人吃货一枚，天天就寻思着怎么吃，有一天做梦在吃粉条，但是怎么嚼都嚼不烂，一旁的媳妇把握推醒，惊悚的看着我说：我头发真的有那么好吃吗？你都嚼了半天了！！4、和男朋友在家看电视，那货突然对我说：亲爱的，我们这辈子都不要分开好吗？我感动的一直点头，那货却连句话也不放了，我回头一看，我擦……拿起苹果就开啃啊！我的天呢，真是搞不懂吃货的眼里什么才是真爱？5、同桌是个吃货，语文考试有道题让我们写出“生”的反义词，同学都填了“死”，只有她填的“熟”。
31、我夜观星象，再加上你的生辰八字，你今晚有桃花运！做法如下，站在霓虹灯下，出门左手拉人，右手甩手绢，暗号是：“大爷，来玩玩吧！”
32、【“失望”的演讲】美国前堪萨斯市长史密斯有一次访问法国巴黎，在盛大的宴会上，应邀致词。他站起身来一口气讲了十分钟，但是席间一点掌声和笑语都没有，他只好失望地坐下来。接着就有另一位先生起立，用法语慷慨激昂地演说，他每说完一段稍停一下，引得满堂喝彩，一片掌声。史密斯先生也跟随大家一齐拍掌。邻座一人对他低声用英语说道：市长，那人是在翻译你刚才讲的话。
33、【能掐会算】阿凡提坐在一条河边，人们问他：阿凡提，人人都说您能掐会算，那么您说说看，这条河的水如用桶量的话，能盛几桶水？这么跟你们说吧，如果这条河跟那个桶一般大的话，这条河里就只有一桶水；如果那桶是这条河一半大小的活，这条河里就只有两桶水。阿凡提回答说。
34、【搞笑段子】办公室人员十大常用语：No1.我笔呢？No2.这是我笔！No3.借我笔使使！No4.谁拿我笔了？No5.赶紧还我笔！No6.有笔吗？No7.没笔！No8.我笔怎么又没啦？No9.这是谁笔？No10.……办公室是一个如此神奇的地方，你的手机、钱包、车钥匙放在桌上一个星期也不会有人碰一下，但只要你的笔脱离视线2秒钟，必定下落不明。
35、楼主：一个人的父亲是废人，母亲是超人，那他是什么人？回复：超级废人。
36、【奕迅何求】周杰伦最近荣升当爸爸，陈奕迅给小小周挑了个芭比娃娃做礼物。挑完之后周杰伦来到菩萨面前，诚心祈祷：求菩萨让我的好又贷快快涨起来，涨了以后我给你写歌。然后周杰伦看着陈奕迅说：“哎呦，你也求一个吧，让你的好又贷也涨起来。”陈奕迅摇摇头。周杰伦问为什么，只见陈奕迅说：“Eason何求”
37、【见鬼3《胆小的勿进》】万物众生相生相克冥冥之中自由主宰。我相信上帝，所以也相信这个世界有鬼，有魔鬼！故事讲的是我好朋友外婆的经历，事隔多年她依然健在，只是这件事发生后她在也没有做过接生，也不愿意再提起。我朋友外婆姓李，当初是一个接生婆，乡亲们都叫他李大娘。那是个雷雨交加的夜晚，“当当当......”钟表敲响了十二下。已经十二点了，可是李大娘却翻来覆去难以入眠。“咚咚咚......”门突然响了。“谁啊？这么晚了有事吗？！”“李大娘，我是隔壁村的小刘，不好意思这么晚打扰你休息了，可是我老婆就快生了，麻烦你去我家一趟吧？！”一个男人焦急地说。事情紧急李大娘没有多想便收拾好东西匆匆和那男人走了。外面漆黑一片雨下的更大了。那男人走的很快，雨大路滑，李大娘深一脚浅一脚的在后面跟随。路虽然很滑可那男人却走的稳稳当当，如旅平地。李大娘心想：年轻人的腿脚好啊，看来自己是老了。没多久，那男人指着不远处一盏微弱的灯光说：“快到了，那就是我家！”咦！那里以前不是庄稼地吗，怎么现在有了一户人家？李大娘边走边觉着奇怪：可能是刚搬来的吧！走到那男人家门口，李大娘脚下一滑差点摔倒，幸亏那男人扶住了她，“他的手怎么冰凉？就算是淋了雨也不会这么冰凉！”“啊~！啊~！啊~！”屋子里传来了几声女人痛苦的尖叫声。要生了，李大娘赶紧跑进屋里。在微弱的灯光下只见一个女人披头散发的躺在床上！孩子很顺利的降生了，李大娘抱着孩子对这对夫妻说：“是个男孩，长的很可爱，可惜就是没有下巴，啊~！他怎么没有下巴？！”李大娘惊呆了！这是身后传来了一个男人低沉颤抖的声音：“你看清楚了没有，不是他没有下巴，是我们一家三口都没有下巴~！”李大娘回头一看，天那！只见一个男人面目狰狞！脸色青紫！他果然没有下巴~！舌头垂下很长还在滴滴嗒嗒地滴着乌黑的血~！这个男人就是小刘吗？！她真不敢相信自己的眼睛~！“李大娘~！你要不要看看我啊~！我也没有下巴啊~！呵~呵~呵~！”那女人也也说话了，那笑声让人浑身发冷！~！李大娘没有回头看哪个女人，她把孩子放下转身走了，她不知道自己是怎么回的家。第二天，几个胆大的年轻人陪她有来到了（来自：百问中文库-笑话大全）那里，那里那有什么人家，分明就是三座坟墓！李大娘脑子一片空白０呵~呵~呵~呵~！你又回来看我们了......”她又听到了哪个女人让人不寒而立的声音.....!(想看见哪个没有下巴的女人就不要回贴！）
38、【孩纸，做题不花钱……】女老师提问道：“小明，请上来做这道2元一次方程。”小明紧张的答道：“老师，我，我只有一块钱……”
39、【夜，床上，一番热吻后】1、夜，床上，一番热吻后，轻抚着你胸前的小冒号，一个翻身句号对句号，然后举起我的感叹号，穿透你的小括号，最后用一串省略号完成了整个攻式……2、弱弱的问一句：段友们，你们有没有做过奇怪的梦？？？昨晚我就做了个奇怪的梦！梦到自己成为了一个女将军，正在帅领三军攻城!一路旗开得胜，敌方节节败退损失数十亿兵马……突然敌方一个猛冲让我不得不避退，恨的我是咬牙切齿……突然听到一声惨叫把我从梦中惊醒……只见男友捂着……
40、【怪兽出现的时侯】有个人到苏格兰观光，来至尼斯湖，希望一睹湖内驰名世界的怪兽。“怪兽一般是在什么时候出现呢？”他向一个向导问道。回答是：“一般是在你喝下5杯苏格兰威士忌后，尼斯湖怪兽就出现了。”
41、【男女生寝室强悍的警告】某个学校女生宿舍门口写：女生宿舍，男生勿入，违着罚款。男生宿舍门口写的是：男生宿舍，女生勿入，否则后果自负！……后果自负呀！
42、【小明滚出去第11集】1、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去2、音乐课上，老师问：“同学们都喜欢什么音乐呀？”小明大声道：“老师，下课铃声算不算音乐啊？”老师：“也算吧！”小明：“我喜欢。”老师：“滚出去。”3、老师：你一天就知道看小说，不好好学习，也没见你写部小说。小明：你每天都拉翔，也没见你吃。老师：滚……4、小明：老师，从1到－1的距离一定是2吗？老师：一定是啊，1减－1等于2，这是真理，不会错的。小明：那为什么楼层从1层到－1层的距离只有1层？老师：给我滚出去……5、今天，老师发测试卷，老师说：“ 难的可以不用写。”老师刚要发给小明，小明却说：“老师您可以不用发给我了。”老师说：“为什么。”“您不是说男的可以不用写吗？”老师：滚出去……6、老师：“谁能给大家讲个故事，小明你来讲个吧。”小明：“就讲个我爸妈的事吧。星期一我爸做了道菜，妈说不好吃，爸甩了妈一巴掌：我做饭还是你做饭！星期二我爸买了个窗帘，妈说颜色不好看，爸甩了妈一巴掌：我买还是你买！星期四我爸……”老师：“星期三还没说呢？”小明甩了老师一巴掌：“我讲故事还是你讲故事！”老师：“滚出去！”7、小明去浴池洗澡，看到老师也在里面洗，就想过去和老师打招呼。老师正要往外面走，没注意到他，小明急了，大声道：“老师你别走，你脱光了我也认识你……”8、英语老师让写一篇”My day”的英语作文，于是就问大家：“大家知道My day是什么意思吗？”小明：“我日……”老师：“马上滚出去！”9、老师：同学们，细水长流是个非常诗意的意境，你们是如何体会的呢？小红：老师，我暑假去了大山里，是在小溪边静听的。小强：我是下雨天在屋檐下静听的。小明：老师，我在家打开水龙头的！老师：小明呀，为师不让你滚出去，你妈也得让你滚出去！10、老师：女孩跟男孩分手了为什么呢？小明：因为他长得让她接受不了！老师：几个意思？小明：两个意思！老师：滚出去！11、老师看到有学生上课嗑瓜子，结果买了一百斤请学生磕个够。结果第二天小明上课吃起了辣条……
43、【看见女人就会痒】病人：医生，我最近得了一种怪病，看见女人就浑身发痒。女医生：那你现在痒吗？病人：不痒，看见女人的时候才痒。女医生：你看清楚，我不是女人么？病人：对不起，我是说看见长得像女人的身上才痒？女医生：难道我长的不像女人吗？病人：不好意思医生，说错了，是带有那种味道的身上才痒。女医生：你敢说我没有女人味？病人：对不起，不是……医生我好了，以后不敢得这病了。
44、【那场面该有多壮观啊】朋友小时候和小伙伴们玩打水枪，几个家伙结盟打他一个，所谓双拳难敌四手没办法他逃到一个破屋子里，持久战下来已然是弹尽粮绝在千钧一发之际，他也展示了自己过人的谋略，掏出小JJ尿满了水枪从一片一片又一片的惨叫声中杀出重围，以少胜多，他因此一战成名。
45、【我的二货老婆】老婆发脾气，吵着要回娘家，然后听见摔门声…… 我也很生气，怎么女人生气就跑……我准备穿上衣服追老婆…… 刚穿上，就听见衣柜传来屁响，打开衣柜看见老婆捏着鼻子：我实在忍不住了……
46、一个年轻人问一个得道的老者：“智慧哪里来？”智者说：“精确的判断力。”年轻又问：“精确的判断力哪里来？”智者说：“经验。”年轻人再问：“经验哪里来？”智者说：“打怪。”
47、【二货老婆了】二货老婆和朋友去逛街，过马路时闯了红灯。交警指着她们喊：“喂，你们几个（闯了红灯）------”二货老婆答：“我们4个。”
48、【实在的出租师傅】老王是我在北京见过最帅的出租车司机，讲话也实在，他跟我说每个月晚上都会遇到一两个不带钱打车的姑娘，到了目的地就说反正也没钱，问他要不上去坐坐。我好奇的打断问他那你上去过吗，他说就一次，我狡黠一笑问是特好看吧。老王很诚恳地说也没有，主要是那姑娘从北五环坐到木樨园，实在太远了……
49、【冷人又好笑的小幽默】“歌星唱歌的时候，为什么一只手戴手套，另一只手不戴手套呢？”“这才是真正的‘露一手’。”
50、【再也不相信网恋了】一个网友说，他再也不相信网恋了。第一张是她发给他的，第二张是他在她吃饭的时候偷拍的。
