笑话大全 爆笑（第4221期）。算你菊花紧、微博段子、理想与现实的差距、把一个人当成生命、这个尴尬呀、下蛋占窝等笑话50则。
1、【算你菊花紧】班上俩男生打架。一男生一怒之下，放出狠话：“今天不把你屎打出来，算你菊花紧”。
2、【微博段子】和一个相亲女孩聊的挺好，她出差，给她打电话，她说快没话费了，我就给她充了200块，然后她开心的告诉我，她男友来找她了，前段时间俩人闹矛盾，现在又和好了，让我别再骚扰她了！！！
3、【理想与现实的差距】所谓理想与现实的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道是块姜。
4、【把一个人当成生命】如果你把一个人当成生命，那么你的生命就注定漂浮不定。
5、【这个尴尬呀】今天老姐到超市停车场路过，本想梳梳头发，于是走到一辆车前照着倒车镜梳起来了，还没梳完，谁知道车里有人说了句，喂，干嘛呢……吓得我姐披头散发一下就跑了……这个尴尬。
6、【下蛋占窝】有一天，公共汽车上人很多，人挤人人挨人的，这时正好有个人要下车，让出一个座，于是一个男青年就坐了上去，可在他的旁边有个小姐却很不高兴（因为她也想坐那个坐），于是说道：“下蛋不勤，占窝儿还挺勤！”那个男青年看了小姐一眼没说话。共车开了一段时间停在了站上，男青年站起来准备下车，下车前回头对那位小姐客气的说：“对不起小姐，刚才耽误您下蛋了，现在您慢慢下吧！！”说完男青年从容的走下了公车。
7、跟霜霜一起逛街，迎头走过来一对情侣，那女的，超漂亮，超性感，低胸短裙，给人无限遐想。我看的呆了！直到他们与我和霜霜擦身而过，我看到了牵着她的手的帅哥，也一样呆呆的看着霜霜...
8、【男的，活的就行】今天和女神聊天！“给你介绍个男朋友怎么样”“好呀！”“你有什么要求”“男的，活的就行”“那你看我行吗？”“有的人活着他已经死了”
9、【在教室里有度日如年的感觉】老师问：“如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？”学生答：“我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。”老师：“好感动啊！现在竟然有学生这般好学。”学生：“因为我在教室里有‘渡日如年’的感觉啊！
10、【我的相亲糗事】跟一个相亲对象认识没多久，他就问我有没有驾照，有没有扣分，原来他是想借我的驾照去扣分……
11、【回去重喝】一人死，因情愫不愿忘前生，接孟婆汤未喝，过奈何桥遇鬼判检查，问：“喝了汤没？”人谎称：“喝了！”鬼判冷笑：“这倒记得清楚，回去重喝！”。
12、先生回到家，看见餐桌上摆了一盒蛋糕，上面插着三根蜡烛。他惊奇的问道：是谁的生日？？只听见太太冷冷的回答说：哦，是我身上这件衣服，它今天3岁了。
13、【每次给你设计个好发型】这两年一直去那家理发店。以前每次去老板都笑着说：哥们，过来啦？先洗头吧。现在熟了，昨天去剪头发一进门他看着我说：麻痹，每次给你设计个好发型，等你回来就长成这Ｂ样了？滚去洗头！凶什么凶嘛？又不是不给你钱……
14、【圣诞淡蛋蛋蛋】英国有家媒体就说了：在中国，圣诞节与历史、传统、亲人或者礼物转送无关，就是个赤裸裸的金钱和狂欢的节日。一名中国企业家说，“中国人喜欢节庆。假如给他们一个庆祝的理由，他们就会去庆祝，即便他们并不明白这个节日所蕴含的意义”。
15、【小明：如果我有】老师花一整堂课讲述钱与人生的关系，下课前�贾米饕担伎继猓骸叭绻忝怯星芨谋涫裁绰穑俊毙∶髟诮锹淅浜咭簧骸叭绻星揖筒挥迷谡馓惴匣傲恕！崩鲜Γ骸肮龀鋈ィ �
16、【总能令人想歪的冷幽默】1、一男子去营业厅办理续费。男子：“我交半年的宽带费。”女服务员：“最好一年一交。”男子：“可我只带了半年的钱！”女服务员耐心解释道：“你最好一次性交一年，这样比较划算。”男子：“都说了，只交半年的，快点。”女服务员：“这么小气，真不是个男人。”男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人！”2、朋友告诉我，要干一行，爱一行，我纳闷的问：一行是谁啊？3、一家五兄弟，老五是傻子，一天他看到老三小便，急忙跑去找人，碰到老四，就说－－老四老三老二老大了！4、一男的看到女同事抱着一大堆盒子，丝袜不知不觉滑下来，但腾不出手来。女的就对他说：帮个忙，谢谢。于是那男的默默地帮她把丝袜穿好。那女的张大了嘴不可思议地看着他…..她只是叫他帮忙拿一下盒子。5、一女新婚第二天头晕去看医生，医生问：何故？答曰：吃了20片避孕药。又问：为何不按说明书用药？又答：就是按说明书用药的，说明上写着一次一片。
17、【机智的孩子】朋友是小学老师今天6.1。我听她说：今天给他们班每个孩子买啦一根棒棒糖，每根棒棒糖上都夹啦一张愿望纸条，上面有的写的可以这周不打扫卫生，有的写的可以不写数学作业……等等，最后一个愿望我实在编不出来啦，就写“你可以向老师提一个请求”，结果被我们班班长抽到啦，他说，老师我想拥有其他同学所有的愿望……
18、【老公滴女人不一定就你一个哇】老婆：老公俺看见俺同事莉莉戴的翡翠项链好漂亮哦，说是她男人给买滴，你也给你滴女人买一个呗！老公：好滴，俺明天就去买。第二天，老婆：老公，项链呢？咋还没买？老公：哦，买了！老婆：在哪儿呢？老公：给隔壁丽丽送去啦！
19、【搞笑黑段子 幽默风趣】（一）男人要管好三样东西：1、小弟； 2、小弟弟； 3、小弟的小弟弟！（二）都督这一生是完整的，他完成了大多数人都希望完成的两件事情：一场奋不顾身的爱情和一次说走就走的旅行。（三）真正的爱情，只为轰轰烈烈而不在意挨巴掌； （四）不是兄弟不是人，实在是嫂子太迷人。
20、楼主：本人姓夏，喜得贵子，求支招取名。回复：就叫“夏课”，看哪个老师上课的时候敢喊他。
21、【比如美女】一日，看到《读者》杂志封面上有一条色彩斑斓的热带鱼，对室友说：看，多鲜艳的一条鱼，不过，从理论上讲，应该是有毒的。室友问何解。我说：很多鲜艳的东西都是这样的啊。比如蜘蛛，比如蘑菇，比如蛇……这时候室友打断了我的话：比如美女！！
22、【肉包脱衣服】有一天肉包在路上遇见香蕉，香蕉对肉包说：天气好热喔！我要把外套脱下来。然后就把香蕉皮脱掉。肉包看了不甘示弱也把自己的皮脱下来，没想到香蕉指著肉包大叫：啊,大便！"
23、【课堂上的英语笑话】上高中的时候，英语老师D英文水平颇高，无奈汉语不佳。某日上课，D老师讲解“独立结构”，举一经典例句：“Our teacher comes into the classroom,book under arm。”"
24、 肚子疼上厕所，酝酿了半天嘣的放了个屁。完事后冲水准备走人，隔壁来了一句：“哥们儿，还有纸么？刚被你一吓，纸掉坑里了。
25、【时髦的长头发】一个秃顶的老头路过一家药店，看到一种毛发再生特效药的广告，他进去问了问。售货员：“这的确是一种生发特效药，您要大瓶的，还是要小瓶的？”“谢谢，一小瓶就够了。”老头说，“稍微长出一点就够了，我不喜欢时髦的长头发。”
笑话大全系列26、有一天，一男子来到寺庙，对老和尚说：“大师，我看破了红尘，我要剃度出家！”老和尚说：“你他妈给老子滚犊子，上个月你也是这么说的，每个月省那点理发钱有意思吗？？？”
27、一个大学生毕业好久，找不到工作，整日在家正发愁。哥哥家的小女儿走近说：叔叔，你去做个人流吧。大学生惊问：“为什么？”小女儿：电视上说今天做人流明天就可以上班啦。大学生：“......”！
28、【面试官不知道】你有男朋友么？有 他帅么？不帅，人不错 对不起我们不能录用你，难道他长的帅不帅也影响我的工作。这倒不是，本公司经营艺术品，你的审美情趣似乎不符合公司需求
29、搞笑的诗：窗前明月光，地上鞋两双。床上狗男女，其中就有你。
30、【霸气的恋爱】学校忽然严抓恋爱，院长把我们叫到礼堂告诉我们治理原因：“前几天我晚上巡查在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么么？下面学生有的说在调情，有的说在啪啪啪院长说：都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里拿了两个苹果一对红蜡烛,还有一柱香,在拜天地！特么的吓死我了！
31、【手脚合约】手对脚说：我们要么管取物，要么管行动，都有苦差役做，可是平生一点没有享受。唯独嘴巴整天无所事事，只会吹牛皮，说空话，有时还要招来耻辱和战争，成为大家的灾难，可是它反而能吃上丰盛的饭菜，这是多么不公平啊！今后我们约定：凡是嘴巴需要的，我们都不为它服务。手不取物，脚不行走，以此来难难它！当天，嘴巴要吃，手不动，嘴巴要到别处吃，脚也停止不走。嘴巴无可奈何，只能仰天长叹。手和脚暗暗欢喜，说：从今以后，它一定要卑躬屈膝来哀求我们了。谁知嘴巴一点也不哀求，而肚子饿极了，接着手、脚也瘫痪了，以致不能动弹。这时，手和脚方才后悔了。
32、【坑爹的搜狗】本人在商场工作，昨天老婆出差了，恰恰今天小姨子来本市实习。她也知道我的工作地方，在车上给我发信息说快到了。我给她回信息，家里没人，到了你来商常可是……可是，坑爹的搜狗给我打成了，上床……发了。
33、【神屌解释什么叫手无腹肌之力，就是】爆笑！屌丝！傻逼！搞笑！
34、【浇蜡师】人家有一妻一妾，前后半夜分认。上半夜至妻房，妻腾身跨上夫肚行事，夫问：“何为？”曰：“此倒浇蜡烛也。”其妾早在门外窃闻之矣。下半夜乃同妾睡，恣意欢娱，妾快甚，不觉失声曰：“我死也！”妻亦在外潜听之矣。次早量米造饭，妻曰：“今日当减一人饭米？”妾曰：“为何？”妻曰：“昨晚死了一个人。”妾亦微笑曰：“依我看来，今日还该添一人才是。”妻问何故，答曰：“闻得有个浇蜡烛的师父在此。”
35、【死人知道世界的尺寸】有一次人家问霍加：“喂，听着，你到底是个多少有点学问的人，请解答我们的疑问。你说一说，世界有多大？有多少尺寸？”这时候，恰好有个出殡的行列从他们身旁经过。霍加指着棺材说：“喏，这个躺在棺材里的人，比谁都能更好地回答你们的问题。问他吧：他刚刚测量过。”
36、【原来是您的】阿凡提在路上拾到了一片镜子，并从镜子里看见了自己的形象，他急忙说道：对不起，镜子原来是您的！说完，他把镜子扔到了地上。
37、【上完厕所不洗手】同学上厕所之后回来摸了一下我的脸。我说：“你洗手之后怎么也不擦干啊？”同学回：“我没洗手啊。”
38、【听力考得如何】英语考试结束后，一同学问：“听力考得如何？”另一同学：“我抄的后面的，估计不错吧！”同学：“监考这么严，你居然还可以抄后面的？~！”另一同学：“嗯……我后面那哥们儿写字声音太大，我按照他声音填的。”同学：“ABCD也听得懂？”另一同学：“A是三画，C是一画，B和D是两画，但是D写起来速度比较快……”
39、【不要打扰老师睡觉】今天晚自习是生物老师的，老师来的时候喝了一点酒，爬在讲桌上睡着了，然后下面全是讨论声。突然，一位同学说到 “不要吵”全班寂静……“以前我们睡觉的时候老师打扰过我们嘛？”
40、【孩子好样的】妈妈：“哪有那么嘴馋的孩子，什么都吃，像个小猪一样。”儿子仍然若无其事的吃这吃那，妈妈生气了：“喂，你知道小猪是什么意思吗？”儿子回答到：“知道啊，就是母猪的孩子嘛！”。
41、【甲鱼汤快不了】餐馆里一位顾客焦急地问：服务员，我要的甲鱼汤都半个多小时了。怎么还不来？我没忘，但您也知道，甲鱼这玩艺儿，它能快得了吗？不，我的意思是，如早来的话，这条甲鱼也许还新鲜点。
42、【回转寿司】食人族酋长来到游乐园，看见人们在玩旋转木马，大喜：“哟！回转寿司！”
43、【洗衣服的微波炉】今天晚饭的时候，饭厅隔壁的阳台上洗衣机在甩干ing。我问女儿：“宝贝你听，什么东西响？”女儿一脸不以为然：“洗衣服的微波炉。”……
44、【离女司机远点儿】路口，红灯，我把车停了下来。旁边一辆跑车，一个美女，把我的眼球吸引了过去。不看不知道，一看吓一跳——美眉的车开着右转灯，左手向外伸着，而且手心向后，这不是左转的手势吗？提醒提醒女司机吧。“妹子，你到底是左转还是右转啊？”美眉看了看我：“当然右转啊！”我不解：“那你伸出左手干嘛？那不是表示左转吗？”～“谁左转啊，我在晒指甲油。”
45、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。却发现前面有家网吧，于是，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛绑了。面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！
46、【装大款】啊，这么少啊，这期怎么就中五百万啊?早就跟你说要倍投的。喂,什么?我下个月去昆明集训，俄罗斯那边吃紧，你要的核潜艇要晚几天交货。那辆破宝马我说扔了吧，你非得修，害得我在这坐公交车。
47、【顿时就不淡定了，好想笑】1、老婆是个吃货，出去应酬筷子从头到尾就没停过。一同事有天问我：你吃饭坐你老婆边上是不是很凉快呀，夹菜速度跟电风扇似的。你妹的！你才电风扇呢，你们全家都是电风扇！2、在家发现老婆的一瓶过期的爽肤水。就想教教老婆如何废物利用。百度一下，一个答案蹦入眼帘“给老公用”………3、看一女汉子QQ签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会……我看后觉得用高尚更说的通，就打电话给她：你是不是少写了一个“尚”字。过了2分钟见她改了签名：姐虽然不高，但也不是每个男人都有机会上…… ……4、女朋友打电话说要来看我，让我去接她，屌丝没车，只好公交。半路上，接到一个电话，说我的快递到了，要我五分钟内去拿，没办法，只好给我同事打电话：哥们，赶紧帮我到门口拿下快递，嘿嘿，我女朋友到了，你帮下忙！然后，我就感觉到了周围邪恶的目光，还有几个小女生，你们脸红什么……
48、【咱们是老鼠,他可是鼠标啊】妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊!。
49、【城市和星座】北京一定是狮子座，自顾自地骄傲着，无视你的存在上海一定是处女座，自顾自地优雅着，挑剔你的一切广州是金牛座，自顾自地数着钱，不和你争深圳是白羊座，自顾自地冲撞着，不照顾你的心情杭州一定是双鱼座，自顾自地多情着，撩拨着你又抛弃了你成都是巨蟹座，自顾自地温柔着，不要你的回应。
50、【哥不是日本人】爱国青年看见一个卖日本动作光盘的，连忙高喊“丫卖碟！”众人马上把青年围了上去问“你是日本人？”青年赶紧解释“说的是内……”随后被打翻在地。
