笑话大全 爆笑（第4247期）。我的爱好、女人在等我、蚂蚁和大象、怕伤感情就很困难、老婆穿衣服、现在我的愿望实现了等笑话50则。
1、【我的爱好】约翰：我的爱好是喝酒和旅行。吉姆：你爱去什么地方旅行？约翰：世界各国的酒吧。
2、【女人在等我】在好又贷工作了一整天，终于下班了，一想到回去有一个女人等着我，顿时所有的疲劳都没有了，走到门口，掏出我们一起去配的钥匙 熟练的打开门，那个口口声声说爱我的女人竟然和另一个男人躺在床上。六目相对，死一般的寂静，脑海中印起彼时山盟眼前却又映入此时羞辱，心中纵然有万般不甘 也都只能怪自己 罢了罢了…黯然转身，小跑着离开。这也确实怪我，把她老公今天出差回来这茬忘了。
3、【蚂蚁和大象】蚂蚁和大象睡了一夜，第二天大象死了，蚂蚁一边挖坑一边唠叨:就他妈风流一夜，就得给你丫挖一辈子坑!"
4、【怕伤感情就很困难】大学生要期末考试，小张想蒙混过关，他跟老师说：“老师，我知道你期末很忙，我帮你改期末考卷。”老师说：“行，看你有没有本领抓出百分之十的学生补考？”“啊！请问抓出百分之十的补考生有很大难度吗？”小张问。老师说：“如果伤得起不想混了就很容易，如果怕伤感情就很困难……”
5、【老婆穿衣服】老婆在生完两个孩子后体重增加了二十公斤 在照镜子说到自己穿上衣服好像在包粽子 老公说道是馅的问题 而不是叶子的问题
6、【现在我的愿望实现了】ＬＺ妹子，小时候不懂事，看电视剧中间插播的丰胸广告，各种不敢直视，觉得很难看，然后就对着镜子祈祷希望自己以后不要长胸，现在我的愿望实现了，，实现了……"
7、【一条狗咬死一片的那种】辛苦十几年，你也不过是红警里500块一个的工程师，一条狗咬死一片的那种……
8、【一群动物 讲笑话爆笑】一群动物正乘一艘小船在海上航行，突然船因不能荷重而导致下沉。紧急时候大家想出了一个办法，动物们挨着讲笑话，要是有一个动物不笑，那就把它扔进海里。牛先讲，牛的笑话讲的很好，动物们都笑了，只有猪没有笑，牛被扔了下去。轮到羊讲，羊的笑话不好笑，动物们都没有笑，只有猪笑了起来。动物们问猪为什么笑，猪慢吞吞地回答道：“我想起牛的笑话了。”
9、【有一对年轻夫妻带着一小孩】今天在公交车上，有一对年轻夫妻带着一小孩，小孩一直哭，然后年轻的爸爸就想哄他，就把他抱手里玩抛高高。突然咚的一声巨响，孩子的头撞到公交车的顶了，孩子哭的更欢了。后面的乘客全都没憋住……
10、【老姑娘】周老先生剃光了胡子回家。邻家的女孩子见了，说道：“周伯伯！看你的脸，简直不像老头子了。”老周乐极，“你说我像一个少年人么？”女孩：“不是，我说你的脸，简直像一个老姑娘！”。
11、媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说：你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？她翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜，你说别人会笑话谁？
12、【不要上当哦】我和我老公没结婚以前,经常都是装着不认识,然后来个偶遇或者搭讪什么的,最好玩的就是,有一次,他骑摩托车到地铁出口来接我,我故意问,师傅,到XX小区多少钱啊?(我们这边有好多摩托车师傅靠载人赚钱)他说:不要钱，只要让我亲一下就好了。于是我就真的亲他一下,上了他的车。搞的旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼……真的就相信了还说,小姑娘,不要上当啊！"
13、【室友今天早上突然管我借剃须刀】室友今天早上突然管我借剃须刀，因为室友一直都是留胡子的所以没有剃须刀，我很诧异，室友说今天是他和女友的交往三周年纪念日，他要给女友一个惊喜，�野烟晷氲兜莞耸矣眩矣涯米啪腿チ宋郎洌喾种庸チ耍矣巡懦隼矗胰俟饴娴模晌揖谷环⑾质矣蚜袅硕嗄甑拇蠛泳谷晃扑棵欢H MY GOD！这意味着神马！！！
14、【蜘蛛和蜜蜂结婚】蜘蛛和蜜蜂结婚了。蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：你为何一定要我娶蜜蜂？蜘蛛的妈妈说：蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：为什么要让我嫁给蜘蛛呢？蜜蜂的妈妈说：蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的……
15、【准备补考】期末考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考……
16、【院长的妻子】卫生部的一位官员到一所精神病院里参观，前来陪同的院长告诉他，这里有些病人很危险，但管理得很好。参观快要结束时，在病房外边的走廊里，有一个女人迎面走过来。官员发现她的眼睛里露出一股凶光，便连忙退到一边，还好，那个女人只是狠狠地瞪了院长一眼就过去了，什么事情也没发生。等她走远了，官员才转过脸来批评院长：“看来你们这里的管理还需要加强。”院长一个劲地点头。事后，有人告诉那位官员，那个女人并不是这里的精神病人，而是院长的妻子，昨晚院长一夜未归！
17、【老师，我在生气啦】记得上初中，中午午休我和哥们躲在厕所里抽烟，听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任. 他看见我们靠着窗户，便问你们在干嘛呢？我慌了，转头看向哥们，他的表情我至今难忘。只见他鼻孔里冒好多白烟，然后说道：我在生气……
18、【作死的节奏】骚年：宝贝，晚饭吃过了嘛？妹纸：不会做饭，在啃包子呢！骚年：只吃包子怎么能行呢，记得多喝点水，不然会噎着的。妹纸：滚……
19、【机智与反应】一个好的售货员最重要的就是机智与反应了。有一位客人到一间超市买东西，站在货架前东选西挑就是找不到想要的。一名售货员便走上前询问：“先生，有什么需要我帮忙的吗？”“嗯，”那人说到，“我想买半棵高丽菜，行吗？”“真是非常抱歉，本店只能卖整棵的。”没想道对方僵持不下，坚持要半棵高丽菜，售货员没办法只好询问经理。“经理，外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜！”没想到，一转头，那顾客就跟在门后，售货员脑筋很快，“咳，而这一位先生呢，想买另外半棵！”事情过后，经理觉得此人反应不错，便想调他去凤凰城分公司当主管。售货员听到了立刻不以为然，非常不高兴说道：“拜托！凤凰城那种地方只有妓女和曲棍球球员才会住在那！”经理立刻脸色大变，“是喔，真不巧！我老婆住在凤凰城已经两年了！”售货员一听立刻转道：“嗯，那，你老婆是打哪一个位置？”
20、【梦见先人哭诉】某人自祭祖归来后，夜夜梦见先人哭诉。不堪其苦，遂找高人支招。高人掐指一算，大惊失色：“作孽啊，你竟然用染色馒头和掺了瘦肉精的肉祭祖。”
21、【谈情说爱的幽默男女】一对男女的对话：男：为什么你看上我啊？女：因为你长得帅埃男：帅又不能当饭吃。女：但是不帅的话，对着会吃不下饭。
22、【醉汉启杀】某工厂的厂长对一个喝得醉醺醺的工人大吼：“看，又迟到了！我要是醉成像你这样，我就去跳楼！”醉汉也勃然大怒：“得了，厂长。你要是醉成我这样，你肯定跳不了楼，因为你连窗户在哪都找不到。”
23、【屌丝的世界，你不可触及】A“我喜欢上一女，不知怎么搭讪”。B“这么巧战术”。A“什么意思”B“比如在等公交相遇，你就说，这么巧你也在等车啊。”A恍然…… 次日A洗手间出来恰遇女神洗手，A“这么巧，你也尿手上了。”屌丝的世界，你不可触及。《笑话大全》www.baiven.com
24、老公人小但是辈分挺大，和我爸爸差不多人的都是叫哥哥，这还能忍受。有一天老公特别高兴地说，我当舅爷了，你是舅奶了，天知道我才20+岁……
25、【现在有钱人都这么干】这两天帝都的公交地铁涨价了，所有公交都得上车刷卡，下车再刷卡—————背景割———————今早上一上公交车，显示扣款5元。师傅说“你是不是在别的车下车没刷卡啊？”我才恍然大悟，原来昨晚下车时那人对我喊的是刷卡二字……此时师傅还不忘补刀一句“那就对了，现在有钱人都这么干”……这么干……干……
笑话大全系列26、【我不爱你了】在热闹的夜市，我坐在一个摊位上喝着啤酒。“嗨，你能为我唱首歌吗？”我问走过来的流浪艺人，他点头道：“可以。”“你以为唱首歌就能挽回我们的感情吗？”“先生，你在说什么？”“别再说了！”我打断他大声说道，“我不爱你了！”说完，我转身跑掉，边跑边想，老板肯定会觉得我们很熟让他买单吧。
27、【这样的肉色算吗】山对水说：“水，你真绿啊。”水对山说：“山，你真高啊。”山水的对话被孔雀听见了，孔雀讽刺说：“真有意思，这样的夸奖都有。要不，山，你绿一个，水，你高一个。”山一气之下，让自己身上的树木使劲长，不久山就变绿了，成了青山。水一气之下，波涛汹涌，浪高N尺,成了海啸。山水说：“孔雀，你也变一个，要不你就变成一个色的吧。”孔雀一听，气得一跺脚，忍痛拔掉身上所有的羽毛，光溜溜地来到山水面前，豪气地说：“这样的肉色算吗？”"
28、【微博段子】老张开车去东北，撞了！肇事司机耍流氓，跑了！多亏一个东北人，送到医院缝五针，好了！老张请他吃顿饭，喝的少了他不干，他说无所谓，只要能在夜里翻来覆去的时候有寄托。
29、【怕她自己靠不住】今天遇到一个很久不见的女同学，聊了聊，说她二十六了还不找个男人嫁了，她说想找个长得帅的，又怕靠不住，我说那你找个不帅的，她说，怕她自己靠不住，尼玛，这是要闹哪样？
30、【逗笑男女，搞笑点子多】本人女，和男友讨论女生耐不耐看的问题，我问“我是不是越看越漂亮”？男友就开始使劲闭眼再睁开，使劲闭眼再睁开……我问干啥呢。男友说“刷新”。
31、【猴哥，猴哥，你真了不得！】有一老师姓侯，有次上课的时候他不小心放了个屁，当时全班肃静，大家都在那各种忍啊，老师也很尴尬，这个时候突然我室友的手机响了，“猴哥，猴哥，你真了不得！……”大家再也憋不住了，老师脸都绿了！！！
32、【食神比赛】某人参加食神比赛，狂吞了一只鸡、9个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得了冠军。下台前，他对别人说：“别告诉我老婆，要不我该吃不到午饭了。”
33、【男女笑话对话 忙中出错】近日手头紧，多次跟老婆讨要无果后，这天，趁老婆上卫生间，我悄悄从老婆的钱包里抽出两张百元大钞，放进自己的腰包。没多久，老婆突然大声嚷起来：“老公，我的钱包里少了二百元，你拿的？”我大声回答：“没有。”趁老婆去倒水，我悄悄从口袋里掏出钱放回老婆的钱包，见老婆端着茶杯进来了，我一脸殷勤：“你再数一下，看看是不是数错了。”老婆接过钱包，边数边惊喜地大喊：“真是奇怪，这次怎么还多出一百元！”天啊!我忙中出错，竟然多放了一张百元大钞回去。
34、【唯一的发言权】老公最近总是说梦话，第二天早上我对老公说：“哎，你最近怎么老是说梦话啊，明天早上我带你去医院看看。”老公：“不行啊，要是医生给治好了我在家唯一的发言权都没了呀！”。
35、【我挣钱养活你……】女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊!那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
36、【这是我帮你选的女朋友】从南广场回家，碰见一大爷，说自己不记得路了，想借我电话给家人打电话，让家人接，二话不说帮老人打电话。可大爷拿起电话，第一句话就是：“ｘｘｘ，我是你爷爷，这个电话你记一下，这是我帮你选的女朋友。”愣的我差点手机都忘记拿回来了。
37、【不宜动土】古时候，有一个人特别迷信。有一天，他有急事要出门，可是一翻历书，只见上面写着今日不宜出门。他急得团团转，转了半天，终于想出了一个办法。心里说：不宜出门就不出门，我挖个洞从墙里钻出去！谁知土墙年久失修，三挖两挖，洞没挖成，墙却倒了，把他死死地压在下面。他一想，完了！这回真的灵了。他儿子听到响动，急忙跑来救他。可是，他儿子刚挖了一铲，他连忙挣扎着喊道：慢着，慢着，快拿历书来！儿子知道他的脾气，拗不过他，只好把历书给他拿来。他从断墙下面伸出头来，翻开历书一看，忙催促儿子说：快去告诉你妈，做好三天的干粮拿来！儿子问：做干粮干嘛？他说：历书上写着‘三日之内不宜动土’，快给我送来三天的干粮，三天以后再来挖我吧！
38、有一对年轻人刚结婚还不想生孩子，于是就去医院问医生，
医生给了他们避孕药，小两口高兴的回家了，后来没多久发现老婆怀孕了，
小两口找医生，医生问药是怎么吃的，男人说，我是按说明书上说的吃的呀，
为什么我老婆还是怀孕了
39、【梁山英雄为过年各显本领抓年猪】1、小李广花荣：猪跑得再快还有我的弓箭快？为了使我的射猪箭法至精至美，我已把练习射箭用的活靶大猪换成了荷兰猪和蜘蛛，照样是百发百中无虚弦。2、行者武松：我能单臂擒方腊，同样能单臂夹肥猪，只要五百斤以内的猪，我夹着它在梁山走一圈儿，大气都不带喘一下的。3、豹子头林冲：据说猪家庄里有一处白猪堂，里面都是用特殊工艺饲养的专供高俅老儿食用的白玉猪，待我前去将它们通通掠来。4、矮脚虎王英：谢天谢地猪来啦！我终于找到和我身材一般高的对手了。5、花和尚鲁智：武松兄弟，这你就不如我花和尚了，一千斤的肥猪我都能够拎蹄举起，这在举重项目中的术语叫做挺举。6、母夜叉孙二娘：猪还用调整啥情绪？牛肉比猪肉还硬呢，经过我孙二娘搅拌过的肉馅包出的包子，不是照样把兄弟们的眼珠子撑得溜圆溜圆的？7、神行太保戴宗：看见猪跑又能如何？现在的猪都吃了兴奋剂，家猪跑得都跟野猪一样快，我这速度竟然都追不上它。我好怀念，那些年我曾追过的笨猪。8、及时雨宋江：军师莫急，待我查查猪家庄的地图，然后我们去攻打猪家庄，夺了他们的猪为兄弟们打打牙祭。9、浪里白条张顺：听说猪的水性蛮好，被兄弟们撵入水里的猪，抓它们的任务就全包在我张顺的身上。10、菜园子张青：从猪家庄缴获来的猪不要立刻杀掉，因为受过惊吓的猪肉紧，口感不好，待我将它们放入菜园中，让它们吃点青菜，晒晒太阳，完全平复情绪后再做处理。11、智多星吴用：公明哥哥，马上到了腊月二十六，兄弟们要吃肉，可这梁山圈里存栏不多，您说这该如何是好？12、鼓上蚤时迁：抓个猪何必如此兴师动众，待我时迁趁着夜黑人静之时，偷偷潜伏猪家庄取它们的项上猪头。13、金眼彪施恩：自从我这眼睛得了金疮之后，视力模糊不清，如瞎了一般，都好多年没看见猪跑了。
40、【丈夫瞬间屈服】妻子跟丈夫打闹中争执，妻子威胁丈夫发他裸照到网上。丈夫不以为然，说随便发。妻子说：那我发自己裸照上网。丈夫瞬间屈服，然后气急败坏的冲过来打妻子屁股……
41、【内涵色笑话 失足女人文彩不错】你以为躲起来就找不到你了吗？没有用的！象你这样出色的男人，无论在什么地方，都像漆黑中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。你那忧郁的眼神，稀嘘的胡喳子，神乎其神的刀法，和那杯DryMartine，都深深地迷住了我。不过，虽然这是这样的出色，但是行有行规，无论怎样你要付清昨晚的过夜费呀，叫女人不用给钱吗？
42、【请不要自视清高】天外有天，人上有人，淡泊明志，宁静致远。当别人把你当领导时，自己不要把自己当领导，当别人不把你当领导时，自己一定要把自己当领导，权力是一时的，金钱是身外的，身体是自己的，做人是长久的。
43、【最佳新娘】洞房花烛夜，对新娘子来说，都是不能忘记的。过了一夜，将开始新的生活。在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会和她的丈夫说些什么？德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？”法国新娘：“亲爱的，我美吗？”日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。”美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金？”英国新娘：“你说，我们的孩子，你是要让他念剑桥还是牛津？”意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？”中国新娘：“官人，奴家还要嘛……”
44、【没来过汽车】记者到一个偏僻的乡村采访，他望着村外弯弯曲曲的小路问一位老农：“这地方没来过汽车吧？”老农一听不满地说：“哪里话？连飞机都来过哩！”老农边说边朝天空比划着，“来来往往多少回了，就是没下来过。”
45、同事在一起吃饭。有说有笑的，突然坐在我旁边的同事张姐一脸严肃对我说：小桂，今天晚上我们去开房吧！所有人立马安静了，我更是一脸惊愕的看着她。张姐笑眯眯的说到：不然你为什么老是拿脚踢我，我还以为给我暗示呢。于是我默默的放下了我的二郎腿。
46、【恋爱也爆笑（4则）】1、男友开着车送我去办事，到门口被保安拦住了，问：干啥的？他说：来送货的。保安又看了我问：她是干啥的？这二货回答：她就是那货！尼妹……2、女：“有女朋友吗？”男：“有过，跟一高富帅跑了！”女……男：“那你有男朋友吗？”女：“没有，我怕找着后，他就跟白富美私奔了。”男：“既然大家都单身，干脆就在一起吧！”女：“我们不合适。”男：“哪儿不合适？”女：“枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，虽是寡人孤家，你丑但我没瞎。”3、深夜，一个小伙子和一个美女拼了车坐出租。目的地到了，两人付了账正要下车，美女突然示意小伙子不要起身，并又掏出5元递给司机，说：“师傅，麻烦你带这位大哥再兜5块钱的风。”小伙子说：“美女，我也要在这儿下车呀！”美女指指前面，低声说：“那人是我男朋友，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜5块钱的风吧！”4、女：“人常说，男人有钱就变坏。你是个老板，又有钱，怎么能叫你的女人放心呢！”男：“那要不，这老板我不当了。”女：“这怎么行，会让人看不起的。再说，如果咱们没钱，我怕我会变坏的。”男无奈地说：“那怎么办？”女说：“很好办啊，你把钱都交给我，这样咱俩都不变坏。”
47、【10年前和10年后的区别】年轻的时候总爱灌点鸡汤，但灌得多了生活却依旧苟延残喘的时候，人就会成长。越来越多的人不再相信教科书式的梦想与情怀，只相信“钱”。知乎有个话题“如果给你10亿，你会不会出卖你的朋友”，10年前，我会毫不犹豫地说“不！”。但现在，10万拿走不谢。对有的人这个筹码的替换值会稍大一些，但总有一个让你心动的价位。
48、【十五六岁就有这么大的小孩】我高一，代姐姐去参加她儿子的家长会，侄子一年级。侄子的班主任居然是我小学老师。当调皮的侄子奶声奶气地叫我妈妈时，我至今忘不了班主任那震惊中带着鄙视的眼神，怜悯地说，叫你不好好读书吧，十五六岁就有这么大的小孩。
49、【多么单纯的孩子】刚才和同学打雪仗，一女同学拿个雪球砸我头上了，我追上她，把雪球顺着脖子塞进去了…… 可能雪球滑到胸里了，她拉着我不放，让我给她掏出来，亏得我劲大，挣脱了…… 现在想想，有点后悔，我要挣脱干嘛……
50、【老婆，你酱紫不好吧】老婆：老公，今天同学聚会，我真不想去。老公：还是去吧，这么多年不见聚聚也好。老婆：好吧，这样，过两个小时，你就打电话，说家里有事，然后我回来。老公：嗯，好吧。过了两个小时，老公打电话：喂，老婆，家里有点事，你能不能先回啊！老婆：尼玛，你还是男人吗？这点屁事你不能自己拿主意啊？什么事情都打电话给我！啪……挂了……老公愣了半天：尼玛，这是什么情况？
