笑话大全 爆笑（第4364期）。如此假条、大爷你咋这么清楚、夫妻笑段多，充满喜和乐、我生了个女儿、超级内涵、生活在看脸的世界心好累等笑话50则。
1、【如此假条】老师一上班就收到一条请假条，上面写着：老师，我们班某某同学因在校医院医治无效……老师看到这里，脑子里“轰”的一声：前几天还活生生的人，怎么突然就……老师忍不住，眼泪“哗”的一下流了下来，哭了好了一会儿，她又拿起那张请假条，只见后面还有半句：所以今天转到城里继续治疗，望准假！老师差点吐血：这是什么语言水平啊……
2、【大爷你咋这么清楚】一大爷给以小伙介绍对象：“你看啊，我这三姑娘，这胖的冬天抱着酥软暖和，这瘦的夏天抱着凉，这不胖不瘦的冬不冷夏不热。”小伙好奇：“大爷你咋这么清楚？”大爷一脸认真：“没用过大爷能随便给你介绍吗？”。
3、【夫妻笑段多，充满喜和乐】1、今天老婆问我车子都保了什么险？我说第三者责任险。她“啪”就扇了我一大嘴巴。我捂着脸奇怪的问她：你干嘛打我？她笑着说：没啥，听到第三者我就生气。2、今早上老公唱歌两只老虎，歌词是：两只母虎，两只母虎，跑的快，跑的快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害真厉害……3、刚刚和老婆逛街，看见一抱小孩的少妇在喂奶，我就看了一眼……结果老婆大声说：妹子，这流氓偷窥你，瞬间迎来一群鄙视的目光……哎！我……4、新婚一个礼拜了，今早我迷迷糊糊的起床去上厕所，看到老公又在客厅看文件，我悄悄走过去从后面抱着他的腰温柔的说：老公，以后你不要那么早就起来工作了，看你每天顶着两个黑眼圈，心疼死我了。老公听后转过身，双手捧着我的脸郑重的说：老婆，你TM晚上睡觉能不打呼噜吗？5、和老公躺在床上玩手机，我手机一边看奇趣一边充电，半天，老公突然转过头，说：媳妇，不能一边玩手机一边充电，辐射大。见到老公如此关心，果断拔掉充电器，然后……他默默把充电器连接到他的手机……6、老公，等你老了，走不动了！我就用轮椅每天推着你去公园……让你看着我跟别的老男人跳广场舞，晚上再推你回去……
4、【我生了个女儿】昨天店里来了一美女妈妈，身后跟着一小孩，剪着个锅盖头长相很小帅哥但是却穿着个军绿色裙子。我实在弄不清楚了就问正在试衣服的美女妈妈，这是你儿子还是女儿啊。美女说儿子啊。我又问，那怎么穿着裙子啊。美女回头一看，哦哦哦这是女儿，差点都忘了我生了个女儿……
5、【超级内涵】老师：小明，如何用一个词来形容一个腿长的男人？小明：蛋糕。老师：那如何用一个词来形容一个腿长的女人呢？小明：唇膏。老师：小明不用滚出去了，放学老师请你吃麻辣烫。
6、【生活在看脸的世界心好累】今天楼主去城里玩的很嗨，回家搭那种小面包车，看着那边有个人拉客，我一路小跑，师傅说，姑娘，客满了，等下一辆吧，这时候又来俩很飘逸的美女，师傅立刻领他们进车子里，留下孤零零的我，唉，生活在一个看脸的世界心好累，还别说，有这200多斤的体重跑起来还是蛮累的。
7、【胸罩被挤掉】上班高峰期，公交车上非常挤。当我下车后整理被挤歪的胸罩时发现，谁竟然掉了一枚金戒指在我罩罩里面。
8、【小孩子的问题真不好解决！】小王带着小儿子去湖边玩。儿子问：“爸爸，为什么月亮只剩一半了？”小王支支吾吾半天，突然说：“你没看到另一半在湖里吗？”
9、【计划生育的口号】现在政策上可以生二胎，遥想当年，计划生育严的时候，口号都有些变态，印象最深的有两个，一个“一人结扎，全家光荣”请问结扎，有什么可光荣的，难道还要全家 喜极而泣，到饭店庆祝一下吗，还有一个更不可思议“一人超生，全村结扎”这个到像是破不了的案件，既然人怀孕了，那好带鸡鸡的都有可能，各打五十大板
10、【可盼到这一天啦】公马拿着离婚证兴奋地来找母驴，大喜道：嘿嘿！我终于离啦！母驴一声叹息道：哎，俺们娘俩可盼到这一天啦！骡子！快过来，这就是你爸爸！
11、【没化妆的后果】有位非常漂亮的女同事，有天起晚了没有时间化妆便急忙冲到公司。结果那天她被记旷工了。
12、【送上门的妹子都不要，活该单身啊】刚才坐公交车，后门上来一妹子。一上车就递给我一张公交卡，我当时脑子一抽回了一句:“这不是我的！”然后旁边的帅哥接过卡递到前面刷完卡，俩人聊了一路，还互相留了手机，微信……
13、【傻子洞房花烛夜】从前有一个傻子，爹妈花钱给他置办了媳妇要传宗接代。到了晚上死活不愿意跟媳妇圆房，媳妇心生妙计，对他说，你的下面就是小老鼠，我的下面就是老鼠洞，咱们玩一个游戏，傻子很乐意的同意了。媳妇说，猫来了怎么办，老鼠要进洞，出洞，进洞，出洞……不一会傻子不动了，媳妇问他，你怎么了。傻子答到，进出太快，小老鼠跑吐了..
14、【我们家的橘子特别大】想起小时候一件事 当时上小学，一同学对我们说：“我们家的橘子特别大，一瓣就够我吃的了！”于是各种羡慕嫉妒恨啊……直到上高中第一次吃到柚子这种东西才想到，尼玛，那货吃的不会是柚子吧。
15、【邻居家暴】邻居家暴，女人被打得哭天喊地，死去活来。妻子欲去劝阻，被丈夫拉回。妻子怒声质问：“你个王八蛋见死不救就算了，为什么还不让我去？”丈夫理直气壮地答道：“一，别人家务事我们不干涉，二，以后万一我揍你，也不希望别人来干涉。”
16、【幽默黄笑话 姨妈挺性感】这几天姨妈来了肚子很疼 跟男朋友聊天说我感觉姨妈在我肚子里跳钢管舞 男朋友边笑边说 你姨妈挺性感啊……
17、【并不像牛】母亲道：“真是吃谁的奶就像谁，你看智儿，真像他的奶妈。”智儿忙说，“真的吗?弟弟很像爹爹，他一定吃了爹爹的奶。”母亲说：“不是!弟弟是吃的牛奶！”智儿说：“但是，我看他并不像牛呀！”。
18、【警察们不容易啊】某年的某天，到我们当地派出所换二代身份证。人很多，都快排到派出所旁边的化肥厂门口了。肚子也不争气咕噜咕噜一直响，一个接一个的放屁，那个叫一个臭啊！我都不好意思在那里站了。身后有个大妈说：“这些派出所的警察孩子们办公不容易啊！天天闻着化肥厂的臭气会伤身体的！”
19、【报复】 有个男人很紧张的来看医生。医生问他有哪里不舒服。那个男人说：我被一只狗咬了。医生说：很有可能那只狗有狂犬玻为了慎重起见你要把狗抓来看看。狗抓来了。果不其然，那条狗有狂犬玻医生说： 真遗憾，你得了狂犬玻发现的太晚了，你还是回去早的准备后事吧！能吃就吃，能喝就………………还没有说完就发现那个男人埋头在写什么东西。医生赶忙说：哦，你在写什么？时间还来得及。回家慢慢写遗嘱吧！没想到那个男人说： 哦！我在列名单，看我等一下要去咬谁。
20、【你打我就有劲】坐公交遇一母子，男孩就6。7岁左右。天气冷，小孩要开窗户，打不开让他妈打开，他妈说打不开没劲。孩子说：你打我就有劲，让你开个窗户就没劲。
21、【微博段子】老师：“小明，九头牛有多少根毛？”小明：“我咋知道！”老师：“真笨！一根啊，九牛一毛嘛！”小明：“老师，那鸡有多少毛？”老师：“嗯，不知道。”小明：“哈哈，真笨，8根啊。鸡8毛嘛！”老师：“滚出去！”。
22、【可结果呢】夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：“不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。”老婆怒道：“昨晚谁说的只抱抱来着，可结果呢。”
23、【你是牛魔王呀……】很多年前的了。一同学摆弄小镜子，我前去观望。那哥们兀地把镜子举过头顶，对我照下来：孽畜，还不速现原形。我脑残的回了句：哞。
24、【老妈太实在了】我心血来潮去整牙，医生说要拔两颗牙,躺在拔牙台上紧张到爆，眼泪汪汪的望着一旁的妈妈：“妈妈我待会疼死了怎么办？”妈妈一脸不屑：“这么大人了这么点疼都受不了！”我：“那你有没有拔过牙啊？”妈妈：“我才不拔呢，你想疼死我啊！！！”"
25、【爆笑笑话+说出来笑死人 你会怎么办】哥们问我：“有座很窄的桥，前面一老头，后面一兰博基尼，他们两同时向你靠近，桥下是水你也不会游泳，你又不会飞，怎么办？”我告诉他：我会很冷静的对老头说，后面有辆兰博基尼。
笑话大全系列26、【三胞胎谈志向】有一个妈妈怀了三胞胎……三胞胎有一天在讨论出去以後要做什麽……?老大就说了：我出去以後要做科学家，发明很多东西，造福人群。?老二也说了：我出去後要做医生，医治天下人，让天下人免於疾病困扰。?老大和老二就问老三……老三你以後在做什麽……?老三就说了：我以後要做渔夫……?老大和老二就骂老三：我们以後都要做对社会有助益的事。你却去做渔夫。?老三就说了：每次都有泥鳅跑进来。我都捉不到。所以我要做渔夫把他捉起来……
27、【经典夫妻笑话】一个妇人常常把家具挪来挪去，有时候，一个星期内就要把两三个房间重新捣腾一番。而她丈夫总为找不到东西而沮丧。一天夜里，他听到有人敲前门，便迷迷糊糊地从床上跳下来，跑进漆黑的起居室，一下撞到墙上。这一声响将他妻子从睡梦中惊醒。他听到丈夫在喊叫：“维拉，你又把前门放到什么位置了?”一个女人向丈夫诉说：“我刚才碰到旧时的邻居钟斯太大，”她哭丧着脸说，“我问她丈夫可好，却不知她丈夫已于上星期去世了。她回答说：‘他不在了.’我还以为他出门旅行去了，我就说……”那句话好像卡在她喉咙里.“你说了些什么呢?”丈夫追问，“你说的可是‘不在的好?’”“比这还糟。我说的是：‘你为什么没跟他一起去呢?”丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆老板为他开了一个房间，讨好地说：“住在这问房里，你会感到像在自己家里一样。”这人一听此言，大声叫道：“天哪，您赶快给我换个房间吧!”妻子喜欢长跑，但路上常有些狗向她乱叫。丈夫只好在妻子跑步时骑着自行车尾随在后，手持一根木棍，以便打狗。然而路旁的人见到这情景，看看前面跑着的妻子，又看看手持木棍、骑着自行车的丈夫，都会不禁叫道：“这才是真正的虐待!”“我妻子太爱整齐了，简直让我受不了.”“怎么啦?”“你想想，清早四点我起床喝点水，可是当我回屋时，她已经把卧具收起，沙发床铺上盖好布了.”彼得先生下班后在一家小饭馆里消磨得很晚，回到家时已经十点多了，彼得太太正坐在饭桌旁等着他。她没有盘问彼得先生到哪里去了，只是问他想不想吃点什么。由于毫无胃口，彼得先生径自上床睡觉去了。凌晨三点半，彼得先生被闹钟惊醒。他匆匆起床，扭亮电灯，看了看钟，便对妻子大声咆哮起来，要她作出解释。彼得太太心平气和地回答：“亲爱的，要是你下班以后得花四小时返回家中，我想你上班的时候也需要同样的时间，我不希望你迟到.”罗兰在一个亲戚家作客已经很长时间了。主人变着法子想把他打发走，于是与妻子商定，在吃饭的时候吵架，这样罗兰就会支持一方，另一方就可以借故赶走他。吃晚饭的时候，夫妻俩为了一点小事吵了起来，足足吵了一刻钟。这当中，罗兰把桌上所有的东西都吃光了.“你给评评理吧!”主人向罗兰要求道。罗兰说：“我还要在这里住六个星期，不想得罪你们�魏巍健Ａ隼癜葜沼诠チ耍蘩嫉搅烁枚淼哪且惶炝恕Ｖ魅朔蚋驹僖舶唇硬蛔×耍诶杳髦埃潜惆崖蘩冀行蚜恕！笨炱鹄窗�!鸡都叫了.女人喊道.“什么?”罗兰睡眼惺松地说：“还有一只鸡?那我再住两天吧!”
28、【注定孤独一生】刚上微信和附近一女的聊天。问我在干嘛呢，我说在做红烧牛肉。她问就我一个人在家吗，我说是的。她说那我去你家吃牛肉吧，我一听二话没说直接删了，四十多一斤的牛肉你想吃，门儿都没有！
29、一天，泰戈尔收到了一封信，他打开这封信，信中写道：“尊敬的泰戈尔先生，出于对您的尊敬，我决定将我家新出生的狗命名为‘泰戈尔’。”泰戈尔先生想了想，回了一封信，信中写道：“谢谢您，我相信，您的狗很快就会出名！ ”
30、【助手走了】上数学课时，老师对安娜说：你为什么没交作业呢？安娜回答：我爸爸走了。你怎么能要你爸爸做呢？老师生气地问。老师，您不是常说要互相帮助吗？安娜说，我帮爸爸洗脚，爸爸便帮我做习题了。
31、【铁观音】公鸡死后来到地府，阎王爷看到公鸡来了十分高兴。公鸡：“你笑什么？”阎王爷：“我笑你平日里不是很吝啬吗，没想到也会有今天。”公鸡：“我这吝啬是和观音娘娘学的。”阎王爷：“你放屁！观音娘娘普度众生怎么会吝啬呢！”公鸡：“嘿嘿，我们人间都叫她铁观音呢！
32、【老板便宜点吧，我们人多】几个同学说去买一样的鞋子。逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，其中一个说：＂老板，便宜点吧，我们人多。＂老板听完这话蹭地站起来，说道：＂咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！“。
33、【果断分手了】老妈告诉我这辈子都忘不了的事。……先自行割了吧。前段时间女友问我、你长这么大最糗的事是什么？然后瞬间想起老妈告诉我的，小时候自己特别好吃！有次老妈抱我回外婆家，中午我睡着了就把我丢在房间他们去吃饭了，过了一会舅舅进来大喊！“姐、快来看这小家伙在干嘛！”我妈赶紧来 连全家人都凌乱了！你们没猜错、我拉在床上了，用手在抓着往嘴里送！告诉女友后果断分手了！
34、楼主：青出于蓝而胜于蓝出自哪篇作品。回复：青花瓷。
35、【钱的作用】一对夫妇为钱吵得不可开交，最后妻子大声嚷道：如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗？如果没有我的钱，你坐的沙发会在这里吗？如果没有我的钱，这套房子会在这里吗？还有呢？丈夫气哼哼地喉道：如果没有你的钱，我会在这里吗？
36、【你快出来吧，我看见了】我一哥们，每次捉米藏喜欢说，再别藏了，我已经看见你了。有一天，一伙伴们正在捉迷藏，轮到我哥们找我们，谁知他在厕所门外就喊：”你快出来吧，我看见了”，连喊了几声。这时从女厕出来一女的，就是一巴掌，看见就看见了，你喊个没玩了。当时我们都在那儿笑。
37、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
38、【是在看到出院医药费帐单时】护士对院长说：“12床那个病人心脏病复发了。”医院院长说：“这是什么时候的事，他不是已经治愈了吗？”护士说：“是在看到出院医药费帐单时。”
39、【他是通讯鹿】小熊对小兔说：“我要给妈妈打电话，但是不知道她的号码。”小兔指着山上站岗的小鹿对他说：“你去问小鹿吧！”小熊问：“为什么他会知道？”“因为他是通讯鹿。”
40、【我就是放个P都是香的】很少跟老公出去唱歌，他总说自己唱的难听…昨晚和朋友们聚会去K歌，老公喝了不少酒，大家都让他唱，他就唱了一首，说实话，我觉得真心好听，特别是深情的样子，很迷人…今早起床我跟老公说，你昨晚唱歌好好听，我好喜欢。谁知这货斜眼看了我一下，说：拉倒吧，在你那，我就是放个P都是香的…当时我的心啊…
41、【我明白她的意思了】周末的时候我去了女朋友的租住的公寓，她穿着很薄很露的睡衣，看见我忙解释说是因为空调坏了。还建议我可以先洗个澡凉快下，我知道她在暗示我……于是领着她转了一下午电器商场，最后买了一个80块的电风扇，便宜吧
42、【爆冷的小笑话--你记不住一分钟前的事情】1、在火车站台里，有一个老太太提着一大包东西问一个工作人员说:“请问去广州的火车的开了吗?”“十分钟前就已经开了，您来晚了.”“哦，哪下一趟车什么时候来?”“下午才有呢”“哪么去其它地方的火车什么时候来”“哦，最早也要在1个小时以后才有车进站呢，您打算去哪里呀”“哦，没什么，我拿着东西走的慢，所以多问几句，我打算到站台对面去”“........”2、甲:我可以肯定你记忆力不行，一分钟前的事情可能都记不清.乙:太夸张了吧，我虽然记忆力不是很强，但也不是这么差吧.甲:哦，你真的能记住一分钟前的事情?乙:肯定的了...甲:10乘10是多少?乙:100了.甲:100乘100呢?乙:1万甲:1万乘1万呢乙:1亿了甲:那么请告诉我，我问你的第一个问题是什么.乙:10乘10是多少...答案:甲:你真的能记住一分钟前的事情?3、阿呆有个非常漂亮的女朋友，而且有时非常搞笑...有一天，阿呆和她一起骑摩托出去玩.阿呆出发时忘记加油和取钱，他们到了快到加油站时，发现银行斜对面正好有个银行.阿呆对女友说:“你帮我加油，我去取钱."女友瞪了瞪大眼睛努力的点点头说:“好的，没问题."阿呆跑向对面的银行，忽然发现银行门口停着一辆运钞车，两个护卫非常紧张的看着他，而后面她的女友扶着车对着他高喴:“加油，加油啊.............."4、在非洲某村的一条小路上，一片面包和一个荷包蛋正卖命地跑着，后面追来了一群拿着刀叉的饥饿村民。忽然，面包和荷包蛋看见葡式蛋挞在路边悠悠哉哉地走着。“快跑！你不想活啦！”荷包蛋好心地劝它的蛋挞兄弟。“放心吧，他们从小到大都不认识我。”葡式蛋挞气定神闲地说。
43、【父亲节 儿童笑话 一个惊喜】多年来，儿子只记得母亲节，却忘了父亲节，所以爸爸一直挺失落。这天早上，全家人一起吃早饭，突然，孩子走到冰箱前，打开门，然后问：“爸爸，你知道今天是什么日子吗？”爸爸心中暗喜，想着儿子可能要给他一个惊喜。于是爸爸高兴地回答：“今天是6月16日。”孩子有点失望地说：“哇，那牛奶过期了。”爸爸：……
44、【她不喜欢么】我想和女朋友去参加学校的团体操比赛，她红着脸说这种事情还是不要当众了吧……额，这是为什么？她不喜欢么？
45、嫂子教训四岁的侄女，各种语重心长。侄女站哪儿，摇摇晃晃，爱理不理，嫂子火了：“站好了，再不站好信不信我揍死你。”侄女看她妈妈说：“信不信我能抗住，嫂子瞬间笑出声”
46、【超级推销】百货公司经理查核新售货员的工作情况。问：“你今天有几个顾客？”答：“一个。”“只有一个吗？卖了多少钱货物呢？”答：“5.8万美元。”经理大为惊奇，要售货员详细解释。售货员说：“我先卖给他一枚钓钩，接着卖给他钓竿和钓丝。再问他打算去哪里钓鱼，他说到南方海岸去。我说该有艘小船才方便，于是他买了那艘6米长的小汽艇。我又说他的汽车也许拖不动汽艇，于是我带他去汽车部，卖给他一辆大车。”经理喜出望外，问道：“那人来买一枚钓钩，你竟能向他推销掉那么多东西？”售货员答道：“不，其实是他老婆偏头痛，他来为她买一瓶阿司匹林的。我听他那么说，便告诉他：‘这个周末你可以自由自在的了。你为什么不去钓鱼呢？’”
47、【非洲野猪】生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。于是大为光火，喝道：你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？
48、【妹子，你是有多寂寞呀】学校快要开趣味运动会几个姐妹一起讨论lz呆萌地插了一句：“情趣运动会到底是哪天啊？”众姐妹一脸黑线……
49、【没想到哥们这么内涵】路上偶遇一对情侣吵架，貌似要分手的样子，只听男的恶狠狠的说：小卖铺失火，然后头也不回的就走了，久久我才无出其中的含义，尼玛，没想到哥们这么内涵。
50、【赞人誉已】有个人认为自己的妻子长得漂亮，不直接夸赞，却这样说：“我的小姨，称得上是绝代美人，和我妻子站在一起，可就再也辨认不出谁是我妻子，谁是我小姨了！”
