笑话大全 爆笑（第4442期）。二货男友伤不起、你除了相信自己还相信过谁、心想老公真好、微段子、我已经不想多说什么了、别误导孩子等笑话50则。
1、【二货男友伤不起】刚交了个男朋友，宿舍热得睡不着，就要求和他一起外面开房睡，他也同意了。丫的，晚上一进门，他还约了个同事，说两人太无聊，约个人，咱仨斗地主。小子，信不信我把你爸约来，咱四个围麻将
2、【你除了相信自己还相信过谁】去吃饭，前面坐着一对情侣，女的说话超嗲，而男的穿着军装，坐的很端正。俩人边吃边聊，这时，女的开口了:你除了相信自己还相信过谁？（超嗲）男的淡定的说:党。我凌乱了，党……哈哈哈。
3、【心想老公真好】有一次，冬天晚上玩手机，手冻的冰凉，上床后我老公握着我得手问，冷不冷……心想老公真好，是要给我暖手吧，下一秒他把我的手按在我自己的肚子上……
4、【微段子】小学时，你为了我打了人生中的第一场架，你说不要怕，有我在。于是我一直默默站在你身后，接受你的保护。初中时，我帮你补习功课，你说要我做你的大脑，我们承诺，要一起念完高中……高中时，她出现在我们身边，你问我，为什么要抢走她？其实，我想抢走的人，是你啊！可惜，我们回不去了。
5、【我已经不想多说什么了】1.刚从五楼窗户往下看，操场上有一穿挺厚衣服的小孩子在地上爬的很快，真的很快，心想着跟狗一样的。然后自己骂了自己一句：呸，怎么说话呢。然后再看，一女的顺手把他抱起，尼玛真的是狗啊！！2.以后想报警，先特么学外语吧！“摩西摩西，110呆死嘎？瓦塔西自行车滴丢了！你们滴警察滴通通地开路以马斯麻利儿找去！找不到全都死啦死啦滴哟！八嘎！”电话那头“嗨咦！兄弟们！都特么别喝了，给太君找自行车去！”3.一同学倒腾电缆发了，非要今晚请我吃日本料理，寒暄完了没啥话题，我就埋头吃北极贝，其余同学也自顾自吃。他突然撸起袖子，热情地给我夹菜，男的给男的夹菜让我觉得很不舒服。我说别夹了，他还是夹。我说别夹了！他还是夹。我说你怎么回事啊？他来了一句：你就不想知道我手上这16万元的表是啥牌子的。
6、【别误导孩子】儿子问：妈妈 爽字怎么写。妈妈（脸红的）说：一个人四个叉插。爸爸说：别这样误导孩子，一个人插四个才爽里。
7、【斜眼的法官】三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道，你叫什么名字比尔，第二个犯人老老实实地答道。我没有问你！法官咆哮着。可是我什么也没说呀，第三个犯人委屈地答道。
8、【女生面对劫色的N种策略】轻描淡写式 你要来也可以，但要抓紧时间。我跟男友约好这个时间在这里见面的。他是个醋罐子，一会给他看见了，非掐死你不可！1。
9、【不给蠢货让路】歌德在公园里散步，在一条仅能让一个人通行的小路上和二位批评家相遇了。“我从来不给蠢货让路，”批评家说。“我恰好相反！”歌德说完，笑着退到了路边。
10、【灰姑娘毁童年了啊】现在想起来，小时候麻麻每天在床边讲灰姑凉的故事，小时候不知怎么想的真觉得那是一个童话。长大后某天，偶尔想起来……等等！如果灰姑娘的水晶鞋是正合适她的脚的，那么她的鞋是怎么掉的……现在想起来，灰姑凉毁了我的童年……心机太tmd重了
11、从前有一个人，上完夜班回家。因为有急事，就选择了一条捷径，途中路过一片坟地，坟地旁边不知是谁挖了一个大洞，而这人正巧落入洞中。他拼命地往上爬，可是他无论怎样爬都爬不上来，而这时又有一人路过此地落入洞中，那人也拼命往上爬，这时先落入洞中者拍了一下那人的肩膀说，别费劲了，我都爬了好几次没爬上去。那人妈呀一声，一下就跳出了洞，逃窜而去。～～
12、【同事的奇葩老婆】同事说他的奇葩老婆，富二代没做过家务。有天休班心血来潮在家琢磨包水饺，快包完了发现没放盐，叫你是不是傻眼了？人老婆跑到楼下门诊买来注射器化了盐水注射，智商300有木有？
13、【北极熊遇见大熊猫】一天，北极熊在街上遇见大熊猫，上去就给大熊猫一脚，说：“就看不惯你丫装酷，傻B，还戴一墨镜。”
14、【塑造一个】甲：你找对象有什么条件？乙：我的要求并不高：男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置得像花园，银行存款5万元，另外嘛，对我体贴得像服务员。甲：噢--你的条件并不高！我托邻居给你帮忙。乙：你的邻居是干什么的？甲：他是作家。叫他帮你在小说中塑造一个。
15、【夫妻互相开玩笑】妻子：“亲爱的，你能去把昨天晚上用过的碗洗一下吗？”丈夫：“不，我还没睡醒呢！”妻子：“我只不过是考验你一下，其实碗都已经洗好了。”丈夫：“我只是和你开开玩笑，其实我是很愿意帮你干活的。”妻子：“我也是在和你开玩笑，既然你愿意洗，那就请你快去干吧！”。
16、搞笑的诗：腐女真可怕，基佬好尴尬
17、【看了这么多妹子讨论买房问题】看了这么多妹子讨论买房问题，我就好奇一点，为何当她们谈论家境的时候，明明两个人都是工作没多久没存款，但妹子都自我感觉良好，把爹妈的钱都算成自己的，然后纠结男人太穷要不要嫁
18、【你好】陪女朋友逛街，她突然问：“我和你前女友谁的身材好？”我正犹豫，忽然身后一个声音答：“你好！”我们惊恐回头，是一陌生男子，他似乎被我们的表情吓坏了，颤声说：“你好，请问人民路怎么走。”
19、【经典段子】为了杜绝学生爬梯子，某中学的铁栅栏都是带尖头的。上面的警示标语如下：严禁爬梯子，男生不小心就会翻成女生，女生不小心就会翻成女人。
20、【奇葩爆笑，啥醉人的事儿都有】1、“咋了，哥”“哎，你嫂子昨天让人强J了。”“那你赶快报警埃”“我也想报警啊，可是……你嫂子她收人钱了……”2、A：“运气是努力的附属品。没有经过实力的原始积累，给你运气你也抓不祝上天给予每个人的都一样，但每个人的准备却不一样。不要羡慕那些总能撞大运的人，你必须很努力，才能遇上好运气。”B：“这TM就是你倾家荡产买彩票的理由？”3、今天一大早去医院，到了急诊室裤子一脱，医生惊讶的说：“怎么弄的，肿这么大。”我：“昨晚边抽烟边和女友啪啪啪，烟掉女友身上了！”医生：“她打的？”我：“不是，她炸了，医生我这以后还能用吗？4、“别碰我！！”女人面对身旁的三个陌生男人咆哮道。三个男人沉默的对望一眼，其中一个还是没忍住抬起手来伸向女人：“不要碰我！”女人继续咆哮。男人忍不住了：“大姐，这麻将还要不要打下去阿！”5、A：人丑就应该多读书，唉，像我这样估计得读到博士后了……B：那我岂不是幼儿园都白读了？A……
21、【不是亲生的】崖上，一只小老鼠挥舞着短短的前爪一次又一次跳下去，努力学习飞翔。旁边母蝙蝠看它摔得头破血流，忧心忡忡：它爹，要不要告诉它，它不是咱亲生的……
22、【烦人歌】小时候太丑，长大了太瘦。脸皮子太厚，捡便宜没够。工作时太轴，开车时太肉。打麻将太臭，讲笑话不逗。喝酒不会周,跳舞不会收。煮饭不会熟，炒菜不放油。升职不会有，上当不回头。"
23、【冷笑话谁发明的 真是醉了】1：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”“可是，可是我怎觉得那么冷呢？”2：一只北极熊孤单地呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔得一根不剩，他突然大叫：“好冷啊！！”然后一只企鹅也开始一根根拔自己的毛……最后拔的一根不剩，他对着北极熊说：“果然很冷！！”这种笑话人们听了都会说一句：好冷啊。然后慢慢的，“冷笑话”这个词就形成了！
24、【屁股没带回来】小外甥才两岁半，已调皮且幽默。一次犯了错误爸爸要打他的屁股，他一边逃一边叫屁股没了。问其怎么没了，答曰：刚才在外面玩，回来的时候忘了带回来。
25、【女朋友说捡来的钱要马上花掉】跟女朋友逛街，她眼尖捡到5块钱。她是捡来的钱，一定要马上花，不然会有不吉利的事情发生。于是我俩马上钻进旁边的商场，挑了一条裙子，495……
笑话大全系列26、【绝妙的恋爱信】一对恋人在通信时附庸风雅，乱用词汇，结果闹出了一个大笑话。男的写道：“亲爱的，想我们不久前还素不相识，可如今已经熟视无睹了……”女的复道：“亲爱的，你说得太好了，我不仅对你熟视无睹，而且还横眉冷对哩！”
27、【找到‘用人单位’啦】女友又在提审小虫：“你以前到底爱过多少次？”小虫说：“其实也不多，不是说一个女人就是一所学校吗？我以前还不跟别人一样，入托、进幼儿园、小学、初中、高中、大学、硕士、博士，一直读到博士后，现在遇上你，我总算是找到‘用人单位’啦。”
28、【遗传】语文课上，老师让大家说出“一……一……”格式的成语，比如“一心一意”。画家的儿子：“一笔一画。”船长的儿子：“一波未平，一波又起。”房地产商的儿子：“一室一厅，一厨一卫。”
29、【看来真的是单身久了】单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……
30、【相亲那点事】丑女：昨天我去相亲了。朋友：怎么样啊。丑女：他刚见面就在我跟前单膝下跪。朋友：那�粗苯影 ３笈核滴倚土税镂蚁敌摹Ｅ笥眩汉孟感牡哪腥税 ３笈合感哪忝茫∷苯影盐易笥倚翟谝黄鹁团芰恕２堋�
31、【张学良邓小平的笑话】张学良吃喝嫖赌抽五毒俱全（抽过大麻）101岁老邓，既抽烟又喝酒，93岁老毛，只抽烟，不喝酒，83岁，老周，只喝酒不抽烟，73岁老林，不抽烟不喝酒，63岁LeiF，不抽烟不喝酒，好事做尽，23岁。伟人做榜样。老自的榜样。
32、【同是属狗】有一教书先生坐船，艄公与其攀谈起年庚，就问教书先生属相，教书先生回答说属狗，又问月份，答说正月，艄公于是感慨道：“我也属狗，但是是十二月的。先生是狗头，所以叫(教)一辈子，我是狗尾，所以摇一辈子。”
33、【二货老婆】老婆吃西瓜子喜欢从大头那边吃。我就逗她：人家都是从小头吃，你怎么从屁股吃呢？二货老婆来了一句：老娘就喜欢吃屁股！你管得着？我真是醉了！
34、我在某老年痴呆症专题网站注册了账户。每次登录时我都会勾上用户名密码旁边的“记住我”，但它还是每次都记不住。
35、【清华的大师傅】“清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔！话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，对师傅说：“来si个包子。（此公四，十不分。）”师傅：“几个？”此公：“si个？”师傅：“到底几个？”此公一急，冒出一句，“ten,ofcourse”师傅答到：“Isee！然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不结了，这么费劲！”众人皆瞠然……"
36、【惩一儆百】两位英国法官夜间在街上骑自行车，因为车上没有灯，被警察抓住了，结果案子移送法院审理，开庭前，两人约好，互相审判对方的案子。第一位法官认了罪，被判罚一英镑。第二位法官也认了罪，但却被罚1O英镑，这一来可气坏了第二位，他大声说：“太不公平吧！在法律面前不是人人平等的吗？”“我知道，”那位同僚说，“但是这一类案件实在太多了，今天本案已是第二件，不得不惩一儆百。”
37、【老公的前女友们】等到我结婚摆喜酒那天，就把我老公的前女友单独弄一桌，然后我挨个敬酒，谢谢你们用最美丽的年华陪伴了他最空虚的童年。他现在长大了，终于知道分清好坏了，知道需要什么样的女人了。
38、【为什么哭呀】妈妈：儿子干嘛呢？哭的这么伤心。儿子：爸爸上厕所没带纸。妈妈：那你帮他拿啊…… 儿子：我帮他拿了…… 妈妈：那你为什么哭的这么伤心？儿子：我把刚做的家庭作业给爸爸擦了。
39、【晚餐】一天，蚊子夫妇去厕所吃晚餐。蚊子丈夫吃的正兴起时，妻子抱怨到：“为什么晚饭总吃大粪啊~~~。”“吃饭的时候不许谈论这么恶心的话题！！！”
40、【不要忘了我】一小女孩儿，上了半年幼儿园了，每天早上还是赖着不走，一般都是说服教育带威胁劝诱最后体力胁迫，然后经常就碰见她，眼泪哗哗的坐在自行车后座上，和遇到的每个邻居使劲的挥手道别，嘴里喊着：“我走了！不要忘了我！”
41、【你赶紧给我回来】老婆打电话给老公：我看中了一件衣服，1500元。老公：买呀！老婆：不够钱，你过来一下。老公：我也没钱。老婆：那好吧，我要晚回一个小时。老公：干什么，还要逛街？老婆：不是，老板说算我500元…。
42、真假美猴王闹的天翻地覆，双方的技能都一模一样，各路神佛毫无办法！太白金星刚出差回来，听说这事以后笑道：这个简单，让他俩都变成桃子，有一个肯定会变成弥猴桃！玉帝照准，马上两个猴王都变成了桃子，太白金星马上抓起一个桃子就吃掉了……玉帝大笑，对唐僧说道：现在没的选了，剩下那个你领走吧………
43、【女儿学画画】5岁女儿现正上画画兴趣班。今天老师拿了白纸让他涂上自己喜欢的颜色，她对老师说：老师我喜欢白色的，可以不用涂了吗？
44、【18岁的百万富翁】主持人：“大家好，今天我们来采访一位18岁的百万富翁。先生您好，您18岁已经是百万富翁了，请问您是怎么做到的呢？你受到什么教育？”“其实我没有受到什么正规教育，一直在家里呆着，也没有上过学。”主持人：“那一定是你的父母因材施教，把你培养成一位杰出的人了。”“也没有，我父母也没有教过我。18岁生日那天，我父母把我叫到身边，给了我一个存折说：孩子，这是你不上学这几年攒下的钱。”
45、【消息泄露】有个牧师病了，临时请了一位以其没完没了的讲道而闻名的牧师来代替他。当他在讲坛上站定，发现包括唱诗班在内的一共只来了10个信徒时，心中颇为恼怒。事后他向那教堂执事抱怨说：“来的人实在太少，难道事先没有通知说我要来么？”“没有。”那执事回答说，“可能是消息泄露出去了。”
46、【病得迷糊】医生对病人说：“你的病很重，不知道是否治得好。”病人哀求说：“医生，请你想法子救我。复原后我愿意捐5万元钱作筹建新医院的基金。”几个月后，医生在街上碰见那个病人，便问道：“身体怎样？”那人回答：“好极了。”“我刚才打算找你，”医生继续说，“谈谈捐款给医院的事。”“你说什么？”医生提醒他：“你说过复原后捐款5万元的。”“真的？”那人喊道：“唉，你看，当时我病得多迷糊啊！”。
47、【老婆罗门绞刑架下得救】有一天，国王阿克巴由于生气，无故下令绞死一个老婆罗门。大臣们感到吃惊，但束手无策。即将行刑时，比尔巴挺身而出。国王没等他开口，就说：“比尔巴，你要讲情吗？我将用和你的愿望相反的办法来处置这个人！”比尔巴说：“陛下，我是来向您说，您一定要绞死这个老头。而且如若能给他比这更大的痛苦，就请给他，这样我才高兴呢！”国王无法，只好将这个婆罗门释放了。
48、【五毛就算了】见路上有卖苹果的。买了几个苹果一算账，六块五。我说：“师傅，五毛就算了吧！”师傅点了点头，然后对身边找钱的老伴说：“收他七块。”
49、【中国股市行情】一个人在书店买书，对店员说：我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。你能给我介绍一本吗？“只有这个”，店员说“中国股市行情”。
50、【她顿时来了句，去你妹的】本人男，昨天单位打扫卫生，准备迎接上面领导来检查，有一个女同事我们一起拖地，女同事不想做，就说快进来，她意思是让我进房间把所有地都拖了，我随口来了句，你先脱，我再进来，她顿时来了句，去你妹的！
