笑话大全 爆笑（第4471期）。十分满意、病成复习重点再来、小时候没学到这招、什么体位、我在消防队上班的、三国蚊子等笑话50则。
1、身材有些发胖的妻子在商场看中一件衣服，穿上后在镜子前欣赏。营业员夸奖说：“这件衣服对您来说太合适了，穿上后简直就是魔鬼身材。”妻子高兴极了，要丈夫买下来。丈夫无可奈何地说：“亲爱的，魔鬼也有很多种身材……”
2、【十分满意】“喂，怎么样，弗瑞德利克？”父亲问，“你的女老师满意你吗？”“啊，是的，爸爸，十分满意！”“你怎么知道？是她亲口对你说的？”“当然，爸爸。前天她对我说，‘要是所有的学生都像你这样，我马上就离开学校。’这说明，我已经全学会了。”"
3、一两银子合现在300块人民币。古代嫔妃年俸在300-200两银子，如果你年薪90000-60000，月薪在7000-5000元左右，便可自称本宫，4000元就是贵人，3000元常在，2000元是答应，1000元官女子乃至500月薪的宫女儿。得认清自己的身份地位，不可越级造次。不然错了位份，坏了规矩，杖毙了都没得牌位。？？？？
4、【病成复习重点再来】劝说一逃课的医学院朋友：“你快回去上课吧，现在不好好上课，万一将来病人找你看病，你说对不起，这不是复习重点可咋整？”二货答道：“那就让病人回去，病成复习重点再来。”说的好有道理，我竟无言以对～
5、【小时候没学到这招】小的时候怕挨打，知道要挨打的时候先去厕所。用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就吐沫，差点吓死我爸。后来穿帮了，水太多了。
6、【什么体位】高数课，老师说：正交矩阵，向量公式…… 我就跟同桌开玩笑，正交是什么体位啊？同桌还没说话，我另一半的一个妹纸说：有应该是男上女下正常体位吧。我真的很想问：妹纸，能让我体验一下吗！
7、【我在消防队上班的】女：你穿过阿玛尼的衣服么？男：“没穿过。”女起身要走，男：“不过我也穿进口衣服，一套万把块呢！”女喜笑颜开，接着聊 ：“你开宝马么？”男：“没有。”女又起身要走，男：“不过我天天坐加长大奔，几百万一辆呢！”女笑开了花：“那你做什么工作的呀！”男：“我在消防队上班的。”
8、【三国蚊子】有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤，都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。英国蚊子首先发难只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个……""中国结""……
9、【给孩子取名】孩子生下来了，大家都围着孩子是越看越喜欢，这孩子长的大耳朵胖乎乎的天生的有福相，奶奶乐的就说：这孩子将来一定有福，那就叫“福”吧！儿子摇了摇头不同意，后来孩子起了个名叫“有病”，因为孩子的爸爸姓梅。
10、【原来我是这么的优秀】原来我是这么优秀：我比郭敬明高，比博尔特白，比小沈阳Man。比郭德纲帅，比刘欢脖子长，比巩汉林结实，比刘翔痘少。比曾哥唱歌在调，比周杰伦吐字清楚，比布拉德皮特中文说得好……看到自己比这么多名人都优秀，不由得内牛满面……
11、【这次你麻麻没留饭钱】老婆闹别扭说要带女儿回娘家，但女儿不走，老婆一个人走了…… 我问女儿：为啥不走呢 女儿：每次麻麻走了你都带我去外面吃大餐。我：傻女儿，这次你麻麻没留饭钱……
12、【老公，你过来，我们好好谈谈】昨天和老公去逛街，看到一款眼镜挺好看的，就跟老公说：“我想买个眼镜遮遮丑。”结果这二货来了句：“要遮丑买个头盔啊。”
13、【唐王饯别】唐王（真情流露）：“御弟，西行路漫漫，你要多加小心埃”唐僧（害怕）：“陛下，难道真的只有我一个人去？万一妖怪把我吃了怎么办？就算没有妖怪，老虎、黑熊总是有的呀！”唐王（得意地）：“御弟，这个你放心，看！”说完，他拿出一双鞋子：“穿上它，就会让你健步如飞，没人追得上你。”唐僧（穿鞋狂奔，大喜）：“特步运动鞋，飞一般的感觉！”
14、【聪明的老公】朋友和他老婆闹离婚了，事情的发生相当的福尔摩斯。他6月份买了�缓刑滋祝诩液屠掀虐谩�7月份的时候出差了，后来回家一看，套套还在，牌子、数量和放置的地方都对。只是上面的生产日期赫然写着：２０１３年４月２０日……
15、【污的神回复 污到不行】楼主：“儿子啊，不要有了媳妇忘了娘。”回复：妈不会的，我会一直娘下去的。
16、【宝贝，发张私密照……】1、某公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“胸大”董事长一拍桌子说：“就是你了！”2、老婆出差，晚上我实在寂寞难耐，给老婆发短信:宝贝，发张私密照呗一分钟不到，收到一张照片，老婆一丝不挂，左手付墙，右手撩头发。整个照片画面和谐，可我就感到有那么一点不对，又说不上来呢……
17、【牛上树】卜宽从小给财主家放牛。将近年关的一天，财主对他说：你把牛赶上山去，牛要吃点青的、嫩的。卜宽说：老爷，眼下大雪封山，你叫我到哪里去找青的、嫩的给牛吃呀？财主冷笑道：牛关在栏里饿瘦了，莫怪我扣你的工钱！卜宽赶着，转了几个山头，好不容易发现一蔸长满青嫩叶子的米椎树。他就抽出钩刀，砍断一根血藤，用它穿过牛鼻梁，捆过牛颈脖，一头缚在树上，一头掉在地下。一切准备停当，坐等财主到来。果然，财主踩着卜宽的脚印来了。卜宽一见，忙拉牛上树。财主冲着卜宽大骂，卜宽装着用力拉的样子，说：老爷，你睁眼看看嘛，除了这蔸米椎树的叶子，哪里还有青的、嫩的？我若不把牛拉上树，你岂不要扣我的工钱？卜宽说着，又要用力拉。财主看见活活受罪的大牯牛，只好说：算我服你啦！快放下牛，从今后，我赌咒不再扣你的工钱了。
18、【简直是极品前男友】今天查查才知，海参这货简直可怕。虽然他没眼没耳，没心没肺没脑，但生殖欲望强，还杀不死躲不掉：你抓他，他就扔给你一堆废物，自己一溜烟逃走；你砍他，他就每段长成个新的；你换地方，他就变色适应新环境；你让他滚，他就溶到水里无影无踪，再聚成一坨新的堵你家下水道……简直是极品前男友
19、【信任的后果】甲：“我太太一点都不信任我，你呢？”乙：“唉！我太太却什么都相信我。我结婚前曾骗她说每月有五千元的收入，还有五万元的存款，可她相信了。现在我不得不每月借债来充数。”
20、【你属什么？】一老师问一个孩子，你属什么？孩子回答：我属鸡。老师又继续问，那你哥哥属什么呢？孩子答道：属鸭！~~~~~~~
21、【我是烧锅炉的！】小燕子问乌鸦：“你是谁呀？“乌鸦说：”我是天鹅０小燕子对乌鸦说：”天鹅是白色的，那你怎么是黑色的呀？“乌鸦说：”我是烧锅炉的０
22、【苦逼的学生】我本不是读书材，爸爸妈妈逼我来。考试题目深如海，鸡蛋鸭蛋滚滚来。
23、【她现 在是 我的妻子】甲：很久不见啊老同学，你女友翠翠还好么？乙：她很早前就不是我女友了…… 甲：这样更好，大学听说他和班里几个男生逗扯不清，当时还和我有一腿…… 乙听了怒吼：特么的！她现 在是 我的妻子！
24、【只管扯皮】在纽约，一个女人牙齿痛得很厉害。她本打算去牙科门诊，却不想误入了一家著名律师的办公室。她推开门，看见有个年轻姑娘正在打字。“小姐，”她问那位姑娘，“这里拔牙吗？”“不！”姑娘干脆地答道，“这里不拔牙，只管扯皮。”
25、【房租】一对情侣，女朋友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子？”男说：“我们马上就要住贵房子了。房东说明天起给我们加房租。”
笑话大全系列26、【你还没玩过更胖的吧】我屁颠屁颠地跟老婆说，“要不要减肥啊？我玩过胖的，还没玩过瘦的。”老婆了我一眼说，“你还没玩过更胖的吧？”气得我一脸黑线头…。
27、【老师的绝招】读高中时班上的女生特臭美，上体育课不爱穿运动服，经常有穿拖鞋的紧身裤之类的，甚至还有穿裙子的。老师反复强调但她们屡教不改，一次老师气呼呼地说：“下次再有女同学穿裙子来上课，我就让她去翻单杠！”全班窃笑，从此不再有女生敢穿裙子上体育课。
28、【姐们，你太霸气了】在公司电梯门口，看到一个美女在打电话。美女边哭边骂：你这个骗子，你根本一点都不爱我！停顿了一会那美女撕心裂肺地喊了一句：你TM就是个贱人！你和我在一起就是为了让我给你测代码！
29、【太太偷人】在酒吧问，一位男子悻悻地对酒友们说：“没想到，我太大会对我不忠实。”“怎么回事？”“昨晚她没有回家，问她去哪里了，她告诉我说她整晚和妹妹在一起。”“不是真的吗？”“她在说谎，因为昨天晚上是我和她妹妹在一起的。
30、【不要问，不要说，一切尽在不言中】莫言老师，村上春树先生为歌手伍佰写过《挪威的森林》，请问您是否同样为某位歌手作过歌词呢？莫言答：不要问，不要说，一切尽在不言中。
31、【忘记】三位老妇人聊到了她们的生活，一位说：“我现在有一个毛病，有时打开冰箱后，忘记了自己到底是来拿东西，还是刚刚把东西放了进去。”“那没什么，”另一位说，“我的毛病是站在楼梯上，忘记了自己是要上楼还是下楼。”第三位说：“谢天谢地，我没有这样的毛病。”说着她用指节敲着桌面，发出清脆的敲击声。“啊！有人敲门！”她惊叫道。
32、【天气预报】在美国西部有一个预言家，很受当地印第安人欢迎。一年秋天一个印第安人问他：伟大的预言家您看今年的冬天会不会很冷？预言家不加思索的回答：一定会很冷的。转眼间冬天就要到了，预言家发现当地的印第安人都十分忙碌，拼命的收集过冬的木材和食物。他非常害怕今年的冬天不冷，于是他打电话给当地的气象台，询问今年冬天的天气情况，是不是会很冷。气象台的人答道：一定会很冷的。预言家听了很高兴，他又问：何以见得？气象台的人答道：你难道是瞎子吗？没有看到印第安人正在拼命的收集木材和食物吗？
33、【肥人诊断】一位颇为肥胖的病人请医生开一种药，使自己得以安眠。他说：“我睡觉的时候，嘴巴总是合不拢，太痛苦了。”医生观察了一会儿，对病人说：“实在抱歉，没有任何药能解决你的问题。因为你目前的肥胖，使你的皮肤显得太少，当你一闭上眼，你的嘴巴就被拉开了。”
34、【太阳东边升起西边落的原因】儿子问爸爸：“为什么太阳东边升起西边落下？”爸爸：“自然规律！”儿子：“错，是后羿住在东边，把太阳射向了西边然后落下！”
35、【我实在受不了啦】坐高铁，旁边坐着父女俩……小萝莉一路在叨叨叨，拔拔刚开始还接话，后来干脆不理她。小萝莉：爸爸，你怎么不理我呀？拔拔说:我在想，你要再烦人我就用棍子打你屁股！然后小萝莉默默地爬下去了。安静了不到五分钟。“爸爸”“嗯？”“你还是把棍子拿出来打我屁股吧，我实在受不了啦！”。
36、【善待孩子就是善待自己】孩子: 我要这个 妈妈: 好贵的，换个别的吧 孩子: 我就要这个 妈妈: 明天你奶奶带你出来再要吧 孩子: 好吧 妈妈: 真乖 孩子: 等我长大了也这么给我孩子说 妈妈: O_o
37、【和女友有关的爆笑段子，想想太尼玛心酸了】1、女友心血来潮要给我包饺子，吃了一口我眼泪都要流下来了，女友问：怎么？我说：尝到了麻麻的味道。女友高兴的说道：真的吗？我说：是的啊，想当年麻麻把喂鸭的草当成了菜，也给我们包了一顿饺子。2、和女友分手一年多了，以为她会放不下这段感情，我特地充了个黄钻看历史访客，结果发现女人狠下心来真尼玛的狠啊！3、我说：媳妇啊，如果哪天发现我不育，咱两该怎么办啊？女友听后直拍大腿说：尼玛，那这么多年的套套钱不白花了！4、女友说：亲爱的，我以前做过大手术可能怀不上孩子了。我说：没事的，大不了日后领养个，那个，你现在没事吧？女友吞吞吐吐的说：恩……其它的都没事，就是蹲在尿尿还不习惯…… 5、女友无理取闹的让我和她道歉，咱大老爷们哪能受这气，后来转念一想不能和自己的女人一般见识，自己女人嘛，要多疼一些，道完歉后女友笑了，我也很开心，她哥哥也把砖头扔一边去了！
38、【昨晚跟两同事吃夜宵】昨晚跟两同事吃夜宵，开始点了个鸡爪，看同事吃的津津有味的，另一个突然说这是踩过屎的，吓得她瞬间就不敢吃了，后来又点了个鸡杂，吃了几口问了句这是不是装过屎的……
39、【姐们，你太霸气了】在公司电梯门口，看到一个美女在打电话。美女边哭边骂：你这个骗子，你根本一点都不爱我！停顿了一会那美女撕心裂肺地喊了一句：你TM就是个贱人！你和我在一起就是为了让我给你测代码！
40、【老师弹棉花】一节音乐课上，老师在教钢琴课。一同学走神，被老师发现。老师问他刚才在做什么？同学回答道：“老师你的棉花弹得太好了！”
41、【语言大师】甲：上帝是一位精通各国语言的大师。乙：何以见得？甲：你不见各国人士在用不同方言向他祈祷吗？
42、【互相拱】在大街上经常看到长得很不搭配的情侣，不是男的丑就是女的丑，每每这样妻子就会说上一句，好白菜都让猪给拱了，那天妻子问丈夫：咱俩是谁拱谁？丈夫答：互相拱……
43、【里面全是米饭】我是北方人，媳妇儿是南方人。记得当时媳妇刚嫁到我家，我妈是天天的面食，换着花样给我老婆做着吃啊。刚开始一段时间吧，我媳妇还挺好奇，做啥吃啥，还乐呵乐呵的。时间久了就有点儿吃不消了，一天早上刚睡醒，媳妇就跟我说：“老公，我昨晚上做了个梦，梦见一个好大好大的西瓜，我一刀劈开，你猜咋的？里面全是米饭。”我就说嘛！好好的南方不待，非到跑去北方，这回知道错了吧！
44、【生意冷清】去一家刚开业的米粉店吃米粉，正吃着的时候，店老板接了个电话，应该是他的什么朋友打电话来询问开业生意如何？只听这老板骂骂咧咧道：生意冷清啊！奶奶的，稀稀拉拉没几个人，就说现在吧，他妈的，只有一个SB顾客在吃……
45、【幸运】在押送死刑犯的路上，犯人发牢骚说：“怎么这么远啊！”押犯人的Pol.ice说：“哥们儿，你已经很幸运啦，我们还得走回来呢。”
46、【胸脯吃饭】小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料：老驴叹到：“咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭”。
47、【到底发生了神马搞笑的事儿？】1、淘宝店主：亲，我家的鞋质量不好吗？为神马给我们留差评？我：我就是要给你差评！差评！差评！谁叫我媳妇穿着你家的鞋跟别的男人跑了呢！2、我：麻麻，你跟我去逛街买件衣服吧！妈妈：你说你有这么多衣服还买神马呀！你长得这么丑穿什么也漂亮不了！我：您真是我亲妈呀！3、我：你的脸到底发生了神马？哥们：唉，还不都是喝牛奶导致的！我：喝个牛奶你的脸肿成猪脸？哥们：我刚开始喝，那奶牛就特么坐我脸上了！4、今天交了一份烤鸡的外卖。外卖小哥一边敲门一边大喊：先生，您叫的鸡到了！我开门的瞬间看到邻居奇怪的眼神，大喊外卖小哥：你说神马？再说一遍！说着我们吵起来了…… 5、今天在宿舍聊天。一室友问：假如你裸着在宿舍，有妹纸进来，你们先遮哪？“下面”，“眼睛”……上铺的兄弟淡定的来了句：我捂住她的嘴！卧槽，你到底在说神马？
48、【还是别见了吧】既甜又年轻的女教师生活一向十分严谨，她应一位体育老师---她相当倾慕的人---的邀请，到郊外去骑马，不久，他们一块湖边的一棵树下休息，她经过和自己良心的一番挣扎後，终於为体育老师所屈服了，两人鱼水之欢片刻後，女老师啜泣来说: “如果我的学生知道我做了两次罪恶，我有什麽面子再见他们？”“两次！”男士迷惑地问道。 “是！”女老师抹着眼角的泪水。“你要再来一次，不是吗？”
49、【三角恋】一日，化学课上，化学老师在讲“活泼金属性质”时，举一例子，说：“我代表活泼金属，一同学代碱，另一代水，我可跟水和碱反应。这是什么关系呢？”“三角恋！”一生答道，老师大怒。
50、【富人的两个儿子】一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来！
