笑话大全 爆笑（第4525期）。宝马怎么来的~~、这个时代有时候就是这么的出乎想象、微博段子、笑话小动物 四只老鼠、男人女人的弱点、这年头还有把钱塞鞋里的等笑话50则。
1、【宝马怎么来的~~】1、男人：“你们女人为什么要抹口红呢？”女人：“是为了吸引我们喜欢的男人。”男人：“要是有你们不喜欢的男人在身边转来转去呢？”女人：“那口红就变成警告了，警告男人不可乱闯红灯。”2、小鱼问妈妈：蝎子为啥带个手铐？鱼妈妈答道：他赌博被抓了！小鱼问：那屎壳郎为啥也被抓了？鱼妈妈答道：哼！他天天推个屎球球，暗地里却赌球呢！3、公司组织海上旅游，游览船漏水马上就要下沉了，公司领导毫不顾忌地争抢一救生圈，秘书婉转提醒：船上还有妇女呢！领导顿时气愤了：“这啥时候了，啊？哪还有心情干那事呢！”4、甲开着一辆宝马乙：哥们，宝马怎么来的？甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱了她的衣服跟我说“你可以要你想要的”。于是我开走了她的宝马。乙思索半天说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了5、沙漠里，骆驼问仙人掌：你在做什么呢啊．仙人掌答：我在针灸呢，你在干嘛呢？骆驼答：啊，我在拔罐．6、一女人来到一家名气很大的美容院。美容师：“您好！有什么我能帮您的吗？”女人：“我想做隆胸手术！”美容师：“我们使用最新技术，2边都做的话是1000块钱！”女人：“难道你们还可以只做一边？”美容师：“是的！”女人：“那只做一边是多少钱啊？”美容师：“300块！”女人：“为什么做一边300块，2边都做却要1000块啊？”美容师语重心长的解释道：“一波三折！”
2、【这个时代有时候就是这么的出乎想象】女儿高中，很晚才放学。每天我都开车去接她。平时停车的位置旁边都是一个和我差不多的中年人接个女孩，开个宝马一看就是大老板。有次上前和之聊天说，你平时不忙吗？还接女儿回家。他没回话只是笑了笑。靠，有钱了不起？这时放学了，只见那女孩挎住宝马男说，老公回家吧。当场石化……
3、【微博段子】女人买东西分为两种。一种是：每次买的东西都很便宜，但买的很频繁。还有一种是：每次买的东西都很贵，买的也很频繁。
4、一人去算命，算命先生摸骨、相面、算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。算命先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊。”
5、【笑话小动物 四只老鼠】四只老鼠在一起聊天。一只老鼠说：“最近爷经常吃耗子药玩。”第二只不甘示弱：“最近爷经常用老鼠夹锻炼身体。”第三只洋洋得意地指着一只怀孕的猫说：“那是爷干的！”第四只老鼠嗤之以鼻，指着一只妖艳的狐狸说：“这年头不包个二奶怎么显出身份”。
6、【男人女人的弱点】男人的弱点是：他们在酒席上什么都敢答应；女人的弱点是：她们在热恋中什么都能幻想。
7、【这年头还有把钱塞鞋里的】那天他跑出去买烟，忽然发现鞋带松了，弯下身去系，营业员扔出包烟，对zz说“呦，这年头还有把钱塞鞋里的！”..............
8、【只有眼光好的人才能看得这么远】老公嫌老婆胖了不好看，又不敢明说，真是累啊！老公：“当初读书时有没有男生暗恋你？”老婆：“应该有几个吧！不过后来都不了了之了”老公：“这么说，他们的眼光都比我强！”老婆：“什么眼光？”老公：“当时你的身材多好啊，再看看现在！只有眼光好的人才能看得这么远”。
9、【装毛啊】每次看到古装剧，里面会有男主角误食春药，痛苦的在地打滚。女主角在旁边不知道怎么办。男主角大喊：你快走，不要管我。最后女主角于心不忍，和他解决后。男主角非常后悔，说些对不起之类的话。我只想说：尼吗，装毛啊，没手啊？
10、【丫皮带这么不给力，也不换】初中，一英语老师，女，1米50左右，特喜欢动手。学生个头都比较高，每次打人都跳起来打，而且只打一下，然后用手拥着衣服，一句话不说就出教室自顾自的走了。留下一教室的学生苦思冥想，不解其中三昧。终于，有一个有胆大的男生趴窗上看了一次，丫正走廊里提着裤子，系皮带呢！
11、【做妻子的这类女人伤不起啊】1、一个小伙子找到自己女友的父亲，问：“为什么你不让你的女儿嫁给我？我不抽烟，不喝酒，还能挣很多钱。”～“我怕我的妻子拿你当我的榜样。”2、一天，两个朋友在喝了酒之后相遇了。“兄弟，你说，在你们家里谁当家呀？是你，还是你的妻子呢？”～“那还用问吗？当然是我了。”～“可为什么你却常常睡在门口？有时还睡在你家的台阶上呢？”～“你知道啥！只有我这样才像个一家之主呢！我想睡在哪儿，就睡哪儿呗！”
12、无意间发现手机居然有飞行模式，这可乐坏我了，我打开飞行模式，哈了一口气，往天上用力一扔，结果你猜怎么着，他丫的居然掉下来了，屏幕也摔碎了！你这不是坑爹吗！！
13、【二货妹纸，伤不起】妹纸：亲爱的，要是伦家哪一天突然变疯了，你还会爱我么？骚年：爱！！！妹纸：╭（╯^╰）╮……你果然爱的还是我的外表。骚年：你太2了……
14、发现一二货兄弟最近开车总是把手机放在胯下，好奇问他，回曰：看过国外大片没，那些怪兽都是受到辐射变得特别大，我也想辐射下！
15、【我给你的包养费难道不够】今天在路上，听到一中年大叔怒声对一女子说“我给你的包养费难道不够？还要出去挣外快”，妹子支吾了半天，紧张的说“我没挣外快，我那是去消费……”
16、【明天叫家长来】初中体育老师是我舅爷的孙子，我知道他是我哥，他不认识我。让我跑圈，感冒不愿意动就不跑。倔脾气上来了死活就不跑。揍了我一顿，告诉我，明天叫家长来。第二天叫我奶奶拎着棍子撵他半个多小时。
17、【我就是中国人民的儿子】升旗仪式上校长作思想报告：“我就是中国人民的儿子。”底下同学：“我是中国人民。”
18、【大学生自习室占座特别严重】大学生自习室占座特别严重，明明没人坐偏有人放几本书占着。刚来个女汉子，来我们自习室挑了一个没人坐但是有书的位置要坐下，这时另一个女同学走过来说“同学这有人”，女汉子对着没人的座位猛挥了下手掌，然后指着座位低声道“滚！”，在全自习室钦佩的目光中，坐下学习……
19、【还挑了了个最花的】上半年公司新进一批大学生，回宿舍碰到他们领了床单被子回来，听到大家说被子好脏都长霉了，这时一二货幽幽的说我以为是花呢，还挑了了个最花的……
20、【你的车真的会变形】本人小交警一枚，经常处理交通事故！在此奉劝有车一族的各位，车屁股不要贴变形金刚，这玩意真的狠邪门，你的车真的会变形，看太多了！
21、【所谓的证据】一个男孩儿向他的同学炫耀说：有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，这才安全地上了岸。同学们都不相信，要他拿出证据来。难道还需要证据吗？男孩儿不解地说，我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。
22、【玩拼图地妹子伤不起呀】昨天去饭馆聚餐，邻桌妹子要了一个酱猪蹄。服务员端上了一个猪蹄，随口问：“需不需要切一下？”�米油饬耍芸烨泻玫闹硖憔陀侄松侠戳恕Ｕ馐敝患每曜蛹凶胖硖闫戳似鹄矗吹阶詈蠓⑾稚僖豢椋∶米蛹绷耍牙习褰欣唇饩觯习逯缓冒姿土艘桓鲋硖悖嫫赐嫉孛米由瞬黄鹧剑±习澹∧愫靡馑寂叮≌饷纯砂拿米幽愣己靡馑伎樱 按笕盗衱ww.baiven.com倾情奉献。
23、【微博段子】我老公追我时候，整天跟我屁股后面转，抓住一切机会献殷勤，还说“你的眼睛像梦一样，像雾一样”之类肉麻恶心的话。现在，他动不动就叫我：“傻老娘们儿！”好桑心！
24、【训妻法】 丈夫上班前，妻子对他说：请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗？丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟他说：对呀！如果不想让太太乱跑 ，这种作法最有效！
25、【大学生毕业自我鉴定】匆匆，太匆匆，时间真是跑的比兔子还快，大一穿着土不拉叽的绿军装在太阳下暴晒的情景还历历在目，转眼就到了大四。回想四年走过的路，感到收获不小，这四年没有白过，现总结如下。政治上我积极向党组织靠拢。我多次以书面或口头的形式向班上的唯一的党员、团支书李小花同学汇报我的思想。尽管她一直恶意的认为我是心怀不轨，是在追求她，从而拒绝我的单独约会，对我交给她的书面汇报材料看也不看，随手就把它丢在风里。天地良心，从内心上讲，我确实对李小花怀有好感，但我绝不会把个人的伟大信仰和儿女私情搅和在一起。尽管我的追求一次次遭受打击，但丝毫也动摇不了我加入共产党的信念。我为人正直谦逊。路见不平拔刀相助。我在家里的时候，看到一只大公鸡老是欺负小母鸡，几次想爬到小母鸡的背上，还用嘴拼命的啄小母鸡浅浅的、鲜红的鸡冠，这不是以强凌弱么，我气坏了，拿起一把锄头把公鸡砸了个粉碎性骨折。还有一次在学校里，深夜3点上网查资料回宿舍，在距宿舍不远的树丛里传来一个女生哼哼唧唧的痛苦的声音，我想也没想就跑过去，发现一个男生骑在女生身上，岂有此理，深更半夜把我们的女生抓出来打，还有王法么？我当时就把那男的打的昏了过去，把那楚楚动人的、衣衫不整的小女生挽救出来。尽管事后我出了4000多元的医疗费，但我一直认为这值得，我还时常为自己的这种英雄气概所感动。还有关于学校食堂里吃出苍蝇，学校乱收教材费等问题在电视、报纸上曝光，都是我举报的。尽管没有人来嘉奖我，但是我觉得做人就要做一个正直的人。我待人热情。上次李小花的爸爸来学校，是我事先打听到消息把他从火车站接到学校来的。我看到她父亲没地方住，就主动要把自己的床位腾出来，虽然李小花没有接受我的好意，但我待人热情的信条一只没有改变，我深信，只要人人都献出一点爱，这世界就会变成美丽的人间。我乐于助人。为了帮助经济困难的同学，我把我打扫教室、寝室的机会让了出来，以出钱的方式包给了班上一位特困生，这远比光捐钱给他好得多，即顾全了该位特困生的面子，有培养了他自食其力的观念。我热爱所学的中文专业，努力培养自己深厚的文学功底。四年来，我在网吧的电脑上没日没夜的观看碟片12000多张，对世界影视艺术有了全面的了解。我还熟读金庸、古龙、温瑞安、梁羽生等现代知名文学家的作品，达到了到背如流的地步。为了提高自己的观察能力，我特意买了一架望远镜，暗中观察对面那栋楼的女生的生活情况。我的这些积累极大的提高了我的文学修养和写作水平，我曾在课桌上、厕所的面板上、寝室的墙上发表诗歌、散文、小说、顺口溜等各类文学作品300多篇。为了全面提高自己的素质，以适应社会的需要，我自学了麻将、扑克、桌球、跳舞、喝酒等现代社会需要的必杀技，简直到了炉火纯青的地步。我也从这些技艺中尝到了甜头，基本上能养活我自己了。去年元旦，我没有回家，仅两天功夫，我就靠麻将挣回了一年的学费外加三个月生活费。我爱好音乐，我的歌声具有极大的震撼力，同学们经常可以在深夜，听到我在卫生间、澡堂、走廊上发出的高亢而嘹亮的歌声，整栋楼也为我无眠。我热爱体育，简直到了疯狂的地步。欧洲三大联赛我常常不落。我的乒乓球水平在全班是最高的。大二我们班组织了一次男女乒乓球对抗赛，尽管我们男生输了，但从输的比分上讲，我是最少的。我还擅长拳击、跳水，游泳，由于没有场馆和对手，我的水平也就无法展示了。总之，大学给了我很多，而我却回报极少。到现在，四年20000元学费，我一分都没交呢！我为此感到惭愧！真的很惭愧！
笑话大全系列26、【Buy tickets 买彩票】There was once a large, fat woman. She had a small, thin husband. He worked in a big office and got his weekly6 pay every Friday evening. As soon as he got home on Fridays, he had to give his wife all his money, and his wife gave him back only enough to buy his lunch in the office every day。One day the small man came home very happily. He hurried into the living room. His wife was listening to the radio and eating apples there。"You'll never guess what happened to me today, dear,"" he said. He waited for a few seconds and then said again, ""I won ten thousand dollars buying the lottery tickets!"" "That's wonderful!"" shouted his wife. Happily. But then she thought for a few seconds and said angrily, ""But wait a minute! How could you have enough money to buy the tickets?"" 一个高大又肥胖的女人，有一个瘦瘦小小的丈夫。他在一家大公司的上班，每个周五的晚上发工资。他一回到家，就把所有钱交给他妻子，他的妻子只给他每天在公司吃午饭的钱。一天，这个男人很开心回家了。他匆匆忙忙地走进起居室。他的妻子正在吃着苹果听着收音机。“你绝对猜不到我今天发生了什么事，亲爱的，”他说。停顿了几秒钟，然后又说，“我买彩票赢了一万美元！“ “那太好了！“他的妻子高兴地说。不过她想了几秒钟后，生气地说，“等一下！你怎么有钱买这张彩票呢？“。
27、【当代人讲当代话】亨利·克莱（1777——1852年）曾任美国国务卿。他的一大特长是富有煽动性和感染力的演讲，使他赢得了议院大多数人的赞赏，但也引起了那些年事已高、说话沉闷的老演说家的嫉恨。其中一位先生竭力贬低克莱的演讲才能，对他说：“你的演讲没有生命力，只能针对当代人，取得眼前效果，而我们的演讲则着眼于子孙后代。”克莱说：“那么，你决心要等到下一代的听众来到后的那一天才开始演讲吗？”
28、你们永远不懂近视的痛20米外六亲不认50米外雌雄不辨100米外人畜不分我们的世界是纯真的我们并不高冷只是有点模糊有点模糊
29、爷爷和孙子坐公交车，车子走了很长时间。孙子：爷爷，什么时候到啊？爷爷：停了就到了。孙子：什么时候停啊？爷爷：到了就停了。
30、【儿童笑话故事三只小猪 牧场里的三只小猪】牧场里开满了花朵，蜜蜂嗡嗡地飞来飞去。就在这个时候，三只小猪——木木、花花和嗡嗡出生了。三只小猪每天在牧场里跑来跑去，调皮捣蛋。三只小猪也想帮忙做家务事，但是你看，就是这样子！猪妈妈和猪爸爸商量道：“送孩子们到幼儿园去吧，怎么样？”“恩——”，猪爸爸说：“那样也好！”第二天早上，木木、花花和嗡嗡就跟着妈妈到小猪幼儿园去了。“哇，这么多小猪呀！”三只小猪吓了一大跳。来，大家先来打个招呼。“老师早！”“小朋友早！”忽然，木木大声哭了起来：“妈妈不见啦！”于是，花花和嗡嗡也跟着哭了起来：“妈妈——”小朋友们很开心地做体操了，三只小猪却一直向着牧场那边看。“嘟——”老师吹起了哨子。“木木、花花、嗡嗡，来！跟大家一起来赛跑，要摸一下白杨树，才能跑回来喔！看看谁能跑第一！”“来！站在我旁边。”“排在这里。”“这儿有空位呢！”小猪们排好了队。“预备——跑！”“真快！真快！三只小猪都跑得好快。大家都休息了。看！三只小猪精神抖擞地又跑了一圈。放学了，妈妈来接三只小猪啦。“老师，再见！小朋友，再见！“三只小猪告诉老师和朋友们：”我们明天还来玩，我们喜欢上幼儿园了。“木木、花花和嗡嗡，三是小猪一路赛跑回牧场去了。
31、【眼镜】儿子：爸爸，你为什么要戴眼镜？爸爸：眼睛不好才戴眼镜的。儿子：眼睛不好，戴上眼镜就好了吗？爸爸：当然罗，戴上眼镜看东西看得清楚。儿子：那么，你检查我的作业的时候，可以不戴眼镜吗？
32、【谁还能比我贱】和小姨去买衣服，看上一件，讲了半天，最后少妇店主说：“２８０最少了。”小姨：“２８０，还是太贵了，你还能再贱点吗？”我一听愣了，看店主有点急了，我以为她要骂我们。谁知她说：“我已经够贱了，再贱就赔了，你们去别处看看，谁还能比我贱”
33、【我只是送快递的】亲，你有快递到了，你下来拿一下吧。你上来吧，今天我老公不在家，让你爽一次。拉到吧。今个儿你们小区停电，我爬19层电梯到你屋里，我还有力气玩耍吗？
34、【改签到其它日期】甲：您可以首付1000购买2012年12月21日的船票，可以月供还贷。乙：要是我到那天还不完怎么办？甲：没关系，可以帮您改签到其它日期。
35、【同感哦，你呢】从小到大，我好像没有吵过一次成功的架。每次都是在事后想起来该如何回击……囧 ……
36、【考试与出汗】医学院的期末考试场里，一个学生绞尽脑汁，也想不出答案。只见其中一道题是：“如何使一个病人大量出汗？”这个学生最后只得写道：“在本学院里，我只需将他送来参加医学考试即可。”
37、【非要给孩子取名汉良】刚和老婆吵了一架，本人姓钟，老婆怀孕了，非要给孩子取名汉良。
38、【一直没有放弃】我有个朋友，按世俗说法是个纯吊丝，高考没考上大学，高中毕业后在街上摆过地摊，当过保安。但是他一直没有放弃，业余时间上了夜校，报名参加了成人高考，函授取得了本科文凭，还自学考过了英语六级。这些年来的努力没有白费，他现在在一家大型金融机构工作，每天早上开奥迪A6上班……………………………………接老板去开董事会。
39、【对北京这样的天气有什么看法】记者：“您好，作为一名北京市民，请问您，对北京这样的天气有什么看法？”路人：“我很爱北京，哥们儿是个土生土长的北京人，无论北京变成什么德性，这里都是我的家，都是唉哟我操镜头在哪儿啊？”
40、昨晚搂着我媳妇把手放在她胸上对她说：媳妇啊我们都老了孩子们都大了 你还跟十七八岁似的，我媳妇特别感动的说：老公我真的有那么嫩吗。我说 还是那么小，那晚以后她再也没让我上床睡过！
41、【谁家熊孩子，赶紧领走】无聊的乘车途中上来一位身材火爆的辣妈牵着她五六岁的小萝莉。在我欣赏的同时与小萝莉四目相对了……小萝莉指着我抬头跟她妈妈说：妈妈妈妈，刚才那个怪叔叔偷看你的mimi……
42、【孩子的父亲是谁】小王向老板请假：“老板，我都半年没回家了，您就准我几天假吧，这次家里真的有事。”老板：“什么事啊。”小王：“我老婆都怀孕一个多月了，我都没回家看过。”老板：“哦，这样啊，那我再多给你几天假，顺便查一下孩子的父亲是谁。”
43、【咬文嚼字】9个月的小孩抓起一张报纸，放到嘴里嚼着，吃得津津有味。小孩的爸爸看见了，得意地笑着对别人说：“不得了，这孩子将来一定是个大文学家，这么小就会咬文嚼字了。”
44、【信息量好大】单位一女同事睡觉一直踢被子，真不知道她老公是怎么忍受的。直到有一天，我才发现，原来她老公比她还会踢被子。
45、【现在的猪肉可比你值钱多了】一天，唐僧师徒四人行走在赶往西天取经的路上。突然，几个妖怪腾云驾雾冲过来，孙悟空、猪八戒和沙僧赶忙上前护驾。结果妖精们把八戒抓了就跑，唐僧坐在白龙马上大叫：“你们抓错了，他是我徒弟八戒，我才是唐僧！你们不是想要吃我么？”妖怪：“别开玩笑了!现在的猪肉可比你值钱多了！”
46、【比一比床上技术】话说有一对很有钱的年轻夫妇，家里请了一堆管家，司机，女佣等。而女主人总是怀疑丈夫和年轻美貌的女佣有染，于是总是想找机会把她给fire掉，终于有一天趁先生不在把女佣给叫过来，嫌她菜烧得不好要叫她走路。“可是，女佣说：先生总是说我菜煮得菜比你好。”女主人顿时妒火攻心，哑口无言，只好说：“没事，你下去吧！”正当女佣走到门口时，回头冒了一句“而且我的床上工夫也比你好！”女主人顿时愤恕的拍桌子说"这也是先生说的吗？"“不是，女佣回答，是司机，园丁他们说的。”"
47、【你可以不同意我的观点】你可以不同意我的观点，但是我可以揍你。
48、【问路】有个外地人向老头问路：“请问，我要是顺着这条路走下去，路顶头是火车站吧？”“您不顺这条路走，这条路顶头也是火车站！”。
49、【红段子】不要等待机会，而要创造机会，昨晚多几分钟的准备，今天小几小时的麻烦，苦想没盼头，苦干有奔头。
50、【这是我见过最NB的作文了】《我说90后》 九十一，九十二，九十三，九十四，九十五，九十六，九十七，九十八，九十九，一百，一百零一，一百零二，一百零三，一百零四，一百零五，一百零六，一百零七，一百零八，一百零九，一百一十，一百一十一，一百一十二，一百一十三，一百一十四，一百一十五，一百一十六，一百一十七，一百一十八，一百一十九，一百二十，一百二十一，一百二十二，一百二十三，一百二十四，一百二十五，一百二十六，一百二十七，一百二十八（来自百问中文），一百二十九，一百三十，一百三十一，一百三十二，一百三十三，一百三十四，一百三十五，一百三十六，一百三十七，一百三十八，一百三十九，一百四十，一百四十一，一百四十二，一百四十三，一百四十四，一百四十五，到点了快打铃了我要回家吃饭了。老师若是有缘明年再见。
