笑话大全 爆笑（第4612期）。偷情的后果、幽默笑话捉泥鳅 二蛋的惨叫、只有一块五毛、恩爱守恒定律、姨妈巾真的不见了、借我男朋友用用等笑话50则。
1、【偷情的后果】某夫妻二人感情不和，丈夫经常在外面同别人的老婆过夜，老婆也经常在丈夫不在家的时候找别的男人来过夜。一日，丈夫因为情人的老公在家所以只好回家过夜。夫妻二人睡至半夜时分的时候，妻子突然从噩梦中惊醒，并且尖叫到：“不好，我丈夫回来了。”只见其丈夫立刻从睡梦中惊醒并从床上一越而起，边穿衣服边说：“好，我这就走。”
2、【幽默笑话捉泥鳅 二蛋的惨叫】小时候在姥姥家住，村口有一条小河，我们一群小伙伴，在河里捉泥鳅，逮小虾，其中有一个叫二蛋”的小哥抓住一条水蛇，非说是黄鳝，还怕别人别人抢走，跑回家放在水缸里，拿盖子压上，等二蛋妈妈做饭时，掀开水缸盖子，啊！的一声就晕过去了，那夜12点我还依稀听到二蛋的惨叫。
3、【只有一块五毛】有天我同学（MM）去银行取钱，想到里面还有几十块钱干脆一起取出来算了，于是就对着银行坐台的MM很大声很NB的说：“把里面的钱全部取出来！”银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地对着扩音器对偶同学说：“里面只有一块五毛，要全取出来么？”当时背后有很多人在排队……
4、岛国一小哥发出了来自灵魂的愤怒质问：为什么痔疮膏和强力胶的包装要做得这么像？！
5、【恩爱守恒定律】前任是物理生，经常念叨一些莫名其妙的话……有次我不小心瞄到他草稿纸上写着……”恩爱守恒定律“：恩爱既不会凭空产生，也不凭空消失，它只能从正房转化给小三，或者从一个备胎转移到另一个备胎，在转化或转移的过程中，恩爱的总量不变。这就是恩爱守恒定律，这也解释了为什么秀恩爱，死得快”。
6、【姨妈巾真的不见了】楼主：今天早上我鼓起勇气写了封情书给男神，经过他身边的时候我急匆匆的塞给他后就跑开了，等回到座位时才缓过神来，结果一看，信怎么还在我抽屉里！难道？！我不敢多想，结果发现我姨妈巾真的不见了。神回复：遇到心仪的女孩，刚想打招呼，她就神色慌张的塞给我一包姨妈巾，我可以跟她表白了？
7、【借我男朋友用用】男同学喜欢坐在前面的女生，想搭讪，可又不知怎么说，于是就用最原始的方法，借东西。男同学：美女，你有橡皮吗？借我使使。女生回头，把橡皮借给他。一会，小刀，尺子等等全借了。男生又想借，女生猛地回头：你到底想干嘛？男生终于鼓起勇气，问：你有？
8、【猫听电话】妻子养了一只猫,从早到晚都离不开它.丈夫忍无可忍,决定背着妻子把那只该死的猫扔掉.一次,他趁妻子不在家就带着猫离开家.来到一个荒芜人烟的地,把猫扔下便转身跑回了家.却发现猫卧在门口,得意的朝他笑.他决定再试一次,这回他坐上汽车来到了（来自：百问中文库-笑话大全）比�洗胃兜牡胤�.下车后,他朝东走了15里,朝南走了20里,又朝东南走了10里,把猫丢在那里……妻子回来后发现丈夫不在,这时丈夫来了电话,说道:“它在吗?”“在，刚进家。”“妈的！叫那畜生听电话，它把我弄的迷路了~~~~~~~”"
9、【我也是没人要的啊】老婆躺在老公怀里撒娇道：“老公，那么多相亲对象都看不上我，就你不嫌弃我哈！”本以为他会说，我气质特别之类，夸我的话。结果这货抬头就说：“我也是没人要的啊！”
10、【吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧】早上上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧～。
11、【都多大人了还上厕所？】刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
12、【暑假还没结束这熊孩子开始计算了】刚看到一条说说：9月上14天课，10月上18天课，11月18日，12月22天，1月13天。又是美丽的寒假
13、【简短冷笑话大全爆笑 你妈比你还可爱】看见一小姑娘和妈妈合照,想夸她一下，结果他妈的就成这样了：“你妈比 你还可爱”现在我躺在她的黑名单里。
14、惊喜真是一波接一波。一辆面包车载了14个人。后面一乘客对司机说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢！司机回头淡定一笑：扣分，那得有驾照！顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢里...乘客问：没有驾照你也敢开啊？司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥！大伙紧张得直冒冷汗。然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢？司机：两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考！乘客问道：你不怕无证驾驶会判刑吗？司机：老子有精神病怕什么？全车人鸦雀无声！一位乘客胆颤心惊地说：我要下车！司机：下什么车！刹车早坏了！抓稳，下坡了～～
15、【握紧我的手】牧师对坐在电椅上将被执行死刑的犯人说：“你临死前还有什么要求就说吧，我会帮助你的。”犯人道：“牧师，如果您用您那温暖的手握紧我的手，我就可以安心地死啦。”
16、【我难受】一同学上课睡觉，老师走过来把他叫醒问：“你怎么了？为什么上课睡觉？”同学说：“我难受……”老师关切的说：“是不是生病了？”同学淡定的说：“困的难受。”
17、【闻到粑粑的味道】宝宝老不睡觉，磨人。我说：“宝宝你快睡，你看爸爸睡得好香啊。”他转过头来问：“妈妈，你闻到的吗？”
18、【我终于发现一个腾讯内部的秘密！】耗费7年时间，废了三千多个QQ号，我终于发现一个腾讯内部的秘密！其实不需要每次登陆都注册一个号的，记住那个号的账号和密码就可以了。
19、【医女接客】医生、妓女、偷儿三人，死见冥王，王问生前技术。医士曰：小人行医，人有疾病，能起死回生。王怒曰：我每常差鬼卒勾提罪人，你反与我把持抗衡，可发往油锅受罪。次问妓女，妓曰：接客。人没妻室者，与他解渴应急。王曰：方便孤身，延寿一纪。再问偷儿，答曰：做贼。人家晒浪衣服，散放银钱，我去替他收拾些。王曰：与人分劳代力，也加寿十年，发转阳世。医士急忙哀告曰：大王若如此判断，只求放我还阳。家中尚有一子一女，子叫他去做贼，女就叫他接客便了。
20、【三改婚联】特殊年代什么都有它的印记，就连结婚也不例外。这件事是发生在“文革”期间的。1974年4月尾，有一老贫农的儿子准备“五一”结婚。那时候讲究破“四旧”，立“四新”，但几个亲戚一合计，觉得对联还是要贴的，于是拟了一副： 两个节约能手 一对勤俭夫妻 ----勤俭持家 生产队的批林批孔小组长见了，说：“你们不关心集体生产，只顾勤俭持家，这不是搞资本主义自发吗？”老贫农听了，只得将对联改成： 两个生产能手 一对劳动夫妻 ----劳动光荣 真不巧，大队大批判组长下来布置任务，看见这副对联，说：“现在天天大讲继续革命，这副对子宣传唯生产力论，不行，得改!”老贫农又将对联改为： 两个革命能手 一对团结夫妻 ----相亲相爱 恰好，公社“大批判办公室”主任下来检查运动，见到这副对联说：“阶级斗争是你死我活，要团结就要先斗争，相亲相爱不是调和矛盾吗?”老贫农听了，吓得连忙找人商量，于是改为： 两个斗争能手 一对矛盾夫妻 ----你死我活 对联改成这样，老贫农的儿子很不服气，他打听到公社“大批判办公室”主任也是“五一”结婚，于是连夜将对联贴在主任家门口。第二天，主任的新娘一下自行车，见到这副对联，就昏了过去。
21、【胖子伤不起啊】如果一个胖子每天练瑜伽，三个月后，他就会成为一个柔软的胖子同理：如果一个胖子每天都运动，他会成为一个健康的胖子如果一个胖子每天都节食，他会成为一个虚弱的胖子如果一个胖子绝食了，那么他会成为一个……死胖子
22、【你以为你是谁】一司机驾驶着一辆拖拉机闯过交通岗的红灯大摇大摆地开了过去。Pol.ice惊诧不已，忙驱车追赶，一前一后相距越来越近。突然，拖拉机一头撞在一颗大树上，拖拉机慢慢熄了火。Pol.ice跳下车质问道：“为什么刚才让你停车你不停？”司机摇摇头无可奈何地说：“我让它停都停不下来，你让它停就停下来了？你以为你是谁。”
23、【猜字】一个老和尚和他徒弟去出游，在路上口渴了，刚好见一妇人在河边洗衣，就叫徒弟去找口水喝。那妇人说：你我的动作是什么字，我就给你水喝。然后就见她双手举起洗衣板，两褪分开站立着。小和尚猜是大。妇人说是天。小和尚无耐，只好回去告诉了老和尚。老和尚说：让我去。他走到妇人面前双褪分开两臂伸展说：你猜是什么字？妇人说：大字。老和尚说：不对，你也太小看我了，是个木字。
24、【自知之明】威廉·F·巴克利是美国保守政界很有影响的人物，也是博学多才的编辑、作家。他反应敏捷，言辞犀利。1965年，巴克利被推为保守派候选纽约市市长一职。实际上，他获胜的希望微乎其微，甚至巴克利本人也不怎么认真对待竞选。其间，有位记者采访他，问道：如果你被选为纽约市市长，你要采取的第一项措施是什么？巴克利回答说：我将首先重新点一下选票，看看有没有弄错。
25、【将一张百元钞票扔出去】有一次跟一个哥们儿出差去，坐的火车，经过山东一个站点火车简短停车。哥们儿从窗口要了俩大碗面……还没给钱车就开动了，而且我跟哥们儿都没有零钱，找零钱也已经来不及了。哥们儿一心急，将一张百元钞票扔出去，喊到：三天后还是这辆车五号车厢。满车厢的人不仅仅是惊讶啊。
笑话大全系列26、【是时候找人来驱驱邪了】“你开开门好吗，我爱你啊！我那么多次鼓起勇气敲响你家的门你明明有听到吧！为什么你从来都不开门？”郭敬明泫然欲泣的站在韩寒家的门前。与此同时，韩寒困惑的第无数次从猫眼里看着空无一人的门外。“是时候找人来驱驱邪了！”他这样想着。
27、【马尔代夫度的蜜月】一对新婚夫妇去一个马尔代夫度蜜月。在入住的时候老板对他们说：“这个岛的电力有问题，估计一小时要停一次电！”于是这小夫妻决定每停一次电就做一次。3小时后，丈夫偷偷跑下楼来对老板说：“老板我多给你50元，你能不能2小时停一次电？”老板回答：“怎么不早说，你妻子多付了100元要我半小时停一次！”
28、【老婆不怕热】天气较热，老婆不是很怕热，早就要求老婆换垫凉席，老婆坚持不换，说怕冷，昨晚28度还是不换，躺下那个热，翻来覆去睡不着，老婆问怎么啦，我说我终于想明白一个问题，老婆为什么不怕热，是因为为她有优势，个不高，但表面积大，散热快！
29、【当对方说“呵呵”以后，你再说什么？】当对方说“呵呵”以后，你再说什么？您好，我现在有事不在，一会再和您联系。
30、【是他的邻居】法官审问两个被指控犯了流浪罪的流浪汉。法官问其中的一个人：“你住在什么地方？”“我四海为家。”这个人回答法官，“城市、乡村，树林，海边……”法官问另一个人：“那么你呢？”“我是他的邻居。”
31、【节约与小气】儿子问爸爸：“节约与小气有什么区别？”爸爸说：“当我舍不得给自己买东西时，你妈妈说我是节约；当你妈妈跟我要东西我给她买不全时，她就说我是小气。”
32、【牛b对联】刚才看见有人出对子，上联：空姐走光是否有机可乘，对于出对子的人，鄙人十分钦佩。但是鄙人不才，也想试着对一下，下联：的哥挂档快慢轻车熟路！
33、【小盆友让人哭笑不得】1、给三岁闺女买了冰淇淋，但是又怕她吃多了拉肚子，我说：“来妈妈吃一口”结果我一口咬了一大半，因为太冷，我使劲用手扇，闺女说：“让你吃那么大口，烫死你呢！”2、受不了媳妇，决定离家出走！找出私藏的几百块，带着女儿，手机也不拿了，留张字条：走起！找到了一个住的地方。女儿问我：爸爸，你说妈妈会来找我们吗？我：会的，爸爸留了字条了。她：是这个吗？我一看：哈，没错没错，就是这个，嗯？我擦？？？3、今天五岁的闺女指着厨房桌子上的蜂蜜问我：爸爸，那是什么？我：蜂蜜。闺女：哦，听说那很好吃的是吧？我：嗯？听谁说的？闺女：熊二说的！我……4、妈妈：笑什么笑，笑个屁。女儿：笑你！妈妈：我是屁，那你是什么？女儿：我是放屁的人！妈妈#!$#%$#%5、外甥上小学四年级，今天来我家玩，我逗他：“有女朋友没？”他说没有，我：“都这么大了没有女朋友？”他答：“你懂啥，选女朋友就要先看她妈，现在女生太小没长开，她妈好看，将来才不丑，家长会我都瞧过了，没好看的……”我……
34、【让爸妈抓狂的熊孩子】1、每次在外偷抽烟回家，媳妇闻到烟味就会扭着耳朵骂我。今天接四岁女儿放学，刚抱着女儿让她亲亲，她当着那么多家长面扭着我耳朵道：“姓王的，又抽烟，作死啊你。”唉，老脸丢尽了。2、五岁女儿哭着跑来对爸爸说：“爸爸，刚才摔倒了，摔得可疼可疼了！”爸爸：“可疼可疼有多疼啊？”女儿忽然给爸爸甩了一个大嘴巴子，爸爸正想发火，谁知女儿瞪着大眼睛说：“爸爸，就这么疼，知道了吧？”33、带孩子出去走走，遇到一群人送过世的老人上山，孩子看着抬着的遗像：“那人怎么了？”我答：“死了。”我：“死了！死哪里去了？”4、儿子打架，被打流血了，回家后他爸给了他一巴掌，说：“怂货！被打为什么不还手？”然后儿子就打了他爸爸一巴掌。
35、【这是什么花】老妈问我：你对花的了解如何？我说：怎么了？老妈说：泷.泽.萝.拉是什么花？为什么网上好多人求种子？我：……
36、【妻离子散】办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人：“你为什么要抛夫弃子？”“抛夫弃子”引得全桌人哄堂大笑。又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男：“听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？”大男愣一愣，说：“还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！”。
37、【幽默小段，好笑还让人涨姿势】1、手心手背都是肉，意味着你该减肥了。2、莫欺少年穷的意思是你别看我没多少钱，买起东西来可是毫不手软。3、我觉得一个公司天天宣讲“现在行业寒冬你们要珍惜工作”靠这个来提升士气是很下贱的一件事情，就好像一个傻B天天给对象说：“现在男多女少劝你对我好一点”。4、你号称吃货，却总在吃饭时玩手机；你声称顾家，却只能通过手机祝家人生日快乐；你说陪伴是最长情的告白，却被一个电话从床上叫起来就走。所有这些说明一个事实：手机对我们太重要了！5、如何快速形象地解释细胞分裂？植物细胞： 口 囗 曰 日 吕……6、没有性的爱是不完整的，没有爱的性是要花钱的。7、谁能想到，无人驾驶概念受益最大竟是白酒股。8、澡堂拔罐大哥真幽默，今天对我说：“来来来，大哥给你种大草莓。”
38、【毕竟都不是三岁小孩子了，下手难免会狠点】老婆嫌我不够阳刚，没有男子气概，我一气之下跑出去找了一群小混混打了一架，老婆看着病床上伤痕累累、奄奄一息的我，眼泪止不住地往下流：“现在的社会到底怎么了，几个七、八岁的孩子下手也这么狠！”。
39、【幽默冷笑话，千万别太认真】刚看到有个专业叫土地管理，真是觉得太酷炫了，脑补的画面：学生们拿着棍子使劲敲地面，大叫：土地，土地！一会儿一个个土地从地里面冒出来问：大圣爷爷有何吩咐？
40、【现在的孩子才多大啊就纹身】在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”
41、今早坐公交车，一女的手机铃声响了，居然和我的一样，当时觉得她太有品味了，于是目送她下车，一下车跑得比车还快，小姑娘真可爱。
42、【难怪脾气都那么火爆】“您好，开门查水表。”“水表在外面。”“您好，我是快递公司的，有你的包裹。”“我没买过东西。你送错了。”“您好，我们公司搞了个活动，你是我们公司的幸运客户，中了2000元的奖品。”“我不要奖品，就帮我捐给贫困山区吧！”“卧槽，爆破一组准备……”
43、【错过您的口水】教授：你少上一节课，知道错过什么吗？学生：您的口水。
44、【生孩子的痛苦】见过生孩子生了一半，受不了，指着医生说：把我杀了！！！
45、【我就是吃货让同桌无奈了】同桌：“你还记得去年6月13日那天……”我：“记不得了……”同桌：“就是世界杯开幕那天……”我：“那也不记得了……”同桌：“就是领着你去AA街AA路吃AA家火锅那天！”我：“早说啊，我记得那天！吃完我们还去吃了……”
46、楼主：“若没有瘦十斤，简直浪费了失恋。”回复：还不明白么！这是个看脸的世界，瘦下来也是白搭！
47、【奇葩到处有】本人快递员一枚，昨天去收件，一个女的寄一份文件到省内，问多少钱我说六块，然后她就说人家都收我八块，你凭啥只收我六块，我要去投诉你。结果没过几分钟我还真收到客服的投诉电话了，你们说我下次是不是该收他十块钱啊
48、【是 我】一师值清明放学，率徒郊外踏青。师在前行，偶撒一屁，徒曰：先生，清明鬼叫了。先生曰：放狗屁！少顷，大雨倾盆，田间一瓦，为水淹没，仅露其背。徒又指谓先生曰：这像是个乌龟。师曰：是瓦（音同我）
49、【饭桶一样的学生】我班一同学得罪了人，中午放学的时候，被人给堵在了墙角。这时候他看了看阵势，直接抱着头说了句；“你们快点打吧，打完我还要去吃饭，晚了食堂就没饭吃了。”
50、【搞笑段子】小侄女2岁，一天我跟我同事在逗她玩，我说，亲我一口，她就亲了我一下，然后我同事说也请她一口，小侄女不亲，同事说，你不亲我我亲你，就亲了小侄女一下，结果小侄女默默地拿纸开自己的脸，哈哈，同事瞬间脸都红了。
