笑话大全 爆笑（第4788期）。当时想死的心都有了、压箱底的搞笑短信～有极品哦～、老公得病、以驴换马、好可爱的土拨鼠、中国好女人等笑话50则。
1、【当时想死的心都有了】有天早上醒来，女友说要尿尿又懒得起床，为了让她快点起来，我用手在她肚子上用力一压，突然床板一震，一声屁响！尼玛 当时想死的心都有了。
2、【压箱底的搞笑短信～有极品哦～】1. 今天心情好，给你讲个故事听，开头可恐怖了，中间可搞笑了，结局可悲惨了，想听不？我可说了啊，从前有个鬼，放了个屁，死了！呵呵～～～2. 一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。3. 几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么？男孩说，我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。4. 和风吹拂，三月阳春，江南草长，江北水暖，岭外梅香，塞上柳软，又是踏青寻芳季节……其实我想说的是……你什么时候请我吃饭？5. 一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说！6. 一个人误把假眼吞入口中，最后卡到肛门拿不出来，就到医院里，医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼，没想到最后被屁眼看了一眼……7. 一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子，狗来到山里遇到老虎，吓得把镰刀和锤子举起来，老虎咯咯笑道：呦，日他的还是个x员哩！8. 我想你啊！我想你！白天向来晚上想！坐在厕所还在想！想念你啊！想念你！就是想不起来你谁－…回电告诉我好吗?9. 从20楼和从2楼掉下来的区别（注意：音响效果不同）20楼：啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊矮～～啪！2楼：啪！啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊矮～～～～～～～10. 人生箴言：骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人；站的更高，尿的更远；穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧！11. 调侃：看了n多电影，终于明白电影咋分级的。普通级：好男人得到女主角；辅导级：坏男人得到女主角；限制级：人人都得到女主角。12. 给你讲一段凄美的爱情故事，男女主人公必须要背弃自己的信仰以及承受世俗无情的眼光才能走到一起。故事只有一句话： 师太，你就从了老衲吧！13. 老婆是电视，情人是手机；在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔看电视，整天玩手机；电视终身不收费，手机欠费就停机。14. 八戒正在月球上搂着嫦娥献媚，忽见一人藏在铁罐里从眼前飞过，嫦娥惊呼：有人偷看我们的隐私！八戒问：是高老庄派来的吗？嫦娥答：还好，是杨利伟～～15. 某人去医院看病，说自己看不清远处的东西，医生把他拉到外面，指着太阳问是什么，病人答太阳，医生：你还想看多远？16.以前我只是江湖上一名普通的侠客，直到有一天我遇见了你，叫出了你的名字，我才成了声名赫赫的——知猪侠！17.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于忍不住要对你说：下次放屁时，请先说一声。18.一对恋人在山中被野人捉住说:你们吃掉对方的大便就放了你们.他们做到了.途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说:你不爱我，不然你不会拉那么多!19.男孩受到诅咒，一年只能说一个字，他攒了三年，紧张地对心爱的女孩说：“我爱你。”女孩：“你说啥？”20.经理开会没有拉裤子拉链，秘书提醒几次后经理仍无动于衷，秘书忍不住又提醒经理，经理火了，怒问秘书：你看见什么了？秘书回答：我看见北京的区号！(注：010)21.一病人向医生抱怨:我最近肚子不大舒服，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，医生，你说我怎样才能恢复正常?医生沉默片刻，你只能去吃屎了.22.一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么？回答说：我调成振动的了. 23.有条失恋的狼出来觅食，听见有一男人在教训孩子说：再哭再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭了一夜，狼在门外痴痴等到天亮，含泪长叹一声：骗子，男人都是骗子！（尤其是那个翻脸翻书）24.物理老师看见一学生在课堂上打瞌睡，老师把他叫起来回答问题学生站起来，老久不说一句话老师急了：“你到底会不会啊，不会也吱一声嘛。”学生：“吱。”25.某领导作报告，看到“Lf精神不死”，就说：“LeiF还没有死！”秘书忙更正：“是精神、是精神”。领导说：“对，还精神这呢。”26.泼水节上，有一人突然大骂：妈的谁泼我？人劝：泼你是祝福你。骂者：少来这套，哪个白痴用开水泼我？27.一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：?说我小便，我拿出来看看不行吗？28.一部两小时的电影，什么事都会发生:有人看到了无赖，有人看到了无奈，有人看到了失败，有人看到了利害，有人看到了-自己的女朋友跟别人在谈恋爱.29.地主斗得好说明有头脑，地主斗得精说明思路清，地主斗得细说明懂经济，地主斗得大说明不怕炸，赢了不吱声说明城府深，输了不投降说明竞争意识强!30.我是一棵树，千百年来，矗立在此，只为你默默守候，盼你有朝一日从我身边经过：丫的，不砸扁你我算白活了！31.男孩鼓起勇气问女孩喜欢什么样儿的，女孩答：投缘的吧。男孩憋红了脸再问：非要头圆？头扁点不行吗？32.从前有个幼儿班的小孩子去性保健品商店买东西 他说阿姨 给我个避孕套阿姨说你要多大的 他说我要能套脑袋上的 阿姨奇怪的说你这么小买那么大的东西做什么么啊~？他说阿姨 你别问啦 你就给我吧阿姨说不行 你不告诉我 我就不卖给你 小孩子无奈的说今年我们幼儿班开联欢会老师安排了好多同学演 我跟老师说 我也想演 老师说你演个吊33.一只小狗发现了餐桌上的烤鸡，正欲偷吃的时候被主人发现了。主人大吼，你敢对那只鸡怎么样我就对你怎么样！结果小狗深深的添了一下鸡屁股……34.听说你倒垃圾时不慎掉进垃圾坑里，怎么也爬不上来，幸好拣破烂的老婆婆把你拉上来，老婆婆还说，城里人真浪费，不就是人长的丑点吗，那也不能扔啊!35.老鼠去方便，见熊也在，吓的不敢吭声，熊看了眼老鼠说，你掉不掉毛?老鼠哆嗦不语.熊又问，掉不掉毛?老鼠说，不掉!熊抓住老鼠擦擦屁股走了.36.你以后要注意点自己的形象，你已经不是小孩子，别老跟以前似的.昨天又有人看到你端着酒杯追着一头猪，嘴里还大叫:是不是兄弟?是兄弟的干杯!37.大家都会发雷同的短信调剂生活，而我坚持原创，我觉得人生最重要的不是金钱，而是真正的朋友，在每一天，从每一件小事来关心你.今天你大便了吗?38.一天，蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我是害虫呢?这时弟弟回来了，高兴的说，别人见到我都和我打招呼hi，虫！39.一农夫请兽医给猪配种，兽医说：需要人工配种。农夫围着猪转了一圈说：行是行，我怕它咬我。40. a good friend is like a bra，comfortable，suportive，stop you from falling down，hold you tight，and always close to your heart，so you are a goodbra.41.移动公司搞闲时话务促销，做电台广告。播音员：移动公司特价推出包夜卡，一次性交三十元每夜三百分钟，一次性交五十元每夜五百分钟。次日营厅暴满!42.老师要求用"皱纹"造句，一学生写到:爸爸的蛋上有很多皱纹.老师责怪家长不应该什么都给孩子看，家长解释说小孩粗心，漏了一个"脸"字.43.旅馆经理对全体侍者命令道：“今天，对每一个顾客都要客客 气气，要热情侍候。”“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道： “不是，”经理说，“因为今天的米饭烧糊了。”44.百货公司中有一台会自动报体重的电子秤。一位胖女士抱怨：“我最恨这台秤了！”“为什么？它会大声报出你的体重？”“不！”胖女士愤怒地说，“它每次都大声叫，‘一次只限一人／”45.一个记者采访精神病院的院长：“你们用什么方法确定患者是否完全康复呢！”院长说：“我们给他一个测试，在一浴缸里盛满水，旁边放一个汤勺和一个大碗让他们把缸里的水排出去。”记者不以为然：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉塞子的......”46.蚯蚓爱上了蛆，请蚂蟥去提亲。蚂蟥回来后告诉蚯蚓：“人家姑娘长大了还得飞天哩，怎么会看得上你这个天天啃泥巴的土老帽？你还是死了这条心吧!”蚯蚓恼了，骂道：“看不起我啃泥巴，她还不是天天吃屎!”47.一名芝加哥的职员从美国东部给他的经理打电话：“我被耽搁 在这儿了。我们正处在飓风中心，飞机停下，火车与汽车停开，高速公路也被水淹了。我怎么办呢？”经理：“从今天起开始你的两周假期。”48.学校组织春游，老师说到：“这次春游大家要集体活动，不能象上次，二个二个的在一起，我都不好意思说你们，这次要至少十个人一起行动！”春游那天大家表现很好，突然看到张三捂着肚子叫：“谁还去厕所，我们已经组织九个人了啊！！”49.一秀才带书童赶考。途中帽子掉了。书童说：帽子落地（第）了。秀才忙说：不准说落地，要说及地。书童帮秀才把帽子捡起来牢牢系在秀才头上，然后说： 这次再也不会及地了。50.狐狸喜欢兔子，于是约兔子去喝酒，兔子酒喝醉了，狐狸就把兔子上了.第二次狐狸又约兔子去喝酒，兔子还是去了，狐狸把兔子灌醉后又把兔子上了.过了几天狐狸又约兔子去喝酒，兔子摇摇头说:“不去了，酒喝醉了屁眼疼!"51.一河南老太看完百米赛跑后，抹着眼泪说：吓死人了，几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开枪，娃儿们吓得跑啊，最后绳都没拦篆…52.白兔强暴狼后逃走.狼愤慨而追，兔以土抹身变灰兔戴墨镜看报纸.狼追到问:有没看到一只白兔?兔:是那只强奸狼的白兔?狼羞:我操!这么快就登报了.53.俩海龟在海边hx完事之后两人都觉得十分满意 约好明年再在同一地点hx第二年 公的早早就来了 一看母的早都在那了 还摆好了姿势于是乎准备上去行事母的一见他 piapia的给了俩耳光说 你y爽完也不知道把我翻过来，晒1年了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!54.你拉着一头猪逛街，我路过，很惋惜的说：看一个人的档次就看他和谁在一起……话未说完，就见那头猪很鄙夷的离你而去……55.一天有两人各自吹嘘自己国家的楼是世界上最高的。甲说：从咱国家的楼上跳下来，飘飘荡荡几个小时还没有着地；另人说：这有什么希奇的，我们国家的那楼房才叫高了，一个年轻人从楼顶跳了下去，你知道他是怎么死的吗？？？饿死的。56.一对夫妇吵架闹得很凶，后来，丈夫觉得后悔，就把妻子带到街上去看一辆马车，两匹马正拖着满载的车子艰难地行进。“为什么我们不能像那样的大马一齐拉车，共同走完人生？”丈夫轻言轻语。“我们不会那样的，”妻子说，“因为我们中有一头驴子！”57.老李出差外地，迷路了，就走过去手摸着一个在路边玩的小孩的头问：小朋友，这是什么地方呀？孩子说道：这是我的头呀。58.一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了？”女兵忙说：“没，没事。”连长忙扒下她裤子，一惊：“鸡巴炸飞了还说没事？”59.唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！60.小学语文课上，女老师问学生：“软的拼音怎么读？”学生齐喊“日完软”，老师：“基本正确，部分女同学发音不标准，应该是”日完俺软，跟我念"61.有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什么问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。”医生：“……”62.乡长下乡扶贫，牙刷被偷，告诉村长，村长在高音喇叭里喊：“是哪个龟儿子偷乡长牙刷了，偷回去刷你妈的b啊！你把牙刷偷走了乡长拿锤子刷牙呀！”63.某大公司的主管十分怕老婆，但很想知道是不是每个男人都一样，于是有一天集合公司?人?幸鸦槟惺浚 “觉得自己怕老婆的人站到左边，觉得自己不怕老婆的人站到右边。”之后只见一阵骚动，大部分人都去左边，只有一个去右边，还有两个站在原地不动。他首先问第一个站在原地不动的人：“为什么你站着不动？”答道：“我老婆交代过我，若公司中有分派系?r，要保持中立，那一边都不要参加，所以我站在中间。”他再问第二个站在原地不动的人：“你又为什么站着不动？”答道：“我老婆说凡事不可自己做?q定，要先问她才算，我可不可以先打个电话给她呀？”这时众人皆以敬佩的眼光投向独自站到右边的那位男士，并请他发表感言，他就说：“我老婆说人多的地方不要去。64.一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，上前就是一脚.男子倒地大哭，说:都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么? 65.人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人猪人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人在茫茫人海中，我一眼就看到了你！66.一阿拉伯人，走在沙漠里快渴死了，临死前，主现身了，说他可以许个愿，下辈子要变成什麽，阿拉伯人说:他下辈子要有足够的水喝，还要有艳遇，话音刚落，"咣啷"一声，他变成了一个马桶.67.农民赶驴进城，遇到 无赖，无赖：吃饭没？农民说：吃了。无赖：我问的是驴。农民一听，转身对 驴扇两耳光：妈的，城里有亲戚也不说一声。68.鸭子来到商店问：“有葡萄吗？”“没有”次日鸭子又问：“有葡萄吗？”“你再问我把你的脚钉起来”，第三天鸭子又来了：“有钉子吗？”“没有”“那有葡萄吗？”69.有一天，你走在学校的路上，看见一陀便便，蹲下去闻了闻，觉得好像是便便，于是你用手挖了一点放在嘴里尝了尝，嗯，确实是便便，于是你开心地说：幸好没有踩到......70.日本鬼子威胁**：把共产党员的名单交出来，否则让人强奸你！**斩钉截铁的答：你就算是找人轮奸我，我也不会说的~！！日本鬼子道：耶耶耶，瞧把你给美的.....71.机会就象便便，冲走就再也回不来了;爱情就象便便，来了之后挡也挡不住;生活就象便便，每次都一样又不太一样;工作就象便便，有时候努力很久却只是一个屁!72.避孕的效果：不成功，便成‘人’。73.父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。74.人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。"
3、【老公得病】老公一病不起，老婆赶紧送去就医。医生检查后，对老婆说：“他这病也不难治，只是要做到三戒。”老婆问：“为了健康，我一定让他戒，是哪三戒呢？”医生说：“戒烟，戒酒，戒床。”老婆回到病房里，一脸无奈。老公问：“医生怎么说？”老婆说：“医生说你的病很快就可以治好，只是以后要戒一些事情。”老公问：“哦，要戒什么事？”老婆说：“要戒烟和戒酒。”
4、【以驴换马】某人骑着瘦毛驴出门，道遇一个骑骏马的人，急忙跨下驴来，客气地说：愿意用这驴跟您的马相交换。骑马人觉得好气，说：您这人不痴呆�桑科锫空咚担何铱茨阏獾瘸僖刹痪觯胨的愠沾裟兀�
5、【好可爱的土拨鼠】动物园拍到搞笑一幕，一只土拨鼠慢慢靠近旁边的“女友”，最后扑上去偷亲一下，但是显然这个很浪漫的动作效果微小，因为对方完全无动于衷啊有木有！于是土拨鼠它，惆怅了！
6、【中国好女人】 跟女友上街，女友只试衣服不买，试到第二十套的时候我终于忍不住发飙了，说：你到底买不买，不买就别试了！女友放下衣服弱弱的说到：我不是为了给你省钱，试过瘾了我就不买了么！我瞬间崩溃了，这么好的女人哪找啊！！
7、【不努力的男人只有一种结果】不努力的男人只有一种结果：女朋友拿着LV的包包，自己带着Lv帽子。
8、【搞笑段子】有个hr实在招不到人，就去世纪佳缘传个美图，把相亲条件定为三年以上java开发经验，真是蛮拼的。
9、【奇葩的夫妻】刚才去ATM取钱，前面是一对夫妇，妻子跟丈夫说：“我要输密码了，你起开！”，丈夫退到一边去了，我心想，这家里是女人管账啊，真狠呀……只听滴滴滴三声过后，妻子转身，跟她老公说：“我输完了，该你输入后三位了……”
10、【我可没有说话】清真寺里教徒们肃静地在做礼拜。突然，一位教徒无意中说道：我真担心家里的火已经熄灭了。坐在他身边的人立刻说道：你破坏了礼拜寺的肃静，扰乱了祈祷。现在你必须重做一遍。你不是也说话了吗？那个人说道。啊，万能的真主！阿凡提坐在那儿大声说道：我可没说话破坏肃静。
11、【请原谅我从来不主动找你们聊天】请原谅我从来不主动找你们聊天，因为我太笨，总找不到话题。
12、【你上个愿望是什么了？】一个人对上帝说：“我有个愿望您能帮我实现吗？”上帝说：“说说看。”那人说：“我希望世界和平！”上帝说：“换个愿望！”那人说“我希望中国足球能冲出亚洲，走向世界！”上帝说：“你上个愿望是什么了？”
13、【碟仙经历】碟仙的故事我听过很多次，而我自己也亲身经历过，这决不是故事而是事实！那是大二的元旦，到伙在呀一起闹，到了12点时大伙都没事可干？玩碟仙的游戏吧！有人提议。没人反对。临是的工具一会而就找好了，只是当时大家都不太懂，也没设坛烧香，也许正是因为这么一点点的不敬，差点若来一场祸！灯关了，所有的避邪物件也都取下来放到了门外。我也取下了随身戴的一块玉！开始了，大家口中都念念有词：碟仙，碟仙请出来！时间慢慢的过去了，没什么动静！有过了一会而，华说话了：“有个人站在高高的城堡上看着我们呢！他头发好长，把脸都遮盖住了！”大家都没在意，玩笑嘛！碟子开始移动了，很慢！突然，飞快地向华那边移去。紧接着华尖叫了一身，大家吓了一跳，松开了放在碟子上的手。当时我没在意，以为又是个恶作剧！出人意料外，华开始发狂了。她口里大嚷到：不要，不要带我走！一时间我们几个都有点蒙了。阿文（华的BF）一把抱住了华。可华脸色铁青，表情痛苦。口里还一边喃喃道：阿文，不要让他们把我带走！华的脸似乎整个被扭曲了，一边哭一边挣扎着，俩女生吓的抱住自己的男朋友就哭０把她抬到床上去，可能会好点！觅说。我pat了自己一下压了压惊！一把抓住了华的手，顿时觉的一阵寒意涌遍全身，她的手冰冷而又僵直！我此时都怀疑自己抓的是华的手还是被鬼魂附身后僵尸的手。那手直挺挺的举着指向窗外，就象电影里的活跳尸一般。可当时我却不知那来那么大的勇气抓着那样一双手。觅，阿文和我把她摁到了床上。华躺下了……
14、【铁面无私】“包……包大人，求求你，高抬贵手吧。”“住嘴！本府一向铁面无私，绝不会放过一个坏人的。”“可是我们俩是两个坏人啊。”“……那你们走吧。”
15、【我给你长个记性】小时候，有次放学，去打电游，被老爸逮住了，随忐忑的跟他回家。回家后老爸慈祥地说：“洗澡吃饭去吧，以后先回家再出去玩。”呀，幸福来的让人无法置信啊……速度脱衣，进厕所，开热水器。这时老爸突然一脚把厕所门踹开，拿着竹条冲了进来怒吼：“兔崽子！平时打你叫你脱衣服你不肯脱，这回看我给你长个记性！”
16、【要是不安好呢】有个人呐，名叫菊花君。有一天他生病了，朋友来看他就说：“你若安好，便是晴天！”于是菊花君说：“那我……我要是不安好呢？”朋友回答：“你若不安好，那便是痔疮……”
17、【你为什么戴眼镜】今天去办公室加班，单位门口一个六岁的小女孩说：姐姐，你为什么戴眼镜啊，是不是你眼睛瞎了啊。对～姐姐眼瞎了……
18、【真相总是很冷，笑抽了】1、韩红不走音、不忘词、票价不高、还至今未婚你们也不喜欢，你们还真是难伺候啊！神回复：手机里一半都是韩红老师的表情包你敢说自己不喜欢？！2、老刘朋友聚会的时候，吹牛说敢当着媳妇和丈母娘的面抱小姨子，帮小姨子洗澡……老赵幽幽的说：吹啥吹，谁不知道你丈母娘前几天刚生了二胎！3、今天俩男同事吵架，眼看要动手了……突然那个瘦弱的说：“谁怕谁呀，大不了我进医院，你进派出所。”顿时我们就憋不住笑了……4、经过我刻苦认真的学习，终于拿上了驾照，问教练，我适合买什么车时，教练抽了口烟对我说：买什么车我没建议，但是真心建议你保险买全保！5、去菜市场买东西，回来的路上有卖小兔子的就凑过去看。两个小姑娘问卖兔子的：这兔子能养大吗？卖兔子的说：养大了你给我送回来我给你换小的！我听着挺不合理的，还没反应过来呢，就听刚才发问的姑娘说：那养死了能拿来给你换活的吗？！
19、【骑着车飘然而去】某日在校园闲坐，一小哥（目测六七岁）骑一玩具车经过，就想逗逗他，于是以手做枪：啪～啪～连开两枪！谁知这大哥翻身下车，从车筐里拿出一把真家伙（大玩具枪），对我疯狂扫射，待我倒地之后，一脸不屑，骑着车飘然而去！
20、【未婚妻的定义】丈夫对妻子说：杰克要是再问我们什么是‘未婚妻’时，我们该怎么解释呢？那就告诉他，妻子说，‘未婚妻’是指一个女人，在结婚后她所得到的一切，她还没有得到。
21、【努力工作的动力】每次看到女明星，我都会用力握拳，心里暗暗地下定决心：一定要拼命工作，让我们老板也睡得起她们！
22、【女人是什么？】处＆女就是贡酒，男的都想尝一口；少妇就是红酒，喝了一口想二口；情人就是啤酒，即爽心又爽口；老婆就是白酒，难喝也要整一口。
23、【所以成了前女友】有次晚上她看着我说，老公你要是能出去买烤串回来，你让我干嘛就干嘛。楼主一溜小跑冲下楼。买回来后，前女友妩媚的问道：老公你想让我干嘛？我打开烤串的盒子：我想你看着我吃……
24、【厕所没人进来吧】今天在寝室厕所（公用）蹲坑，有隔板的……宿管阿姨进来打扫，在门口问到:“小便池有人么？”我以为厕所就我一人，我就大叫:“阿姨进来吧没人！”阿姨就冲进来了……兄弟不是你听我解释，我真心不知道你在小便，那个裤子你可以送洗衣房，三块钱我出好么？大家都是同学，你拿着砖头对着我不好吧？
25、【骗子被骗】今天去逛街，路过卖盗版碟的地摊，摊老板娘对摊老板说几张碟被骗子弄走了！摊老板立刻说：现在骗子太多，都应该枪毙！
笑话大全系列26、表妹艺校刚毕业，幸运的去了电视台工作，有一次录制节目前她溜进了化妆间却发现一个明星都不认识，纳闷的说“怎么一个认识的明星都没有？”旁边一个工作人员悄悄的说“别急，等会化完妆都是你熟悉的明星”！
27、【比本事】有个官员特别能生育，子孙成群结队，好不热闹。但他的一位同僚却常常因无子嗣而发愁。这个官员便在同僚面前炫耀道：“你一点本事也没有，连个儿子也养不出。看我多有本事，生了这么多的子孙。”同僚幽默地回敬道：“生儿子，是你的本事；生孙子，就不是你的本事了。”闻者莫不大笑。
28、最不幸的生活是生活在不幸的回忆中，最不科学的生活是生活在不良的习惯里，最不理想的生活是生活在覆辙中，最绝望的生活是亲手埋葬了自己的理想。
29、【女人都喜欢被夸么】小明：“女人都喜欢被夸么？”霜霜：“是啊”。小明：“那今天老师穿超短裙来上课，我说老师你的内裤好漂亮啊，她又让我滚出去。”
30、一觉醒来后，妻子对丈夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢？”“今晚你就会知道的。”他丈夫回答说。这天晚上，他丈夫带回一个小包给她，她满怀喜悦地打开一看：是一本《周公解梦》。
31、【不工作就没工资】老鼠问猫：“主人不是每天给你鱼吃吗？为什么你却还要抓我呢？”猫说：“抓你是我的工作，鱼是主人给的工资。我不工作哪来的工资呢？”
32、【老婆不在家谁敢借我钱】一个绑匪抓住了老婆。绑匪打电话给老公咬交赎金：喂，你老婆被我绑票3天了！难道你就眼睁睁地看着你老婆被我撕票吗？电话那头就听见老公有气无力地回到：你个傻逼，你不把我老婆放回来，我哪知道我家银行卡在哪？绑匪大怒:你他妈的不会去借点钱吗？老公大惊：擦！你又傻逼了吧！我老婆不在家谁敢借我钱！
33、教授问：“毁灭一个国家有什么办法？”学生们踊跃发言，有人说下毒，有人说投原子弹！还有人说杀光！烧光！抢光！其中，一个戴眼镜的男孩沉默了一下，淡然道：“让腐女去就好了。男人都玩bl去，女生都做拉拉，这个世界上再没有小孩了，这个国家终于玩完。”幽默一课，祝你快乐。
34、【妻有远计】一位太太想画肖像，她丈夫给她找来了最好的画家。当她坐下来让画家动笔时，提出了一个要求，希望给她画上项链、耳环、头饰等物，而事实上她并不戴这些金银首饰。画家同意了，但问道：“干嘛要这样呢？”太太说：“这是为了万一。你知道，我也许比我丈夫死得早。那时他会马上再娶的，让他的新太太去找这些宝贝好了！”
35、【老师掉水里，你怎么办？】“如果看见数学老师掉水里你会怎么办？”～“我会发着呆，然后微微笑，接着紧紧闭上眼。”
36、楼主：如何用一句话来形容长相？回复：美图秀秀也救不了你。
37、甲：“恭喜你，听说你妻子怀孕了，还是个男孩。”乙：“谢谢。”甲：“对你未来的孩子，你有什么祝福？”乙：“希望他是我的儿子。”甲：“……”
38、【高冷夫妻，比比谁更冷】1、一天，丈夫下班回家，妻子问：“老公，如果隔壁老王在咱家衣柜你会生气吗？”丈夫闻言就火冒三丈：“什么？！”妻子赶紧说：“放心放心，他早就走了。”2、老婆：“您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。”我：“不知道宰了会不会精神一些？”3、老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？”我想了想说：“我上路了，你也想上路吗？”4、老婆义正严辞地对我说：“你跟我说实话，你是不是外面有人了？”我：“别傻了，这么热的天外面怎么可能有人。”老婆……5、媳妇儿跟我说：“老公，好无聊，咱们做点好事儿吧。”我一边点头一边问：“做啥好事儿呢？”媳妇儿平静地说：“咱们多网购点儿东西，让快递员多赚点儿钱。”
39、【祈福】小偷：神父，您可以为我祈福吗？神父：哼！就为你？一个臭名昭著的小偷！小偷：求您了，这是两百美元。神父：好吧，如果上帝要惩罚某人损失钱财的话，愿上帝通过你来完成他的旨意。
40、【占座】室友没吃早饭就去上自习，我们托他占第一排座位，他满口答应。等我们吃完去教室，他居然站在门口，郁闷的说：“没戏了，你们看，有一女生用围巾把第一排全占了。”当天自习下课，我们就凑钱买了卷手纸，让他明天带去……
41、【做家常豆腐】老婆不会做饭。但很努力的在学。一天尝试着做家常豆腐。那个味道实在。老公后来无意翻开她当天日志，是这么写的：“今天给老公做家常豆腐，除了颜色差点，味道咸了点，豆腐有点糊以外，其它还都不错。继续加油！”
42、【有关情人节的个性搞笑签名】1、唯一比生日更致郁的日子，就要数情人节了。生日提醒我自己离死去又近了一年。而情人节提醒我自己离独自死去又近了一年。2、少女们，你们是想下月过上妇女节么？还是想明年过上母亲节？明天是你们选择的时候了！3、情人节凌晨时分。闲极无聊，用警车铃声刻了张CD，用摩托车的大音响，一路放着。从各大小旅馆门口一一经过。作孽啊…………4、就承认了吧，今年的情人节还特么是一个人～5、话说，我从来没收到过除QQ表情外的任何玫瑰，这算不算悲催？6、早上起来吃早点，出门路过旅店街，瞬间一股血腥味扑面而来- -！想想吧，昨晚战争多么激烈……7、2月14号来了，有情人的过情人节，老婆管得严的过妇严节。8、我现在最怕收到的祝福就是“情人节快乐”，我想问，我跟谁快乐去？9、天蝎都是这么来的吧！！！！！孕期是280天啊！！！！！今天是2月14号啊！！！！！加上280天啊！！！！！生下来的小孩是天蝎座啊！！！！天蝎座是不是都是这样来的啊！！！！！！10、世界上最遥远的距离不是生与死，而是情人节一个妹纸给你发了条短信“天津安徽湖南江西”，你说你对地理没兴趣，关机睡觉了。11、未来的老公你放心 我乖乖在家 没有在宾馆……(害羞)
43、【就你了】话说老妈包饺子超级好吃。当年我爸妈相亲，老妈给我爸包了一顿饺子，我爸一顿风卷残云之后撑的瘫在沙发上。然后指着我妈说：“就你了！”
44、【乞求上帝】他乞求上帝满足一个愿望。上帝：什么愿望？他：给一份不用操心费力又有人自愿给钱的工作。上帝：那，你回去吧，包你满意。现在，他居住于佛殿之上，位于神像面前，成了一个“功德箱”。
45、【笑到胃痉挛】一朋友笑点极低，经常让我们猜一些超2的脑筋急转弯，有天晚上发信息问我，你知道沙漠是被谁强奸的吗？我回答不知道，她说是塔克拉玛，因为塔克拉玛干沙漠！然后打出哈哈哈哈哈…就没下文了。第二天她室友跟我讲，这呆B把那急转弯发给了七八个人，都没猜出来，最后自己笑到胃痉挛被送到医院去了
46、【夫妻笑话故事 唇却肿了】老婆托着自己的胸说：“确实有点小，要不擦点丰乳霜吧？怎么样？”老公考虑了半天，说：“唉，还是算了吧，我怕你的胸没大，我的嘴唇却肿了，到时候怎么办？”。
47、【边骑边拉】隔壁的老王恨死对面的超市了，一天到晚多次放骑马舞曲，只要曲子一响，他三岁的孙女马上就跳起来了，特别是她在拉粑粑的时侯。
48、【再看一会】一小伙子去女友家看望女友。女友的父母有意避开，让他俩单独在客厅里谈情说爱。当他俩亲吻的时候，小伙子发现女友的小妹妹正站在门口好奇地看着。“小妹妹，你上床睡觉吧，我给你一个银元。”小伙子说。小妹妹没有要钱，一声不吭地跑开了。过了一会，她又走回来，说：“我有一个银元，让我再看一会吧。”
49、【乐侃生活男女,说的真实在】1、女人很难理解为何男人喜欢打游戏，就如男人也无法理解为何女人爱诳街。2、女人说喜欢幽默的男生其实是这样的，颜值高的男生在女人来了抠鼻屎都很幽默，颜值低的男生再特么的搞笑也只是一个逗B！诶！我看透了这个无情的世界！3、告诫所有女生，你们坐在男性朋友的副驾的时候，无论什么时候，都要把安全带系好，一定不要嫌麻烦——因为系上安全带显得胸大！！！
50、【变成人后要做的事】有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。”
