笑话大全 爆笑（第4839期）。她已经怀上我的孩子了、直接送不就行了、付车钱、闭嘴.礼貌.麻烦、堪称奇葩的爆雷糗事、大爷慢走等笑话50则。
1、【她已经怀上我的孩子了】老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！
2、【直接送不就行了】上街买衣服，看到一件，顺便问问价格，老板说到：“50！”我暗自高兴，老板娘此时吼了一句：“50？你怎么不买30给人家啊！”老板：“20我也愿意！”敢情他俩吵架了，刚准备走，老板娘又来了一句：“直接送不就行了，来，小伙子，拿走！”我怎么办啊，我啥也没说，这什么情况啊！！
3、【付车钱】一个胖小姐好不容易挤上一辆极其拥挤的巴士。当车子开动后，她几次想伸手进裤袋中摸出车票钱，但总因人挤车晃，没办法摸到，她感到焦急之至。还是让我替你付车钱吧！忽然她身边的一个陌生男子对她说。谢了，我自已付。她不领情地拒绝。我看还是由我代你付车钱，那男子不耐烦地说，因为我裤车的口袋已被你掏过好几次了。
4、【闭嘴.礼貌.麻烦】有个人有三个儿子，大儿子叫闭嘴，二儿子叫礼貌，三儿子叫麻烦。一天，麻烦失踪了，大儿子闭嘴去找，他来到警察局，警察叔叔问他：“你叫什么名字？”“闭嘴！”他说。警察叔叔问他：“你的礼貌哪里去了？”他说：“礼貌在家等着。”警察叔叔又问：“你是不是诚心来找麻烦的？”他回答：“对你怎么知道我是来找麻烦的。”警察叔叔一脚把他踢出了警察局。
5、【堪称奇葩的爆雷糗事】一篇科学报导说：开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾，可以耐热450°。吃货的第一反应是：那开水肯定是煮不熟，只能用油炸了。
6、【大爷慢走】公司考勤机下班摁指纹时会语音提示：签退成功。然后这天公司的技术员觉得这语音太冷冰冰了，给改了。下班时，大家一摁指纹，发出一句风骚的女声：大爷慢走。
7、【微博段子】你们可以抵制肯德基，但我坚决反对抵制麦当劳，吮指原味鸡还能忍忍，但是麦辣鸡腿堡绝对不行，这是我爱国的底线！
8、【犯过最多的错误】我们犯过最多的错误，大概就是在情绪不好的时候，向身边最无辜的人发火。
9、【有什么问题吗？】今天早上在寝室，马上要上课了手机却不见了。找半天也没找着，于是就对室友说：“X哥，你给我拨一下。”室友一愣，隔空啵了我一下，红着脸跑了。我呆在原地，好像知道了什么。
10、【同志！】同志! 称先生道女士, 不如亲声一同志. 忆同志峥嵘事, 红色岁月气盖世; 境可迁时可逝, 少年中国不变质, 华夏兴天下势, 九州万里尽同志. 同志!同志!好同志! 和谐社会你我事, 叫声同志最绅士。
11、李亚鹏拍完《射雕》后去给一希望小学剪彩。大家很激动，于是就在小学门前拉了个横幅：“热烈欢迎李亚朋叔叔来我校剪彩！”由于小学生水平有限，写了一个错别字。剪彩后，李亚鹏呆呆地站在那里看了半天，然后慢吞吞地问：“唉～不对呀，我的鸟哪去了？？？”
12、【看看他们是怎么工作的】生病了，去看医生。医生要我去验血，结果正常；医生要我去验光，结果正常；医生要我去做脑电图，结果正常；医生要我去做心电图，结果也正常。医生最后说我真的感冒了，确认我对他说的是实话。我问医生是怎么确诊的，医生说：“用的是排除诊断法。”
13、【不孝之子】我被这个不孝之子折腾行够呛。没有他，我还舒服些！别着急，先前你爸爸也常这样说你。
14、【微段子】要学生用比喻写句话，一生写道，十五的月亮那么圆，就像一根香蕉。无语，该生不知是没见过月亮，还是太爱香蕉了。
15、【神经错乱】有两个公司职员在一个代办点出售某航空公司的各航线的机票，他们工作非常认真，从未出过差错。一天，一个政府官员走了进来，大声斥责他们的工作混乱，效率太低，当他们看到两个职员无动于衷时，不禁勃然大怒，大吼道：你们知道我是谁吗？这时两个职员才抬起头来，对视一下，其中一个对另一个说：看来，这位先生需要我们帮助，他已经弄不清他自己是谁了。
16、【感同身受这回事】世界上根本没有感同身受这回事，针刺不到你身上，你永远不知道有多痛。
17、【你养二奶，不正经！】一对老夫妻吵架，怒火中生，女的骂道：“你养二奶，不正经！”老头骂道：“你包二爷，你红杏出墙”。这时，邻居一个小女孩来借东西：“二奶二爷你们在家吗”
18、【变色龙暗恋一女孩】一只变色龙爱上一个女孩，每天都偷偷跟在她的后面保护她回家。一天晚上，变色龙像往常一样跟着女孩，女孩突然转过身来，朝着已经跟墙壁同一颜色的变色龙走去：“喂，以后想送我回家能顺便陪我聊聊天不？”变色龙很惊讶：“为什么你可以看到我？”女孩笑了：“白痴，你见过墙壁会脸红的吗？”
19、【一些让人狂晕的爆笑糗事】早上看到一mm穿红袜子，就跟她开玩笑：你本命年啊？她顿时瞪大双眼：你看到我内裤了？？？
20、【我没哭】小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学校上学。第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆：“在学校好吗？没有哭吧！”汤姆回答：“我才没有哭呢！我把老师弄哭了。”
21、昨儿个数学考完了，你说我是去新东方学厨师呢？？？还是去蓝翔学开挖掘机呢？？？
22、【这电视是多大的】老婆和老公在看电视，老婆近视所以坐的距离电视很近的看，老公躺在后面边玩手机边看电视。突然问老婆：“这电视是多大的啊？”老婆说34的吧。老公说：“哦，我看着就是17的。”老婆反应了两分钟，给他一顿胖揍。说我胖挡到你了就直说呗。
23、【送点什么给我呗】跟美女店员砍价半天，未果。忍痛买下。临走前，朋友不甘心的问到：美女，买了手机送点什么给我呗。美女一愣弱弱的说：我送你出去吧
24、遇到你是我的宿命，真的。丝帓是你迷惑众生的面具，独来独往成就你神秘的气质。我呆呆地看着你向我走来，然后，听到你深情的大喊：要钱还是要命？
25、我有一个闺密，她养了只乌龟，从小到大，洗澡吃饭都在一起，基本属于青梅竹马两小无猜。那天她突然问我，乌龟是几岁成年啊？我一时答不上来，只听她悠悠的又来了一句：最近洗澡，发现它看我的眼神不太对。
笑话大全系列26、【挣钱不乱花】心里装个她 规规矩矩写 免得脑壳瓜 人在世上漂 难免要弯腰 捡到金元宝 不准揣包包 聪明卖脑壳 强壮打体育（yo） 美就傍大款 丑就各顾各（guo） 三天不训人 走路莫精神 如果没人理 哥子要耍横（hun） 我辈没文化 尽说些屁话 遇到假老练 就想整一架 有钱就有钱 没钱就没钱 互相要尊重 不然就玩完 要我唱情歌 就会咪发嗦 要就拿过来 不要就拉豁 理是个俗人 俗得很精神 有人假清高 毛病太深沉 文化在衰落 就要吃补药（yo） 虎鞭威尔刚 吃了就杀角（guo） 青青河边草 自由天上鸟 闲来乱抒情 吓得人开跑 梦里水中月 醒时镜中花 伊人若隔世 急得我喊妈 你走阳关道 我过独木桥 臭味不相投 不消正眼瞧
27、【都说了强迫症了】一个很久没见的朋友，他是9.1生日的。突然遇到。发现手指残疾了。两个小拇指都不见了。问他怎么了，他说那天掰关节。就左手小拇指不响。其他九个都响，就剁掉了。我说强迫症真可怕。那右手小拇指怎么也没了。他说:你都说了强迫症了。
28、妙蛙种子，就决定是你了，帮我叠叠被子；
杰尼龟，就决定是你了，帮我洗洗衣服；
皮卡丘，就决定是你了，帮我给电脑充个电；
小火龙，就决定是你了，帮我烤个鸡翅膀；
比比鸟，就决定是.... 你翅膀呢？
小火龙你这孩子！
29、一日去KTV，电梯间内贴有一海报：XXXktv全体员工祝莘莘学子高考顺利。进电梯后，内有一非主流男，一非主流女。男无事，四处张望突然看到海报，念道：...Xinxin学子高考顺利。遂问女：这个XINXIN是谁啊，还有人为他高考打海报。女淡定的答：不知道，可能是这KTV老板家的儿子高考吧，还叫XINXIN真TM恶心..话说我在电梯里真的憋到内伤，终于到了楼层夺门而出...
30、本人体育教师一名。割了割了，反正没有。考教师资格证的时候抽签抽到什么项目就演示什么项目的教学。一个练游泳的哥们华丽丽抽到了武术的棍术，话说这是个极抽象而专业的项目，蒙都不好蒙啊！在我们同情的注视下，他走进场中央，双手抱拳，说：各位，我不会，再会！！
31、一朋友在银行上班，今天被投诉了。她说今天来了个有口吃的大爷，大爷跟她说“我，我，我要，存，存钱”朋友特亲切的对他说“大爷您卡带了嘛”大爷当时就激了“我，我，你，你才，她，她，她妈卡，卡，卡带了”
32、【你终于承认代笔了】韩寒：您能给我签个名吗？马英九：你带笔了吗？韩寒：带了。方舟子（猛地跳出来）：哈哈哈哈！！韩寒你终于承认代笔了。
33、【孩子你真不懂吗】！8岁儿子看着我放在电脑桌里的避孕套非得差开玩！老婆和他说“那是你爸爸的药不能拆”！可你猜儿子说什么！“我上小班的时候爸爸就用这药，现在肯定过期了，拆了没事的！”我怀疑他是故意的！孩子大了避孕套都得藏起来了！
34、【我喜欢他……老婆】A：你喜欢隔壁老王吗？B：喜欢呀！A：你喜欢他s什么呀？B：我喜欢他老婆。
35、【人都是要死的】古时有一个叫王元美的人。有一次他去参加宴会，来客中有一个人大吹大擂说他最会算卦，于是其他人都争着请这个人给自己算卦。王元美听得不胜其烦，冷冷地说：“要说算卦吗，我也会，而且一算必应，还不用像他算起来那么费事。”大家又争着请他算卦。王元美指了指所有人说：“我算定了，在座的每个人将来都是要死的。”
36、【学生给老师送小礼物表达谢意】毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。小明的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师：“是香槟？”小明：“不是。”“白兰地？”“不是。”最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么？”小明小声说：“一只小狗！”。
37、【爆笑校园笑话 因为监考老师不同】都是同一老师教的，为什么有的同学考的很好，有的同学很差？啊！”班主任在大考后又训话了。全班无语，这时一个声音从角落里响起：“因为监考老师不同。”
38、【孩子，你长大了】当你发现你的父母无论做什么事，都要跟你商量的时候，那就说明他们已经老了。那也说明这个家你就是顶梁柱了。
39、【后来什么也不知道了】“今天我看见一个家伙殴打一个女人。”“你有没有去阻止？”“有，我跑上去告诉他：揍一个女的不是什么英雄好汉，为什么不揍男的？”“后来怎么样了？”“后来……后来……我眼前一黑就什么也不知道了。”
40、【什么叫门当户对】一男一女相亲中，女的问：“你有房吗？”男：“有啊！”女：“那你有车吗？”男：“有啊！”女：“月薪多少？”男：“15000！”女：“恩还不错！”男追问：“你有房吗？有车吗？月薪多少？”女：“没房，没车，月薪3000！”男：“小姐，你不知道什么叫门当户对吗？那还谈个P！”于是站起身来就走了，剩下妹子在那凌乱着……
41、【狗拿耗子那是有原因滴】狗嫌工资太低，想捉些耗子送到猫那里去换点儿外快，增加些收入。
42、【跟前任和前任的堂弟是小学同学】跟前任和前任的堂弟是小学同学，一直玩的比较好……过年时候搭堂弟顺风车，然后车里竟然载着前任的妈妈，我能说只见过一面没认出来……一路上就感觉有视线注视我……然后送前任妈妈回家，一家人都在门口迎接前任妈妈……我尴尬的在车里自欺欺人的低头躲起来就以为可以躲开他们的目光……
43、【有木有看懂啊】小迷糊 12：21：45妈妈，把我这个月的生活费提前打过来，好吗？老妈 12：22：34您好，我现在有事不在，一会在与你练习。老妈 12：22：55联系
44、【彪悍滴老婆大银系列之三百四十八】老婆：“亲爱滴，咱养一只乌龟吧！”老公：“养那玩意儿干嘛？”老婆：“俺要吃！”老公：“那玩意儿浑身都丑不拉几，哪有好吃滴地儿？”老婆：“有滴，它滴头！”
45、【搞笑段子】男友和女友吵架，女友跟男友说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么？”男友答应了。女友说：“我错了。”男友说：“你说的太对了！”。
46、【是AA制还是缺根筋】周五早上去买油条，见一对情侣，男：油条怎么卖？老板：一块钱两根，两块钱五根。男问女：你要几根？女：两根。男：那我也要两根。然后俩人各拿了一块钱给老板，一人拿了两根。我去，这到底是AA，还是缺根筋啊？
47、【已经开始孵化了】“小华:小明你在床上做什麽小明:我捡到一个蛋,有人说那是大象的蛋,我打算在床上自己将他孵化後卖给马戏团小华半信半疑的把手伸进棉被下乱摸一通,突然欣喜若狂的大叫:哎呀!是真的耶!已经开始孵化了, 我有摸到小象的鼻子"
48、【大夏天开暖气】坐公共汽车，大家都知道汽车上后面高的一块两边有孔，往外排风。今天一大叔做排风口旁边，只听他大喊:“司机，把你车上暖气关了，大夏天开么暖气啊！”
49、【你会救谁呢？】楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？回复：谁救砸谁。
50、六年级的外甥和我关系不错，平时常找我聊天。 今天，他被老师罚了。原因是他给一年级的系红领巾入队，系完后，他跟面前的小女孩说：“记住哥，有缘的话，哥会娶你。”直接把小女孩吓哭了…… 这熊孩子，好的咋不学呢！
