笑话大全 爆笑（第4852期）。你知道什么味的吗、多亏我是个瘦子、小偷英明、精神对抗、女性弱点二十四式、女人和烟等笑话50则。
1、【你知道什么味的吗？】就刚刚跟二货媳妇生气，我骂了一句你懂个屁。媳妇反骂你懂个JB，我说比你懂。媳妇说你知道什么味的吗？不淡定了……
2、【多亏我是个瘦子】多亏我是个瘦子，无聊的时候可以数数排骨。多亏我是个瘦子，起床的时候可以数数排骨。多亏我是个瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。多亏我是个瘦子，上课的时候可以数数排骨。多亏我是个瘦子，难过的时候可以数数排骨。多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨。
3、【小偷英明】刚才网吧通宵，凌晨三四点睡着了。模糊中感觉裤子口袋里的钱包在动，意识到有小偷就醒了。醒后发现没人啊，于是在下想到一计策，装睡！然后等小偷再次动手把他抓住！！……gc来了，我真睡着了，再次醒的时候时间七点，钱包没了……
4、【精神对抗】您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。那您怎么办呢？很简单，我也盯着他看，就像我买了车票似的！
5、半夜铃声响起，惊醒好梦几批，问：何事如此心急？答：有事想请教你？问：何事？答：不知几时睡觉才是最佳时机？......
6、【女性弱点二十四式】第一式 称呼 女性对男性称呼由浓而淡分别是亲爱的-你-您，见面时对她说"我以後可以称您为你吗?"，也许她一时会感到莫名奇妙，但这却是一种可以刺激女性爱意的用语. 第二式 理论 女性在理论方面的能力普遍较弱，所以女性对於擅长数字，理化的男性会非常?在与女伴相处时不妨偶尔谈一些理论性的话题，她很可能会对你产生尊敬之感. 第叁式 决断力 女性在面对男性时决断力总是比较弱，即使是一点小事，也往往要询问一下?女性的意见.也正因为如此一位优柔寡断，婆婆妈妈的男人是很难成为女性的理想对象的. 第四式 暗示 女性对暗示的接受度很高.如果有人对她说她今天很美的话，她很可能就真的认为自己很美.试着对心仪的女性说"不知道是什麽原因，现在突然觉得和〖已不像是外人了!" 第五式 方向 女性对於方向感是较差的.带她到一个她不熟悉的地方，她一定会紧紧抓着你渐渐~套或握着你的手.如果女性无法一个回家的话，一定要陪伴她安全的送她回家，这种方式比起语言的追求有实际效果. 第六式 机械 机械能力也是一般女性较弱的一环.男士们不妨试着修理一下电话，录影机等电器用品，让她看看你在机械方面的能力吧! 第七式 婴儿 婴儿也是女性的弱点之一.女�越弦锥韵不缎『⒌哪行圆酶校绻胬匆晃槐ё庞ざ母救耍耸蹦闳ザ号怯ざ嘈拍愕呐楸鼗岣惺艿秸夥菸萝埃阅阌从泻酶�. 第八式 白，圆，亮 女性对於"白，圆，亮"的事物特别有好感.选择在月夜下漫步或花朵盛开的地方约会，都是不错的选择. 第九式 秘密 秘密是女性的弱点.女性只会对非常亲密的朋�阉党雒孛�.在她对你诉说秘密已经将彼此定位在相同意识之中了.别轻忽了此种弱点的运用，如果能运用在追求的方式上，效果非凡. 第十式 音乐 音乐也算是一弱点.爵士音乐较会使女人产生兴奋感，与其带她去看电影较不如去听演唱会或音乐会.尤其是年纪较轻的女性这种倾向更是明显. 第十一式 同情 女性极易对事物产生同情心，也正因为如此，即使对於没有好感的男性也会有同情心.试着在雨天故意不带雨伞等着心仪的女性，相信会有一定程度的进展. 第十二式 具有魔力的字眼 "结婚"就是一个最有魅力的字眼.但是千万不可用"结婚"来欺骗女人感情，此种手段就太卑劣了.要使用此弱点的前提是"真有结婚的打算"，若真有此打算一定要早日表明清楚，因为男人最失败的一点就是迟来的情感表白 第十叁式 知性 的对谈"赞美女性的容貌倒不如赞美她的知性"，单单只有容貌上的赞美并不能令所有的女性感到欢喜.你可以对她赞美"像今天和〖这样知性的聊天，这辈子是第一次". 第十四式 玫瑰花束与钻石这是针对女性虚荣心衍生出来的弱点.送花最好是玫瑰或卡特兰，送珠宝最好是钻石;当然如果经济状况许可的话. 第十五式 色彩 观察女性喜欢的色彩有助於做进一步的了解.积极的女性比较喜欢白，红偏好褐色系的女性在个性上比较慎重.喜欢黄色系的女性具有比较大胆的个性;偏好蓝色的女性则比较难缠，个性比较不定;和比自己年长的女性交往的话，尽量选择喜好紫色的女士;喜欢黑色的女性则较易接受性方面的要求. 第十六式 季节性 女性对季节的反应比男性来的早.追求女性时切记"以服装为对象是个高级求法". 第十七式 发型 发型是女性的一项弱点.女人的发型受到赞美，这个女人一定会很高兴.对於发型多加赞美是会得到很好的效果的. 第十八式 算命 这可称得上是最大的弱点.好好利用此弱点，看手相或面相是最好的;因为可以藉算命的时候碰触到对方的手或脸，好好发挥吧! 第十九式 抚触 这里所说的抚触是指碰碰手，碰碰肩.我们可以发现较会逢场作戏的男人似乎较能令女人折服，其中道理就是如此. 第二十式 柔软的感觉这是针对女性心理情感上的弱点.女性大多喜欢有曲线设计的建〖物对人亦是如此，女性对於让人感到脾气柔软的男人较有好感. 第二十一式 横式文字 横式文字是女性的弱点.各种流行的女性杂志都是采用横式的编排方式.可以采用一些横式文字与女性交往，别忘了----英文就是一种标准的横式文字. 第二十二式 纯白的衬衫男性的清洁是女性所注意的.请准备纯白衬衫，清爽洁净的发型及对味的服装，否则一切的追求都免谈了. 第二十叁式 电话的声音女性的耳朵对於低音会产生很大又很快的反应，即使在白天双方有磨擦，试着在晚上拨通电话给她，也许一切都会有转机.切记!说话太大声的男人通常不会是女人欣赏的类型. 第二十四式 附加约会结束後都会道别，但是如果再一次紧握她的手，也许原本只是朋友的感情，在这一次握手後，会突然有"情侣"的感觉.写信给女性时在信尾附加一句"我爱你"，并且重复写两次，这种行动必定会令女性为之心动的。"
7、【女人和烟】大学失恋学会了抽烟。再恋爱女友让戒烟。分手后又抽开了。后来又历经过两次这样的轮回。总感觉女人和烟于我就像鱼和熊掌。其实戒烟不亚于减肥辛苦，所以姑娘们，有个男人愿意为你戒烟，就珍惜吧。也不知道能不能过……
8、【淹死算了】“怎么了，愁着一副苦脸？”“唉，发生了点烦心事。”“男子汉大丈夫，怎为丁点小事揪心如此！自当兵来将挡，水来……”“水来土掩？”“不，反正你不会游泳，淹死算了！”
9、【注定单身狗】女神发微问我:你有喜欢的人吗？我说:有啊？你呢？女神:我也有，正在和我聊微呢！我:那你们聊吧！我伤心的下线，去喝闷酒了………
10、搞笑的诗：黄鹤一去不复返，从此君王不早朝--找鹤去了？
11、【不算公民】父亲看了儿子的成绩单，发现有好几科不及格。父：你国外的地理怎么也很差？儿：因为我没去过国外吗！父：你的历史也这么差啊？儿：我生的太迟了，以前的事大多不知道呀！父：怎么公民也不及格呢？儿：我未成年，根本不算是公民嘛！！
12、【笑侃关系紧张的夫妻】两位人碰在一起谈论起女人来。a：“女人必须生活节俭、品行端正、守口如瓶，这才是好女人。”b：“我老婆就是这样的：她非常节俭，毛巾挂在那儿六个星期都没用过一次；她坐得住，整天稳坐在沙发上；她也守口如瓶，直至今天她还没有告诉我，我们的孩子是她跟谁生的。”
13、【我认识你吗】前两天在网吧上网，一熊孩子大概十几岁的样子。跑过来淡定的说：“哥们给只烟抽呗！”我瞟一眼蛋疼的说：“我认识你吗？”那知道熊孩子撒腿就跑。边跑边对旁边的伙伴说：“快走！这哥们认识我妈！”哥瞬间凌乱了
14、【都怪你出的馊主意】妻子在保险公司做业务员，业绩不佳。丈夫见妻子愁眉苦脸，遂帮忙出主意：“推销保险，最关键的是人脉。打着叙旧的幌子，去把你小学到大学的同学都找一遍，保准有收获。”几天后，丈夫询问结果。妻子怒道：“都怪你出的馊主意！我一份保险没卖出去，倒是接连收到八张请帖————有七位同学要结婚，还有一位孩子满月……”
15、【做错什么了吗？】五一和发小去欢乐谷玩，路上一男孩，目测十五岁，强行卖塑胶花。LZ不买就揪着衣服不让走，LZ恼了也揪了下他衣服，一看他眼睛，这是要准备耍赖啊！作为组织成员怎么能给组织丢脸？果断躺倒！闭眼哀嚎了几声，睁眼一看，那男孩就在旁边呆呆的样子，LZ手一撑站起来拍拍屁股对那男孩说，不买就不买，揪什么衣服啊！说完抬头看见发小一脸震惊的样子，LZ做错什么了吗？
16、【现在的小孩子聪明调皮好多啊】外甥女四岁了。今天楼主回家 到楼下没带钥匙 就叫开门 外甥女就争着下来给我开门 到门这里了 开了我要进 她又不肯了 说大舅你藏起来啊 楼主就退出门来 外甥女就把门关了 我站门后 外甥女就再开门 说了句 没有人啊就故意把门关了 这… 现在的小孩子聪明调皮好多啊
17、【话 别】男：“亲爱的，你一定要早点给我来信，越早越好，不然我要急死的。”女：“放心吧，亲爱的，为了安慰你，昨天我就把信写好了。”
18、【突然老婆秒懂】今天听老婆说：一男人为女人下跪30几天。我说：一般男人一年可以为他女人下跪100多天。老婆说：怎么可能，你会啊。我说：会啊，我一般隔二三天，晚上就会跪你面前。突然老婆秒懂。
19、【什么是磁道】某日，计算机教室里在上理论课，老师正在讲解磁道的意思。老师看见教室后面的A君在睡觉，于是就叫醒他问道“A君，你知道什么是磁道吗？”A君揉了揉还没睡醒的眼睛答到：“迟到就是上课来晚了呗！”。
20、【鼻涕抹人家身上】今天在学校开小组会议，突然打了个喷嚏。抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了，好在该女生并没有觉察，于是偷偷地想帮她抹掉。刚把手伸上去，旁边的女生发现了，大叫：“你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊！”。
21、【我叫红领巾】地铁上一美女跌倒了，身旁帅哥好心搀扶。美女面含娇羞：谢谢你啊，你叫什么名字？帅哥帅气微笑，答道：我叫红领巾……
22、【文字搞笑对话】“巾”对“币”说：你戴上博士帽就身价百倍了。“臣”对“巨”说：和你一样的面积，我却有三室两厅。“晶”对“品”说：你家难道没装修。“兵”对“丘”说：看看战争有多残酷，两条腿都炸飞了。“叉”对“又”说：什么时间整的容啊？脸上那颗痣呢？
23、【出门请注意】出门请注意：1、如一定要携带单肩笔记本电脑包,请在背包正面写上“同城速递”2、如需携带中型手提旅行袋,请写上“管道疏通”3、如需携带大型拉杆行李箱,请写上“专业保洁”4、如需携带大量纸箱,请写上“商务快餐”5、钱包要写“消毒面纸”6、胸前MP3上裹上一层纸，上书“速效救心丸”7、身上如携带更贵重的东西，最好抱个小鸡，写上“小心禽流感”8、如果是大袋值钱的，请用黑色晒图纸袋子包裹，且写上“XX公司施工图纸建筑结构水电各10套”9、如携美女同行请在其脑门上贴一“人妖”
24、【搞笑段子】凶案现场，死者妻子陈述说丈夫的棉帽子、厚大衣、皮手套、雪地靴全部不翼而飞。民警小陈眉头紧锁，陷入沉思，经过一番缜密推理，恍然大悟：“这个杀手有点冷！”。
25、【现在最流行什么？】教室里，老师正在给学生讲解“流行”一词的含义。为了检验学生的掌握情况，老师提了一个问题：“同学们，你们说现在最流行的是什么？”学生们回答十分踊跃：甲：“肯德基、麦当劳，大人小孩都吃！”乙：“网络游戏，大人小孩都玩儿！”丙：“恋爱，大人小孩都谈！”最后，小明站了起来，不慌不忙的说：“感冒！鸡、猪、人都流行！”。
笑话大全系列26、【赴 宴】一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，教授问他是否喜欢莎士比亚。商人回答：喜欢。但我更喜欢威士忌。众人哑然。回家的路上，商人的朋友对他说：你真蠢！干嘛提威士忌？谁都知道莎士比亚是一种奶酪。
27、【脑袋是什么】小明班的成绩比其他班差，而且同学们又自我感觉良好。班主任为了开导他们就说：“知道龟兔赛跑的故事吧？我们不学兔子那么自负，要记住我们就是那只脚踏实地的乌龟。”这时小明站起来，指着自己的脑袋瓜问：“我们如果是乌龟，那这是什么？”
28、【如此批文】一学究给人看文章，最喜欢放狗屁三字。有人劝他批文何必用此批，觉得不雅。先生解释道，这是一等批，还有二等批、三等批。一等批是放狗屁，放狗屁者，人放狗屁，还有些人话，不都是狗屁；第二等是狗放屁，狗放屁时很少，偶一放之，屁不太多；第三等是放屁狗，狗以放屁出名，简直全是狗屁。
29、【考试，是自己的事，但不是一个人的事】真的学霸，会在场场怒砍90+的同时送出尽可能多的助攻，带领全队打出辉煌的战绩。考试，是自己的事，但不是一个人的事……
30、最烦别人在午休时间打电话推销了，今天又接一个上海的电话，问：先生贵姓？回：唐。问：先生，出行都是用什么交通工具。回：白龙马！那边沉默半分钟回：那不打扰你去西天了。
31、【巨人和侏儒】曾长期担任伦敦威斯敏斯特公学校长的理查德·巴斯比（16061695年），有一个装满智慧的大脑，可惜的是他个子太矮小。一次，他走进一家咖啡馆。人很多，也很挤。正当他往里挤时，忽听后面有人叫道：喂，‘巨人’，可以把我带到座位上去吗？原来说这话的是身材高大的从男爵，此人以肤浅、放荡出名。呵，‘侏儒’，当然可以 。巴斯比应声答道。那位从男爵忙上前解释说：请原谅，我不是在取笑你的身材，我是指你的才智。我也不是指你的身材。巴斯比回答说。
32、【谁特么敢分啊】看见公园的老榕树上用刀刻着的那句熟悉的“永不分开”，我转向妻子：“老婆，你还记得这吗？”妻子面带微笑：“当然记得，当年你刻下的。”我难抑心中甜蜜：“这么多年啦，我们果真没有分开。”妻子低下头，思绪仿佛也回到了多年前：“是啊，当时知道你连出门约会都带着刀，谁特么敢分啊？”
33、【谁是最快的人】小明：“妈妈，你知道三国时代，谁的速度最快？”妈妈想了想说：“是张飞吗？”小明：“当然不是了，是曹操。”妈妈：“？”小明：“因为古语有云：一说曹操，曹操就到。”
34、【没球一样踢】足球教练在赛前对他的队员们面授机宜：“你们抢不到球，就往对方腿上踢！”一队员忽然道：“比赛用的球去那儿了？”另一队员：“不用找了，没球一样踢。”
35、【古董】前日，奶奶不知从哪里拿出个瓷瓶，神秘的对我说：阿毛，你不是有同学在读考古吗？你叫他过来帮我看一下，这可是秦朝的宝贝啊。我大吃一惊，我家也会有这等宝贝？！奶奶见我将信将疑，忙道：你懂什么！孔子的真迹就在里边！啊？里边黑乎乎的看不清啊！怎么写进去的？真是太好了！我拿过手电一照，依稀几个字，差点昏倒：北京2008！！奶奶闻之大喜，哈哈大笑：孔夫子真是圣人啊！这事也被他猜到了！
36、【信息高速公路】客户：听说你们已经上了信息高速公路，有这么回事吗？Internet技术人员：……是的。客户：那你们到底在哪条高速公路上？
37、【装睡】今天中午午睡的时候看小朋友睡觉，看着他们好像都睡着了，就出去拿一下东西。回来的时候听到有声音，走过去的时候讲话的小朋友装睡了。我就对着一个平时爱讲话的小朋友说：“XX,你睡着了吗？”那个讲话的可爱的小朋友点了点头。
38、【好凌乱的童年】“好久不看火影了，不知道柯南当上海贼王了没。”“当上了，还用七颗龙珠拯救了世界，后来回到羊村继续当村长，最后跟白雪公主生了七个葫芦娃”。
39、古代人物中哪个人算是白领呢？孟母三迁（千）
40、【很幽默很有才的个人签名】给你买个铅笔盒吧~~！去装b去吧~~
41、【屌丝何苦为难屌丝】刚刚吃饭时听说的，一同事开一破面包走在路上被刮了，然后下来一看对方是一破奥拓，然后对方司机也下来了，然后俩人对视了一眼互相点个头，然后各自开车走了，然后就没然后了……
42、【对等要求】丈夫：你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜？妻子：很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！
43、【现在已经是宿舍的带头大哥了】在深圳打工，住在宿舍。工友说要找女朋友，宿舍嘘声一片。第二天就买了台洗衣机回来。现在情况是：男人一件两块，小件不洗。妹子可以免费，但是自己来洗。就这样宿舍天天有妹子来。还有给他带夜宵的……现在已经是宿舍的带头大哥了。
44、【无处不在的潜规则啊】楼主大学生一枚 ，就刚刚期末思修考试，抄小抄被监考老师发现了。立马把小抄放到口袋里，考试走过来说：把东西拿出来。我一不小心把荷包里的100块钱拿了出来，监考愣了一下，微微一笑，拿走一百块，留下我在风中凌乱……
45、【吹牛的人】他说：有一天遇见３个大汉要揍他,于是便与那３个大汉打了起来．回来以后便吹起牛来：我让他们打了两个小时硬没把我打倒。别人问怎么回事？他说：绑树上打得。"
46、【这个你们也拿去喂猪吧】刚刚和朋友吃饭。室友让帮忙带个西瓜回去。一路和朋友边聊边走。说我们每次带吃的回寝室都喊：“喂猪了，快起来。”买完瓜时顺口的说：“回去喂猪咯。”然后卖瓜小哥极其迅速的把瓜皮塞了进来：“这个你们也拿去喂猪吧……”
47、【爸爸去哪了】２００９年《无人区》拍完送审，负责审查的赵葆华批评电影阴暗、脏、主题不积极，暗示本片难以过审，因此宁浩数次补拍，最终四年后才得见天日。有意思的是，赵葆华的两个儿子赵小鸥、赵小溪 ，这两年拍了《咒丝》《枕边有张脸》等烂到流脓的恐怖片，我想问的是，爸爸去哪了？
48、【你把裤子脱下来】一男同事，在路边小饭店喝酒吃饭，旁有一3岁小女孩很可爱，就去逗她：“小妹妹，陪你玩好吗？”小女孩看了他一眼说：“不好，妈妈说过小姑娘要和小姑娘一起玩的。”同事不死心，又说：“我也是女的呀，你和我玩吧。”小姑娘来了句实属经典的话，她说：“我不信！你把裤子脱下来让我看看！”。
49、【老师，我该说你什么呢】今天上物理课，物理老师提问书上的题。之前讲过几遍，所以没讲就直接提问同学了。问到一男生，男生支支吾吾答不出来。老师顿时怒了，扬起手中的书就要打。男生立马条件反射把脸用手捂住。老师郁闷的放下手，说：“翻到书33页，答案在那里。”男生很乖的去翻书。谁知，手刚从脸上放下，老师便扬起手啪啪给了他两下……然后，很拽很牛逼的回到了讲台上……
50、【彪悍滴老婆大银系列之五百六十三】老婆：“亲爱滴，今天俺要去隔壁打麻将，你做好饭再去叫俺吧！”老公：“好滴，亲爱滴放心，俺上次做饭做焦了，这次一定吸取教训，保证再也糊不了。”老婆大怒：“NND，净触老娘滴霉头！今天做饭必须糊！”老公内牛……
