笑话大全 爆笑（第4868期）。微博段子、彪悍滴老婆大银系列之六十、这是一个很恐怖的故事、目前的状态、捐款、早上太阳幽默笑话等笑话50则。
1、【微博段子】家里金鱼死了，老公在朋友圈求助，各种评论，各种出主意。这货采纳了一个通俗易懂，易操作的绝招：勤换鱼！
2、【彪悍滴老婆大银系列之六十】老婆：“老公，如果哪天俺人老珠黄，你会不会嫌弃俺？离开俺？”老公：“老婆，俺发誓，俺绝对不离开你。”老公心底曰：你掌着俺滴工资卡，俺能跑去哪儿？
3、【这是一个很恐怖的故事】这是一个很恐怖的故事。在中国每个地方的公交车或者食堂，网吧里都会发生……在里面，明明有个空位置,旁边的人却说：有人！"
4、【目前的状态】甲：哥们，怎么啦？萎靡不振的。乙：我目前状态是在浪费时间，在挥霍时光，在模糊现在，在恐惧未来。
5、【捐款】小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献！一小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元！”牧师答：“对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了！”这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧！那可不是脏钱，那是我们的血汗钱！”。
6、【早上太阳幽默笑话】小明：“小青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重？”小青：“不知道，你知道吗？”小明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。”小青：“为什么？”小明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。”
7、【相当内涵，非常爆笑】1、有个人死后，来到了（来自：百问中文库-笑话大全）地狱，地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”2、竞选助理：“议员先生，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道你对堕胎有什么看法。”参议员：“呃，告诉她，我明天一早就把支票寄过去！”3、一个新�榈木诵葱鸥钠拮樱骸澳阏庵芪疵皇碌幕肮春昧耍倚枰腥伺悖踩鼻茫愎词鼻氪�300元。如果你不能来的话，请寄700元过来。”4、公公和丈夫都外出打工了，所以婆媳俩在家实在无聊！婆婆教导媳妇说：“想男人的时候，一定要咬牙坚持住！”不久，媳妇发现婆婆有了外遇！媳妇大怒道：“你不是叫我咬牙坚持吗？你又是怎么做的呢！”婆婆指指自己嘴说：“我也得有牙咬才行啊！”5、下班回来，妻子向他的吝啬鬼丈夫要钱买菜，丈夫在兜里摸了半天，才把钱给妻子。妻子刚把钱放口袋里，吝啬鬼就把妻子带到镜子前，把钱从妻子口袋里面掏出来，然后说：“刚才是我把钱给你手里的，现在是镜子里面的那个人把钱拿走的。”妻子怒了，也指着镜子道：“看到没，那个镜子里的女人是你老婆，站在你前面的这个女人一直都是她老板的……”
8、【随机应变】一个男人走进一家超市，要求购买半根莴苣。收银的小伙子告诉他，商场只出售整根的莴苣。那个男人坚持只需要半根莴苣。两个人争执不下，小伙子表示，必须请示经理。小伙子走进经理办公室说：“经理，外面有个傻瓜坚持要买半根莴苣。”说话时，他回过头，发现那个顾客正站他身后，他立刻接着说：“幸好，这位绅士说要买另一半。”经理同意了这笔交易。顾客走后，经理喊来小伙子：“一开始，你已经惹上了大麻烦，不过我承认，你给自己解困的方式让我印象深刻，你是个善于随机应变的人。你是哪里人啊？”“我来自德克萨斯，先生。”“噢，是嘛？你干吗要离开得克萨斯呢？”经理不解地问。小伙子不假思索地说：“老板，因为在那里除了球员就是荡妇，我不喜欢那里。”“嗨，”经理看着这个口无遮拦的小伙子，狡黠地说，“我太太就是德克萨斯人啊。”“真的吗？”小伙子马上问道，“请问，她是哪支球队的球员啊？”
9、【不会冲突】一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧，脱口而说：“弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！”丈夫非常心平气和，答道：“罗伯塔，到底是什么使你想到，我会把你的葬礼安徘在有球赛的日子呢？”
10、【开门睡】男人经常玩到半夜，一日女人说：“以后12点以后我就锁门睡！”连续3天男人12点前都回来了。第4日，男人回来晚了，结果真锁门了，怎么叫也不开，就去了朋友家，连续几日都是如此。女人一看不对，又说：“12点以前不回来我就开门睡”。
11、【没长胡子】小明：“妈妈，今天家中来了许多客人，饭厅里的座位不够，那我应当坐那里呢？”妈妈：“你应当坐客厅，因为那儿是小孩坐的。”小明：“那我什么时候才能大人那儿坐呢？”妈妈：“等你长了胡子。”小明：“妈妈，你应当坐小孩这里。”妈妈：“为什么？”小明：“因为您没长胡子。”
12、【珍惜每个年华】0-3岁：奶瓶；4-22岁:可乐杯；23——50岁：酒杯；51-70:茶杯；71岁以后：吊瓶……人生就是一个杯具接一个杯具！好好对待我们的“杯子”，珍惜每一个年华！
13、【关灯的原因】夫妻行房，老公每次都要求关灯。某次半途，老婆突然拉灯，怒道：“原来你一直用黄瓜骗我！”老公也怒道：“MD，我还没有问你孩子怎么回事呢！
14、【喝酒误事】一个人常常因酒误事。朋友劝他说：“酒不宜多喝，你看酒坛口的布，往往最先烂掉。你以后少喝点吧。那人答说：“可是放在酒糟里的肉，是最不容易腐烂的呀。""。
15、【我的能力】一位漂亮的女士对她朋友说：“是我使我的丈夫变成了百万富翁！”朋友十分惊叹的问：“你对丈夫的帮助实在太大了！你丈夫以前是做什么的？”漂亮的女士回答：“千万富翁！”
16、【麻 屄】一客与妓密甚，临别谓妓曰：“恩爱情深，愿得一表记，睹物如见卿面矣。”妓赠以香囊、汗巾，俱不要。问曰：“所爱何物？”答曰：“欲得卿阴上之肉一块耳。”妓曰：“可。然须问过母亲来。”鸨儿曰：“放屁！一个孤老割一块，千百个孤老割了千百块，养成一张麻屄，那个还来要你！”
17、【给你20不用找了】刚打了一黑车去地铁，本来说好10块结果要我15。我们正争执着旁边围过来好几个黑车的司机，跟着起哄说都是15的。妈的，我火腾一下就上来了，早看不惯这帮拉帮结派以为自己是黑社会的司机了。你说多少就多少，老子就不惯你们这臭毛病，欺负我人少是嘛。啪我就抽出一张钱扔过去，喊到：“给你20不用找了。”
18、【有一种孩子它叫作……】有一种孩子，他天生就很帅，学习成绩天生就好。还会做家务，长大后还娶了个漂亮的老婆。这种孩子叫作——别人家的孩子。
19、【你是在嫉妒我吗】妹纸一枚，一天侄子光着身子睡觉，一声肉嘟嘟的，我就说：小子，你该减肥了，瞧你的胸都那么大了。这熊孩子来句：姑姑你是在嫉妒我吗？
20、【你也来一口】有一对青年男女在公园里谈恋爱。这时那个男孩子的父亲正好从那经过。三人都觉得很尴尬，一时也不知道说什么好。那男孩子不好意思的说：你也来一口吧。男孩子的父亲就说：不了，不了。家里有，家里有。
21、【极品同事极品事】某次出差，同事比较多，住的宾馆下面有很多粉红灯光的那种房子（你懂得）,晚上，约起一起去吃夜宵，一极品同事看到，突然冒出一句“哇，这么多小姐啊，我操……”众人笑翻
22、【女闺蜜的事】LZ的一个女闺蜜，觉得下面的毛毛太多，心血来潮想着剃了就好看了，后来她自己用修眉刀真的剃了。结果毛修的不是很短。看着是好看了，没毛毛了。可那叫一个扎啊。凡是有一点点肉不小心碰到哪里都ui扎。走路都扎！然后，她发誓等它长长了，再也不修剪了。真是不作死就不会死！
23、【三角恋爱】一位姑娘与本厂的电工热恋了近半年。前些日子，姑娘去红玫瑰舞厅跳舞时，又看上了一个小伙子。就这样，姑娘与前头的电工关系未断，同时又与舞场上结识的小伙子热恋起来。姑娘脚踏两只船的事让电工发现了。你为什么要谈‘三角恋爱’？电工气冲冲地质问姑娘。这很简单，姑娘振振有词道：根据几何原理，‘三角形’最稳靠嘛！
24、【我还看得上你】屌丝：“做我女朋友好么？”白富美：“你死了这条心吧，就算全世界的男人都死光了我也不会看上你。”屌丝：“要是全世界的男人都死光了我还看得上你？”
25、【学校是个开心乐园】老师�贾米饕怠！傲废八模�5、7、9、11、16、19。就做这些吧。”忽听几个男生大喊：“老师，还少一个题。再布置一个吧。”老师大喜，心想终于盼到我们主动学习的一天。于是笑着说：“好吧，加上22和27题吧。”下课铃声响起，众男生向彩票投注站奔去，边跑边说：“咱老师真好，这下连特别号都有了。”《笑话大全》www.baiven.com
笑话大全系列26、【未来尿床了】娜塔莎：“爸爸，‘同志’是什么意思？”爸爸：“比方说，我、你，还有你的同学，我们都是同志。”娜塔莎：“‘政府’又是什么意思？”爸爸：“政府是一个管理机构。比方说，在我们家里，你妈妈就是政府。”娜塔莎：“那么‘未来’是什么意思呢？”爸爸：“未来就是希望。比方说，你的小弟弟……”半夜里，娜塔莎喊爸爸：“同志，赶快叫醒政府吧，未来尿床了！”
27、【命运】妻：“来看看我有没有断掌？”夫：“不用看了，钱有的。”妻：“为什么？”夫：“不然我的一生怎么会断送在你的手里。”
28、【我就懵逼了】昨天去看中医，我急切的问：大夫，我的方向感特别差怎么办？吃些什么东西可以补补？大夫说：黄瓜、冬瓜、南瓜都行听完，我就懵逼了！！！
29、【这倒霉的熊孩子】今天五岁的儿子一个人在家偷吃了七根雪糕，我拍了他屁股几下，兔崽子竟然背着我打110报警了！说有人要打死他…… 不说了，警察要走了，我去送一下。
30、【唉，自作孽不可活】qq被盗了，想找回来信息提示你最爱的人是谁？老婆坐在旁边，尼妈不敢填啊！老婆看我久久不动一把推开我填了我以前喜欢的妹子名字，通过了，然后不说了，说多了都是泪啊！
31、【跟女朋友生气，干了一架】有段时间哥们的腮帮子总是又红又肿。每次问他，他都回答：“跟女朋友生气，干了一架。”奇怪的是，自从他买了个打气筒，脸就再没肿过。
32、【带灯】有个人在朋友家赴宴，喝到天晚还不回家，仆人带着灯来迎接他，他说道：“一会儿天就亮了，哪里用得着灯！”于是仆人便回去了。天亮后，仆人又来迎接，他责备说：“你真不会办事，今天反而不带灯来。过一会儿天就要黑了，教我怎么回去！”。
33、【孙子，什么事？】一天，有个人的手机响了，铃声是:爷爷，您孙子给您来电话了这个人接起电话，顺口说了句：“孙子啊，什么事！”
34、【妹纸，你要考虑一下别人的感受呀】楼主女，有一次在车站买完票，边走边低头看票。一个不小心跪在了安检传送带上，反映过来时已经进帘子里了。狠一下心！直接传过去了。想想安检员和那些乘客的眼神。连个地缝都找不到啊。
35、【你们这对狗男女】小正太不想上幼儿园各种撒娇各种无赖，爸爸一急把他扔给老师拖上老婆就走。小正太也急了，大骂：“你们这对狗男女！”
36、【妈妈的教诲】一个4岁的小女孩有一天晚上单独在育儿室里，她3岁的弟弟敲敲门。“嗨，让我进来。”男孩子说。“我不能让你进来，”4岁的女孩子伤心地说，“我穿着睡衣，妈妈说小女孩穿着睡衣让小男孩看见是不好的。”3岁男孩子想了一会儿，正要走开时，他的姐姐在里面叫道：“你现在可以进来了，我把睡衣脱掉了。”
37、【穷人真倒霉，越穷越被叮】蚊子甲不满地说：“这块富人区我们不能呆了，血的质量太差，这样吃下去，早晚要三高的。”蚊子乙赞同地说：“对头！为了我们的幸福生活，我们要吸穷人的血。”蚊子丙感慨地说：“穷人真倒霉，越穷越被叮。”
38、【胖子减肥伤不起啊】辛苦减肥一个月，跑步，爬山，效果很是名显，果然，从一个胖子，变成了一个黑胖子！
39、【我连媳妇儿都没有】儿子3岁那会儿，因为刚让他分床睡，所以经常吵着要跟我们一块儿睡。一天，我应酬喝酒到凌晨才回家，媳妇就跟儿子说：“儿子，你看你爸好可怜，工作到半夜那么辛苦，还不能挨着自个的媳妇儿睡！”谁知小家伙冒了句：“妈妈，我更可怜，我连媳妇儿都没有！”
40、【点了3根香许愿】一个小男孩在庙里点了3根香许愿：希望以后能把全世界女人都娶回家做老婆。咦。不对 除了我妈。咦。不对不对 还有除了我姐！然后他又默默地从头许愿了一遍.....
41、【弟弟又把饭倒掉了】5岁的弟弟自己端着小碗在吃饭。我骗他说：“你碗下面有个毛毛虫！”弟弟带着怀疑好奇的眼光瞪着我。慢慢把碗翻了过来！我马上跑进屋里悄悄对妈妈说：“妈，弟弟又把饭倒掉了！”。
42、【那个男人就是我】有一个男人喝醉了酒。他在一幢公寓楼下面走来走去，不知道哪一个单元才是自己的家。一位警察看见了他，以为是个小偷，就走过来问：你在干什么？他回答：我没有干什么，我家在这儿。他看见警察不相信，就说：要不你和我一块儿上去看看。于是警察半信半疑地跟他上了楼。到了一家门口，他说：这就是我家。接着掏出钥匙开门。房门居然给开了。他带着警察走进屋，把房间一一指给警察看，最后他打开卧室门，看见床上躺了一男一女两人，就对警察说：看，那个女人是我的妻子，那个男人就是我。
43、【懂三国的学生】一老师讲课讲到一半，话筒坏了，于是一学生叫道：“老师，用张飞吧，张飞咆哮震天地！”接着老师的衣服又坏了，该学生又叫道：“老师，用华佗吧，华佗‘衣’术三国无敌！”再接着空调坏了，老师拿起扇子，这时该学生又发言道：“老师，用孔明吧，孔明羽扇刮台风！”最后老师拿起棒子指着该学生：“你丫的有完没完，现在是上课时间，不是三国！给我站到后面去！”该学生：“老师，用关羽吧，青龙偃月刀过五课分六神，前有敌人后有追兵我还是站原地吧！”
44、【微信or 威信】魏征是李世民最钟爱的臣子，他告诫李世民：“朝中若无人选，你应当树立起威信才行。”李世民一听，马上命臣子：“臣子们听到没有！给我统统建个微信号，我要建微信群！”魏征：“……”。
45、【关于男人专一的笑话 为什么还分手呢】男：第一次认识我的人，看我的外表都以为我是一个很花心的人，其实我对感情很专一的，我有一个刚拍拖了10年分手的女朋友是我的初恋。女：现在这么专一的男人不多了，那为什么还分手呢？男：嫖小姐不给钱被抓了几次，她去派出所赎了我几次就闹分手了！
46、【这年头的孩子不简单】天气太热就去买了个冰棍吃，正要拆，就一小孩跑过来眼巴巴的看着我，我看着可怜就把冰棍给他了。结果那小孩拿着冰棍兴冲冲的走了，然后跑到前面那个穿裙子的妹子身后，一下把裙子掀了起来。我特么正在感叹好人有好报的时候，那小孩居然回头大叫：“谢谢叔叔的冰棍。”…… 麻痹……现在还在和警察解释中……
47、【过儿快来救我】建了游戏群，群里一群屌丝男，好不容易，有个女玩家进群了，起名叫小龙女，不到1分钟就有个兄弟改名叫杨过，真给群主我丢人，更过分的是第二天再上线的时候，发现其他人齐刷刷的改名为尹志平，小纯洁尹志平、处男尹志平。
48、【经典段子】她依赖你是因为把你当做唯一；她老给你打电话是因为她想要听到你的声音；她爱生气是因为她想要你来哄她，在乎她；她爱吃醋是因为她爱你，她容不下一点你给其他女生的任何一点温柔。女生之所以会有那么多的眼泪，那是因为她将所有的委屈都化做泪水，而把所有的温柔都留给你。
49、【你全吃，就高兴了】一人买了二斤羊肉回来，想吃手工饺子，问老婆会不会包，老婆说：会！第二天，那人下班回来。老婆说：包好了，是蒸饺。揭开蒸笼盖一看，是两只奇型怪状的大饺子！那人气得半天没说出话来。过了几天，老婆说：那天的饺子没包好，今天我又买了二斤羊肉，重新给你包的。说完便端出蒸笼来，揭开一看：原来是一只特大的饺子！那人忍不住笑出声来。老婆这才说：上次你嫌我多吃了，你就生气。这回全让你吃，你就高兴了！？
50、【避孕药的保质期为三年】一对结婚两年的夫妻不孕不育，于是去咨询医生。医生问他们：“在结婚前吃过避孕药没有？”这对夫妻回答：“吃过一次。”医生沉思了一会儿说道：“那可能是你们吃的避孕药保质期为三年，你们再等一年就可以生小孩了！”
