笑话大全 爆笑（第4883期）。乡下人、打油人和死囚犯、千万别惹单身狗、都死了、爆笑萌宝宝和熊宝宝、微段子、老婆就是与众不同阿等笑话50则。
1、【乡下人、打油人和死囚犯】有个乡下人进城赴宴，宴席上摆有橄榄。乡下人拿过来就吃，觉得涩而无味，便问别人：“这是什么东西？”同席的人因为他一身村野之气，很瞧不起他，便说：“俗。”乡下人以为“俗”就是橄榄的名字，便牢记在心。回家后，向人炫耀说：“我今天在城里吃了一种奇物，叫‘俗’。”别人不信，那人便张口呵气说：“你们不信，现在我还满口俗气呢。”
2、【千万别惹单身狗】老师：“白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了LeiF塔下，这个故事告诉我们什么？”小明：“千万别惹单身狗，特别是年龄大的！”。
3、【都死了】“你这个混蛋给我起来。”阿强走进自己的卧房后，指着一个趴在他太太身上的男人说。“到外面来，我要和你一决生死。”等到那个男人穿上裤子，到外面后，阿强递给他一把枪说：“我们两个人都背对背朝空中射两枪。然后假俺装死亡倒在地上，看看玛丽安会先跑到谁的身旁，谁就可以拥有她。”而玛丽安呢？她在枪声响过之后，便悄悄打开房门，一瞧见两个人都倒地不起，便兴奋地跑到窗帘前大叫：“亲爱的！快出来吧，他们都死了。”
4、【爆笑萌宝宝和熊宝宝】1、小强偷了家里100块钱，被他爸抓到后一顿暴揍，揍完后问他：“我的钱都放抽屉里锁的好好的，你小子怎么偷的。”他回答说：“简单的很，找个硬纸叠成长条抹点浆糊，粘上那个是那个。”结果又被一顿暴揍，真TM有才……2、“不给糖就捣蛋！”小男孩打开门，看到心仪的小女孩站在门口。他局促地摸了摸空空的口袋，鼓起勇气上前亲了她一下，然后问：“甜不甜？”小女孩：“滚一边去，弄我一脸口水……”3、我昨晚去酒吧潇洒，突然看一个带帽子的小子很眼熟，一看，不是我儿子吗？看他要跑我过去就说，臭小子站住大半夜不睡觉跑来泡吧，我儿子紧张的回：“爸，你认错人了……”
5、【微段子】晚上和儿子一起看《康熙王朝》。语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。儿子：那是因为他老爸挂了！我不能这么自私啊~~！！
6、【老婆就是与众不同阿】昨天去看灰姑娘，王子给埃拉穿水晶鞋的那一刻，老婆劈口来了一句：你说，要是这时候王子闻到了很浓重的脚臭味，应该怎么办？是不是演不下去了？……我就呵呵了，反正无言以对！至于隔壁周围，我绝壁听到了前后隔壁有饮料喷出来的声音。
7、【你为什么不让我下车】老婆婆上了公交车，坐在一旁的小朋友连忙起身。老婆婆说：“你坐吧，不用给我让座！”过了一会儿，小朋友又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀说：“真的不用给我让座，你坐！”就这样反复经过好几次后，小朋友终于忍不住哭着说：“我已经坐过了好几站了，你为什么不让我下车？！”。
8、【你介意我找个比我大的对象吗】儿子：妈，你介意我找个比我大的对象吗？妈妈：你找个比我大的我都不介意，关键你得找得着啊。
9、【老师、家长与孩子都这么搞笑】1、老师发现一个学生家长的教育方式有问题，总教那些很难学的东西。于是就找学生家长谈话，道：“教育孩子，首先要从头开始……”家长：“原先也从头开始，谁知一棍子就把他敲懵了。经验表明，还是从屁股入手好些……”2、同桌有点呆呆的，英语刚把数字1到10教完之后，那天突然小心翼翼的问了我个问题：英语1念one，那11是不是念one one啊？111是不是念one one one呢？英语老师幽幽的来了句：“你也可以这样念，你属狗的吧。”3、老师出了一道‘形容一个人其貌不扬’的成语。在阅卷时。有许多稀奇古怪的答案：‘丑陋无比’‘牛头马面’‘尖嘴猴腮’‘科学怪人’…没有人答对。而改到最後一张时。上面竟写著…‘和您很像’
10、【男卑女尊】晚上吃过饭，我赖在沙发上看电视，老婆用嗔怪的眼神看了我一眼道：“还不去刷碗，脑子失忆了？”我极不情愿地站起身来小声嚷道：“哼，还说革新观念呢，咱家就严重的男卑女尊。”老婆听罢一咬牙道：“说什么呢，你以为改革那么容易啊。像咱家这情况，少说也要10年的过渡期。”
11、【没什么可说的】一天，老公对老婆说“老婆，你要是告诉我你有没有外遇，你说出一个我给你100块钱。”“哦，我没什么可说的，我不在乎那2、3千块钱。”这哥们听了，直接晕倒。
12、【这孩子什么思想】在公交车上，一个小男孩，大概四五岁的样子，一直揪着他妈妈衣服上的装饰链子。过了会说：“妈妈，我喜欢这个，你死了以后这个能给我吗？”他妈妈一脸黑线，“我没死也可以给你”。
13、上学的时候，和朋友一起去喝牛肉汤，六个人点了一小碗牛肉汤，要了四十个饼，然后不停的要老板加汤。吃了一个星期，后来再去，老板说卖完了
14、【元旦新年顺口溜】吉林风光无限美，喜迎二零一一，元旦钟声已敲过，一对新人笑灯前。开博百日遇元旦，网上学习告一段，新年到来新打算，戒骄戒躁评论慢。一年到头不离岗位； 劳动法规统统作废； 身心憔悴无处流泪； 逢年过节家人难会； 人情交际让人崩溃。
15、【女婿众多】美国一位妇人对另一位妇人说：听说您的女儿最近结婚了，谁是那位幸运的小伙子？那位妇人回答说：是一位脑外科大夫。噢，那太棒了。可我怎么听说是一位教授。那位妇人纠正道：你说的是我女儿的前一位丈夫，是一位法律教授。那我怎么记得是一位生物学家呢？那你一定是说大卫了，他是我女儿的第一个丈夫，是一位优秀的化验员。这位妇人感慨道：我的上帝，一个女儿就带来了这么多的乐趣。
16、【睡过头了】阿呆最近有很严重的睡眠问题，老板威胁说他再不康复的话，就要炒鱿鱼。阿呆去看医生。医生看完之后，觉得阿呆的病很重，于是给他开了最好的药。阿呆在星期天晚上服下，他睡得很是香甜，期间没有醒，也没有做噩梦，等他醒来时，觉得神清气爽，禁不住在心里感叹医生的药真管用。到了公司，他走进老公办公室，精神百倍地对老板说：老板，我的睡眠问题完全治好了，您看我现在多精神，没有任何问题。老板：你确定自己没有问题，那么请你告诉我，星期一和星期二你在哪里？阿呆：……
17、【那是鹿由器】曾经去动物园。遇到长颈鹿便观赏一番。突然有人问：“长颈鹿头上的两个啾啾拿来干什么？？”神人回复：“那是鹿由器，动物园wife都靠它！”
18、【搞笑段子】公交车进站，车上上来一位大爷，一个姑娘起身让座：大爷，您坐我这吧，大爷：不用了，姑娘，我很快就到了，你坐吧，姑娘：那好吧，大爷：姑娘，你不按套路出牌啊。
19、【迟早要关门】吃饭结账是75元，搜搜口袋只有个张50的零钱，就给了老板100。老板找了我25，放口袋时我脑子一抽。叫老板：老板来来我这有75零的，你把那100给我……高潮是老板真把 那100还我了，还念叨有零钱早说嘛……
20、【内涵段子】昨晚看到一精辟段子：你知道我长短，我知道你深浅。觉得说的太到位了，遂拿给身旁的女友看，她看后冷冷的来了一句：切~错了！我知道你长短，而你不知道我深浅…我立马关了段子，点上一根烟猛吸一口，自卑瞬间弥漫心头…。
21、【猜猜我是谁】现在骗子太多 一天广东打电话来让我猜猜是谁，我随口说你姓王吧，对方连忙答应，是啊是啊 我是那现在该你了，猜猜我是谁
22、【丢失毛驴以后】贾的毛驴被偷，找了半天毫无结果，他在村里大喊：“快还我毛驴，要不我就要像我父亲那样做了。”小偷听了害怕，赶忙还驴。旁人不解，问他父亲是怎么做的，他说：“很简单，再买一头毛驴。”
23、某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到，～侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊？”～不好意思的回答：“被狗咬的。”～侄女惊讶的说：“啊？那你打针没有，会得狂犬病的。”～某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了！”～秒懂的有木有？
24、【夕阳岁月的冷幽默】上班路上看到的，早上看到一大爷推着个婴儿车在非机动车道上走……后面有个银行运钞车开进非机动车道，看见大爷挡了道就不停的按喇叭。大爷回头看了一眼，没理他，继续慢慢的推着婴儿车走，嘴里嘟囔着：你是车，我这也是车……
25、【喂，喂喂，喂～听得到吗】上课，老师讲课中，讲到激动处被自己口水咽到他干咳了几声，沙哑地说：没声了又干咳几声接着他捏着自己的喉咙说：喂，喂喂，喂～听得到吗？全班爆笑！
笑话大全系列26、【他要和我表白吗？】1、某男某相亲见面。为表明自己的温良贤淑。女说。我是很传统的。男答：太好了，我也很传统，不知姑娘如何看待三妻四妾这种传统的！？2、男孩骑着高头大马来到了（来自：百问中文库-笑话大全）悬崖边，回头对着心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去！”女孩被感动了，对着男孩大喊一声“嫁！”马从山崖跳了下去！男卒，享年20岁……3、快递小哥来送快递，签了字后迟迟不走，我俩就这样对视着，表面上我波澜不惊内心早已风起云涌：“擦他不会是被我早上没洗刷的独特气质吸引了吧？他要和我表白吗？是不是想非礼我？怎么办？110上班了没？”就当我浮想联翩的时侯，小哥开口了：那个……笔……是……我的……
27、【没钱也能泡妞啊】今天和女同事逛街，一个卖花小女孩跑过来拉着我说：哥哥，买朵花送姐姐吧？我不能当着人家面买街边的花，于是说：你看哥哥没带钱。小女孩看了看我瘪瘪的兜，可爱单纯的脸瞬间垮了下来，说了句：叔叔，没钱也能泡妞啊？！
28、【小明你给我滚粗】‘’小明你给我过来‘’，班主任张老师怒气冲冲的说道！“我是语文老师你叫我语文张，可是为什么新来的范老师教郑智你就叫她郑智犯（范）呢？”
29、【[足球]裁判爸爸】一场足球赛结束后，一对热恋的男女，女的突然对男方说：“我要和你分手。”男的充满疑惑的看着女的：“为什么，你不爱我了吗？”女的非常气愤对男的说：“你不尊重我的父亲！”男的非常委屈的说：“我没有，我真的没有呀，我对你父亲没做什么呀？”女的非常恼怒的说：“你骂我的父亲。”男的不知所措的说：“什么我骂你的父亲？不可能的，你父亲是做什么的我都不知道呀！”女的大喊：“我爸是足球裁判！！！！”。
30、【本领】一擅长撬锁的老贼在一次作案时被警察逮个正着，但当警察对他进行审讯时，他却死活不肯交待自己作案的罪行。警察没办法，就找来一位牧师帮助审问。只见牧师手拿《圣经》来到那惯偷的跟前祈祷说：我的孩子，快为你所犯的罪行忏悔吧。否则，你死后天堂之门对你将是永远关闭的。没关系，那老贼一听满不在乎地说：世界上没有我打不开的门！
31、【缺乏智慧的幻想会产生怪物】缺乏智慧的幻想会产生怪物，与智慧结合的幻想是艺术之母和奇迹之源。－－－－戈雅
32、【光棍是非常痛苦的】有一个光棍单身很久了，对于他的光棍生活有很多感受。做为一个资深的光棍，他觉得做光棍是非常痛苦的。他说：“单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。”
33、【六爹联句】乾隆年间，广东吴川县有个名叫麦为仪的人，外号剐狗六爹，以诙谐幽默闻名于乡里。一日，到江边牧鹅。有四个乡绅见了，突然触景生诗。其中一位提议以鹅为题吟诗，他先吟道：江心游来一队鹅。另一个乡绅吟道：鹅公鹅母唱鹅歌。余下的两个想了半天也无法联下去。剐狗六爹，说：老爷们，让我来吟完这首诗吧。四乡绅望着牧鹅老头嘲讽道：去去去，吆你的鹅屁股去吧！剐狗六爹并不理会，拉长嗓音吟道：江心游来一队鹅，鹅公鹅母唱鹅歌。两个乡绅屙了屎，还有两个屎未屙！
34、【夫妻吵架】一天老王跟媳妇吵架，他媳妇说：“老娘真是瞎了眼，干嘛放着好好的天使不做，干嘛折断翅膀嫁给你这个混蛋！”老王就说了：“老子当初也是瞎了眼，放着那么多折断翅膀的天使不选，干嘛选你这个脸着地的！”
35、【上帝是不聋，可奶奶聋呀！】Two young boys were spending the night at their grandparents'. At bedtime, the two boys knelt beside their beds to say their prayers when the younger one began praying at the top of his lungs.。”I PRAY FOR A NEW BICYCLE…… I PRAY FOR A NEW NINTENDO…… I PRAY FOR A NEW VCR…… His older brother nudged him and said,。”Why are you shouting your prayers? God isn't deaf。To which the younger one replied,。”No, but Grandma is! 两个小男孩在他们的祖父母家过夜。睡觉时间到了，这两个小男孩跪在床上祈祷。弟弟用非常大的声音祈祷着，“我祈求有一辆新自行车……我祈求有一个新游戏机……我祈求有一个新录像机……”他的哥哥用胳膊肘轻轻地碰了他一下，说：“你为什么这么大声地喊叫呢？上帝又不是聋子。”弟弟听了回答道：“上帝是不聋，可奶奶聋呀！”。
36、【从没看过】一名年轻人应征机场塔台的工作，他通过了前面考试后，最后一关是口试。考官：“有一架飞机准备降落，你从望远镜里发现他的起落架没有放，你会怎么办？”考生：“我会立刻用无线电警告他。”考官：“如果他没有回答呢？”考生：“我会立刻取出信号灯，发送‘危险，不得降落’的讯号。”考官：“可是他还是继续下降。”考生：“我会立刻打电话给我弟弟。”考官：“你弟弟？他能做什么？”考生：“他不能做什么，但他从来没看过摔飞机。”
37、【僵蚕】一医生很久没有人请看病了，忽然来了一个买药的，医生打开药箱，药已生虫了，买药的人问医生那是什么？医生说：“僵蚕。”又问：“僵蚕为什么是活的？”医生说：“吃了我的药，怕它不活？”。
38、【不带一把故乡的土走吗】记者采访那位驻华大使：中国是您的故乡，您走了，不带一把故乡的土走吗？骆大使回答说，带了，肺里装得满满的！
39、【夜光眼】真真：“妈，咱家的女仆是夜光眼吧？”妈妈：“你怎么知道的？”真真：“昨晚在黑乎乎的厨房里，女仆对爸爸说：‘你没刮胡子／”。
40、【你闺女脑子坏掉了】跟老爸老妈一块看电视，突然想到一件好玩的事就自顾自地笑了起来。老爸莫名其妙地看了我一眼，跟老妈说：“你闺女脑子坏掉了。”老妈立刻反驳他：“你闺女脑子才坏掉了呢！”
41、【让人啼笑皆非的段子（6则）】1、我的声音非常有磁性，记得第一次开演唱会的时候，我还没唱几句，台下就飞上来十几把铁锤和菜刀。2、听别人说长得好看的通常智商不高，我觉得他们就是在说我坏话！3、警察同志，我承认我是醉酒驾车，下回绝对�桓伊耍易苑Ｈ桑�4、听说轻微脑震荡可以失忆，于是找医生求助短暂失忆，可是医生居然说我没脑子……5、刚才我在电影院抽烟，感到很不好意思，于是给旁边的小学生也递了一根，有个伴感觉好意思多了。6、植树节那天一大早，我就背着包，带着铁锹，爬上了后山的小树林，拍死了一对打野战的。
42、【搞笑段子】今天一个同事告诉我，她从网上买了一件皮裤子，质量好的不得了，我说是不是特别暖和，结果她告诉我，早上放的屁，晚上睡觉脱掉裤子一股洋葱味扑面而来，辣的眼泪都出来了。
43、【被定义为屌丝】一旦你被定义为屌丝，你送她名包她会去检验真伪，送她钻石她会去鉴定成色;而一旦你被定义为高富帅，你带她吃路边摊她会觉得你真性情，带她穷游她会觉得你有情趣。所以你看，这个世界的法则就是抠门假公子也比大方真屌丝光辉万倍。
44、【健身】朋友发来一个健身视频，说只要照着做就能迅速减肥，我相信了他，结果一个月后胖了十多斤。我打电话怒骂他骗人。他说你个笨蛋，片头的吃披萨吃汉堡那些片段是广告你不用照着做……
45、【【我的脑残童年】小时候武侠片看多了】小时候特别喜欢看武侠片，里面的人受伤了撒点药粉就能好，觉得又神奇又帅。有次过年在外面玩，手划破了，突然觉得装逼的时候到了。找了半天没发现什么粉末，最后硬是把鞭炮火药到伤口上，有点疼，我忍！看着小伙伴们崇拜的眼神，我直接脑残点着火药，然后杀猪般的嚎叫传遍了大街……
46、【精典整人笑话】把双手放在大腿上，然后左手作向前摩擦的动作，右手就做上下捶击的动作，作几下，然后换手作，改成右手向前作摩擦的动作，左手做上下捶击的动作……如此反复…… 对了，速度要快些，慢了就没效果了。呵呵 试试吧，大多数人不能的说。
47、【因为你没有肾】Ａ问Ｂ：为什么我左手一个４Ｓ右手一个土豪金却没有女朋友……Ｂ秒回说：因为你没有肾……
48、【“太快不乐”】母亲咨询女儿婚后生活情况：“怎么样，是快乐呢，还是悲伤？”女儿想了想：“太快不乐”。
49、【跟小弟弟一样帅】今天去我女友家玩，她有一可爱的弟弟，想逗逗他，就问：“哥哥我帅不帅？”还算他懂事，点了个头，我再问他：“那小弟弟帅还是哥哥帅啊？”他忽然呆住，掏出自己JJ看了看，又看看我，一副很难抉择的样子，我当场石化。
50、【文明】有一学生说：老师，我想拉屎！老师：说话要文明！学生沉默一会儿说：老师，我屁股想吐！
